Ну вот блять 17 прожитых лет почти позади. До моего совершеннолетия осталось примерно четыре или пять часов, не помню точно во сколько родился, кажется в пять с болтом утра, ну примерно где то в районе пяти. Не помню. Хуле, даж не знаю что щас писать. Настроение среднее, даж чуть хуже, кое над чем задумался, но щас не об этом. Не особо верится что мне уже 18 и что самое гланое даж как то и не хочется этот возраст. Не знаю почему, прост не охота. Последние 17 лет впринципе убил ни на что, да, конечно есть что вспомнить, над чем поржать, над чем погрустить. Есть о чём жалеть, но жалеть не буду, ибо нет смысла и ничего не вернёшь. Толком ничего значительного не сделал в жизни и ничего не добился. Хотя могу с уверенностью сказать что еслиб был бы шанс изменить некоторые моменты жизни, я бы им не воспользовался. Мне нравится моя жизнь со всеми её событиями. Правд иногда жалею что я стал не очень хорошим для людей, но увы, меняться не буду. Никогда никого из себя не строю, такой какой есть и не идеален, при чём далеко не идеален. Да и ваще, что я сам про себя говорю, пусть это скажут те кто меня хорошо знает, им виднее какой я. Моим друзьям ваще отдельное, огромное спасибо за то что они у меня есть, за то что они такие какие есть. И поверьте, таких как они больше нет и никогда не будет. Благодарен им за их помощь, поддержку, понимание, за пиздюлевставляние (в основном кроме друзей никого не слушаю), за всё им огромное спасибо. Спасибо за то что они просто у меня есть и без них я реально никто... Ну чего ещё написать?!  Даж не знаю, на счёт зсегодняшнего дня ваще ничего не знаю. Могу сказать только то что на выходных куда нить пойду с друзьями, деньги быть должны у меня и надеюсь их будет не мало. Хочу провести днюху с одним человеком, о котором знают только единицы, только те кому эт знать можно и надо. Даже надеюсь на то что этот человечек поедет куда нить с нами в выходные, ну или мы сами где нить тусанём. Короче время покажет. Сегодня днём на трену, потом в школу и опять на трену. В бас и в школу ничего не понесу скорее всего. Может это и плохо, но увы, настрой не тот... Ну, вроде всё написал, пойду пить чай и наверно спать. А может ещё посижу, повтыкаю в монитор. Мысли подошли к концу, пошёл я ёпта...

P.S. Огромное спасибо всем кто меня знает... И не надо спрашивать за что, мне есть за что сказать спасибо каждому.

P.P.S. Ну и эта... Хепи пёсдэй ёптваю!!!! С днём рождения блять меня ёба!!!!! Ухххххххххххууууууууу!!!!!!!!!!! [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]Правда оно ещё только через несколько часов, ну да ладно XD

Снова я давно ничего не писал, да и писать то особо нЕхуя. Вот ща, в почти шесть утра, это всё пишу от того что нехуй делать. Спать не могу, да и не хочу особо, мозги забиты мыслями по поводу себя и своей весёлой жизни. Нет, жаловаться не буду, хватит блять нахуй, да и не на что в конце концов. В последнее время всё хорошо, даж местами лучше чем хотелось бы. Но вот, ебать коней, чего то не хватает блять, а чего, нихуя понять не могу. И не подумайте что это опять ёбанная ностальгия по бывшей, это нихуя не она, потому что щас уже глубоко похуй на это, случилось и хуй с ним, в конце концов бывает и хуже и нихуя не поделаешь... А не хватает мне не ебу чего, то ли душевного тепла, любви, заботы, то ли какой нить адовой взбучки с нажиранием в нули, раздаванием пиздЮлей, с опиздЮливанием и похуям на моральные устоии и прочую лабуду [показать]. Но в данный момент второе позволить себе не могу и врядли когда нибудь позволю, будет не круто по отношению к одному человеку. А первое, не знаю что с первым, хочу получить душевное тепло, самую банальную заботу, ласку, да и просто хочу чего нибудь хорошего в жизни...  Вот, судя по всему, чего то хорошего мне и не хватает. Живу как хуй знает чего (именно: "чего", а не: "кто"), постоянно злюсь, постоянно что то не нравится. Нормально себя веду только с единицами, а так, везде где можно, наглый, злой и противный бля. Хотя с какой то стороны это не плохо, лишний раз ко мне не лезут в нутро, не ебут голову и не показывают как правильно жить и думать, хотя пытаются иногда (моя жизнь блять и мне решать как мне жить правильно и как относится к людям, придёт время я за всё отвечу...), но в то же время теряю много хороших людей по своей вине и осознаю всё это поздно (но это опять же мои проблемы и нехуй в них лезть всем тем (кому можно, те знают) кому нехуй делать и всяким дохуя умным). Чувство выебанного слабака у мя прошло относительно давно и больше хуй во мне оно проснётся, появится, вылезет и тп. Не будет его блять... На завтра, т.е. на сегодня уже, планов никаких нету, может быть выйду на улицу гляну на село, девки гуляют и мне веселО, хотя врядли, делать там нехуй. Есть с кем погулять, но этот человек завтра занят. Так что, скорее всего, сижу дома и слушая музыку, думая обо всём, попинываю болт... Лан, пошёл я спать нахуй... А то чёт засиделся, если ща мамка проснётся, а я тут, то мне ваще пизда будет, я ей сказал что спать рано лягу, максимум часа в три, но не удалось... Короч всем спокойной ночи или, блять, доброго утра, хуй знает как щас правильно сказать. Короч, блять, всем зигхайль пока сладенькие. Как будет о чём написать, обязательно напишу...

