иногда вот так хочется музыку послушать. а ты сидишь и не знаешь, какую песню включить. и пока сидишь - время всё тикает и тикает...
Я так хочу чистого неба, солнца, теплой погоды, кеды и тебя. Без придури и синяков на мне. Вот что бы голубое небо и твои чистые и тёплые глаза. Что бы светили мне, как солнце. Что бы держать тебя за руку и смеяться. Греться в твоей улыбке, дышать с тобой в унисон. Что бы плакать от счастья и любить. Как никого и никогда, знать, что ты рядом, целовать тебе руки за то, что ты со мной, за то, что обнимаешь меня и целуешь взглядом, за то, что просто даришь мне жизнь.
Но ты готов забить на это, променяв на сотню более интересных и важных занятий. Не знаю, зачем я тебе. Твоя "девушка для галочки" плачет ночами и молчит. Не нужна - отпусти. Ты же знаешь, что моё присутствие в твоей жизни ничего не меняет. Не заставляет твоё сердце биться чаще. От моего имени тебе не становится теплее, при каждом упоминании меня ты не вздрагиваешь, не чувствуешь что-то особенное. То, что чувствую я, по крайней мере. Ты хочешь быть со мной перепадами. То "иди сюда, ко мне", то "вали куда хочешь, мне насрать на тебя". А я в который раз обещаю себе, что больше не буду терпеть такое отношение, что с завтрашнего\послезавтрашнего\хуйзнаеткакого дня я больше не звоню, не пишу тебе, не натыкаюсь на тебя нигде и вообще делаю вид, что ничего никогда и не было. А потом вижу тебя и понимаю, что ничего не выйдет. Вернее вышло бы, если бы не это твоё "иди ко мне", которое просто не оставляет моему самолюбию и самоуважению ни малейшего шанса.
Просто настанет момент, когда я принесу тебе твои вещи, чисто выстиранные и выглаженные, что бы от них не пахло моими духами. Заберу свои рисунки. Или оставлю. Не решила ещё. Удалю тебя из списка контактов в телефоне (плевать даже на то, что все твои номера я знаю наизусть), удалю из закладок, из памяти. Отклею со стен все наши фотографии, положу их в конверт и отправлю по неизвестному адресу. Просто когда-нибудь будет именно так, когда я пойму, что дальше, в принципе - жизнь смысла не имеет, когда окончательно потеряю тебя, когда ты окончательно решишь уйти. Просто потому, что без тебя нет смысла. Просто нет смысла ни в чем. Потому что ты единственный разумный смысл.
Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим.
и пусть тебя даже не заставит дрогнуть ни одна строчка моего рукописного текста. пусть все эти слова для тебя - не больше, чем набор букв, а весь бред, который я пишу - не больше, чем мои мысли, которые для тебя ничего, пожалуй, не значат. но я хочу, что бы ты хоть раз ответил мне чем-то более внятным, чем "ну эээ круто" или чем-то в этом роде.
напиши мне хоть что-нибудь. что сам думаешь, что чувствуешь. плевать как. я хочу знать, что тебе не безразлично. ну или безразлично.
пожалуйста.
сколько бы раз я от тебя не бежала.
куда бы не пряталась, как бы не просила оставить меня.
как бы не умоляла уйти.
я всегда с тобой. внутри. ты носишь меня под кожей.
и даже, когда все станет совсем невыносимо, когда ты все-таки уйдешь, сбежишь.
даже тогда я буду у тебя под рёбрами.
я твой ангел-хранитель, Дим.
мне иногда кажется, что если собрать все мои мысли в книги, то можно было бы смело открывать библиотеку для психически больных.
[508x699]
ты самых лучший. я люблю тебя, безумно люблю, хочу, что бы ты всегда был рядом. хочу стать для тебя самой лучшей (что к сожалению невыполнимо), и ещё много чего хочу.
