Воют серены - "голубые" собираются на митинг. Интересно, участники митинга знают, что за успешные(в пользу Януковича) результаты голосования главам районных администраций орденоносного Днепропетровска платили по $10 000?:(

Я смеялся. А.Омельченко, мэр г.Киева: "Настоящий мужчина не оденет голубую ленточку на шею!"

А шахтёры приедут в Киев в ОРАНЖЕВЫХ касках?:) Или в голубых?
А, может, в таких?
[показать]

Дорогие ПЧ(постоянные читатели) и ПЧ( просто читатели)!
Приношу извинения на задержку моих ответов на ваши комментарии. У меня временно не работает функция Уведомление:( Так же я не получаю информацию об ответах на мои комментарии в других дневниках. Очень переживаю, скорблю. Надеюсь на скорейшее устранение неполадок.

Посты ГАИ вокруг Киева. А как в Киев проникают "голубые"? Неужели с Донбасса "подземку" пробили?!
[показать]

...
[показать]

...
[показать]

http://www.cvk.gov.ua/wp0011
11:31:02
Ю. - 46,57%
Я. - 49,57%
[показать]

О чём это я?
[показать]

Кстати, скоро Новый Год! Нужно уже готовиться: список одариваемых, закупка подарков, источники финансирования:) Куплю таки искуственную ёлку - лень каждый год бегать по рынкам, цены задрали, да и ёлки жаль(типа, сознательность проснулась). Пора решать: идти в народ или уютно дома. Шампуза с дня рождения осталась и водяра тоже. Хочется чинзано(шампуза), а его нигде нет, только мартишок. Хлопоты...
[показать]

...
[показать]

Не легка слегка жизнь политтехнолога!
[показать]

Ну, а тебя как зовут, человеческий детёныш?
[показать]

С утра пошёл снег. Взял фотоаппарат, приоткрыл окно и, думаю, поймал событие. Подключаюсь к компу, а фоты нет?! :(
[показать]

Консенсус по украински...
[показать]

А дождь всё льёт...
[показать]

Вот и осень! Начались дожди и обещают снег... А себе куртяк прикупил и мне по барабану Вчера купил, сегодня одел, упаковался. Курток валом, а выбрать нечего, пол дня проходили. Может поздно кинулся, сезон-то с августа. Но нигде не сказали, что у нас выбор был большой, всё упиралось в размер: остались или меньше, или больше. И, в основном чёрные:( Такую и купил. Надо съездить в Одессу, может там что нибудь повеселее имеется. Когда-то в Риге купил коричневую с чёрной отделкой, лет пять проходил, пока любимый пёсик на радостях не подрал, вот была моя модель, как литая. Сейчас говорят: такие модели уже не выпускают и, что, я должен носить то, что они выпускают или то, что мне нравится и подходит?! Совдепия!

Теперь у меня вот такая цаца:) Приятно...
Но мой дружбанело, чтобы не отстать, купил себе в Москве уже следующую модель, редиска:( А мне моя больше нравится: лёгенькая, аккуратненькая, классика для серьёзного мужчины:)
[показать]

Один пастор как-то сказал:
- Это во Христе - свобода, а у нас в церкви - порядок!

***
Пастор шел по сельской дороге, когда его окликнул мальчик.
- Преподобный, моя газонокосилка не заводится, не могли бы вы мне помочь?
Ну, пастор подошел и стал дергать шнурок, чтобы завести мотор, а ничего не получается. Дергает минут 10. Вдруг мальчик говорит:
- А мой папа, когда заводит косилку, страшно матерится, и она заводится.
-Ну, я уже пастор 15 лет, все словечки такие забыл.
- А вы продолжайте дергать, они сами к вам придут.

***
Ребенок молится:
- Я без вредных привычек. Что мне светит?

***
- А нам известен уpовень технологий пpи Hое? Может, он взял гены всех животных, оцифpовал, записал на винт и взял на коpабль? Hу, а по окончанию плавания, синтезиpовал ДHК, клетки, оpганизмы, подпитывая их питательными бульонами...