P.S. "Никогда не сдавайся...."(с)

В последнее время делать нехуй ваще. Настроение меняется каждые, ёбанные, пять минут. Состояние тож хуй его разберёт какое оно. Иногда хочется тепла, ласки и заботы (опять блять сопли и слюни...), а иногда хочется разъебать нахуй в щепки пол мира, перепиздить всё ёбанное население, адски всё достаёт и бесит и по большей части на всё обсалютно похую. И ваще хуй знает чо творить. Ничего не хочу и одновременно чего-то хочу. Пиздец. Хотя есть и плюсы, мой похуизм поднимает мне настроение иногда, но портит отношения с людьми. А вот, сука, по другому вести себя нихуя не получается, да и наверно нахуй ненадо, не для кого стараться там, какой есть такого и терпите, а если не нравлюсь то вперёд, вон дверь, вон нахуй... Утром трена. В ебучей школе наши прекрасные и милые девчонки поздравили нас с днём защитника отечества, сбацали нам торт в виде танка, он ахуенен, спасибо нашим прекрасным однокласницам [показать] . Потом в школе полнейшей хуетой занимались, у всяких там пиздюков были эстафеты и прочее говно, вот они участвовали, 10 класс судил за всю хуйню, а мы прост к ним вписались шоб не учится нихуя. После вей этой ебалайки, посидели на алгебре и нас отпустили. Постояли чуток во дворике, потом пошли в бас. В басе тож хуйнёй маялся, треннер на соревнованиях, а мы по заданию плавали. Так что на трене я болт пинал, после трены домой, пошёл с бывшей и её подругой до метро, в метро разошлись, они до электрозаводской в макдак, а я с ними не пошёл, чёт настроя не было, поехал домой, в сторону щелчка. До дома не помню как доехал потому что спал по дороге. Ещё блять как на зло наушники с концами наебнулись и пришлось мне всю дорогу пидорить без музыки... Дома нихуя не делал, попил чаю, сел за комп, включил музыку, всё как всегда. Вот и всё вроде бля. Нечего больше писать, пошёл я...

P.S. Ух, старый добрый Я, вернулся, терь жизнь и соответственно этот ебучий блог станут повеселее и судя по всему чуток злее (да на это похуй собсно говоря, кого это в конце концов ебёт???)...

В последнее время делать нехуй ваще. Настроение меняется каждые, ёбанные, пять минут. Состояние тож хуй его разберёт какое оно. Иногда хочется тепла, ласки и заботы (опять блять сопли и слюни...), а иногда хочется разъебать нахуй в щепки пол мира, перепиздить всё ёбанное население, адски всё достаёт и бесит и по большей части на всё обсалютно похую. И ваще хуй знает чо творить. Ничего не хочу и одновременно чего-то хочу. Пиздец. Хотя есть и плюсы, мой похуизм поднимает мне настроение иногда, но портит отношения с людьми. А вот, сука, по другому вести себя нихуя не получается, да и наверно нахуй ненадо, не для кого стараться там, какой есть такого и терпите, а если не нравлюсь то вперёд, вон дверь, вон нахуй... Утром трена. В ебучей школе наши прекрасные и милые девчонки поздравили нас с днём защитника отечества, сбацали нам торт в виде танка, он ахуенен, спасибо нашим прекрасным однокласницам [показать] . Потом в школе полнейшей хуетой занимались, у всяких там пиздюков были эстафеты и прочее говно, вот они участвовали, 10 класс судил за всю хуйню, а мы прост к ним вписались шоб не учится нихуя. После вей этой ебалайки, посидели на алгебре и нас отпустили. Постояли чуток во дворике, потом пошли в бас. В басе тож хуйнёй маялся, треннер на соревнованиях, а мы по заданию плавали. Так что на трене я болт пинал, после трены домой, пошёл с бывшей и её подругой до метро, в метро разошлись, они до электрозаводской в макдак, а я с ними не пошёл, чёт настроя не было, поехал домой, в сторону щелчка. До дома не помню как доехал потому что спал по дороге. Ещё блять как на зло наушники с концами наебнулись и пришлось мне всю дорогу пидорить без музыки... Дома нихуя не делал, попил чаю, сел за комп, включил музыку, всё как всегда. Вот и всё вроде бля. Нечего больше писать, пошёл я...

P.S. Ух, старый добрый Я, вернулся, терь жизнь и соответственно этот ебучий блог станут повеселее и судя по всему чуток злее (да на это похуй собсно говоря, кого это в конце концов ебёт???)...

Ну день начался с того что я всё нахуй проспал и никуда не поехал блять. Весь день слушал музыку, хотел погулять сходить, но снова не вышло... Ещё жалел о том что не пошёл в школу, потом ещё узнал то что Р. и меня вызывали к директору... Но вызывали за тем чтоб выразить благодарность за то что мы пошли поглядеть на разборки девятого и восьмого класса и тем самым остановили опиздюление наших спортсменов своим грозным видом бля (чурка из 9-го класса предлогал 8-ми классникам стенка на стенку и тп, силы есесно не равны были и есесно в пользу чурок, но тут подошли мы и чурбаны обосрались и передумали, решили всё уладить 1 на 1, (чмошники ебаные бля(а столько пафоса было, шопесдец))). Короче Р. сказали спасибо, а чурбанам в школе был пиздец, их деректор жоска разгонял и вставлял пиды по самые гланды (как я понял были фразы со смыслом аля "хули вы сюда приехали чурки ёбанные" ну и тп). После школы парни ещё погулять пошли, покатались на тачке и тп, короч пропустил я довольно много... Настрой у меня похуистический щас, чёт как то оооочень стало на всё по крыше или по барабану, как вам больше нравится. День засран конкретно, по бывшей вроде как уже не скучаю и почти нормально себя чувствую, осталось чуть чуть и пиздец. Дальше будет совсем просто, щас уже общаюсь с ней как с подругой и чувствую себя более менее нормально, хотя иногда заёбывает ностальгия, но стараюсь её быстренько убивать... Завтра, блять, пробное егэ пишем по алгебре, эт пиздец, но есть и плюс, не учимся хотя бы и на вечерку врядли пойду. Щас сижу музыку слушаю, кое о чём, а может даже и кое о ком думаю... О ком или о чём не важно... Просто думаю... Короч, собираюсь пойти покушать, день говно, болт я ложил на всё и на всех (ну кроме некоторых личностей, при чём очень хороших (есесно не скажу кто это, да и они сами знают я думаю)). Лан, пошёл жрать. Всем пока...

