Хочу написать о своих близких на данный момент людях, о своих друзьях. Пусть эта тема банальна и заезжена, но для меня все настолько актуально, все, чем они живут, как их здоровье, какие у них отношения с родными. Я, конечно, может и не самый лучший друг, но стараюсь быть честной с теми немногими людьми, которых считаю своими друзьями. Их немного, но это самые лучшие люди, которых мне довелось встретить на своем жизненном пути.
Я решила написать о каждом из них, это будет своего рода ода этим дорогим людям. Пусть, я не всегда могу доказать свою привязанность делами, но по крайней мере, я не пытаюсь влезать в их жизнь до противной оскомины в горле, зато я всегда готова выслушать их независимо от ситуации.
Первый человек, даже больше, чем человек, личность со своим отдельным, не всегда мне понятным внутренним миром - Нина. Девушка необычная, как-будто пришедшая из другого времени или пространства, но при этом ни капельки не чуждая, а даже наоборот, похожая на сказочную фею, и даже не важно, какой стиль одежды или цвет волос она предпочитает. Просто теплый и сердечный человек, который не говорит "не плачь", когда хочется плакать, который не затыкает рот тупыми нравоучениями из разряда "так нельзя" и "что скажут люди". Она настолько легка, что любой даже самый серьезный для меня разговор превращается из пытки в чистую исповедь или историю.
Я как человек своеобразный, не признаю авторитеты, а признаю дела и слова, у меня нет кумиров или лидеров, меня тяжело изменить, но ей это иногда удается, по крайней мере, желание носить каблуки я подхватила у нее. А это, поверьте, ого-го какая заслуга с ее стороны, ведь я Dr.Maerten's и кеды не променяю ни на какую обувь на свете, а тут такое.
Мы с ней безумно разные, но что нас держит вместе, даже не могу представить. Благодаря это девушке, я нашла свое пристанище, любимый город в нелюбимой стране - Одессу. За короткое пребывание в котором, у нас даже появились свои маленькие традиции, и любимые места отдыха, а это не менее важно. Я научилась спокойнее смотреть на этот мир, без злости, а свою внутреннюю агрессию подавить хоть и не смогла, но зато умудрилась ее контролировать. Я полюбила виски и мохито, безе и чай с мятой. Я считаю, что у Нины есть чему учиться, а мне еще многое нужно успеть выучить.
Спасибо, за то, что ты есть. Ты умеешь поддержать меня в любой ситуации. Мы не лезем друг другу в душу, но достаточно много знаем о многом, что происходит у нас внутри.

Есть мнение, что сколько зерен в гранате, столько должно быть счастливых моментов или добрых дел в этом году. Год заканчивается, хоть не так уж и скоро, но все же идет на убыль, если верить приметам, то он даже был счастливым, по-своему, но счастливым. Я нашла свое пристанище в этом сложном мире, я влюбилась, я закончила университет. Все должно быть хорошо, а вот как-то все не складывается в общую картину, вернее зернышки в гранат обратно не складываются, а он развалился.
Нет ни пессимизма, ни оптимизма, нет ничего, кроме сплошного разочарования, в первую очередь в себе. Я недовольна собой, окружающим миром, городом, в котором я живу, мужчиной, которого люблю из-за того, что он не рядом со мной, тем, что у меня нет работы, и я вынуждена просить деньги у собственной матери. Я счастлива и несчастна одновременно.
Последние несколько часов меня одолевает чувство обостренного одиночества. Мне начинает казаться, что все прошло в пустую, что жизнь проходит сквозь пальцы, оставляя лишь липкий след от гранатового сока.
Боже, как мне его не хватает, с каждым днем мне начинает казаться, что то утро, когда мы простились на вокзале было последней нашей встречей, что я навсегда останусь тут, а он так и будет где-то там. Там где мне нет места, и не будет никогда. Что мне уже никогда не увидеть этих глаз, никогда не вдохнуть этот, тот самый лучший, запах. Я нахожусь в полном отчаянии. Как страшно оказаться ненужной. Гнетущее состояние свободы все больше говорит о том, что я от нее устала, как земля от сорняков.
Хорошо, что есть друзья, хорошо, что есть любимый город, хорошо, что я умею хоть что-то чувствовать. Я безумно скучаю, я научилась ждать. Может быть гранатовый сок - это и есть моя кровь, а зерна его - мое тело.