а вообще я оооочень обленилась. мне нужно столько всего перепробовать, столько всего сделать, нарисовать, а я кладу хуй на это все. хваааатит. вот почему я славливаю вдохновение только когда мы ссоримся? ну по большей части...
а ещё я сегодня на скорой в больничку покаталась :D
смешно пожалуй х)
ааааа, отдамся за шоколад с мятой. безумная идея, не знаю, где его найти, но хочу так, что сдохну просто.
купила себе толстовочку очередную. амам, она такая красивая, хоть и узковата *_*
всю вчерашнюю ночь сидела и рисовала. вдохновение захлестнуло с головой. легла в 5 утра, поспала два часа, потом ещё минут 20 на истории. вроде бодрая относительно)
люблю я тебя. что ни говори, а люблю, люблю безмерно, люблю каждый сантиметр тебя, люблю и не хочу отпускать. а тебе то ли всё равно, то ли ты как хрущёв год назад - переживаешь "тяжёлый период в жизни". короче я тебя не понимаю, вот серьёзно. нужна я тебе или нет - сам поймёшь, не хочу вмешиваться в твои мысли.
если два человека любят друг друга, они не могут быть не вместе по причине "не знаю в чём дело". либо ты любишь, либо нет, определись. и напиши мне, ну или хотя бы скинь перезвон.
я буду знать, что тебе не всё равно.
да.дадададада. тысячу раз да.
слушать, как тебе плохо. и как жаль, что ты меня сразу не бросил, и айайай бедный мальчик так страдает, заебало. З-А-Е-Б-А-Л-О.
"у меня есть тысяча причин, что бы послать тебя". у меня не меньше. ты надоел мне. у тебя все лучше меня. у тебя все так заебись, что пиздец.
отвыкать тяжелее всего. вот сейчас будем отвыкать. я предложила тебе себя на блюдечке, решила нахуй убить все свои принципы, а ты решил положить хуй на все мои идеи\предложения.
ну как знаешь. тебе же лучше.
удачи.
Месячные наконец-то пришли, но вместе с ними пришли такие боли, что меня уже несколько часов не покидает такое чувство, как - будто в моём животе взорвалась Фокусима-1.
Покрасила волосики опять) Теперь у меня безуууумно красивые волосы. Такой цвет, что я с ума схожу просто)
Ленивая задница Валя уже несколько дней не может заставить себя убраться в комнате, сделать ещё некоторую кучу полезных вещей и просто погулять.
Милый Дима, может ты хотя завтра найдёшь для меня пару часов или у тебя опять много-много срочных, важных, неотложных дел?
В школе хорошо и весело. Черт, как же мне нравится там учиться) Теперь в школу, как на праздник, а не как на расстрел)
Вот так вот)
я так нуждаюсь в тебе.
в каждом твоём вздохе, в каждом твоём взгляде, нуждаюсь в каждом ударе сердца.
мне так не хватает твоих прикосновений, твоих губ, твоих тёплых ладоней, твоей сладкой шеи. Мне нужен ТЫ. любое проявление тебя, которое в очередной раз всколыхнёт мой мирок, заставит тысячи насекомых единовременно хлопать крыльями чуть ниже желудка, любое проявление, любое. главное, что бы это был ты. и тогда само собой во мне всё будет феерично дребезжать, сердце будет выдавать триоли реквиемов, воспеваемых моему сознанию, а рассудок будет утерен под властью необъятного, но мимолетного чувства, от того ещё более притягательного.
а ты. а ты всего лишь сдуваешь пыль моего вдохновения со своих плеч. и ломаешь все так, как - будто мне ничего не стоило это построить. НАМ ничего не стоило это построить.
после тебя остается понимание ненужности. в твоих руках - чужое сердце, а ты лепишь из него кирпич, засовывая в стену принципов и эгоизма. ты убил во мне всё, что я пыталась подарить тебе, выложить тебе всю душу, на блюде, что бы ты мог сделать с ней всё, что угодно, лишь бы держал при себе.
