Что-то не спится...
[показать]

Прямо испанский танец
[показать]

Пузякина "воспитывает" очередного пиндоса
[показать]

Братана потеряли:)
[показать]

Экзотик
[показать]

Хороши!
[показать]

Дневник американского боевого дельфина.

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо.Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры
вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник
говорит, что в Читать далее...

http://vip.lenta.ru/news/2004/08/06/hiroshima/

Как сделать журавлика
[показать]

Вот уже 9 августа, а в СМИ не прозвучало ничего о доблести США в 1945 году в войне с мирными городами Японии. Только сообщили, что сдох пилот "летающей крепости", которы всю жизнь не сожалел о содеяном - он выполнял приказ. Воздастся ему по делам его.

http://www2.cc22.ne.jp/~yfukuma/heiwakouen2.htm



[показать]

Сегодня нет во властных структурах человека, который мог бы хоть как-то противодействовать этому. Настолько глубоко все коррумпировано на высоком уровне. Я могу назвать лишь нескольких покровителей Гордона. Это Ян Табачник, Дмитрий Табачник, Александр Швец и другие. Куча повязанных между собой людей. А когда, извините, его или его людей «берут за жопу», то сразу звонит Табачник или кто нибудь другой и их отпускают. У Гордона очень тесные связи с медицинской фирмой «Борис». Ее директор, Миша Радуцкий, когда-то работал у Гордона. У него свои люди в Минздраве. Он сам рассказывал, что Гарник Людмила Петровна, глава комитета по народному целительству Минздрава, готова ему за сто долларов руки целовать. Все связано-перевязано, сплетено-переплетено. А Гордон смеется и говорит: «Они все кормятся с моих рук».

Сейчас на Гордона работает не менее восьми - десяти тысяч «колдунов», «целителей» и «контактеров» (в армейских масштабах – целая дивизия!). Они «работают» по всей Украине, в каждом райцентре, в России и в дальнем зарубежье. Лицензии для них в Минздраве покупал Гордон. И держит их у себя, чтобы все эти люди работали на него. Это настоящий концерн мошенников. И он приносит серьезный доход. Подсчитайте хотя бы стоимость всех этих клипов с песнями Гордона или стоимость выступлений артистов на его праздниках.

Государство разрешило обманывать людей. Потому что дураками управлять легче, чем умными. Государство разрешило запугивать людей. Потому что, когда вы запуганы, вами легче манипулировать. Когда я рассказываю об этом людям, они мне говорят: «Это вы деньги с Гордоном не поделили». Это – нормально? Они не хотят понять того, что их обманули».

В ближайшее время мы продолжим рассказ о «целительской» мафии в Украине и деятельности ее «дона» -- Дмитрия Гордона. Может быть после наших публикаций ему и его камарилье удосужатся погадать МВД, СБУ и Генпрокуратура ? Или и они боятся сглаза и порчи? Тогда совет от «УК» - обращайтесь к плешивому Пете и лысому коту Дану, может они помогут и у Вас что нибудь зашевелится.

http://www.cripo.com.ua/?sect_id=2&aid=2036


[показать]

ВСЕМИРНАЯ ИСТОРИЯ ВНАТУРЕ


14:35 23/07/2004

…Сначала были только лохи. Горбатились с утра до вечера, света белого не видели, и не было в мире ни разборок, ни ночных клубов.

Да только одному лоху, самому умному, горбатиться было в падлу. Да и не умел он этого – зато умел нехило рыла чистить. И придумал он такую тему. Стал забивать лохам стрелки и разъяснять: я тут самый крутой. Хочешь в рыло? Нет? Тогда башляй.

Были и такие, которые отвечали: да я и сам кому хочешь в рыло заеду. Тем говорил: какой базар? Будем вместе лохов трясти! А я буду ваш любимый пахан. Организатор и вдохновитель.

И поделил пахан всех людей на лохов и братву. И понял он, что это хорошо.