***
Из проповеди:
- Мужья должны обращаться со своими женами как с НАИМОЩНЕЙШИМ сосудом...

***
Из проповеди пастыря:
...Мы поставим дьявола раком и врежим ему пендыля, и покотится же он у нас...

***
Призыв к пожертвованиям:
- Материальное служение - это вам не вдова и не две лепты.

***
Молодой еврей приходит к раввину и спрашивает, жениться ему или нет?
Раввин отвечает:
- Ну конечно, женись!
- Но я не люблю ее!
- Не женись!
- Ну она же богатая!
- Тогда женись!
- Ну такая уродливая!
- Ну не женись!
- Ребе, мне же совет нужен!
- Если нужен совет, то крестись!
- Зачем?
- Чтобы ты уже не меня, а попа своими вопросами доставал.

***
Жена, это венец мужа! Но, если он великоват, то он становится хомутом.

***
В воскресеной школе учитель говорит детям:
- А сегдня я вам расскажу про евангелизацию.
- Про что? - переспрашивают дети.
- Ну, как бы вам объяснить, чтобы вам легче запомнилось новое слово? В общем, про Еву, Ангела и Зайцев, а короче про "евангелизацию"!

***
Сидят два брата в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

***
Йог лежит на горячей сковородке и медитирует.
Его спрашивают:
- Что это вы делаете?
- Я готовлюсь к вечной жизни.
- А как вы догадались, что попадете в ад?

***
Господи! Об одном прошу: дай мне убедиться, что не в деньгах счастье!

***
В одном селении местные оболтусы всегда приставали к тамошнему священнику. И вот, однажды, увидев его, собирающегося куда-то в дорогу, стали кричать:
- Куда вы бежите, святой отец?! Разве вы не слышали, что сатана умер?
На что священник, со скорбным выражением лица, ответил:
- Примите мои соболезнования, бедные сиротинушки...

***
Лозунг христианина:
"Будет день - будет и пища, будет ночь - будет и постель..."

***
Проповедник убеждает слушателей активнее служить Богу:
- И чтобы стать агнцами Божьими, бодрствуйте духом ежечасно, не успокаивайтесь и помните: волка ноги кормят!

***
Во время полета пилот самолета выходит в салон:
- Граждане пассажиры, мы падаем, нам нужна помощь. Кто-нибудь умеет молиться?
- Я умею - говорит один из пассажиров.
- Отлично, тогда приступайте, а остальные берите парашюты - и с Богом...

***
Продавец нахваливает автомобиль потенциальному покупателю:
- А из средств безопасности на нем, кроме прочего, есть фигурка святого Августина.
- Он что, не даст мне попасть в аварию?
- Нет, просто, если вас угораздит разбиться насмерть, он проведет вас в рай без очереди...

***
В летнем молодежном лагере воспитатель отлучаясь на время говорит своим подопечным:
- Ребята я ухожу, без меня не грешите!

***
Во время евангелизации для новообращенных:
- Плывите дальше, рыбёшечки, мы вас уже зафиксировали.

***
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Милиция задержала, за шахидку приняли!

***
- Десятина в церкви - дело добровольное, а не так: что хочу - плачу, не хочу - не плачу!

У одной женщины средних лет случился сердечный приступ, и ее привезли в больницу на операцию. На операционном столе дело дошло до клинической смерти. Тут-то ей и явился Бог.
- Господи, - спросила она, - неужели мое время кончилось?
- Нет, - ответил Бог, - ты проживешь еще 40 лет, 2 месяца и 8 дней.
Поправившись после успешной операции и, как следует обдумав на больничной койке свою 40-летнюю перспективу, женщина решила остаться в больнице и позаботиться о своем внешнем виде. Ей сделали серию пластических операций: разглаживание морщин на лице, подтяжку живота и т. д. - по полной программе. Напоследок она перекрасила волосы и сменила прическу.
Наконец, выписавшись, она отправилась домой, но, переходя улицу, зазевалась, и ее насмерть сбила карета скорой помощи. Представ перед Богом, она возмутилась:
- Господи, разве Ты не сказал, что я проживу еще 40 лет? Почему Ты позволил этой машине сбить меня?
- Извини, Я тебя не узнал.

***
Святой Пётр встречает человека у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
- Футбольным судьей!
- Знаю вас, все там проданные!
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, и за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
- Две минуты назад.