но тебе это не нужно. у тебя сотня дел и важных планов, сотня причин, для того, что бы не видеть меня хотя бы пару минут, хотя этой пары минут мне было бы достаточно, что бы понять, что за каждую твою ресничку я убью любого. ради тебя - я готова на край света, хоть прямо сейчас, сорваться. а ради меня ты даже выйти из квартиры не находишь необходимым, даже если я - вот она я, под носом.
да кому я нужна кроме тебя, да?
не поверишь, милый. нужна многим. мне - никто. никто, кроме. никто, кроме тебя в родительном падеже.
и я готова была бы подарить тебе целый мир. но тебе это, к сожалению, не нужно.
задумайся. или хотя бы перезвони.
- Все ооочень круто, в школе учителя хвалят, одноклассники списывают, а я просто нашла новых хороших друзей и радуюсь)
- Мама у меня вообще святая, я это всегда знала)
- Дим, ты мудак. Но я люблюлюблюлюблю тебя, потому что ты самый лучший парень на земле, я ни на кого тебя не променяю. Вот никогда и ни за что, даже будучи в коме, под наркозом или падая с крыши небоскрёба, я всё равно никогда не перестану тебя любить.
- У меня жуткие предсмертные боли внизу живота, отсутствие месячных и общее физическое состояние человека, только что перееханного катком. Трындец, чо.
[469x698]
Солнце, купи мне гитару,
Научи курить план
И раскачивать землю,
Не буди поутру.
Пиво проставь
Да прокляни сушняк,
В общем сделай так, чтобы всё было ништяк.
когда-нибудь я буду готовить тебе ужины и засыпать под твою гитару.
ты будешь сопеть в ухо по ночам, а по утрам пить со мной кофе.
и я буду знать, что мы вместе.
значит все хорошо.
да.
Очень часто человек, который подарил нам самое большое счастье на свете, может принести столько боли, что её невозможно будет выразить словами, что её нельзя будет объяснить, а самое страшное - это то, что от неё нельзя будет отделаться ещё очень долгое время, после исчезновения этого человека с вашего горизонта.
И дело ведь даже не в том, что вы слишком сильно доверяли, слишком часто прощали или, что ещё хуже, слишком многое отдали, открыли человеку, открылись сами, а в том, что в каждом из нас живет маленький вулкан, который в какой-то момент констатирует факт того, что вы наделали сотню ошибок. Прокручивает в памяти все, что столько раз забывалось и прощалось, пропускалось мимо ушей и глаз, заставляет задуматься. И ты думаешь. Думаешь, стоило ли оно того. А когда понимаешь, что ты зря потратил столько времени, что в принципе-то, ничего и не было, вот тогда - становится по-настоящему больно.
И вот эту самую боль тебе приносит не тот вулкан воспоминаний и обид, который к этому моменту уже закипает от такой массовости негатива, а человек, которого ты когда-то считал счастьем. Просто счастьем в чистом виде. Таким, каким оно есть. И вот эта боль - мерзкая, противная, заставляет тебя задуматься. Задуматься в тот момент, когда хочется просто лечь и умереть.
И не ищи причину во мне. Во мне её нет, она в тебе, в тебе и только. Я из кислорода стала для тебя угарным газом. Я не менялась, просто ты много хотел. Хотел больше, чем отхватил с самого начала. А когда разочаровался, потребовал всё менять. Меняйся сам, а потом проси меня о чем-то.
Я люблю тебя, но постоянно реветь от отчаяния - не выход.
Чао, персик. Дозревай.
ДАДАДАДАДАДАДАДА
ФУТБООООООООООЛ
3:2
ВСЕ ОПЯТЬ ОТСОСАЛИ У ЛОКОМОТИВА
ТРЭШ В МЕТРО БЫЛ ПРОСТО НЕЗАБЫВАЕМ
РЕБЯЯЯЯЯТА, ВЫ ЛУЧШИЕ, Я ЛЮБЛЮ ВАС :*
Настроение сейчас - амам ^^
Весна сводит меня с ума) Несмотря на то, что пока ещё достаточно холодно, а снег только-только начал таять, уже поют птицы, а в воздухе пахнет весенней свежестью) Хочется влюбиться заного, в кого-нибудь, с головой, так, что бы от чувства опять ломило рёбра.
