Когда ты близок к цели, пласты иллюзий один за другим отвлекают тебя от нее.
Проверь хватку
Мало кто не слышал об увлечении Михаила Задорнова, связанным с русским языком. На мой взгляд в его находках и копательствах, способах найти "истинное" значение слова через историю и структуру есть определенно зерно правды, по сравнению с традиционной наукой он не редко выигрывает. Но иногда в своем рьяном стремлении он навязывает одну какую-то понравившуюся лично ему версию, то есть не особо стремится то к объективности.
Несколько раз сталкивалась на его концертах и "мини-выступлениях" с толкованием слова "рок" и вообще его мнением о рок-музыке. Подвел он итог этой версии однажды в своем блоге:
"Глухой не может быть влюблённым в народные песни, которые поют на завалинке во время заката.
"Зато глуховатый и туговатый на ухо слышит низкие частоты тяжёлого рока. Какое точное название –
«тяжёлый рок». «Тяжёлая судьба». Низкие частоты дробят энергию, и судьба у всех,
кого всосал тяжёлый рок, весьма не лёгкая."
У меня совсем другие ассоциации с рок музыкой-я не согласна с мыслью, что ее слушают
в какой-то степени "глухие" к музыке вообще, многие рок не понимают, то есть в свою очередь его "не слышат" (я бы даже сказала что его понимают точно не большинство).
Музыка это вибрация. И каждый слушает тот стиль, который подходит к схеме вибраций его мозга, психики, эмоциональной карте или карте(состоянию) настроения в данном конкретном случае. а существует столько разных стилей из индивидуальных пристрастий и глухим человек является по отношению к вибрациям слишком отличающимся от его личных.
Например роккеры никак не приемлят попсу, а другие НЕ ПОНИМАЮТ что такого хорошего может быть в джазе, разное отношение и к классике, опере.
То есть "глухота" избирательна. И не зависит от самого стиля ("глухие" пишут для себя музыку?...)
И не удивительно, что с возрастом вкусы меняются или многие начинают слушать разные стили-то есть человек развивается, начинает понимать другие уровни вибраций, и его глухота излечивается(понимает то, что раньше не понимал).
Если дальше разбираться с влиянием музыки, можно узнать много интересного и понять что все совсем не однозначно. Высокие ноты настраивают на "высокий" дух, заставляют "трепетать душу",а низкие же вовсе не заставляют как может показаться переживать негативное. Вспомните хотя бы группу "Ария"- влияние их музыки похоже на энергитический шторм, то есть они "энергитически питают" свою публику.
Все..я влюбилась в янтарь!.. Необычайное тепло сияет от этих изделий. *_*
Да, губа не дура-я хотеть такую посуду себе ХD
Сейчас у нас всего -11, мне определенно пока нравится такая погода ^_^
Оренбург втыкается, хе-хе :))))) Но там и снег чаще....
Офигеть! Вот это да!!! Я была там! Я была в астрале! При чем так все получилось внезапно-без всяких техник, через сон! Я аж растерялась... и творила всякую ерунду..
Как по инструкции заведя будильник на 9 утра, прервала сон и даже встала с постели, чтобы разрыв был максимально ощутимым-раньше я до этого не доводила... Снова заснув видела яркий сон-каким обычно бывают утренние сны после будильника, сначала мне снилось, что я себя фотографировала а потом, оказываюсь в какой-то светлой комнате-которая по сюжету является моей спальней, лежу в кровати, потягиваюсь ленно и тут меня настигают странные ощущения, меня будто что-то предавило сверху, мягкой пелериной, будто на меня оказывается какое-то воздействие, я немного пугаюсь, потому что ощущаю что это не предмет и не тело. В голове мелькает мысль, что возможно это чья-то душа, я несколько раз спрашиваю "кто ты?", ответа не получаю, но и негативной реакции не ощущаю тоже. Я отчетливо понимаю что ощущение мне ОЧЕНЬ знакомо. Я подобного боялась в детсвте. Тогда мне обычно снились сны про призраков и я воспринимала такое воздействие на себя-их уловками. Поэтому и подумала что ощущаю чье-то присутствие, но пытаясь выяснить "кто" это может быть несколько раз, понимаю, что никого нет и что это со МНОЙ происходит что-то необычное. В моей голове мелькает мысль "следовать дальше инструкциям" и попробовать ВСТАТЬ и это получается очень легко.