Я всегда говорю себе, что писать в дневнике ни о чем нельзя, а пустые мысли и слова нужно выкинуть раньше, чем они появятся.
Наступил неожиданный момент в моей жизни и голове, я заболела. Вроде бы ничего необычного, простая простуда, а вот я взяла и придралась к собственному состоянию, как дорожная пыль к сапогам, даже противно немного.
Мысли в голове какие-то размытые, краски обострены, может из-за лекарств, может от тоски, обычной человеческой тоски, которой страдают практически все. Если еще утром я злилась на всех, то ближе к ночи, начинаю чувствовать необъяснимую радость. Скорее всего подвожу итоги дня, что не все потеряно в моей паскудной жизни, что я как любила, так и люблю, что как жила, так и живу. Нет поводов для страданий в стиле юного Вертера.
Все больше замечаю, что мой оптимизм переходит в стадию...похуизма. Уже начинаю жить и думать по принципу - Все будет как будет, просто пожелай мне удачи. Да, конечно есть цели в жизни, но они не являются первостепенными, они как бы в очереди по выполнению, я никуда не спешу, я двигаюсь на встречу им тихо и размеренно. Спешить некуда и незачем.
Вот этой ночью я был

[300x225]
Настроение сейчас - Паскудное

Только вчера он умудрился уехать, а на какой срок, неизвестно. А у меня остался необъяснимый осадок, чувство недосказанности, как будто я что-то не успела сказать. Может он и не вернется. Я же уже успела за ним соскучиться. Вроде бы рано еще, но целый день все валится из рук, я как сама не своя. Он как брат мне, только не родной. Мне порой кажется, что еще пару дней и он обо мне вообще забудет, а не хотелось бы. Вот так вот я проживаю этот день без него.
Ну взяла бы и погуляла, или порадовалась желанной дождливой погоде, ан-нет не могу, очень больно как-то, выпить не хочется, напиться тоже (вряд ли поможет), а его не хватает. Не хватает этих бредовых разговоров, глупых шуточек и прочей ерунды. Никогда не думала, что смогу настолько быстро привыкнуть к его присутствию в своей жизни. Я редко привязываюсь к людям, а тут ему повезло. Многие приятели и друзья меня не могут понять, или откровенно смеются надо мной, что могло связать меня с этим аморальным типом. А связь есть.
Какая-то неуловимая ниточка есть между нами, скорее всего дружба, а может, нет не может, к сожалению или к счастью. Это глупо, наверно, но я бы хотела, чтобы у моих детей были такие же глаза, как у него.
Я последний романтик в своей семье, после меня хоть потоп.
Вот он уехал, оставил после себя дыхание ветра, запах табака и ванили, а мне мало. Я хочу, чтобы он оставил мне себя всего и даже не важно в какой роли, но всего.

Тоскливо, не могу понять, почему. Как-то странно, непонимаю себя и никогда не пойму наверно. Мне стало противно и страшно от отношений с собственной матерью. Я начинаю прекрасно понимать, что должна выбраться из ее плена, иначе я погибну.
Тоска съедает все мое существо так, что мне не в силах помочь даже друзья. Она высасывает все мои силы и энергию.

Вот проснулась, а ощущение того, что проснулась нет. Так чувствуется, что все еще сплю, но ничего не снится, просто другая реальность. Как-будто жизнь не моя, и я - не я, а кто-то абсолютно чужой.
Кофе так и не заставил меня очнуться от этой параллельной реальности, тут все чужое и чуждое мне. Кажется, я стала другим человеком, который живет в своем другом мире. И этот мир отличается от этого утра. Мне не нравится это утро, оно какое-то шаблонное, загнанное в рамки стандарта. Ненавижу утро, особенно это.
Я раздражена до предела, до боли в костях. Мой мозг не хочет реагировать на окружающий мир, ему противно все. Моя душа чувствует себя в плену у обстоятельств, она как птица в клетке, она хочет вырваться на волю.
Пытаюсь вырваться из этого сновидения, вернуться в свою реальность, которая примет меня в свой чертог. Получится ли, неизвестно. Но если сильно постараться и захотеть, то положительный результат вполне возможен.