Так появилось государство.

* * *

Стали до пахана доходить слухи, будто некоторые лохи в непонятках: с чего это они должны братве башлять? Может, взять да объяснить пахану, кто тут гегемон?

Понял пахан, что мысли эти вредные. Собрал братков и наказал, чтобы лохам при случае разъясняли: имеется, типа, самый главный пахан. Такой крутой, что лохам его видеть не положено, а я у него в шестёрках бегаю. Вот он-то всю тему и замутил, он и придумал, чтобы лохи горбатились и братве башляли, и в этом их высшая крутость. Пусть гордятся. А кто не согласен – того покарает громом небесным. Или геенной огненной. Или вообще… рыло начистит.

Так появилась религия.

* *

Пришли однажды лохи к пахану и жалуются: непорядок! Тут один лох не в меру наглый стал, держит себя за фраера, требует, чтобы остальные лохи ему башляли, причём не меньше, чем братве. Пахан согласился, что это не дело. Послал братву успокоить паренька… и вообще всех, кому ещё буйствовать вздумается.

Так появилась полиция.

* * *

Собралось однажды несколько братков, подъехали к пахану и говорят: нехорошо получается! Мы тут лохов трясём, а ведь среди них и родня наша попадается, и вообще – все мы вышли из лохов. Вот с соседней братвой разбираться – это в кайф. Это мы всегда пожалуйста.

Дело говорите – согласился пахан. – Лохов трясти желающих и без вас хватает. Но чтобы теперь соседняя братва в нашу сторону чихнуть боялась!

Так появилась профессиональная армия.

* * *

А чтобы братва с лохами поменьше якшалась, пахан постановил: если у кого из братков родится сын – сразу записывать его в братву.

Так появились наследственные титулы.

* * *

Доложили однажды пахану, что некоторые лохи борзеют не в меру: не башляют, братву ни во что не ставят, пахана нехорошими словами обзывают. Рассердился пахан, приказал самого борзого лоха отловить, замочить в сортире, а остальным об этом рассказать с подробностями.

Так появились средства массовой информации.

* * *

Прошёл как-то среди лохов слушок, будто бы за речкой лохам живётся лучше: и пахан там добрее, и с братвой можно добазарится – в общем, лафа. И стали лохи потихоньку за речку сваливать. Тогда пахан задумал вот что: послал потихоньку за речку своих братков и приказал найти парочку лохов из тех, которые свалили и забашлять им от пуза – но при условии, что те вернутся и будут остальным лохам втирать, что не так уж там за речкой и понтово, и горбатиться надо больше, и вообще – некоторых там линчуют.

Лохи вернулись и начали всех лечить. И на многих подействовало.

Так появилась пропаганда.

* * *

Узнал случайно пахан, что лохи из-за речки таскают какую-то травку, заваривают её кипятком и пьют, а потом кайф ловят. Послал братву разобраться. Пришли братаны к речке, смотрят – и точно, тащат лохи мешки с травой. Что за дела? – кричит братва. – А ну, давай сюда!

Лохи на испуге всю траву братве отдали и хотели уже по-быстрому сваливать, но их тормознули и объяснили: траву, значит, таскайте, только теперь у речки двое наших будут стоять, и с каждого мешка пахану будете отстёгивать долю. А кто в другом месте речку переходить вздумает – с тем разговор отдельный будет.

Так появилась таможня.

* * *

Позвал однажды пахан братву и начал расспрашивать, как там лохи поживают, чем в свободное время занимаются… Братва и докладывает: танцуют, мол, песни поют. А какие? – пахан спрашивает. Ну, вот, например – исполнила братва.

Понравилась песня пахану. Что ж, – говорит, – теперь доведите до сведения лохов, чтобы песню эту слушали стоя, а исполняли с чувством.

Так появился национальный гимн.