Сёня день начался довольно не плохо. Встал, поел, включил комп, музончик, сидел втыкал так до обеда. В обед поехали на ДР к двоюродным сестре и брату, отмечали сёня обе днюхи, одному пять, второй восемь. Праздничег блять я вно не для меня, куча мелких, дебильные детские клоуны и прочая ебала. Были планы сходить погулять, но увы не удалось, обидно. Из всего ДР мне понравились только шесть девушек, за двадать лет им, они охуенно танцевали (дядя хотел детских танцоров нанять, но чёт видать охрана немного попутала и танцевали там полуголые дамочки, мне всё это дело оооочень понравилось, красиво было... и танцевали они довольно долго...). В остальном всё было для мелких. Сидели мы там часов до восьми, батя отписался раньше, а я с мамкой и сестрёнкой до последнего. Днём успел погулять чуток, правд один, и блять без приключений снова не обошлось, на этот раз я обсолютно цел. Пьяные малолетки доеблись (чёт мне пиздецки везёт, то два мудака в тралике, то эти малолетки)... Двум из четверых влетело по самые помидоры, два убежали, позвонить блять захотелось им, розочкой угражали (Быдлошиха хуле), алени бля... Когда пришёл обратно в клуб наш, есесно ничего, никому не сказал. Есть правда минус, нога в коленке адски болит, ну и руки немного опухли, думаю завтра всё норм будет... Завтра снова в школу, так не охота, я б ещё денёк дома посидел бы, но мамка уговорам не поддаётся, а жаль...  Хуй с ним... Надеюсь завтра будет весело, а то чёт к вечеру настроение поганится... Щас сижу слушаю Guf 'а  альбом "Дома", делать нефиг вообще. Так что вот таки дела, свою любовь стараюсь убить, а то заколебался уже сидеть и ныть. Никогда таким не был, а тут на нахуй, стыдно пиздец как. Вближайшее время надеюсь вернуться в своё нормальное состояние и быть тем кем был всегда... Всем пока и удачи...

P.S. Спасибо огромное одному человеку который меня поддерживает за всю майдану, очень благодарен этому человечку, не знаю читает ли этот человек это, думаю врядли, да это и не важно, скажу это лично при случае... Просто спасибо... [показать]

Ну утром как всегда еле проснулся, потом еле собрался и еле вышел бля... До баса не помню как доехал, особо мозги щас не соображают. В басе отплавал, пошёл к нашей дирекции, просить о досрочной сдаче егэ, кроме директора по спорт лагерям там нихуя никого не было, она мя записала и сказала к трём придти. Попёрся в школу с С., он со мной ходил к дирекции. В школу есесно опоздали, я ещё в магаз зашёл и ваще пришёл к концу первого урока. Эт была химия, когда я пришёл там наша ГД-150 рассказывала об отношениях семейных и тп. (жизнь стебёт меня и истерически угарает походу... ввиду последних событий, это, нахуй, как нельзя кстати, послушать про любовь и семейные отношения самое блять оно). Я охуел там сидеть если честно, грузило адски. Потом была биология, на ней я рисовал блять. Потом замена, блины жрали, я пиздец их обожрался. На геометрии был убит, переел ёба. С алгебры ушёл раньше, над было досрочку взять. Взял, доволен как китайский самокат. Отнёс в школу её сразу, потом на трену пошёл, опоздал на полчаса пока ходил (ну ещё в дУше постоял). После трены домой. По дороге без приключений не обошлось (вот жопой чуял чо нить случится) и на, нахуй...В тралике меня потолкали какие то парни, два, я вежливо попросил их быть аккуратней, но они начали бычить, ну и я есесно молчать не стал. Короч понеслось, мне нос разбили (не сильно, только сосуды полопались... ну и пальто испачкалось...), я там тож так не хуёво махнул одному из них. Потом двери открылись и мы выпали прям в ноги к мусорам [показать] [показать] (ирония судьбы блять...). Ну они есесно нас сразу поставили в вертикальное положение, сначала начали со мной пиздаболить, тип кто, откуда, вообщем всё как обычно. Я втёр им что я прилежный ученик и спортсмен, абонемент показал даж, меня отпустили сразу, сказали: "хуй с тобой, иди", а с этими парнями они болтать продолжили. Тож наверно отпустили. От щелчка до дома относительно быстро доехал, дома мамки не было, была бабушка, (с сестрой сидела, а мамка по магазам каталась). Она есесно разбитый нос и грязное пальто не спалила, забежал в ванную как только пришёл и всё отмыл. Вроде всё чисто, пятен красеньких не нашёл. Дома попил чаю, включил музыку, поужинал, попинал болт и сел сюда, всё...

P.S. И всё равно не могу выкинуть её из головы, постоянно думаю о ней. Сильно устал от этого, морально. Да ещё и всё что вижу вокруг себя постоянно заставляет думать о ней. Не могу без неё, очень сильно скучаю. Понимаю что совсем не нужен ей, но ничего не могу с собой поделать. Люблю, дурак наверно...

P.P.S. И я уже почти до конца изменился... Вернулся к тому от чего ушёл... Обидно...

P.P.P.S. Сильно задели цитата и песенка (см. ниже)

Цитата: "Иногда даже самые сильные, не в силах справиться с душевной болью..."(с)

Песенка: "Lumen - Не спеши"

Бля, едет крыша адски. Ночью спал примерно час и то несколько раз просыпался за этот час. Мне снится она, такого я никак не ожидал... В машине, пока ехали в больницу и обратно домой, слушал радио и сколько я его не переключал постоянно попадались песни про любовь, в некоторых был смысл аля подожди и всё наладится, а в некоторых смысл в том что всё адски ужасно... Я хуею уже, мне очень хуёво и больно, задыхаюсь без неё, мне стыдно за то что я жалуюсь. Я всё это пишу потому что больше некому высказаться, у друзей и без меня проблем хватает, маме есесно ничего не скажу, она сама в шоке от того что мы расстались, от меня и походу немного боится за меня... Да и ваще это как бэ не в моих правилах кому то жаловаться, но щас чёт совсем пиздец как накрыло... В больнице ни чо толком не сделали, только выписку взяли о болезни да и всё, над ещё справки мутить. Завтра думаю подойду к директору нашего баса попрошу досрочку, надеюсь получу её, над каких нить конфет купить или ещё чо нить. Так что пожелайте удачи. Как домой приехал, лёг на диван и поспать хотел, но увы не получилось. Состояние ваще заёбанное и с удовольствием поспал бы завтра, но придётся ехать по любому. Да и ваще хочу снова её увидеть, соскучился... Все планы на выходные у мя рухнули, вчера писал уже это, и всем ясно из за чего это... Жаль что не дождались этих выходных... Даж не знаю стоит идти на днюху подруги, если вообще позовут... Щас сижу слушаю музыку, думаю о ней, пытался отвлечься, но увы не получается вообще никак, не имею понятия что делать... Лан, пойду музыку слушать, да и вроде уже написал всё о чём думаю и всё что было сёня... Всем пока, удачи и любви взаимной...