Странное сегодня, абсолютно непредсказуемое и странное. С утра было очень много дел, редкое явление. С восьми утра я была уже на ногах, постоянное движение меня нисколько не утомило, удалось многое сделать и остаться довольной результатом. День был прекрасным и странным одновременно. Постоянное движение меня ввело в состояние радостного возбуждения, мне захотелось двигаться все больше и больше, я радовалась каждому своему передвижению по городу, люблю ходить и ездить, вообще путешествия мне очень нравятся.
Но странность этого дня заключается не в этом, а в том, что он снова захотел со мной встретиться, ему хорошо со мной, я это снаю и чувствую. Мы просто сидели, гуляли и очень много говорили. Странное и почти забытое чувство комфорта поселилось в моей душе. Я с легкостью смотрела в его голубые глаза и даже не задумывалась отвести взгляд. Мне было странно и легко, эта странная легкость меня удивляет, кажется у меня есть друг, да, еще один, но друг. Никогда не думала, что больная влюбленность сможет превратиться в милое и нежное чувство дружелюбной привязанности. Странное сегодня, но мне понравилось.

Непонятно, и будет всю жизнь непонятно, почему я живу глупыми идеалами и мыслями. Как в моей, относительно разумной голове, умещается это все. Вот сижу и думаю, что делать с собой и своими мыслями, а ничего особенного. Просто с ними жить. Потому что я такая и есть, может и не смогу подстроиться под чужую гребенку, но смогу смотреть спокойно в лицо общества, которое меня окружает.
Пусть думают как хотят, я исправляться не стану. Я строго определилась со своими пристрастиями и привычками, и не буду делать так, как нужно другим. Я с легкостью вычеркну из своей жизни тех, кто попытается сделать из меня посмешище, или попытается насмехаться над моей верой и религией.
Мне до сих пор непонятно, почему я так категорична, но я счастлива от этой категоричности.
Я счастлива от того, что призналась в своих чувствах одному человеку, и при этом не потеряла его, мне стало легче дышать, я смогла трансформировать свою любовь в чистую энергию. Непонятно, как я справилась и не сломалась, но я счастлива.
Я поняла, что не могу отказаться от другого мужчины в своей жизни, которого знаю уже более 6 лет, и не смогу уехать от него дальше, чем в другой район города, или если переехать в другой город, то только с ним и под одной крышей начать новую жизнь.
Я люблю их обоих, в моей душе достаточно места для двоих, и я буду расстраиваться, если одному из них будет плохо. Вот так случилось в моей жизни. Непонятное случается.

Сижу перед зеркалом, смотрю на свое отражение, вернее сама себе в глаза, пытаюсь прочесть, что же там написано, но взгляд настолько затуманен, что прочесть что-либо тяжело или почти невозможно. Не смешно, а могло бы и заставить улыбнуться. В принципе, ничего страшного. Дождалась своей любимой погоды, готовлю маленькую бутылочку коньяка для сумки, портсигар и пепельницу, мне нравятся все эти мелочи, надо бы еще и мунштук найти, тогда будет полный набор для осени...
Не хватает только нескольких вещей для идеальной картины: хорошего и постоянного попутчика, качественных наушников и свободных денег на кофе.

Вчера, глупейшее вчера... Какое-то оно было странное, я почему-то поняла, что надо быть собой. А закат, стал для меня началом новой жизни. Глупо я мыслю однако. Каждый день начинаю жить иначе, даже тошнить начинает от всего происходящего. Вот честное слово, ну каждый день у меня новый и одинаковый одновременно.
Впрочем не об этом я хотела сказать, не о новой жизни, не о том, что надо быть собой. Я хотела сказать, что счастлива и несчастна одновременно, поняла, что есть кто-то очень мне родной, но уже мне абсолютно не нужный и чуждый мне. Я убедилась, что мое тело не реагирует на зов природы и абсолютно не требует продолжения, а гормоны мирно уснули в крови. Мне абсолютно стало ясно, что я уже ничего и никого не хочу, ну не мое это все...Вот действительно возьму и стану сама собой, и не стану превращаться ни в девочку, ни в мальчика. Я такая, какая есть. Вот и буду жить так, как считаю нужным. Главное, взять себя в руки и сделать первый шаг навстречу себе.
Вчера, я была уверенна, что отпустила, но не получилось, что-то родственное в нем есть, ведь не бывает так, чтобы я помолившись, получала от него послание, или уверенность в том, что он рядом. Если это не нужно, то зачем он появился в моей жизни? Вопрос не ко мне, это уж точно. Черт, с ним по кайфу даже молчать. Долбаное вчера, ненавижу его.

