Виктор Черномырдин:

-"Хотели, как лучше, а получилось, как всегда".
-"Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком".
-"Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся".
-"Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества".
-"Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем".
-"Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".
-"Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
-"Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять".
-"Мы продолжаем то, что мы уже много наделали".
-"Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза - переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не выполняешь, по какой причине".
-"Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
-"Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините".
-"Мы пойти на какие - то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто - то хочет больше, - ну, здесь так не бывает...".
-"Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".
-"Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!".
-"У меня к русскому языку вопросов нет...".
-"Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей".
-"Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место".
-"На ноги встанем - на другое ляжем".
-"Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить".
-"Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться".
-"Россия со временем должна стать еврочленом".
-"Что говорить о Черномырдине и обо мне?"
-"Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове)
-"Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги".
-"Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово, Марксом придуманное, этим фантазером".
-"Нам никто не мешает перевыполнять наши законы".
-"На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться".
-"Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?"
-"Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день прожитый - это уже история".
-"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
-"Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это только показывают язык и еще кое - что".
-"Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально".
-"Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать".

Нажмите на ссылку и расслабляйтесь!
http://www.corbina.ru/~fargo/fun1.html

Кто-то искал песню "Ніч яка місячна".
Скачать её можно здесь: http://prisvechah.narod.ru/evochki.htm

Хочу!
[показать]

Оказывается можно пройти тест и узнать какая татуировка вам больше всего подойдёт. Дерзайте!
http://www.new-ethnic.ru/quiz.htm
[показать]

На фирме три(!) дня рождения. Три на три тоста(первый и третий - за любовь) ! Гуляем!!!

Чи-сао - "липкие" руки
[показать]

Учитель серьёзно решил сделать из меня мастера: 15 минут ган-тызо - это всё равно, что час гири таскать. Потом набивка по кругу в максимальном темпе и форма 108 с "деревянным человеком". Правда пока первую двадцатку - все 108, наверное, к концу года. Чай пили о гун-фу говорили - три часа, как одна минута.

Мастер Ип Ман с одним из своих не самых лучших, но преуспевших учеников.
[показать]

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

"В помощь устраивающимся на работу
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Тема не очень новая, но предлагаю попробовать. Ответы в следующем номере."

Продолжения не будет! Занесённая_Ветром в своём дневнике опубликовала материал полностью. http://www.liveinternet.ru/users/640508/post2159819/

Вы знали, что интерент в Росии появился уже очень давно? Так вот, в этом году празднуется тысячелетие и-нета в России. К Вашему вниманию предлагается гостевая книга сайта Россия.ру

1004 год: Аз есмь провайдеры всея Руси. Братья и сестры, понеслася.

XI век: Фсем приветы. Ваши Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

1242 год: Предлагается экскурсия по Золотому кольцу России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия, отличные озера. Душевное спасибо Александру Невскому от Карла, Йоханна и тех, кто ехал в обозе с пенопластом.

XIV век: татаро-монгольские хакеры обрушили сервер. Надолго.

XVI век: Иван Грозный убивает файл вместе со своим сыном. Подробности на Репин.ру

XVII век: Предлагается экскурсия по Золотому кольцу России.
Поляки: Отличная экскурсия, отличные болота. Кшиштоф объелся мухоморов и женился на царевне-лягушке. Ищите нас на Яндексе.

1812 год: Предлагается экскурсия по Золотому кольцу России.
Наполеон: Отличная экскурсия, отличные люди. Славно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дому.

1825 год: Чат "декабристы.ру" переезжает на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1831 год. Декабристы: Мы вернулись. Привезли классные фотки с каторги. Всем чмоки.

1917 год: Матросы и военные приглашаются кататься на воротах Зимнего дворца.

1918 год: Каплан - Ленину. Лечу картавость испугом.

1924 год: Нас покидает Вован.

1945 год: Гитлер: застрял на 9-ом уровне. Кто-нибудь ваще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Идиот, смотри гостевую книгу с начала. Гитлер: посмотрел гостевую книгу с начала. Отличная экскурсия, отличные люди. Спасибо, что проводили до дому. Куплю цианистый калий. Надо.

1955 год: Хрущев - Американцам. Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

2004 год: Путин - Бушу. Предлагается экскурсия по Золотому кольцу России. Буш - Путину: спасибо, но лучше вы к нам.

