Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:
- Деда, а ты был с Ноем на корабле?
- Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.
- А почему ты тогда не утонул?

***
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

***
Чтобы завоевать внимание слушателей пастор начал проповедь слудующими словами: "Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла лаксовыми именами, но это была не моя жена..."
После некоторого молчания он продолжил: это была моя мама.
У видев какой эффект произвело такое вступление на присутствующих, молодой проповедник решил использовать этот прием. В следующее воскресенье он пришел в свою церковь и начал проповедь: "Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла лаксовыми именами, но это была не моя жена..."
Тут он понял, что забыл проповеь пастора и после некоторого молчания смущенно добавил: "Но я не помню, кто она была"
(мораль: надо быть орлом, а не попугаем).

***
Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам и показывает где что.
"Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут..."
Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.
"А там кто?" - удивленно вскрикивает христианин.
"Тсс! Там ... (название деноменации, можете вписать свою), но они думают, что они здесь одни."

***
Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает: "А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки".
"Нет, но идея хорошая".

***
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: "Сейчас накажем".
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!".
"Ну да, кому он теперь об этом расскажет!"

***
Батюшка, алкоголь - враг здоровью?".
"Конечно, враг".
"А почему вы его употребляете?".
"А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

***
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: "Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!".
Монах подходит ближе и говорит укоризненно: "А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!".
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
"Что за чертовщина!" - восклицает монах.

***
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах церкви множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает у священника: "А что там написано?"
"Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе".
Мальчик с опаской глядя на святого отца: "На утренней или на вечерней?"

***
Поп, ксендз и раввин разговорились о пожертвованиях Богу.
Поп: "Я бросаю монету, и если она упала на орла, оставляю себе; решка - значит Бог забрал ее себе".
Ксендз: "Я бросаю монету, и, если она упала на сторону, беру себе; встала на ребро - значит Бог забрал ее себе".
Раввин: "Я тоже бросаю монету, и если она упала, беру себе; нет - значит Бог забрал ее себе".

***
В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь..." и т.д. Перечислили почти всех... "Армия Спасения? - ...тишина... - Где
Армия Спасения?". Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки
раздавать".

***
Похоронное собрание в церкви. У гроба усопшего стоит пастор, обращаясь к общине с речью: "Этот труп, как и все мы, был членом нашей церкви много лет".

***
Церковь. Венчание. Священник торжественно жениху: "Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?". Жених: "А что, батюшка, Вы можете предложить что-нибудь получше?"

***
У одного еврея был сын-недотепа. И ничто не могло его изменить. Отец уже отдавал его и на учебу к раввину, и, даже, в исламскую мечеть... Никакого толку. Как был сын дураком, так и оставался им. Отчаявшись, отец отдал его послушником в монастырь. И через некоторое время приезжает наведать своего сына. А сына не узнать: то свечку подправит, то тряпочкой пыль сотрет, и все бегает, да хлопочет.
"Сын! Что произошло? Почему ты так изменился?"
Сын подводит отца к распятию и говорит: "Ты как привел меня сюда, так я сразу понял: здесь с евреями не шутят".

***
Мама моет посуду на кухне и удивляется, почему это в детской комнате так тихо. Подходит, заглядывает и видит, что дети играют в богослужение. Довольная, она возвращается на кухню и продолжает мыть посуду. Но через несколько минут из детской начинает доноситься сильный шум - ссора, крик. Удивленная мама спрашивает: Читать далее...