Вот сижу сейчас с чашкой кофе и сигаретой, скажете, какая чушь и банальность, а мне плевать, если быть честной, то абсолютно плевать. Из наушников звучит песня "От Таганки до Кузьминок" из нового альбома группы Браво, но почему-то перед глазами не Москва, а моя любимая Одесса, даже не смешно становится. Хочу обратно вернуться в это лето, хочу снова подняться на каблуках по Потемкинской лестнице вверх, хочу огромное безе и чай с мятой в "Компоте" в компании Нинулика. Знаю, даже уверена, что этот город тесно связан с моей судьбой, а его величество случай, еще раз отправит меня туда за счастьем. Вот какое-то это лето у меня волшебное было, даже с трудом верю, но знаю, что волшебное на все 100.
На смену черной мрачности, приходит темное, но уже уютное состояние, вместо депрессивной отрешенности, появилось веселое наплевательство, я поняла, что бороться с собой смысла нет, а вот взлелеять в себе что-то более хорошее и чистое, гораздо эффективнее, чем хоронить себя заживо, никто не оценит. Так что плевать на все.
Сегодня я опять много ходила, куча дел меня преследовала, но я справилась со всеми. Так что, я почти герой. Единственное, что расстраивает, это отсутствие наушников, с ними бы мое передвижение по городу превратилось бы в огромное удовольствие.
Сегодня вечером встретила Субботу, как-то особенно тщательно сегодня молилась, не знаю, может приходит осознание того, что я не всегда могу делать то, что хочу, а то, что есть воля чего-то или кого-то более могущественного, чем человек. Не скажу, что стало легче, нет, стало просто спокойнее.
Я отпускаю все дальше от себя прошлое, ведь сегодня мне не так больно, как было вчера, и боль уйдет когда-нибудь сегодня.

Я не из тех, о ком слагают песни и стихи, но обо мне всегда есть что сказать. Моя жизнь проста и сложна одновременно. Под маской холодной и язвительной дамочки, с которой есть о чем всегда поспорить и посмеяться, скрывается непонятное создание с непонятными принципами и странным мироощущением. В душе я бесполая сущность, которая не может справиться с прозой жизни, с ее непонятными законами. И каждый день мне нужно одевать различные маски, подстраиваться под обстоятельства, говорить заученными фразами, совершать общепринятые поступки, держать ситуацию под контролем очень тяжело. Постоянное нахождение на грани нервного срыва, требует немалых сил, чтобы не перешагнуть за эту тонкую грань.
Меня преследует постоянная усталость, апатия, но приходится улыбаться, дарить другим покой, не надеясь на то, что когда-нибудь смогу жить иначе. Хочется сорваться и уйти куда глаза глядят, построить все заново. Чтобы был новый рассвет за моим окном, а я смогла вдохнуть свежий воздух новой жизни.
Иногда я становлюсь неуправляемой, иногда я аморфна как водоросль, мне не нравятся оба эти состояния. Я люблю покой, самое редкое состояние, тем самым самое желанное. Все прозаично в моей вязкой жизни, один день похож на другой, тот же маршрут. Может это и есть мой удел и моя цель существования - проза жизни.

Есть теория, что ничто не уходит бесследно, и не появляется из неоткуда. Значит все заменяется, значит любая пустота должна быть заполнена. Много ли нужно чтоб ее заполнить, много ли нужно чтобы достичь внутренней гармонии и равновесия? Много ли, мало ли, неизвестно.
Пустота нашей души поверхностна, это не вакуум, а всего лишь трансформация одной эмоции в другую, нет ничего пустого в нашей душе, все что там находится явсляется частью нашей трансформации, трансформации эмоций и чувств в энергию. Чистую энергию.
И неизвестно какого свойства она будет, она чиста, значит ее можно трансформировать в любое состояние.
Раньше мне казалось, что моя душа опустошена, что в ней нет ничего, и ничто не может пустить в ней свои корни. Мне казалось, что я не справлюсь с новыми эмоциями и чувствами, что каждый раз я буду все больше и больше опустошена, а в конце - уничтожена.
Но время шло, я жила покрывшись панцырем из холода и злобы, мне было плевать на все и на всех. Панцырь крепчал, но тяжесть его стала для меня невыносимой ношей. Я верила в незыблемость своих принципов и привычек, была уверенна в собственной исключительности, что оказалась абсолютно неготова к поражению.
Мои эмоции разорвали панцырь, словно марлевую тряпицу, а я оказалась на обочине своего разрушенного мира, который создавался годами. Мне показалась пустота, моя душа сгенерировала свою энергию для разрушения ледяного панцыря.
Панцирь разрушен, надо жить заново, нужно все изучить, заполнить и упорядочить. Я готова генерировать свою жизнь и энергию для достижения гармонии.
Сколько уйдет сил и времени, неизвестно, но я готова. Ведь действительно, ничто не исчезает и не появляется из неоткуда. Все возвращается, я готова вернуть все долги.