***
Христианин сидит возле перекрёстка и молится о водительстве Божьем. Вдруг мимо пробегает человек и набегу обращается к нему:
- За мной гонятся, не выдавай меня, пожалуйста...
...и дальше побежал.
Христианин задумался: "Господи, как же мне быть, соврать я не могу, если меня спросят, и выдать ближнего не по-христиански".
Подбегают к нему люди и спрашивают:
- Ты здесь давно сидишь, мимо тебя человек не пробегал?
Тот медленно встаёт и говорит:
- С тех пор, как я здесь стою, никто не пробегал :)

***
Одна пожилая сестра хорошо знала псалмы и любила ими молиться.
И вот во время одной из молитв она молится:
- Господи, душа моя желает к Тебе как... как... как... ну как же там эту скотинку-то звали?

***
Проповедь: "Друзья откройте послание Иуды Искариота, он успел написать его перед своей смертью, поэтому оно такое короткое!"

***
Пришел к парикмахеру католический священник, постригся и дает деньги, а тот говорит:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день видит под дверью коробку конфет.
Приходит раввин, постригся, дает деньги, а парикмахер:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день видит под дверью корзину фруктов.
Затем приходит проповедник-евангелист, дает деньги, а парикмахер:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день открывает дверь и видит десять проповедников...

***
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает своего друга американский миссионер. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - Ты бы на полу хуже смотрелся...

***
В одну деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

***
На Воскресной школе:
Учитель:
- Дети, на Небе будет очень здорово, там будет дерево жизни, каждый месяц приносящее плоды. Их можно будет есть сколько угодно.
Маленький мальчик поднимает руку и озабоченно спрашивает:
- А туалет там будет?

***
Холостого брата проповедника 40-ка лет спрашивают:
- Ты вообще думаешь о женитьбе?
- Если бы не думал, то уже бы давно женился!

***
Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница подобных мероприятий) ему закатывает скандал.
Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать.
Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу.

***
По телевизору идет пасхальная служба. Диктор, комментировавший передачу рассказывает:
Когда Иисус въезжал в Иерусалим, иудеи, встречавшие его, держали в руках пальмовые ветви, а христиане - вербные...

***
Маленький сын спрашивает у папы:
- А что, в Библии и про военные самолёты написано?
Папа:
- Откуда ты это взял?
Сын:
- А я слышал, как мама вчера читала: "Не ропщите, как некоторые из них роптали и погибли от истребителя".

***
Брату, еще не окрепшему в вере, прохожий на автобусной станции наступил на ногу и не извинился.
Реакция:
- Скотина... благослови тебя Господь!

***
У пастора, которому приходится много бывать в поездках спросили, что он делает, когда по дороге его автомобиль ломается. Пастор ответил:
- Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и...... и катишь...

***
Призыв к покаянию в церкви:
"Кто хочет отдать Богу душу, выйдите вперёд и братья-служители наложат на вас руки..."

***
На библейском кружке тема "О языке". Брат, который вел разбор Слова, подвел итог: "Даже Читать далее...

Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
"И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!".

***
Едет "харизмат"-безбилетник в трамвае. Подходит контроллер:
"Ваш билет?"
"А вы кто?".
"Я - контролер".
"Дух контроля, пошел прочь во Имя Иисуса!".

***
Идёт сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце собрания он с тревогой поторопился к пастору поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, пастор сказал:
"Не беспокойся, брат, на небе тебе запишется только десять рублей".

***
При встрече с толстым, любящим поесть, братом другой брат протянул руку к нему и воскликнул:
"Дух полноты, во Имя Иисуса, выйди вон из этого человека!". Но всё осталось по-прежнему. Так повторялось всякий раз при их встрече. Наконец разочарованный изгнатель обратился к своему пастору:
"В чем дело? Почему бес не уходит?". На что пастор напомнил ему слова Писания: "Сей род изгоняется только ПОСТОМ и молитвою".