Снова сижу и думаю о ней, о нас, о себе... Начну с себя, я уже замечаю что потихоньку начинаю возвращаться к той жизни, от которой ушёл благодаря ей. Я снова становлюсь плохим, злым, раздражительным, постоянно не довольным. Сегодня пока ехал домой обматерил всё что меня чем то цепляло, не нравилось мне и задевало. Постепенно возвращается наглость и хамство. Противно от этого, так же противно от того что сейчас я стал слишком слабым и уязвимым. Снова стал не жить, а просто существовать и судя по всему бесцельно. Хотя цель есть, наверно ради этой цели я пока ещё кое-как держусь, надеюсь она не исчезнет... Даже я сам от себя такого не ожидал, не ожидал такой боли внутри, не ожидал что не смогу её просто убить в себе как обычно, не ожидал что стану таким слабым. Сижу тут и ною как мудак, мамка вообще в шоке от меня (она мне сказала что это совсем на меня не похоже, что я изменился сильно, что я, в последнее время, был на много добрее и мягче чем обычно, а щас она вообще от меня в шоке, не думала что я на такое способен, на все эти переживания, расстройства и пр... (да и я сам не думал...)), друзья тоже охуевают, никогда меня таким не видели. Некоторые знают о случившемся, некоторые нет... Тут наверно стоит написать про неё, она для меня самый лучший и близкий человек, я ни за что не обижаюсь на неё и не злюсь. Благодарен ей за то время, которое были вместе, я был самым счастливым и как ни странно даже в такой момент рядом с ней я чувствую счастье (хотя наверно должен ненавидеть её за то что ушла, за то что больше не моя (да тут и я виноват, надо было вносить что то новое в наши отношения, вот ждал др М. и 14 февраля, чтоб снять с неё всё напряжение, чтоб вернуть ей хорошее настроение, снова разжечь чувства, но увы не успел... (щас виню себя что не сделал этого раньше, а сидел и ждал... (ведь можно было всё изменить...)))). Надеюсь не потеряю её совсем... Ну и на последок о нас, всё кончилось, хотя я в это не могу поверить, жду и надеюсь что всё изменится. Буду для этого что нить делать. Сегодня с самого утра и до вечерней трены было очень хуёво, мысли о ней не выходят из головы и врядли когда нибудь выйдут, с полной уверенностью могу сказать что её никогда не забуду. На вечерней трене мы с ней немного поиграли, поныряли ну и тп. И знаете, я почувствовал огромное счастье внутри, у мя поднялось настроение и казалось что всё хорошо, хоть и не долго. Я увидел в её глазах счастливый блеск и радость, тот который я видел в самом начале наших отношений. После трены всё это прошло, мы шли за руку до остановки и мне не хотелось её отпускать. На остановке как всегда посадил её в трамвай и поехал домой... Пока ехал сильно злился и нервничал, срывался на всё что не нравилось... Дома включил музыку, немного поговорил с мамкой да и всё... Нечего больше писать...

P.S. Первый раз в жизни я ною, первый раз прошу помощи, первый раз чувствую такую боль и не могу её убить... От части понимаю за что мне всё это, веду не правильный образ жизни, плохо относился к девушкам, никогда не держался за них, да и вообще за людей никогда не держался. Делал людям больно, вот теперь и мне достаётся... Еслиб меня отмудохали до полусмерти в какой нить подворотне мне бы не было так больно как сейчас, я бы знал что я нужен ей и забывал бы про эту боль... Я бы даже был бы рад еслиб так было, но увы... Произошло обратное... Может нам надо просто отдохнуть немного друг от друга и всё будет хорошо, такое бывает...

P.P.S. В данный момент я конченный нытик и сломленный слабак и я полностью это осознаю, не знаю что с этим делать и от этого мне очень противно и мерзко...

P.P.P.S. "Ice, ice ice baby, я буду тебя любить,
Даже когда я буду на небе..." (с)

Догадайтесь что случилось... Тот кто подумал что мы с любимой разошлись, тот угадал к сожалению... Не знаю что теперь будет, не знаю что мне делать, ничего не хочу... Счастье ушло, надеюсь всё изменится... Надеюсь и жду... Глупо наверно, но другого выхода у меня нет (да, многие щас подумали: "как так?! он же весь такой похуист на позитиве, никогда ни о чём не думал, а щас сидит и ноет как ребёнок или тёлка последняя! не может быть?!" знаете, сам в это не верю... люблю этого человека и всё...). Обычно посылал всё нахуй и красиво съёбывал, а щас не могу, как ни странно не хватает на это сил... Сейчас понял то что она моя сила и слабость одновременно... Она может меня убить или воскресить одним лишь взглядом, словом, жестом... Знаете, я даже щас сижу и жду что она позвонит и скажет: "всё хорошо милый, я тебя люблю, извини что так вышло, я не подумала и сделала нам больно...", знаю, глупо наверно, прост больше ничего не хочу... Пропало желание жить, ездить в школу и в бассейн, не хочу тренироваться, ничего не хочу... Хочу вернуть её, попробую что нибудь сделать, хочу чтоб всё получилось... Не представляю что мне без неё делать, за эти два месяца она стала частью меня, да и моё сердце у неё осталось... Не хочется во всё это верить, хочется чтоб это был всего лишь ужасный сон... Не могу и не хочу её терять... Щас сижу вспоминаю всё что у нас было, от этого становится немножко больней, но забыть это тоже не могу... Всё так красиво и хорошо начиналось... Поверил в любовь и полюбил, а тут такой финал. Я виню во всём её друзей и на это есть причины... Первый раз почувствовал такую боль и первый раз не могу в себе её убить... Не знаю что делать... Устал терять людей, любимых людей, дорогих людей...

P.S. Блять, я сижу и чувствую себя ничтожеством, меня подбадривают друзья и мамка, пытаются утешить... Но увы...

P.P.S. И знаете, я признаюсь, сниму маску на мгновенье... Кажется я упал и нет сил встать на ноги... Я сломался... И наверно всё изменить может только она...