Черно-белые мысли с вкраплениями ярко-красного и осеннего желтого... Живу в предвкушении настоящей погоды, когда можно будет расслабленно ходить по пожелтевшим аллеям и находиться наедине с собой. Удастся ли построить осеннюю гармонию внутри себя, может и не удастся... Путь саморазрушения закрыт, а для создания нового не осталось больше энергии... Что может создать пустота?... Что может взростить песок?... Расцветут ли цветы на снегу?... Поднимутся ли города на выжженой земле?... Абсурдное состояние полной или частичной дегрдации, речь лишена смыслового содержания... Возможно ли восстановление?

Во мне что-то не то...Двоякие чувства...Ощущение, что стремлюсь за чем-то непостижимым и недоступным, и в этом стремлении теряю нечто важное, я словно слепой котенок, брошенный во взрослую жизнь...Если не терять, то что останется? Возможно ничего и никого рядом... Может у меня пусто внутри? Может ничего и нет? Может эта вся погоня за призрачным счастьем, всего лишь предлог для удовлетворения своих эгоистических потребностей? Может, это бунт против всех и стремление доказать свое превосходство? Но в чем? Для чего? Как много вопросов, как много выдумок и сказок, которые я сама себе сочинила...
Я ищу покой, а где он? А что он для меня значит? Я хочу летать, но смогу ли, смогу ли я пронести это чувство покоя с этим человеком до конца своих дней? А может я это забуду все, как грустную историю...А может буду злиться при воспоминании о ней...Нет... Не буду.. Не смогу, словно там и был покой, что за два часа покоя и счастья можно расплатиться целой жизнью...
Я фаталист, я верю в судьбу, я верю, что еще увижу его, что почувствую его тепло...если это судьба, он еще промелькнет в моей жизни или останется в моей сказке навсегда, ведь так не должно быть...

Сердцебиение более 100 ударов в минуту с небольшим болевым компонентом, ничего страшного, если болит, значит оно есть. Прикуриваю сигарету, вдыхаю любимый мной дым, становится легче, наверно никогда не смогу бросить курить, разве что когда умру. Пускай мне скажут тысячу раз, что я не права, мне все-равно, я одиночка и эгоистка. Если дома нет чая, кофе и сигарет, то дом наполняется криками и воплями, звоном посуды и судорожным шатанием по квартире...Ненавижу утро, ненавижу яркий свет, боюсь темноты, не люблю компании больше 5 человек и не могу жить без музыки...

Вот как-то оно все не так, как-то мозаика не складывается в идеальную картинку...Все спуталось и смешалось...А что-то и вовсе утеряно навсегда...Может и не нужно, чтобы это все сохранилось, может и не нужен этот архив из воспоминаний и снов?
Я начинаю забывать, а это больно, я к сожалению уже не помню вкус его губ, запах его волос, как звучит его смех, какая у него улыбка, помню только глаза...Помню только холод, какие холодные у него руки и глаза, как мне было зябко в его объятиях и как я мерзла, когда он был рядом...Но я дышала им, я жила им, я знала, что он не самый лучший, что хуже него может быть только нечто ужасное и неумолимое...неминуемое, как сама смерть...
Я помню как он бросал меня в пропасть из слез, боли и страданий, как он ломал мои принципы, как пытался уподобить меня себе, как лепил из меня то, что считал нужным...Он был моим и только моим Пигмалионом, а я его Галатея...Верная и способная ученица, его творение, последняя чистая душа в его жизни...Он ничего не оставил мне после себя, только скорбь и память, которая постепенно смывает его лицо...
Я долго искала ему подобных, но даже не обнаружила малейшей схожести ни в повадках, ни во внешности...Только различия, какие-то дефекты и нестыковки..Сплошную фальшь и подделку...Он был уникален в своем роде, таких нет больше...
Мне порой хочется взвыть от осознания того, что я не могу заставить его гордиться собой, что он не увидит моих успехов и моего совершенства, что моя выдержка подобна выдержке хорошего коньяка, что я крепка и пряна как отличнейший кофе, что я исчезаю, подобно сигаретному дыму...Что мой взгляд похож на волчий, а движения как у ленивой кошки, язык похож на острейшее лезвие, которое разит прямо в душу...он, увы, этого не видит в живую, только из своего мира, где мне нет места...
Мне осталось только ждать встречи, нескорой встречи, к которой я буду готовиться всю оставшуюся жизнь...Да в моем сердце появился огонек чувств к другому, но эти чувства иные и ради их сохранности я не смогу рисковать чем-то, как тогда, как было с ним...
Я боец, я воин, моя задача жить с его именем на устах, с кем бы я не была потом, чьих бы наследников я не породила, все будет ради него...Он мое все, и кто бы мне ни говорил, оставь прошлое, мое прошлое - это моя жизнь, которая дает мне возможность выжить в этом вечном "Сегодня"...