Но у меня есть ты. Ты, единственный, самый лучший, вкусный и сладкий, самый-самый и очень мой. И других не надо.
Чуть-чуть приболела, пару дней дома посижу, не расклеюсь. А школа безмерно радует, там действительно очень круто) Туда, как на праздники, ей богу)
Матч перенесли в Лужники. Фаааак, если я поеду завтра в лужники - вернусь домой часов в 10, в компании пьяных фанатов. Ну да ладно, футбол стоит таких жертв, определённо.)
Отъедаюсь, как хомяк, ем и ем, но ничего не могу с собой поделать, жор меня не покидает уже всю неделю. Чувствую скоро придётся взять себя в руки и голодать. Черт.
Нравлюсь себе в зеркале. Странно это все, очень странно, но определённо здорово)
Вдохновение наконец-то накрыло меня с головой) То ли весна на меня так действует, то ли неожиданно нахлынувшие перемены, но я таааак счастлива, что в голове опять сотни идей и сотни возможностей для их реализации.)
ФАК ЕА)
[337x699]
день галимый, праздник галимый, но все равно всех с ним поздравляю :*
заколебалась с отсутствием идей, мозгов и времени. хочу спаааать, страшно хочу спать. фу короче, просто. фу.
пара месяцев затишья
и мой мир взорвался
Ты человек о котором я думаю перед сном. Человек, с чьим именем на губах я просыпаюсь. Ты самый замечательный, единственный и неповторимый. Таких, как ты в моей жизни ещё не было. И я думаю, что не будет. И мы действительно, несмотря ни на что - всегда будем вместе. Всегда, просто ради того, что бы потом у нас была самая счастливая семья. Что бы наши детки были самыми красивыми, что бы заглядывать тебе в глаза и знать, что всё получилось.
Кстати у меня все хорошо. Новая школа - отличная, все нравится, все круто. Кстати я задумалась над тем, что бы переехать к папе. Подумаю ещё, ибо здесь жить становится невыносимо. На да ладно. Всё хорошо будет я надеюсь)
[469x698]
Настроение сейчас - зашибись)
нееееет, все-таки в этой школе круто) ну лично меня - все устраивает) вообще я какая-то счастливая в последнее время.
единственное, что меня омрачает - личная жизнь. надеюсь, что Башаев уже разберётся наконец в том, нужна я ему или не нужна, и либо начнёт принимать меня такой, какая я есть, либо уже пошлёт куда подальше. я его люблю конечно, но эта вечная неопределённость "мне это надоело, меня это заколебало, блаблабла" меня вымотала просто безумно. уже проще было расстаться и не ныть, ну помучалась бы я немного, а потом прошло бы. кстати специально для димы на заметку:
когда я говорю "ну раз я тебе не нужна...", а ты отвечаешь "нужна, просто меня за*бало это, это и ещё вот это", то ты дико не прав. ибо слово "нужно" имеет абсолютно прямую и коренную связь со словом "нуждаться". если ты во мне не нуждаешься (даже не смотря на то, что я категорическая тварь), значит я тебе не нужна. не нуждаться=не нужно.
а в целом всё замечательно) наконец-то вижу в зеркале ту самую Валю, которую потеряла где-то в 2009 году, в весне 2010 от части) так что все круто, фак еа)
ну и конечно же меня донельзя радует приход весны, несмотря на то, что зима кончится совсем ещё не скоро, но сегодня уже пели птицы, а это уже обнадёживает)
ну и к слову так) http://www.formspring.me/Cherreshnya спросииии)
[465x699]