P.P.P.S. "Только слабость не прощает, только бессилие не забывает..."(с)

"У любого человека есть ахилесова пята, даже у самого безжалостного и кровожадного..."(с)

В последние дни опять всё криво блять. У моей любимой проблемы в семье благодаря каким то пидорасам (ублюдки конченые, заебали лезть в чужую жизнь... узнаю, блять, кто это, отобью голову нахуй). Как вообще так можно? Я например понять не в состоянии. Какой кайф от того, что бы испоганить человеку жизнь блять? Пидорасы.... У мя в семье тож небольшие проблемы, получаю пиздюлей ежедневно и за всё под ряд (хотя если получаю значит надо наверно, мамке видней (но чёт она тож палку перегибает частенько)). Ещё  блять мне втирают что надо быть хорошим, а нахуя собсно говоря??? Какой в этом смысл??? Не очень хочется быть терпилой. Не вижу смысла рвать свою жопу ради тех кто на тебя болт ложит... Хороший я для своей мисс и для друзей, мне хватает (для мамки тож стараюсь, хотя не всегда получается, иногда срываюсь и злюсь)...  Самое обидное что совсем недавно всё наладилось, тревога прошла, я успокоился, всё хорошо стало и в один прекрасный момент всё сломалось из за этих недочеловеков ёбанных... Ну как так можно??? Суки блять... Мне любимую жалко, вкатывают за просто так блин. А я ничего сделать не могу и это моё бездействие меня тоже напрягает и задевает. Сижу блять и только пишу всю эту хуйню, хотя после блога немного легче становится, обычно всё в себе держу прост (наверно по этому такой характер, ужасное отношение к многим людям, злость и недоверчивость...)...

P.S. Быть плохим. Заебись. (мне так проще...)

Бля, чёт у всех, в один момент, появились какие то проблемы. Пиздец, эпидемия бля. У любимой проблемы в семье, у некоторых друзей и подруг, в жизни. Про асю ваще молчу, за последние пару часов человек 15 изменили стат на "злой" или "депрессия", ну и я в их числе. Меня сильно расстроили проблемы моей мисс, стараюсь ей как то помочь, но не получается... Всё из за всяких крыс, предателей и прочих жополизов (складывается ощущение, что моей даме в последнее время многие стали завидовать и пытаются ей как то поднасрать). Никогда не понимал таких недочеловеков, была б моя воля я б их убивал, при чём как можно извращённей и мучительней. У мя ещё мамка мне постоянно пиздУлЭй за всё под ряд катает, заебался уже её слушать и ругаться с ней. Ещё блять надо в больницу лечь в течении двух с половиной недель, а батя разрешение на госпитализацию получить в ебучем минздраве не может, времени у него нету ёптваю... Короч зря я эти выходные ждал блять, думал всё будет по другому. Думал что с любимой гулять пойдём, а она заболела, да ещё и с мамкой поругалась. Щас бы обнять её, нежно чмокнуть и уложить спать, я думаю ей именно это сейчас нужно, забота, любовь и ласка... Жаль что мы не рядом... Выходные мои спустились в унитаз походу и зря я их ждал, теперь жду понедельника блять...

День начался хуёво. Пиздец как не хотелось идти на трену, тем более на две, но всё таки пошёл на обе ибо обнаглел уже слишком и в басе редко появлятся стал. Утром отплавали хуйню, сложного ничего не было. После трены в школу с С., но без любимой, она заболела [показать] (придёт в понедельник скорее всего). По дороге в школу подскользнулся на горке блять и приземлился на своё седалищное место, это пиздец. Очко отбил пиздетски, но мы с С. над моей посадкой угарали весь день (надо было всё это видеть просто). Как пришли в школу, сразу попёрли в столовую, там пожрали и я блять горячим чаем обжёг язык ебать колотить (болит, падла, до сих пор, вкуса не разбираю, вся еда на бумагу блять похожа). После вкусного блять завтрака пошли на химию и есесно опоздали на неё ибо ели. На химии весь урок угарали над чем то, мне попало как всегда (наша ГД-150(писал о ней в более ранних постах) очень, сука, видать меня любит, постоянно  дёргает за письку уши, ебашит меня указкой и тд и тп), я думал без ушей останусь. Она мя тянула за яйцо ухо так, что оно блять трещать начало, пришлось её послушать и пересесть на парту вперёд (но и там я угарал(гыгыгы)). Ещё запомнился урок биологии, там наши Д. и И. дико срались весь урок. Я над ними адски пёрся, это надо было слышать и видеть то что они там творили бля. Вроде в школе больше ничего такого не было. Ток на алгебру к нам пришла баба с причёской Эйнштейна блять, басистым голосом и ярко красными губами, мы с С. над ней пиздецки угарали (над было сфоткать на память [показать]). После школы я попёрся на вторую трену (хотя совсем не хотел, но надо), трена пролетела быстро, да и сложного вроде ничего не было. После трены, я и М. зашли в столовую на против баса, я там кофе попил пока ждали С. и О. Потом на Электрозаводскую и на метро до щелчка. На Электрозаводской разошлись с С. и О., нам с М. надо было в сторону щелчка, а они на электричке кажется. Мы доехали до щелчка есесно быстро. На Щелчке разошлись, М. на автобус, а я как всегда на маршрутку. Там сразу сел, маршрутка подъехала в сразу же как я подошёл, да и народу было не много. По дороге как обычно попал в пробку. Дома попил чаю и сел за комп, немного потупил в него и пришёл сюда. Щас узнал что моей любимой вкатали люлей и пропало настроение совсем. Вот сижу теперь ни о чём не думаю, мозг пустой, грустно чёт стало и обидно за неё.... Она у меня такая хорошая, а её ругают [показать]