Не всегда, и не насовсем я хочу оставить все, только лишь на время...какое не знаю...но оставлю...
Кто-то скажет мне, не живи прошлым, думай о том, что есть...радуйся, ведь у тебя есть практически все...
Так чего ты хочешь?! Чего тебе не хватает?! Одета, обута, сыта и ухоженна, так заткнись, не имеешь права привередничать...
Я не могу, не хочу, лучше оставить все и всех, и исчезнуть в другом мире или стране, а лучше уничтожить свою память...
Я так мечтаю все забыть, однажды проснуться и не вспомнить ничего из прошлой жизни...Даже не вспомнить вчерашний день...Хотя для меня нет вчера и завтра, для меня длится вечное сегодня и все...И умру я не завтра, а когда-нибудь сегодня...просто, это будет другое сегодня...

Это невыносимо, во мне словно что-то оборвалось, я не имея ровным счетом ничего, потеряла фактически все. Я не верю больше в искренность чувств, я уже сама неискренна к другим и к себе. Тоска съедает все, даже больше, она гложет еще сильнее. Я не пытаюсь жить, у меня осталось только существование в этом неделимом ни с кем мире. Остались только ненависть, секс и боль. Теперь я буду только ненавидеть, причинять боль и уходить поутру. Так было до него, так теперь будет всегда. Я выживу после этих ран, но я больше никогда не позволю никому бить меня в спину и терзать мою душу.
Я живучая и мне все-равно, нечего терять, моя жизнь никогда не будет раем. Мое призвание оказывать сопротивление всему, что может принести мне боль. И я буду бороться за жизнь и за достойную смерть. Я выпускаю на волю ту тварь, которая во мне живет, я утолю ее жажду к жизни и страсти.
Земная жизнь коротка, она всего-лишь является нескончаемой цепочкой перерождений, которую невозможно прервать без воли Всевышнего. Я никогда не покорюсь своей судьбе, я буду противиться Его воле, разбивая руки в кровь, и цепляясь за жизнь. Моя смерть не будет никем замечена, а моя жизнь пройдет мимо, она всего-лишь рулетка: сегодня выпало черное, а завтра возможно выпадет красное или зеро.
Не бойся ничего и ты никогда не будешь ощущать пустоту своего существования и его бессмысленного течения, ибо ты и есть Я.

Я однажды переспала с этой мыслью, что я и он, он и я, не можем пересечься во времени и пространстве...Он умеет терять, проигрывать и забывать обо всем, он безразличен. Ему проще прожечь собственную жизнь, чем купить счастливый билет до города Н, ему абсолютно безразлично что происходит вне его замкнутого круга...Он не живет, он существует, мимо него хоть потоп...ему все-равно...
Ну, а я? А что я? Я такая как есть, ничего нового, ничего старого, явилась словно из неоткуда, и возвращусь в никуда...Я никогда не смогу быть похожей на него, во мне слишком много внутренней жизни, я не поверхностна, я заземленная, я пропускаю сквозь себя боль, само-идентифицировав себя как существо пятого пола, я не пытаюсь искать, я всегда нахожу...
Мы не похожи, в его серо-голубых глазах я попыталась найти выход из своего лабиринта...а нашла только тупиковое положение...предложила ему сделку, он ни в чем бы не нуждался со мной...Подарить ему рай? Зачем? Он не знает что это, ему неведомо счастье...Ему проще пройти путь самоуничтожения, чем осознать мою значимость в своей жизни, которая уже давно потеряла смысл.
Расставшись так и не встречаясь, каждый из нас потерял что-то свое, но никто из нас не приобрел ровным счетом ничего...А что было? Ровным счетом ничего...
Ничего не случилось, а могло ли? Неизвестно...Со стороны, скорее всего, видно, что мы друг другу никто...А так хотелось, чтобы все было иначе...