Настроение сейчас - Злюсь

Грррр...
"Лис, это уже второй прокол. Ты уволен".
Да, я вот тоже умудрился лопухнуться аж два раза. Нет, три. Черт... я тупица. Проколоться два раза подряд, а потом еще раз в качестве бонуса. Что может быть "прекраснее". Черт, как можно было так нелепо, так тупо проколоться?! Как можно было забыть о бдительности?! Как я мог!? Идиот...
Так ладно, собрал мозги в кучу и занялся мыслительным процессом. Что будешь делать? Так... для начала вымолить прощения. Так... зачем тебе его прощение? Что ты станешь с ним делать? Жить с ним до следующего скандала, когда он вновь сорвется к своим любимым друзьям? Хотя... он же подал тебе прекрасную идею в прошлом году... как он сказал? "свести отношения на просто секс..."? Запросто. Вот уж единственное его достоинство - так только то, что он хороший любовник. Вот и замечательно. Просто прекрасно.
Так, дубль два. Что ты станешь с этим делать? А надо ли с этим вообще что-то делать? Зачем тебе с этим что-то делать? Забудь. Сомни, и выбрось. Забудь. Это было давно и не правда. Точнее сказать ничего не было. Смешно сказать, но это действительно так. Не считая слов любви. Но, в наше время, слово "люблю" настолько обесценилось... Это как с деньгами в советское время. Была 1000 р. стал 1 р. Тоже самое. Было "Я Люблю Тебя" стало "я люблю тебя". Все. Скажем так, я расплатился этими словами за приятное время препровождение. Очень цинично, но что поделать....

Настроение сейчас - Ниже и быть не может.

Хорошо. Карты на стол.
Да, ты мне нафиг не свалился. Просто и доступно. Я как-то жил, даже не зная никогда о твоем существовании, и буду жить дальше, если тебя не станет. Мне надоело слушать о том, как тебе больно по моей вине. Сколько раз я тебе говорил, что в таком случае тебе лучше уйти? Ты меня слушал? Нет. Вместо того чтобы уйти, и избавить от лишних неудобств, если это можно назвать неудобствами, и меня и себя, ты каждый раз остаешься, и говоришь что хочешь быть со мной, хочешь чтобы я был счастлив. Но, что-то я ощущаю себя все менее счастливым.
Ты считал меня белым и пушистым, а я тебе говорил что я сволочь. Причем специально выведенная. Селекционная порода, так сказать. Ты мне верил? Нет. Ну хорошо. Я оправдывал это твое мнение. Старался быть белым и пушистым. Пока у меня не лопнуло терпение. В этот раз его хватило не надолго - старею видимо. Ты сам меня не слушал. А теперь тебе не нравится то, каким я могу быть. Да, я не могу быть вечно внимательным и вечно заботливым. И потом, мы же оба знаем, что у тебя есть тот кто может утешить. Ну так давай, беги к нему. Делай что хочешь, плачь, режь вены, голодай, бейся головой об стену, только оставь меня в покое!
Я тебе уже говорил, что твоя забота на меня давит. Ты слишком сильно тянешься ко мне, даже не понимая, что меня это душит. Тупо и банально. Ты вообще спросил, а нужна ли мне эта забота? Живой пример, бля.
С чего ты вообще решил, что ты что-то обо мне знаешь? Ты ведь по сути ничего не знаешь, а делаешь вид будто тебе все понятно. Ребенок? Да, я ребенок. Только тот кто на самом деле ребенок, никогда этого не признает. А я и так знаю, что в каждом человеке есть ребенок. И дело даже не в моей жестокости.

[400x319]
Наконец-то. Долгожданный покой. Конечно он относительный, потому как не получится чтобы меня абсолютно никто не трогал. И даже не то чтобы не трогал, а чтобы просто не трепал невры. Вот вчера как раз нервотрепательством со мной и занимались. Или как говорит мой старший брат - церебральным сексом.
Тем не менее, могу смело сказать что не чувствую себя убитым, сраженным наповал, растоптанным и так далее. Я напротиви себя прекрасно чувствую. Спокойно. Да, мне именно спокойно. Потому что рядом любимый человек. С ним спокойно, тепло, уютно. Я снова ощущаю себя нужным кому-то. В последнее время такого не было, не смотря на то, что многие говорили что я им нужен.
Я просто не могу быть с человеком, не чувствуя его. Это сложно объяснить. Мне вообще иногда сложно описывать свои чувства словами, потому что на деле выходит, что чувств у нас больше чем слов.
Его я чувствую, и это значит для меня гораздо больше чем все слова о любви.
Наконец-то, спокойный сон, никаких кошмаров, ну или они стали редкими. Ложусь поздно - встаю рано, и при этом чувствую себя совершенно выспавшимся и счастливым. Это прекрасно... наконец-то никакой головной боли.
Так, все пора идти завтракать... а то останусь без еды, и чай стынет... что может быть хуже остывшего чая по утру.

Настроение сейчас - Спокойно-задумчивое

Не хватает снега. Бурана. Метели. Помнится, несколько лет назад шел снег с громом даже. Буря. Не хватает ее. И не потому, что в жизни спокойствие и штиль. Как раз наоборот. Но не достает какой-то страсти.
Может я странный человек, но ревности как таковой не понимаю. Как можно ревновать к каким-то мелочам? Или даже не так...как можно ревновать того, кто не твой и твоим не будет? Если любишь - хочешь для человека счастья, если даже это счастье не с тобой. Ну это при любви истиной, а не при надуманной влюбленности, конечно же. А по поводу надуманной влюбленности...поговорим да чистоту, она знакома каждому, а некоторым и лично, а не только воочию.
Меня не приручить. Как пришел неожиданно, так же и уйду. Так всегда было и будет. Не оборачиваясь. Но всегда будут ценны воспоминания, сохранившиеся в глубине души чувства и то, чему ты научил меня. Надеюсь, и я тебя тоже чему-то научил. Опыт бесценен. Спасибо.
Скоро грянет буря...

[700x525]

Настроение сейчас - Зол

Ненавижу. Отватительно. Мерзко. Противно. Грязно. Так, я ничего не забыл? Я ненавижу когда люди лезут в дела их совершенно не касающиеся. Это еще что... я не перевариваю, когда человек начинает указывать мне что делать. Особенно когда сам чем-то подобным похвастаться не может. А то что Он подобным похвастаться не может, в этом я уверен более чем на 100%. Ничтожество... самое натуральное и без консервантов. Только трусливое ничтожество способно передавать кому-то разговоры с другим человеком, редактируя их так, чтобы можно было довести до слез и выставить другого совершеннейшим уродом... Так бы и удавил... собствеными руками. Жаль не дотянуться. Мда... в жизни не пребывал в такой ярости и меня еще так не трясло...
Хотя в этот раз меня трасло от ярости пополам со страхом. Черт... как же хотелось Ему вмазать. Сложить руку в кулак, медленно встать, так же медленно подойти и ударить по лицу. Резко и больно.

Наше новое рождение.
Мы это мы.
Пожелайте удачи в нашем начинании...