Эталон надёжности: Я бы с ним пошёл в разведку!
[показать]

Да, не походишь в дневник, так не только читатели разбегутся, а и самого скоро не пустят! Дела, дела, дела... А потом: выборы, выборы, выборы... И, бац! "С новорожденным , вас!" Тока остановились!
Я ошибаюсь или дизайн li.ru поменялся?
[показать]

Нашёл только пару, жаль, любопытные изделия.
[показать]

Весёлый народ парагвайцы!
[показать]

Остальное повставляю в фотоальбом:)
[показать]

Ещё парочку, поярче...
[показать]

Пёрышки, пёрышки...
[показать]

Буратино на пенсии:)
[показать]

Маска, маска, а я тебя знаю! Гражданка, прекратите девуалировать личный состав спецназа!
[показать]

Венеция - прекрасный город-видение. И для любого путешественника встреча с необычайной красотой ее дворцов и соборов, отраженных в водах каналов, всегда праздник. Двойной праздник и незабываемые впечатления останутся у вас на всю жизнь, если вы отправитесь в этот сказочный город в феврале, когда проходит знаменитый венецианский карнавал и весь город наряжается в карнавальные костюмы. Основным украшением карнавала стали знаменитые венецианские маски.

Традиция прятать лицо под маской уходит в далекое прошлое, во времена римских языческих праздников. Но самого блеска и расцвета венецианские карнавалы и венецианские маски достигли в ХVIII веке. Политики и благородная знать, в прошлом купцы и пираты, а ныне добропорядочные христиане, не прочь были хорошенько повеселиться. И вот две недели в году почтенные отцы города могли предаваться всяческим порокам, не придумывая для этого специальных оправданий. Достаточно было только надеть маску, чтобы не быть узнанным.

Человек в маске как бы перерождался для новых чисто человеческих отношений, не скованных никакими условностями. Он возвращался к себе самому и ощущал себя человеком среди людей. Маска, феномен которой заключен в том, что она делает человека неузнаваемым, связана с радостью перевоплощений и возможностью примерить на себя любую роль. С ее помощью происходят удивительные метаморфозы. Необходимость измениться, замаскироваться, спрятать свое лицо под "личиной" (от фр. masque, лат. - mascus) родилась из желания преобразить действительность. В маске воплощено игровое начало, которое помогает выйти из рамок реальной жизни (в неопределенное игровое пространство и во время, которого нет ни "до", ни "после"), нарушая ее естественные границы. Свобода действий здесь выступает, как главный принцип, ибо игра не может твориться по приказу. В противоположность официальному празднику карнавал торжествовал как временное освобождение от господствующей правды, существующего строя и церковных догм. Он был враждебен всякому увековечению, завершению и концу. Он смотрел в незавершимое будущее. Карнавал - игровой процесс, создающий совместными усилиями многих людей виртуальную действительность. Это - форма коллективной жизни - участники которой добровольно отказываясь от собственного "Я", договариваются между собой: "Мы больше - не мы, мы стали другие". Суть этого явления можно раскрыть словами Александра Сергеевича Пушкина: Ах, обмануть меня не трудно, Я сам обманываться рад!

Спрос на маски в Венеции постепенно увеличивался, что способствовало созданию многих мастерских, занимающихся их изготовлением и продажей. К концу 15 века профессия масочника была официально зарегистрирована и пользовалась большим почетом у горожан, которые на время карнавала, бросая все свои дела, забывая о насущных проблемах, предавались бурному веселью. Италия "гуляла"! На улицах можно было встретить Колесницу Флоры, сплошь украшенную ароматными розами и камеями, или ландо, обделанное (о ужас!) кошачьими головами. Всюду кружился шумный хоровод сказочных масок, - "крючки носов и до ушей оскал", как подмечено в песне В.С. Высоцкого. Карнавальная стихия оправдывала любые превращения. Вот "Зеленая птичка" и "Смешной аист", "Веселый клоун" и "Приятная дама", "Шалунья" и "Весельчак".

Самая типичная и венецианская маска называется "баута". Она прикрывает в основном верхнюю часть лица, оставляет открытым подбородок и очень напоминает маску смерти. Особенно в сочетании с черным длинным плащом и капюшоном. Наряд этот придает карнавалу таинственности и колдовства. Позже появились, например, костюмы известного слуги двух господ Труффальдино из Бергамо, офицера, испанца и купца Панталоне. Есть так же маски-фантазии, созданные воображением художников (чаще всего в их дизайне преобладают исторические мотивы).