***
Собрались Пастор и Евангелист в лес, и набрели на избушку лесника. Зашли, и Евангелист говорит:
"Пойду, погуляю по лесу, пойдём со мной?".
Пастор говорит: "Ты что, там же много медведей!!!".
И пошёл Евангелист один в лес. Через некоторое время .... Сидит Пастор у окна и видит, что Евангелист бежит со всех ног, а за ним бежит медведь. Тогда Пастор подумал открыть дверь, чтобы Евангелист успел забежать, а медведь не успел. Перед самым входом Евангелист бросился резко в сторону, и медведь со всех ног вбежал в избушку, а Пастор быстро закрыл дверь. А Евангелист ему с улицы кричит:
"Ты с ним поговори, а я схожу за другим".

***
На лекции по эволюционизму:
Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны".
Студент: "То есть это может быть 6 миллионов лет?".
Профессор: "Да". Студент: "Или 6 секунд?".
Профессор: "Да, все что угодно".
Студент: "А как насчет 6 дней?".
Профессор: " Н-е-е-е-е-т!!! ".

***
Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
Ксендз рассказывает:"Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо".
Поп рассказывает: "Был у меня случай: плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль".
Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на дороге бумажник лежит полный долларов, а поднимать нельзя - суббота... Ну, взмолился я Богу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!".

***
Зам. пастора приходит к пастору и говорит: "Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!".
"У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!".
"Здорово, пастор!".
Через месяц приходит снова: "Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!".
"У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать".
"Здорово, пастор!".
Через месяц приходит снова: "Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!".
"Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбору! Я уверен - через месяц церковь сразу вырастет вдвое".
"Здорово, пастор!". Через месяц приходит снова: "Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался...". "Жаль, а у меня еще столько хороших идей...".

***
Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
"Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?".
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".

***
"Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю?", - спросил маленький мальчик своего отца.
"Конечно!", - ответил отец.
"Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет…", - сказал малыш.

***
Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые воровали вишни:
"Знаете ли вы, что говорит Библия о тех, кто ворует?", - гневно спросила она.
"Да знаем, - отвечали мальчишки, - там сказано "сегодня же будешь со мною в раю".

***
Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один говорит: "Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!". Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20. Человек в маске обращается к пастору: "Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение".

***
Через некоторое время после операции: "Доктор, операция прошла успешно?".
"Я, сын мой, не доктор, а апостол Петр".

***
Дочь подходит к отцу и говорит: "Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не Читать далее...

Встречается новый русский с дьяволом, а тот ему и говорит: я дам тебе богатство, а ты мне свою душу, согласен? ...задумался тот и отвечает: никак в толк не возьму где же ты меня кинешь?!?

***
Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а... тут православные есть?
Ангел отвечает: НЕТ.
А... католики?
НЕТ звучит ответ.
А... может баптисты?
НЕТ таких.
А... пятидесятники?
НЕТ ТАКОВЫХ.
А... наверное Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!!

***
Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?".
Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу".

***
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

***
Говоря об Адаме, один старец сказал: "Адам оказался первым из длинной череды мужей, жалующихся на пищу, полученную от жены".

***
Парламент утвердил два закона: не убивай, не кради.
Сейчас идет работа над поправками.

***
Встречаются как то пятак и червонец и начинают беседовать о том, кто где был и что повидать успел в жизни.
Червонец: "Да, где я только не был... и на скачках и в казино и в ночных клубах".
Пятак: "Эх! А у меня все одно и то же - церковь, церковь, церковь..."

***
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это
разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!

***
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 6000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

***
- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

***
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

***
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

***
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

***
Один из братьев как-то поведал другому:
"Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?". "Несомненно, он удил рыбу".
"То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?".

***
В одной церкви пастор толковал Писание. Вдруг он заметил, что один из братьев спит.
"Я продолжу, когда этот брат проснётся" - сказал он.
Но кто-то возразил: "Я думаю, что брат проснётся, когда ты закончишь".

***
Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
"Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!".
"Нет, сынок, ты должен пойти в церковь".
"Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым".
"Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь".
"Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".
"Ну, ты же пастор этой церкви...".

***
Проповедник, увидев, что слушатели дремлют:
"Я проповедую лучше, чем апостол Павел. Когда Павел проповедовал, только один юноша дремал на окне, а когда я проповедую - так слушатели даже похрапывают".

***
В городе было сильное наводнение. Один человек сидел на крыше своего домика и молился о спасении. К нему подплыла лодка спасателей, и они предложили ему залезть в лодку.
"О нет, - последовал ответ - я верю, что Господь спасет Читать далее...