День был хороший, с утра был в басе, после трены пошёл со своей любимой мисс в школу. В школе ооочень ждал МХК, хотелось поржать. На ебанутых литературах и историях особо ничего не делали, пописАли чуток. На МХК начался самый ад, я был Бабой Ягой нахуй. Меня блять нарядили в халат и повязали на голову платок. Говорил я в стиле Александра Ревы из камеди клаба, когда он бабушку провинциального актёра блять изображал. На мой взгляд у нас получилось довольно не плохо и весело, хотя я думаю мне надо было больше пиздеть и адски жарить там (но вроде и так все ржали). С. снял всё это на камеру, так что если видос будет в контакте, то скорее всего повешу тут ссылку (главное не забыть бля). После школы мы немного постояли во дворике. Потом любимая, С. и М. пошли на трену, а я во дворике остался с К. С. и Р. Чуть позже разошлись и мы, Р.К. и С. в сторону преобраги, а я попёр в бас, думал поплавать, но по дороге подвернулась одна столовая, я зашёл туда покушать, ну и пиздец, на трену уже есесно не пошёл нихуя. После того как пожрал, пошёл в бас постоять немного в дУше (сильно болит спина, шея и плечи (я охуеваю уже с этой боли), вот я и решил что стоит постоять под сильным напором горячей воды (немного и ненадолго полегчало кстати). Простоял в дУше примерно минут 40, вышел, оделся, спустился из раздевалки и в холе стал ждать свою кошечку. Когда она вышла мы с ней ещё постояли чуток у входа, поговорили (у меня почему то какое то странное чуство тревоги на счёт неё, на счёт отношений наших, ощущение что с моей любимой что то не так, хотя она говорит что всё нормально и что ей щас даже очень хорошо... не знаю... странно как то всё... хотя мы даже не ругаемся уже и у нас всё хорошо, но почему то чувство тревоги не пропадает... вот кажется что, не так что то и всё...) и потом попёрли в сторону семёнки. Там я купил нам попить соку и мы сели в трамвай. Я с ней доехал до преобраги, на преобраге вышел и поехал в сторону щёлковской как обычно, а любимая мисс поехала дальше. На щелчке снова купил семечек (чёт я в последнее время, как с щелчка еду домой, покупаю себе семечек и грызу в маршрутке (и не подумайте блять что на пол, я аккуратненько и в пакетиГ)). До дома ехал долго, да и вышел сёня поздно из баса, дома был ток в пол девятого, попил чаю и позвонил любимой. Болтал с ней примерно до 23:00, потом кушать и сюда. Вот и всё вроде...

P.S. Это ощущение ахтунга тревоги мне совсем не нравится, с чего всё это, понять не могу вообще.

P.P.S. Адски болит вся спина, любимая сказала что у мя что то там с позвонками посередине (вполне возможно, я и падал на спину не раз, да и ваще у мя грыжа межпозвоночная (наподнимался тяжёлого блять...), да и плюс ко всему ещё и искривление есть...). Хочу массаж...

P.P.P.S. А вот и ссылочка -----> http://vkontakte.ru/video26405169_139182498  _{(добавлено 03.02.2010)}

Ну сёня день прошёл на много лучше чем остальные, было правда пару минусов, но они в целом на день не повлияли (первый это опоздание на пол трены (похуй собсно говоря) второй это синяк на костяшке (об соседа снизу ударился случайно (вдвойне похуй))). Ну так вот, утром батя приехал за мной на час позже, ещё мы и в пробку попали. Опоздал я примерно минут на 40 (трена длится полтора часа). После трены пошёл в школу вместе с любимой, настроение было хорошее и мне это нравилось. В школе вместо первого урока русского, пошёл на физру, там немного поподтягивался, поотжимался ну и тп. После физры на алгебру, потом две замены на первой было нехуй делать ваще, на второй у нас был зал и мы там немного поиграли в футбольчЕГ. После замен должна была быть литра, но нас отпустили. После уроков запилились во дворик, я, любимая, Р., С. и М.. Во дворе у всех в жопе детство заиграло адски и мы кидались замерзшим снегом друг в друга, меня правд быстро это заебло. Короч где то час мы страдали всякой хуйнёй во дворе потом пошли в бас. М. сидела и ждала нас всех, я, любимая и С. плавали, а Р. пришёл поболтать с тренером (он прост с плаваньем завязал уже давно). После трены мы поехали по домам, С. и М. пошли до семёнки, а я с любимой и Р. пошли в сторону преобраги. Там Р. поехал на метро, а мы с любимой навернули небольшой крюк в поисках наилучшего, для неё, пути в сторону дома. Короч решили что ей лучше от школы ехать и попёрли на остановку. На остановке первый трамвай мы пропустили, хотелось ещё побыть вместе, стали ждать следующего. Пока ждали, к нам подошли братья ебанько, один из которых меня слегка подъебал, но я внимания особо не обратил (у мя ещё полгода впереди, успею ещё) и в ответку ничего не сказал, хотя мыслей по этому поводу было оооочень дохуя. Через минут пять после того как они пришли, приехал трамвай, на нём же, моя любимая кошечка и два еблана поехали домой, а я попиздюхал на остановку. До щелчка доехал относительно быстро, пробка началась только после пятой парковой. На щелчке минут 20-30 ждал маршрутку, потом дико долго на ней ехал, была адская пробка и ещё в добавок мусора маршрутку тормознули (они кстати все маршрутки останавливали почему то), ну и минут 15 мы простояли ещё с мусорами плюс пробка. Короч домой я приехал к девяти, попил чаю и позвонил любимой. Поговорил с ней, покушал и сел сюда. Щас вот спать собираюсь, а то завтра опять в 6 вставать блять. Кстати завтра вторник, я завтра Бабу Ягу играю, настрой вроде нормальный, но не совсем боевой, завтра думаю будет боевой и я там буду жечь за всю майдану. Так что ждите завтрашнего дня, как приду, всё напишу сюда, как обычно собсно. До завтра, надеюсь будет что рассказать.

