[525x700]
О жизни моей мне как-то писать странно. В ней по ходу ничего интересного-то и не происходит. Встаю утром, иду на работу, ношусь по магазинам, прихожу домой, ем, залезаю в нет, иду спать. И все же последнее время, когда я сильно ступила с покупкой, навернулась на тролля... что-то со мной произошло- внутренний круг моего бытия пришел в действие. мне вообще часто вспоминаются его последние комментарии. Сначала я хотела их все удалить, а то какашки-то убирать надо, но что-то в его словах-комментариях, причем не только у меня в дневнике есть. Он пишет отличные стихи, но вот нутро у него похоже гнилое, причем насквозь и совсем (все время хочется спросить, кто тебя так обидел?)ему нравится опускать людей, унижать их ниже уровня плинтуса, и все же иногда кажется, словно он хочет их отрезвить от того летаргического сна, в котором они находятся. Может, я слишком хорошо о нем думаю?
Было время, мне хотелось из-за этого тролля написать пост, причем не столько от своего имени, сколько... не знаю, как объяснить, мне казалось, что через меня говорит что-то другое, Дух Земли или Вселенной. он был мрачен, и зол на слишком возгордившееся человечество, которое кичится своими талантами и достижениями, причем иногда не все человечество в целом, а некоторые единицы, которых одарил это Дух, но они смеются над ним и над даром,считая это полностью своей заслугой. В то время, как для него они - лишь серая бесформенная масса, максимум принимающе-передающее устройство в приемнике. Да, приемнику нужен декодер и для того,чтобы он правильно декодировал "приемнику" придется потрудится. Но приемник не создает сообщения, он их принимает и передает в понятной слушателю форме.
И тут я немею. Я кажусь себе никчемностью и насекомым, которое хватается за все, не зная даже основного. Не даром мне часто говорили, что надо бы учебник по религоведению почитать, да и по философии тоже. Я скачивала учебники, но так и не дошла до них. Сейчас я рада тому, что нашла несколько простых вопросов по философии, но как оказалось - не могу на них с ходу ответить. Надо покопаться в нете, почитать...
В тоже время есть для меня насущные бытовые и не очень "проблемы". Меня постоянно будят по утрам, потому что я никак не могу сама проснуться, с чуть ли не вычитом морали о том, что надо бы мне что-то жрать приготовить, ввиду чего я злюсь, почти посылаю, что-то делаю и толком ничего не успевая плетусь на работу, оттуда домой, потом берусь за подработку или иду на тренировку. В итоге дома еще стоит вечный беспорядок,за который меня ругает брат.
Мне иногда кажется, что этот беспорядок не только творится дома, он у меня в жизни и в голове. Помню, еще в школе, глядя на заваленный книгами, красками, листами и прочей ренью стол, у меня опускались руки и мне ничего не хотелось делать, кроме как валяться на кровати и плевать в потолок, только рассуждая о чем-то и мечтая о великих свершениях, в то время как я не могла даже найти в себе сил и желания убрать свой стол.
Всю жизнь я на что-то надеялась, чего-то ждала, совершая ошибки и упуская возможности, не умела распоряжаться своим временем и слишком поздно понимала, что оно утекло. Я - тупая ленивая тварь!
Мне вспоминается, как в школе, я чуть ни каждое утро просыпалась с идеей нового фильма в голове, потом поняв, что не смогу стать режиссером решила начать писать, попытаться на листах бумаги нарисовать картину событий фильма так, чтобы читатель их увидел подобно мне, но ничего не вышло. я - бездарность!!!
мне сейчас так смешно вспоминать, как моя подруга -писательница закатывала мне скандалы, что я ей ничего своего не читаю, а когда читала, то она почему-то говорила, что я лучше пишу (когда я читала ей свой бумажный дневник), чем она! О, как она была снисходительна и как красиво врала! Нет. за "цветущую вишню", она меня немного поругала, что героиня- робот-убийца без чувств, но все же. Она читала мне свое редко, но когда читала, я понимала, что это достойно внимания многих людей, а она разочаровавшись в системе издательства и из-за отсутствия интереса у людей к литературе и стихам, просто сказала, что если ее руды и издадут, то после ее смерти....
Как? Как, я могла фантазировать и на что-то надеяться? Пытаться что-то писать? Он прав - я ничтожество, насекомое! Мне нужно ни здесь сидеть или в ютюбе видео смотреть, а штудировать книжки. Уже почти 2 месяца я так и не смогла прочесть "Ловец снов" Кинга даже до половины, а ведь взяла специально для реанимации английского еще в апреле!
Моя работа, подработка, тренировки, работа по дому, сидение в нете (особенно) отнимают слишком много времени, чтобы я могла сделать что-то свое.
Или мне просто так
Читать далее...