* * *

Пришла однажды нужда пахану заказ сделать. Позвал он киллера и предложил ему сто бабок за работу. А киллер и заявляет: западло за такие гроши горбатиться. Ну и вали, пахан говорит, другого найду.

Киллер, не будь лох, собрал коллег и объяснил: чтобы меньше чем за двести ни одна падла за работу не бралась. А кто возьмётся, того он лично и торжественно уроет.

Так появились профсоюзы.

* * *

Поехал однажды пахан с братвой на природу оттянуться. Приехали и видят: кусты поломаны, речка грязная, берег бычками да консервными банками завален…

Непорядок! – решил пахан. Понял он, что природу беречь надо. И братве сказал, чтобы лохам объяснили: не Читать далее...

Вернулся из Киева. Поездка удачная. Даже нашёл знакомых вьетнамцев и "затарился" зелёным чаем. Наверное от неожиданности продали за пол цены. Обосновались аж на рынке "Троещина". Вычислил за пять минут. Но, что удивительно на рынке масса! вьетнамцев, китайцев, корейцев и т.д. Я их в одном месте никогда столько не видел! Вавилон! Задумался...

...
[показать]

Восточный базар... Вспоминается город Мары...
[показать]

А кто не любит арбузы?!
[показать]

Добавлено: Вт Июл 08, 2003 6:58 am Заголовок сообщения: Якый ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъеш?

--------------------------------------------------------------------------------

На минувшей неделе прогрессивная славянская общественность отметила знаменательную дату: ровно 330 лет назад запорожские казаки написали турецкому султану письмо, вошедшее в историю.
Началось с того, что в начале лета 1663 года Султан османской империи Мохаммед IV обратился к казакам Запорожской Сечи с весьма пафосным письмом. Возмущенный постоянными набегами казаков на его владения, султан тем не менее показал интеллигентным человеком, сумев сохранить выдержку и самообладание. Впрочем, судите сами.

Султан Мохаммед IV - запорожским казакам.
Я, султан и владыка Блистательной Порты, брат Солнца и Луны, наместник Аллаха на Земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, несравненный рыцарь, никем непобедимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.
Султан Мохаммед IV

Ответ запорожцев Мохаммеду IV
Ты, султан, чорт турецкий, и проклятого чорта брат и товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якый ты в чорта лыцарь, колы голою сракою ежака не вбъеш. Чорт высирае, а твое вийсько пожирае. Не будешь ты, сукин ты сыну, сынов християнських под собою маты, твойого вийська мы небоимось, землею и водою будемо битись з тобою, распро... твою мать. Вавилоньскый ты кухарь, Макидонський колесник, иерусалимський бравирник, Александрийський козолуп Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецький кат, у всего свиту и пидчвиту блазень, самого гаспида внук и нашего х... крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, ризницька собака, нехрещенный лоб, мать твою ...б.
От так тоби запорожци висказали, плюгавче. Не будешь ти и свиней христианських пасти. Теперь кончаемо, мисяць у неби, год у книзи, а день такий у нас, який и у вас. За це поцелуй в сраку нас!
Пидписали: кошовый Атаман Иван Сирко
зо всим кошем Запорожським.

Русско-украинский словарик
Люцеперя - Люцефер (дьявол)
Лыцарь - рыцарь
Срака - задняя часть тела
Ежак - ежик
Вбъеш - убьешь
Высирае - опорожняет толстую кишку
Маты - иметь
Боимось - боимся
Кухарь - бездарный повар
Колесник - болтун
Бравирник - хвастун
Козолуп - кастрированный козел
Свинарь - пастух свиней
Злодиюка - злодеище
Сагайдак - степное животное
Кат - палач
Блазень - придурок
Гаспид - вредная змея
Ризницька собака - кусачая собака
Плюгавче -плюгавый, никчемный
Кош - подразделение войска.

Учитывая, что нет упора для пальцев(типа гарды) должны быть в свободной продаже.
[показать]

Совсем простые...
[показать]

...
[показать]

...
[показать]