Бля, состояние и настроение оставляет желать лучшего. И что самое интересное, я нихуя не могу понять из за чего и что ваще происходит, хотя у мя есть два варианта, либо всё очень плохо, либо всё очень хорошо... Не понимаю я себя блять... День начался с шоу по заказам слушателей блять. Точнее меня разбудил ебанутый сосед с низу не менее ебанутой музыкой (всякая там ебанутая попса). Встал с кровати я очень злым, сразу включил свою музыку. После пяти минут прослушивания своего музона я услышал стук по батареям, меня это дико взбесило и я постучал в ответ. Но увы не помогло, мне снова постучали посильней и подольше. Я начал долбить мячём в пол, после чего мудак с низу просто не переставая начал стучать по батарее. Мамку это напрягло и она попросила меня перестать шуметь, хуй с ним я всё выключил, но... Но этот мудак стучать не переставал, после пятиминутного стука по трубе я не выдержал взял "волшебную палочку" и пошёл вниз... В дверь я ему звонил оооочень долго, оказалось он дома один сидит. Короч, дверь он мне сначала не открыл, только подпёздывал там что тип если через пять секунд я не уберусь мне пиздец и что он имеет право стучать по трубе у себя на хате сколько влезет. Я поржал над ним (это наверно всё что меня улыбнуло за последние пару дней(ну не считая утра субботы)), втёр ему что я подожду пиздеца и что лучше бы ему выйти щас (прост я его по любому увижу на улице или ещё где нить). Он мне поугражал ещё пару минут и начал чем то там греметь. Когда открылась дверь, он стоял с молотком, но сделать им ничего не успел, да и не сделал бы ибо кишка тонка... Короч после его фразы: "уходи пока молотком не въебал"(с) я его схватил за его нежную шейку и уже был готов переебать ему "волшебной палочкой" но... Спустилась моя мамка... И дабы не спалиться я его толкнул в его предбанник и захлопнул дверь... Мамка конечно же это спалила и хотела посмотреть что я там с ним сделал и немного поругалась на меня из за "волшебной палочки" и тп... Короче дома она мя отчитала по полной программе и сказала что тип если там что то случилось и если придут его предки то тип мне пиздец, но за сегодня так никто и не пришёл, да и не придёт уже никто. А с ним я ещё поговорю.... Бля, короч день начался ужасно, дома ещё пизды словесно получил за всю хуйню. Весь день сидел дома никуда не ходил, слушал музыку, настроя нет ваще и я адски злой. Всё хуже чем вчера, меня ещё больше всё раздражать стало. Заебло это состояние уже, нужно как то расслабиться, только вот как, я не знаю... Сильно устал от всего этого, от этого состояния, полнейшего неадеквата и непоняток. Чего то хочу, а чего не знаю... Да и ваще нахуя я щас всё это тут написал?! Как то всё не так, чего то сильно не хватает мне... Надеюсь завтра будет лучше, завтра в школу, в бас, увижусь с любимой (моя дама это всё чему я радуюсь в последнее время)... Щас я сижу и слушаю музыку, в данный момент играет "БАСТА-Босанова", хорошая песня. Щас сделаю музыку погромче, следующая песня кстати "Птаха-Настроение осень" чёт как то прям всё в тему, и лягу на диван наверно... Ладно, пошёл я короч, нечего больше писать, мыслей в голове дохуя и почти все негативные. Ничего не хочу больше писать, да и ваще хз зачем всё это написал...

P.S. Морально устал наверно...

В последние дни ничего не писал ибо не хотел, да и не знал что писать. Ну и есесно ща я большую часть дней пропущу и начну например с пятницы. В пятницу гонял на соревнования к любимой и к друзьям. Любимая проплыла не плохо, старалась, могла бы конечно и чуточку побыстрей (я её ни в коем случае не виню, она умница), но не удалось, ничего страшного. Её сильно расстроило то, что другой тренер её к себе брать не хочет, да я тож по этому поводу напрягся. Да и ваще чёт в последние пару дней всё как то не так (хотя может я себя накручиваю больше, параноик ёбаный...). Я опять какой то нервный, загруженный, мне чего то не хватает, хочется чуть больше тепла... В последнее время так хочется послать всё нахуй, на всё забить и нихуя больше не делать... Не знаю что происходит... Вижусь с любимой, счастлив рядом с ней, когда мы вместе я ваще ни о чём не думаю, а как только её нет рядом начинается пиздец... Ещё в последнее время мне много чего не нравится, щас уже ничего не говорю об этом ибо никто не слышит... Ещё напряг меня её пост, там про расставание пару слов, да и ваще он гружёный слишком... Не хочу её терять просто потому что люблю её слишком сильно, да и устал терять людей, близких людей, любимых... Не представляю себя без неё, не представляю что буду делать без неё... Не хочу больше об этом думать (в конце концов мы вместе и у нас всё хорошо (и ваще я её никому не отдам)), нужно отвлечься как нибудь.... Сёня мы с любимой в кино сходили, на еврея "Соломон Кейн", хороший фильм, но нелепый конец, мы с любимой ждали большего. Сёня нам с ней было весело, вели себя как дети и как ни странно нам это нравилось и снова не хотелось друг друга отпускать. После фильма мы поехали по домам, я доехал с ней до преобраги и там мы разъехались. После того как вышел из трамвая, я снова стал абсолютно другим, меня начало всё раздражать, упало настроение и снова в голову набилась куча всяких не очень хороших мыслей. Про дорогу домой рассказывать не буду, ибо сильно накасячил в троллейбусе, потом немного на остановке, пока маршрутку ждал, ну и немного в маршрутке (и наверно не стоит ничего у меня спрашивать по этому поводу...). Когда я пришёл домой, мамка с сестрой уже уходили на вторую к бабушке, так что дома я сидел один и пытался слушать музыку (телефон подключил к центру и слушал музыку через него, весь геморой состоял в том чтоб найти переходник). Как всё это нашёл и подключил, лёжа на диване и думая обо всём, слушал музыку. Потом решил закинуть музыку на комп с телефона и псп ибо на компе ничего нету, винду переставлял. Где то часов в восемь пришла мамка, я в это время ставил на комп антивирус и снова сильно проебал с этим себе голову ибо это пиздец. Чуть позже поужинал салатом и двумя сосисками, есть чёт ваще не хочется. Посмотрел фильм "Перевозчик" ну и вернулся за комп. Чуток повтыкал в него и залез сюда писать всё о чём думаю....

P.S. Да, даже таким как я бывает грустно и плохо, хотя не в моих правилах показывать и рассказывать это всем... Во первых показатель слабости. А во вторых, смысл? Всё равно это почти никого не ебёт.

P.P.S. Милая не расстраивайся из за меня, не знаю что тебе сказать. Надо перестать грустить и думать о плохом, я наверно прост немного устал и слишком сильно себя накручиваю ни с чего...