Я не могу сказать что мне это снилось потому что слишком ярко все ощущала. Все тело покалывало, я чувствовала каждый его участок, то есть я не видела картинку со стороны, а чувствовала свои перемещения. Но обстановка была реальна на половину, будто мое сознание на половину все равно спало. Я вспоминаю свою настоящую комнату, отчетливо понимаю, что я нахожусь уже в ней,
Проработала значит я недельку уже. График 2 через 2 довольно удобен. Если посчитать, то получится, что я работаю пол месяца и пол месяца отдыхаю-круто же! Но в целом впечатления пока спорные. Первые дни оочень сложные были, особенно учитывая этот бешеный ритм, кой-как успеваешь, а потом куууча косяков, и не только твоих. Иногда такие комбинации возникают-что фиг распутаешь. Я удивилась своей упорности и предрасположенности к игнору некоторых неприятностей и неприятных личностей, неприятные личности однако могут быть на самом деле очень веселым фактором. Особенно когда задумываешься о причинах их поведения и общения, а также тем как их настроением легко манипулировать.
Один из самых запоминающихся случаев-это первый день стажировки. Который я назвала EPIC FAIL №1. Я опоздала на полтора часа, не хило правда? Станцию, на которой мне нужно было выходить неожиданно закрыли на ремонт (на год) и, когда я ее проехала во второй раз, уже была готова поверить в мистический характер происходящего(куда исчезла моя станция????!!!), но потом все таки услышала шепот-предупреждение от машиниста... на автобусе я поехать не могла -потому что не было наличных, пришлось ехать до другой станции, а в незнакомом районе я конечно свернула не в ту сторону и тд. пробегала на каблуках полтора часа..ппц... Потом вечером поехала за подарками и в итоге еле доползла до дома, по дороге матерясь на наш шустрый светофор-широченная дорога(3 на 3 полосы с разграничительной зоной в метра 1,5) а на переход дается 15 секунд-никак кроме как бегом не успеешь ХР
EPIC FAIL №2 меня чуть не настиг в субботу, непонятки с клиентом могли привести к тому, что чуть не сорвался очень крупный заказ, но к счастью все поправилось, вообще суббота стала первым положительным днем на работе.. Но после нее я поняла, что мое эмоциональное состояние все таки надорванно, посмотрим как буду дальше справляться с этим стрессом. Пока ее не брошу, не то чтобы она мне очень нужна-просто хочется пройти этот эксперимент, не сбежать от сложностей. К тому же начинает получаться. Но вряд ли я протяну там дольше 4 месяцев-слишком однообразно.
А сегодня я сварила здоровский овощной борщ *_* сама не ожидала, что так получится ХD
К теме поста не нашла особенно интересных картинок, поэтому картинка не в тему, но такая прелесть:
Много настроений меня сегодня одолевало, но сейчас все ок. После нижеследующих размышлений я уже насмотрелась позитива, приготовила неимоверно вкусный обед *_* Но последний вопрос все же меня беспокоит.
Все же прихожу к мысли, что мое прошлое меня никак не привлекает. Кто-то о нем грустит, желает вернуться, считает, что в прошлом был счастливее, у меня совсем наоборот, ну да-в прошлом происходило много и хорошего, но столько существовало проблем, блоков, страхов, что сейчас освобождаясь от того, я чувствую себя все же счастливее, чем тогда. Поэтому свое настоящее я точно не поменяю на прошлое.
Есть один человек, который причинил мне много боли, когда-то я писала о ситуации, что даже сейчас когда все давным давно забыто, я периодически взрываюсь, между нами типо дружба, мы далеко друг от друга но не смотря на это расстояние, все что мне может напомнить о том прошлом меня эмоционально подтачивает. Временами все кажется спокойным, забытым, завершенным, что мне все равно наконец-то.. При одном таком "кризисе" я уже говорила с ним о произошедшем, сказала что мне было тяжело, думала это и станет точкой. Но в очередной раз встречаясь с ним, нашим сходством, пропастью разницы, с безразличием по отношению ко мне я начинаю злиться в лучшем случае. Ну да, прощения он не попросил, хоть и просил, но не за это, а за то на что мне было вообще побоку. Думала, что когда более-менее расставлю точки в незаконченных, невысказанных предложениях о боли, все пройдет. Но это не так, правда возможно и проходит, и такие "приступы" просто показывают, что нужно поставить еще одну точку. И вероятно мне все таки придется однажды с глазу на глаз с ним обо всем поговорить, потому что я отчетливо ПРЕДЧУВСТВУЮ что встречи между нами будут. А то чего хочу я, скорее всего не является перемирием и равнодушием-равнодушия я не могу стерпеть по отношению к себе от этого человека. Да я видимо все еще не простила и не отпустила. Это очень глупо, но я действительно стараюсь все преодолеть. Я не уверена что мне нужна месть, но определенно хочется наверное убедиться хоть в какой-то своей значимости д этого человека. И я знаю что своего добьюсь, но тогда я не испытаю удовлетворения. Мне будет наверное только больнее... То что меня убивает-это его равнодушие. Это вечное восприятие меня как загадки. Мне хочется чтобы меня понимали, а не вешали ярлык "понимание запрещено/не возможно".