Сегодня венецианские маски выполняют две функции: средства самовыражения во время Карнавала и сувенира, который туристы увозят домой после путешествия в этот волшебный город. Однако дешевая массовая продукция, часто из пластмассы - явление нового времени, не имеющее практически ничего общего с традиционной ручной работой, с кожей и папье-маше, часто может создать ложное представление об истинных исторических корнях и ценностях волшебного города Венеции. Посещая Диковину , у Вас появляется редкая возможность прикоснуться к древней традиции и, пусть даже на минуту, если Вы не захотите приобрести какую либо из масок, окунуться в чарующий мир Венецианского карнавала.

[показать]

Просто прелесть!
[показать]

Их(масок) у меня много! Все долго размещать:)

[показать]

Венецию я тоже люблю! Тока заочно:(
[показать]

А вот и Венеция!
[показать]

С театром Харькову очень повезло - это, наверное, последний театр оперы и балета построенный в СССР.
[показать]

Улица Сумская в сторону площади Конституции.
[показать]

Уф, вернулся.
Так вот, и собственной персоной - господин Бердосович!!!
Позлословлю немного, хотя шоу удалось на славу. Агитировали ненавязчиво, полунамёками. Тае вообще пофиг, её интересовало отношение публики к её причёске и юбчёнке. Гнатюк, прощаясь, провозгласил: "Хай живе Днiпропетровськ!", толпа:" Гэй!", он: " и наша Украина!" Получилось двусмысленно.:) Тётя Соня, как всегда, рассказала старый еврейский анекдот: "Приходит новобрачная к раввину и спрашивает, одевать ей в первую брачную ночь ночную рубашку или нет? На что раввин отвечает: Оденешь ты рубашку, не оденешь ты рубашку - тебя всё равно вы*бут." И добавила: "Это я про выборы". Владеет ситуацией. Правда выдала перл, мне незнакомый: Желаю вам иметь то, что имеют те, кто нас имеет. Актуально...
Бердосович, как живой - я стоял недалеко лица были хорошо различимы. Особенно хорошо у него получалась мина "удивления", когда при каждой его попытке покинуть сцену толпа заходилась в рёве и визге, децибел 400(справочно: рёв взлетающего самолёта - 300 децибел:)). Жаль не захватил фотокамеру:(
А в Харьков, захватил:)
Бывшая площадь Ленина: справа гостиница "Харьков", вечностоящий памятник вечнолежащему, на заднем плане - здание Госпрома.
Вторая по величине площадь в Европе превращена в базар:( А мы там с плакатами на праздники ходили рядами и колоннами...
[показать]

Во как, официально! Сразу перед глазами плакаты: "Я - ваш президент!", или: "Я - ваш, но не призидент!"(это технические кандидаты, политическая подтанцовка), или: "Я - президент, но не ваш!"(это В.В.П.), предвыборные скандалы: "Я всего-то выпил водки, закусил суши, раками, салом, полирнул спиртным напитком домашнего изготовления, потом съел печенье(это я анекдот про студента вспомнил:)) и утром понял - меня отравила власть! Или: "МВД заявляет, что в сторону Я. летели: камни, железные шарики, детали от видеокамеры, две ракеты земля-небо(ещё с печальноизвестных учений у Чёрного моря). Наиболее поражающей силой, однако, обладало яйцо, которое студент достал из кармана(ещё одно яйцо, по заявлению пресс-службы МВД, осталось в штанах студента неиспользованным) и бросил в Я. Попали оба: студент в КПЗ, Я. - в реанимацию". Короче, сплошной порожняк.
Но вчера, в 18-00 на площади имени вождя сторонниками единого кандидата был дан обалденный концерт: Таечка, всесоюзный барабанщик Гнатюк, Надежда Бабкина, Бердос Киркоров(кто не знает - папа римейка самого себя - короля римейков нашей эстрады), гармонист Недельский и сама мадам Недельская, отарзаневшая Русалка Наташа, Клара Цеткин ... Закончу позже, уехал в Харьков:)

О, ещё одна маска
[показать]