я ведь знала, что ты что-то скрываешь.
я ведь знала, что будет какая-то лажа, знала, как жопой чуяла.
а теперь мне остается только думать зачем ты так поступаешь, за что и почему, почему нельзя мне все говорить честно, я просто не понимаю. и почему нужно всегда устраивать подставы.
отвратительно чувствовать, что сразу два близких человека делают тебе такое говно.
как же я ошибаюсь в людях. пичаль.
Очередной унылый денек предстоит, абсолютно нечего делать, с мамой поссорилась, денег в кармане нет, с отросшими корнями выгляжу, как бомж.
Шикарно просто :D
Сладкий пишет экзамен, а я сижу и ругаю его всеми словами, какие только приходят на ум.
Сегодня хотела съездить к папе, надо бы вообще -то)
И в голове вертится грандиозная идея, но без денег в кармане она неосуществима. Так что надо срочно её решать и все будет заебок)
Это два сумасшедших дня!)
Гуляла, купалась, крутила педали вовсю, загорала и *барабанная дробь* встала на весы. Минус 1,5 кг, я самый счастливый человек на планете *______________________*
я в очередной раз жутко устала и хочу спать, но моей радости нет предела)
так здорово, когда мы не ссоримся. и сердце бьется ровно, и нервов меньше, да и истерики снова оказались забыты) жаль только, что без душевных переживаний мне не словить вдохновения, но я думаю лето и твой скорый отъезд - это исправят.
скорее бы июль.
какое-то убогое чувство меня преследует.
не дай бог, если это опять любовь.
боже, как же мне это надоело, как же достало это вечное помешательство.
почему я не могу просто спокойно положить на тебя хуй, почему я не могу забыть и успокоиться? почему у меня раз за разом не выходит прекратить переживать, когда ты не берёшь трубку, прекратить писать стихи от боли и отчаяния, перестать думать о тебе вообще?
почему я не могу так?
почему мне тяжело справиться с каждым проявлением тебя?
я не хочу знать, видеть, слышать такого человека, который причиняет мне столько страданий, заставляет всё моё свободное время рубцевать шрамы на сердце. но у меня не получается. сотню раз в неделю ты в который раз доказываешь, что я для тебя никто, что моё слово для тебя - пустой звук, что я не заслужила уважения, не заслужила ничего.
а я отказываюсь верить. ни единое твоё слово не хочет давить во мне панический страх потерять тебя, хотя разум прекрасно осознает, что так будет лучше для обоих.
пожалуйста, отпусти меня. просто заставь меня забыть эти чувства.
просто помоги мне.
так приятно просыпаться с тобой по утрам, завтракать, собираться на учебу.
и больше не нужно ничего, что бы почувствовать себя счастливой.
ты моё солнце.
как же мне его жаль, самая отвратительная ситуация, и так в неё ввязаться.
бедняга.
а у нас сегодня было бурное примирение, с прижиманиями к стенке и бросанием друг друга на кровать. и это было безумно круто. но что-то мне подсказывает, что это безумно круто - ровным счетом ненадолго. =\
за сутки я успела усомниться в собственной адекватности сто раз, почти сломать большой палец на левой ноге, в очередной раз понять, что российский футбол в защите - штука отличная, а в нападении - сопле-жевательная, и ещё крайне много всего.
а ещё я старательно заставляю себя сдерживать в желании в перерывах между приемами пищи кинуть в рот очередную хрень, по утрам делаю зарядку и умудряюсь в экстренном порядке сдавать кучу предметов, даже на положительные оценки.
все-таки есть во мне потенциал. когда захочу - могу все.
остался один пункт ещё)
а вот нытьё отложу на потом. не хочу в очередной раз ворочать мешки с песком в собственном сердце. ну нахуй.
всех с наступающим концом света!
дорогие сучки, которые сходят по мне с ума!
если бы вы знали всё то, чего не знаете - вы лопнули бы от зависти на месте.
и в тот момент даже ваше кишки размазались бы по стенке в виде моих инициалов!
все-таки ты единственный, кто мне нужен.
и как бы круто ко мне не относились, я сквозь слёзы, обиды и разочарования побегу к тебе в любое время дня и ночи, потому что без тебя плохо. плохо, очень.
и находясь рядом с кем-то другим я ощущаю острую нехватку тебя. видимо сердце чувствует, что его пополам режут.
я люблю тебя. и прости за все.
не делай добра - не получишь говна.
да здравствует новый принцип!
странная такая весна. такое чувство, что в моей голове затишье перед бурей. я уже даже не представляю, насколько страшно я могу лохонуться в ближайшее время, но факт есть, я на многие вещи пересмотрела взгляды.
пересмотрела и поняла, что слишком просто относилась к тому, что меня окружало и к тем, кто меня окружал. при ближайшем рассмотрении - все оказалось не настолько совершенно, насколько было на первый взгляд.
и это даже не печально. это катастрофично. такого глобального разочарования во мне не было давно.
даже чувства - все уже не те.
обидно даже, заново вдыхать в себя одного и того же человека, раз за разом, понимая, что рано или поздно, это волшебное чувство, эта эйфория, под действием внешних факторов обожаемого объекта, все равно загниет и рухнет.
и нет ничего страшнее этого чувства, по крайней мере этой весной.
это точно затишье перед бурей.
если я конечно опять не потушу вырывающееся из себя пламя, что бы не обидеть близкого и дорогого мне человека. только вот во взаимности есть смысл усомниться.
наконец-то я нашла человека, с которым мне есть о чём помолчать.
по-моему, все налаживается.
Я так люблю тебя. Каждый твой вдох, каждый взмах ресниц, я люблю тебя больше всего на свете. Больше всех и всего.)
Просто вот когда ты рядом, постоянно, последнюю неделю, я схожу с ума. Мы всегда вместе, везде вместе, просто вместе.
И завтрашний день лишнее подтверждение тому, что это самая настоящая любовь. Потому что 10 месяцев мы вместе, потому что мы любим друг друга, потому что мы два самых счастливых человека. Я нашла тебя. И больше никогда не отпущу, потому что ты моё солнце. Моё море. И мой воздух. Потому что сколько бы тысяч раз мы не ссорились, мы все равно остаемся вместе, потому что друг без друга не дышим.
Спасибо, что вот уже без одного дня 10 месяцев даришь мне кислород. Просто спасибо. Без тебя я бы не выжила.
Я люблю тебя.
Мне так нравится бегать по твоей квартире в твоей же майке, выгуливаться на балконе, готовить вместе обед, валяться в кроватке в обнимку почти постоянно.
Черт, эти дни наверное самые счастливые в моей жизни. Спасибо тебе.
что-то новое, а то все так ждали.
[397x700]
нарвалась на какую-то телку, которая каждую свою покупку оформляет отдельным постом.
боже, если бы я писала про каждый новый шмот, косметику, аксессуары и прочую лабуду, мой бы дневник распух и умер.
при том, что это не фэшн-блог или что-то в этом роде, а банальная чековая книжка.
такое ощущение, что девушка нигде не учится, не работает, ничем не занимается, а просто печатает деньги и пропадает в торговых центрах.
несчастный шопоголик. что б таких поменьше было, ну)
нарвалась на какую-то телку, которая каждую свою покупку оформляет отдельным постом.
боже, если бы я писала про каждый новый шмот, косметику, аксессуары и прочую лабуду, мой бы дневник распух и умер.
при том, что это не фэшн-блог или что-то в этом роде, а банальная чековая книжка.
такое ощущение, что девушка нигде не учится, не работает, ничем не занимается, а просто печатает деньги и пропадает в торговых центрах.
несчастный шопоголик. что б таких поменьше было, ну)
Др прошёл на ура, фак еа)
На самом деле мне жутко не хотелось что-то делать, праздновать и т.д. и т.п. Но зато не зря, собственно говоря) Порадовал Димка очень, пришёл с утречка с огромным букетом белых роз и охапкой шариков)
Вообще в целом день рождения прошел отлично. Рассказывать что-то подробно крайне лень.
Ах да, я была идеально трезвой, фак еа!
Да я вообще самая плохая, зайки. Я влюбляю в себя всех ваших одноклассников, ваших парней, друзей и братьев, все дрочат на меня в своих кроватках.
И я не виновата в этом никак. Ну вообще никак. Просто я плохая девочка, а у них плохой вкус.
Все. Отсосите :*
[398x600]