Моя комната. Всегда закрытая дверь. Место, где хранятся мои стихи. Настоящий я. Приходится иногда закрывать себя там и выкидывать ключ. А потом его ищешь. Потому что начинаешь изнывать от тоски, ведь забыть себя не возможно. И вот ты готов уже выбить дверь, на встречу той силе, что рвется сквозь твои маски и ложь.
Желание быть откровенным, чтобы поняли тебя-настоящего.
Но всем так плевать.. Ты им нужен до тех пор пока не надоешь или отвечаешь их требованиям. А когда находят изъян, выкидывают. Легко и непринужденно. Почему я не с ними? ни с одной из этих, кто так часто-рядом со мной. Да я их всех ненавижу. За этот жаждущий меня (выпотрошить) взгляд. Ни перед кем из них я не захотел бы открыться. Они могут сказать, что "понимают" - из разных причин, но на самом деле не стремясь к этому. Им интересны они сами. ИХ отражение в моих глазах. И считают, что впечатляют меня, ослепляют. Они кормят меня своим уродливым глянцевым блеском, не видя что мое сердце кровоточит. И пресытившись их целлофанового лоска, ты начинаешь все ненавидеть. Никто не замечает во мне той черноты, которая вырастает за закрытой дверью, из-за моих осознанных потерь. И никому не спасти меня от моей боли и ненависти. Но у меня больше нет сил бороться, принося себя в жертву. Как бы я хотел больше не отказываться ни от частицы себя и того, что дорого мне.
Кажется, я только начал просыпаться, осознавать, что важно для меня. И меня возвращаешь ты. Это больно и сладко.. Ты срываешь мою маску, злишь меня, заставляешь искренне радоваться. И я не могу больше притворяться. Поэтому мне нужно уйти. Но я хочу чтобы ты мне верила. Всегда. Даже если я буду на другой стороне.
Порой мне кажется, что я себя дрессирую.
Это к тому, что я склоняюсь все больше к мнению, что мне нужен жизненный ритм и самоконтроль.
Сила человека измеряется не количеством ли правды, которую он способен признать? Чем больше врет, тем он слабее, мелочнее и более жалок..
Очень интересная тема и очень интересная серия.
В общем-мне очень понравилось, даже пересматривая не было скучно.
Для рубрики История, ато рубрику завела а ничего не пишу ХD
Такие дурацкие мысли в голове, убеждаю себя в том, что не требует подтверждений. Сколько еще раз нужно будет проделать эту бессмысленную работу? Пора уже поверить.
На работу приходится ездить по другому маршруту..и там на одной станции меня преследует дежавю, это место мне очень напоминает что-то, что я не могу вспомнить, но то, чего я даже еще не видела.. И это не редкость кстати. Мне в реальных зданиях частенько кажутся те, которых тут быть не могло или такие истории, которые не могли происхоить в этом месте/в этой стране и тп...
может кому-нибудь уже знакомо подобное?..
Это цитата сообщения ULUNA_La Оригинальное сообщение
О ЖЕНСТВЕННЫХ ПРИЧЕСКАХ
Это цитата сообщения Воронина_Настя Оригинальное сообщение
Розочка. Вышивка лентами. Мастер-класс в картинках.
1.
Вытягиваю максимум настроения из новогодних праздников. Отдыхала, занималась собой: крема, маски делала, читала, экспериментировала со снами(сегодня пыталась помочь инопланетянам телепартировать на землю их корабль ХD). Немного гуляла.
А как проводили выходные вы?
Наконец-то вот наклипала новый дизайн ХD Да и вообще собираю вдохновение.
Настроение в общем-то стабильно-хорошее. Внутреннее спокойствие. Нашла недавно вот такие чудные мандалы, встречала вообще подобные изображения и раньше, но они как-то меня не трогали, а вот эти понравились:
