Найдите десять отличий от оригинала и...
[показать]

Т олько начал за ножи, а тут картинка сама на монитор!!! Б-р-р!
[показать]

...
[показать]

...
[показать]

Готика?
[показать]

Красиво...
[показать]

А у меня так и нет "фирменного" ножа.:( С птицей - ещё ладно, а потом надо купить...
[показать]

Это цитата сообщения Valcay_neo Оригинальное сообщение

12:29 Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Вы слишком долго жили в Америке, если...

1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете
со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?

2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными
орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина,
пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно
отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.

5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить
место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.

6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы
проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.

8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния
"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете
"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".

9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.

10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit",
а вместо "ой, бля!" - "oops!".

1.Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

2.Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются!

3.- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

4.Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

5.Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!

6.SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

7.Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

8.После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

9.- Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

10.Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

11.Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!

12.- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.

13.Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

14.Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

15.Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

16.Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.

17.- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Зашёл на русскоговорящий сайт в городе ангелов - юморят.
Публикую понравившиеся. Хотя шутки, по моему, больше тутошние

Выпустил, значит, US Mail новую марку с изображением Дж. W Буша. И тут у них начал трезвонить телефон, забурлил поток негодующих email-ов, зашумели протестующие у входа в каждый post office. Протестующие возмущались, что марка не клеится и требовали вернуть деньги. US Mail разобрался и ответил недовольным, что с маркой все в порядке, просто, чтобы приклеить, нужно плевать на обратную сторону

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво?
Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.

- Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни
ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина -
чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина.......
извини, на звоночек отвечу............................
- Так, о чем это я?
- Гм… о душе, о 50 на 50….
- Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих будет не
меньше 75 процентов.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет..

Москва 1980
Дата открытия:19 июля 1980
Дата закрытия: 3 августа 1980


[показать]

Ладушки-неладушки..
[показать]

И вновь продолжается бой!
И сердцу тревожно в груди!
И Ленин - такой... и Сталин - такой-сякой ... и Хрущёв - никакой ... и Брежнев - ой-ё-ёй ... и т.д. и т.п.
А "юнный Октябрь" - всегда впереди! То есть, смута и деструкция! "... до основанья, а затем МЫ НАШ, МЫ НОВЫЙ МИР ПОСТРОИМ, КТО БЫЛ НИ ЧЕМ, ТОТ СТАНЕТ ВСЕМ!" Олигархом? Правозащитником? Всё по спирали...
Украина... Лозунги крайне правых: Возродить украинское казачество! Запорожская сечь! Кто такое козак? Читаю в местничковой газете: Казак - в переводе с иврита "воин, охраняющий караван купца". ?! Наёмник?
Задайте вопрос "казаку": Когда казаки гарцевали возле чужих караванов, кто сеял и убирал хлеб? Кто кормил эту всю братию? Ответа не услышите. А кто спаивал? Шинкарь, понятное дело! У кого оседало награбленное в "ратных трудах" добро? К гадалке ходить не надо - у шинкаря! А кто тот серенький человечек в длиннополой рубахе и широкополой соломенной шляпе на котором держалось всё хозяйство? Он даже названия не имеет: "хохол" - это производное от оригинальной казацкой стрижки - оселедца. А остальные стриглись "под горшок". Одевали на голову горшок и выстригали всё лишнее. Нет, приношу извинения, есть название - холоп. Потому что бесправный, безголосый. Наверно и сформировалось это вечное: "моя хата с краю", что никого и никогда не интересовало его мнение. А организовать себе пиар никогда не было денег. Так и живёт, и пашет, а кто-то жрёт и панует.
А кто такой "кацап"? Москаль - это московин, русский. Кацап - вонючий как цап, козёл другими словами. С бородкой, с рожками и всё норовит в чужой огород залезть. Уж не шинкарь ли?
"Ще не вмерла Украiна..." - это, что сигнал о том, что ещё есть чем поживиться в этой стране? Поэтому и лезут как воши и пьют твою кровь, Украина. А когда нажрутся, кто следующий?

Потестировался, всё равно не люблю татуировки
http://www.new-ethnic.ru/quiz.htm


Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.

Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.

***

[показать]

Слишком лютая ненависть ставит нас ниже тех, кого мы ненавидим. - Ф. Ларошфуко

Любопытно... Далее, по логике:

Не слишком лютая - ставит на уровень тех, кого мы ненавидим.

Просто лютая - возвышает над теми, кого мы ненавидим.



Всё должно быть в меру...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Интересная картинка...
[показать]

***
[показать]

***
[показать]