P.P.P.S. Всё хорошо, улыбнись... [показать] [показать] [показать]

День начася со звонка бати в 6:15 тип давай выходи я приехал (ну он мя в бас возит иногда), я бегом собрался, попил чаю и вышел на улицу. В 6:25 я стоял на улице, его не было, он приехал минут через 10-15, я пиздец как замёрз. Допилил до баса, поплавал, заебался, после трены как всегда подождал любимую и пошёл с ней и с подругой в школу. В школе узнал что сёня замена на историю, немного порадовался этому ибо как всегда нихуя не готов. На втором уроке, нас, ебать, обрадовали что история будет (не удалось). Ну я собсно подготовился к пиздецу. Но на истории никого не спросили, сидели смотрели док. фильм про ВОВ (если кто то считает это названием игры, то он тупой задрот не ценящий родину и свою историю ₈₈). После истории на МХК. И вот там началось самое интересное, прочитали какой то ебанутый сценарий аля детской сказки на современном языке (мне интересно чо блять автор курил пока писал?! я тоже хочу блять...), ну и короче распределили роли, на следующий урок будет блять фильм (у нас тема киноискуство или чо то в это роде блять) нахуй. И угадайте кого играю я... Хуй там, фантазии нихуя не хватит. Бабу Ягу блять нахуй (гыгыгы), меня это не особо огорчило в принципе, но почему блять я??? Лан, хуй с ней, ждите вторник, буду жечь там за всю майдану бля, главное шоб настрой был боевой, тогда мой словарный запас и раскованность будут просто адовыми [показать] (мне даж самому интересно как всё это будет происходить). После МХК я немного постебался на тему Бабули Ягули, пожрал в столовой, ну и постоял с любимой на первом этаже пока она собралась. Она поехала домой, а я на последний урок пошёл. После школы думал поехать домой, но увы мя затащили в кружку. Посидели там с Р., поели, выпили, как пришёл Сокол я свалил домой. От ЧП доехал до щелчка, на партизанке продинамил подругу случайно. Но по приезду на щелчёк там её подождал, чуток постоял с ней, поболтал, потом она упилила на автобусе, ну а я к маршрутке пошёл. Маршрутка уже там стояла почти полная, так что сразу сел и минут через пять она уже выехала. Немного, как обычно, постоял в пробке на мосту, если этого не считать то доехал быстро. Дома захуячил чаю, попил, включил музыку и сел сюда... Всем спасибо, все свободны, конец.

Настроение сейчас - непонятное

Вот только что приехал, попил чаю и за комп сел. С утра как всегда трена, потом школа. В школе настрой был какой то средний, а может и чуть хуже среднего (на всякие там шутки и подъёбы мя не особо сегодня тянуло, да и ваще как то не особо весело было мне). Ну и скорее всего это из за "лучшей" подруги моей девушки (и самое интересное что на днях прочитал блог на одном известном в узком кругу людей сайте и было там написано как какая то скотина влезла в чужие отношения и этим испортила новогодние праздники человеку), короч я хотел со своей любимой мадамой погулять в пятницу после её соревнований, на что мне ответили что лучшая подруга обижается на неё из за того что всё свободное время моя дама уделяет мне, а не ей. Ну эт как, нормально??? Я например сильно охуел от такого, если ещё учесть то что эта мудила подруга, её одноклассница и видят они друг друга как минимум по пять часов в день, а мы с любимой видимся только на переменах (при чём только на двух и то мимолётом) ну и после школы, баса и тп, но это опять же минут на 30 максимум (гуляли мы нормально всего пару раз по моему). Меня это всё очень задело, я считаю (да и НЕ ТОЛЬКО я кстати) что так ни одна подруга (друг) не поступит, тем более лучшая (но судя по всему только моя дама её считает своей лучшей подругой, а вот думает ли так эта деффачка (оооочень хочется оскорбить, да посильней, но всё таки проявляю уважение, прежде всего к своей любимой) по отношению к моей любимой я сомневаюсь (может это зависть и она хочет всё испоганить??? (если это так сверну ебло не смотря на то что она девушка))). Вот последние пару дней мы с любимой на эту тему ругаемся, честно сказать надоело, я конечно не запрещаю ей там в пятницу ехать гулять с этой подругой, но почему бы не взять например с собой меня, я вполне адекватно себя веду при её подруге и не ору во всё горло что она блять тупорылая мудила, у которой нет мозгов, ещё и думает только о себе козе, например (да и подруга эта обо мне не лучшего мнения, хотя я её вроде не оскорбил и не задел ни чем, ещё раз говорю что своё мнение на счёт неё держу при себе и ни разу прилюдно не унижал по поводу её внешнего вида или склада ума (а щас накипело)). Так что вот так вот, не знаю как кто к этому отнесётся, но в пятницу я попру в бас и обратно поеду со своей любимой, ну или я даже согласен на погулять с этой подругой и обещаю вести себя тихо и мирно... Ладно, ваще не хочу больше на эту тему говорить, не хочу ругаться с любимой... Короче, день прошёл не особо весело, щас я сижу немного уставший, но  как ни странно ни капли не злой, прост высказал своё мнение да и всё, слушаю древние песенки про существование которых почти забыл, щас чисто случайно наткнулся, ну и собсно говоря вспомнил. Вот сижу наслаждаюсь, очень хочется услышать голос любимой и поговорить о чём нить хорошем наконец,. Она обещала позвонить как уроки сделает, вот сижу жду. Ещё мы с ней на эту тему вечером поругались, после трены, пока на остановку шли и ещё немного в трамвае. Я испортил ей настроение (да и себе тоже) и она на мя обиделась, не хочу больше с ней ругаться, люблю эту милую девочку, пусть она иногда вредничает со мной, но я с ней счастлив и мне с ней очень хорошо... Ладно, пойду я, чёт пока писал о этой проблеме всё из головы вылетело и написать больше не о чем. Надеюсь завтра будет хороший день для нас, всем тем кто это читает желаю тёплых и благополучных отношений с любимыми, любите друг друга и хрен вас что разлучит. Пока.

P.S. Я знаю что ты это читаешь, поэтому напишу тут вот это -----> Да, я доверяю и верю единицам, жизнь заставила таким быть. Я много раз слышал фразы: "мы с тобой лучшие друзья", "если что обращайся, мы ведь друзья" и тд и тп. Да и лучших друзей у мя было не мало, но считал их лучшими друзьями только я, а они этим пользовались. Я не хочу чтоб с тобой тоже самое было, прост задумайся, друзья всегда понимают тебя и никогда не говорят то что сказала твоя лучшая подруга. Я ей прост не верю и боюсь что она ни чем не лучше тех, кто в своё время говорил это мне... Но эт лично моё мнение о ней, оно конечно может быть ошибочным, но будь с ней акуратней и подумай хорошенько лучшие ли вы подруги или это просто пустые слова... Не хочу чтоб ты ошибалась так же как я и по этому всё это тебе говорю... Не обижайся на меня, не хочу больше ругаться, очень люблю тебя [показать] [показать]