Это цитата сообщения Mahotsukai Оригинальное сообщение

Приготовила я тут новое блюдо. Онанизм редкостный, конечно, но результат мне понравился.
Итак, нужно взять банку оливок без косточек и в каждую из них запихать орешек грецкий или на худой конец кусочек крабовой палочки. Еще пару-тройку палочек заморозить и натереть на мелкой тёрке. Затем натереть на мелкой тёрке сыр двух сортов (это уже извращение лично от меня... понравилось мне "маасдам" с "Чеддером" мешать :D), нарезать туда немного укропа, выдавить пару зубчиков чеснока и смешать с майонезом.
Вот тут-то и начинается основной онанизм. Каждую оливку нужно поместить внутрь шарика из сырной массы. Всё это делается руками, ясен перец. Напоследок шарики обваливаются в крошках из крабовых палок и слегка замораживаются.

Ещё немного юмора и на тренировку.

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в графе "occupation" написал: "поддерживаю".

Merc (ICQ xxxxx) Wrote: У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом спрашивает - "Why do you call Visual Studio ‘your bunny‘"? (почему вы называете студию "твой кролик" (ё банни)) !?!

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Большой программе - большие глюки.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Скромные люди и живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем...

Жизнь - цепь, а мелочи - в ней звенья, Все - сволочи, и я не исключенье.

- Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своемy мyжy?
- Да что мне статистика? Мне нyжны фамилии, адpеса, телефоны!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

- Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый...

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Тема не очень новая, но предлагаю попробовать. Ответы в следующем номере.

С афоризмами пока всё. Следующий жанр - настенная живопись:

Надпись на магазине в Москве:
Киоск OPEN. Стукайте в окно!

- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

- Продаются три поросенка, все разного пола.

Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит молодой
человек и начинает ее дергать: "Девушка! Девушка!" Продавец (пожилая
женщина) поворачивается, и парень обескуражено начинает
извиняться: "Я не видел, что вы уже не девушка"

Ряд ценников на рынке (Самара):
Говядина. Свинина. Баранина. Маринина-

Коммерческое объявление из рубрики "Продаю":
Спартак - чемпион! Недорого.

Ценник в магазине над шоколадными яйцами (Москва):
Яйца пришельца. Цена 25 руб.

Объявление в маршрутке (Н. Новгород):
Детей до 4 лет выносить на руках вперед ногами!.

Объявление в похоронном бюро:
Приобретенные товары (венки, гробы, ленты) обмену и возврату не подлежат!

Вывеска на автобусной остановке Краснодара:
Маршрут N26. Экспресс на городское кладбище.

Объявление в детском ателье (Барановичи):
Принимаются заказы на изготовление детских кофточек из шерсти родителей.

Москва. Вывеска в парикмахерской (Асбест, Свердловская обл.):
Производятся все виды работ, кроме детей дошкольного возраста.

Надпись в туалете вагона N12 поезда N68 Москва-Абакан, сентябрь 2003 года:
Просим унитазом по-большому не пользоваться.

Google:
Веб Результати 1 - 10 із близько 18,100 для Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?

В дневниках не нашёл - может неправильно искал.
Поехали дальше...

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Hазвался груздем - лечись дальше!
Уходя - гасите всех.
Шила в плавках не утаишь
Что естественно, то не без оpгазма!
Будет и на вашем кладбище праздник.
Слово не воробей, а гадит метко.
Улыбка - понятие растяжимое.
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Не отвлекаются любя
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Не спеши, а то успеешь!
Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого
показать!
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще
многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Официальный сайт стоматологической поликлиники - www. zubov.net
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
один.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...
Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Интересно, много в дневниках повторов? Нужно попробовать провести инвентаризацию...

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?
Кто рано встает, тот всех достает!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
нужна.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все
девается.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
В России две беды - дураки и дуры.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Предупредительный выстрел в голову
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Мужское счастье где-то внутри женского.
Кратк.- сест.тал.
Человек - эхо звучит гордо!
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Я не капризничаю, я просто умный.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Совершенно разные персонажи, а как похожи!
[показать]

Начинаем греться:

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
Улыбайтесь, это всех раздражает
Ничто так не портит цель, как попадание.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.
Пешеходный переезд.

[показать]

Кошалинь, называется...
[показать]