+ бонус.....
по первому сюжету все понятно...во втором действительно..не очень...а вообще все это удел ортодоксов малолетних...энергию выплеснуть некуда...вот и лезут в нацболы, фанатские группировки....устраивают показательные бои стенка на стенку....взрослеют и с ужасом все вспоминают какие идиотами были....это кто поумнел....а кто амебой был останется "баобабом 1000 лет пока помрет"...
Образцом хорошей литературы считается произведение, удостоенное Нобелевской премии. В этом году Нобелевскую премию по литературе присудили 74-летнему перуанскому прозаику, драматургу и политику Марио Варгас Льюосу. Он прославился дебютным романом 19...
скучно послднее время как то....или это осень так влияет.....
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеваниие.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, простонапросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Как ни странно, но клип “Baby baby baby” начали …копировать во всем мире. Достаточно теперь уже известная (по понятной ниже причине : ) ) украинская поп-группа Nikita сняла свой клип «Веревки» также в 2009 году.
По сюжету, в супермаркете перед нами предстают голые Даша Астафьева и Юля Кавтарадзе… Более, никакой особый смысловой нагрузки клип не несет, впрочем, как и оригинал.
Идея клипа полностью скопирована – те же прогулки в неглиже и черные квадратики. Но на поверку оказалось, что все было не так смело, как в оригинале. Даша и Юля не были полностью обнажены: на них были тонкие стринги телесного цвета, а соски заклеены черным скотчем (поэтому не старайтесь набрать в поисковых системах запрос «веревки без квадратиков» - нахватаете только вирусов ). Кроме того, съемки проходили ночью, а все попавшие в кадр люди являются актерами массовки. Время было выбрано ночное, чтобы ничего не увидели дети, как уверяли продюсеры. Сюжет разворачивался в Одессе, в деликатес-маркете "Космос", что расположен в торговом центре "Сады Победы".
Есть небольшой репортаж о том, как снимался клип и некоторые сцены «без цензуры», чтобы убедиться в том, что самые интересные места действительно были закрыты.
Если Вы разочаровались черными квадратиками, просмотрев «Веревки», то я спешу обрадовать и открыть секрет: Даша Астафьева является моделью «Плэйбоя»! Насладиться ее прелестями безо всякой цензуры можно....
Следующая участница, решившая раздеться на публике – нео-соул-певица Эрика Баду с клипом «Window Seat». Клип снимался 17 марта 2010 года в США.
Эрика немного перестаралась и была оштрафована полицией на 500$ за «недопустимое поведение в общественном месте». Но дело в том, что ее наказали вовсе не за наготу, а за осквернение места, в котором она находилась. Да и эту формулировку полиция применила с натяжкой и под давлением общественности, после расследования, которое длилось несколько месяцев.
По сюжету, Эрика просто идет под свою музыку по улице города Далласа, на площади Dealey Plaza, и снимает с себя постепенно всю одежду, оставаясь обнаженной, а затем падает под звук выстрела. Все дело в том, что в 1963 году на этом месте убили президента Кэннеди. Таким образом, съемки клипа превратились в скандал.
Когда я первый раз прослушал эту песню скажу у меня аж мурашки по коже забегали...такое бывает редко, то есть только когда на моей подкорке действительно производит впечатление...послушать сильно...мне о вкусу..не все же должно медом казаться...проблемная тематика песен то же актуальна...
Среди моих знакомых на ли ру я знаю как минимум двух человек которым нравится эта группа, я то же не исключение, за сим и публикую
Музыкальные эксби-клипы...интерес к это виду если можно так назвать творчества, заметен уже давно.Некоторые справедливо полагают, что для таких музыкальных исполнителей эпатаж – единственный способ вызвать интерес к своим персонам. Тем более, что в очень откровенных концертных нарядах выступали уже многие группы – взять хотя бы «ВиаГРА». Другим остается только раздеться совсем, чтобы их переплюнуть .... Может оно и так – с талантливостью дело обстоит не очень, но с другой стороны, эти эксгиби-клипы можно смотреть и без звука, оценивая только видеоряд.......
Итак, первый...это РАЗ.... в рейтинге идет самый нашумевший клип - Make The Girl Dance "Baby Baby Baby". Несмотря на то, что появился он уже относительно давно – в 2009, но раскрутился в 2010 году. Несколько раз его показывали в ночном эфире музыкальные каналы, в т.ч. «MTV Россия».
Хотя на первый взгляд – ничего особенного. Этот клип не был первым, снятым в таком стиле, однако, он заметно выделился в ряду эксгиби. Девки симпатичные, а цензура хоть и раздражает,..... И авторы подошли с юмором, создали обучающее видео для изучающих французский язык
.
Краткое содержание: три француженки Матильда, Марина и Сара прошлись по очереди голыми по улице Парижа днём в толпе народа. Съемка клипа была без монтажа и заняла менее пяти минут. Подозреваю, что бюджет клипа при этом составил едва ли не сотню баксов 
[показать]
Откуда возникла идея такого клипа - я точно не знаю, но подозреваю, что родилась она по мотивам известных телевизионных проектов «Nude-in-public» («Голышом на людях»), которые очень распространены в Западной Европе. Суть проектов – это реалити-шоу для взрослых. Участницы должны были выполнить несложные задания, находясь в публичных местах в обнаженном виде и имея при себе только сумочку. К примеру, подойти к стоящим на остановке людям и спросить время… Особенно прижилась данная игра в Германии и Чехии, насколько мне известно. По крайней мере, теперь прохожие не разбегаются в стороны в ужасе, если к ним идет голая женщина.....
Использованы материалы сайта эромантик ру.
Это цитата сообщения Ягелка Оригинальное сообщение
Три гола Красича в ворота Кальяри!
http://www.youtube.com/watch?v=rCdwdr32bgc&feature=player_embedded#!
Идея не знаю чья похоже на Задорнова.....но слова точно народные....
Только наши люди...
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае...
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
У мня вопрос!!! Планируется собеседование с руководителем возможно бедующей работы. Так как города разные первоночально собеседование по скайпу. Кто -то знает деловой этикет? Вакансия топовая... как лучше выглядеть т.е какой верх? с гаврилой или без? и вообще есть продвинутые в этом вопросе?
Это цитата сообщения tdkorea Оригинальное сообщение
В России всего 4 скоростных режима!
" Недавно узнал от одного инспектора-пригодится. Ситуация: стоит знак 40 в населенном пункте, вы едите 90 км/ч. ИДПС останавливает и говорит, что вы нарушили скоростной режим на 50 км/ч. и что это попадает под ст. 12.9 часть 3 КоАП (санкция - штраф 1000-1500 р.) Если вы обратите внимание, то знаки ограничения скорости всегда ставятся перед каким-нибудь участками, требующими особого внимания (повороты, пешехожные переходы и т.д.) Так вот в России всего 4 скоростных режима:
20- во дворах и прилегающих территориях,
60-в населенных пунктах,
90-вне населенных пунктах,
110- на магистралях
(ПДД- ст.10)
Так вот данное правонарушение попадает либо под ст 12.9 часть 2(превышение скорости на 20-40 км/ч), если ИДПС акцентирует на нарушение скоростного режима. А если ИДПС предъявляет нарушение знака 3.24(Ограничение максимальной скорости, то данное нарушение попадает под ст.12.16 КоАП - нарушение дорожных знаков и разметки - штраф за которое - предупреждение или 100 руб.
Всем удачной дороги! "
Фдуч
Это цитата сообщения tdkorea Оригинальное сообщение
При нарушении скоростного режима НИКОГДА не выходите из машины!
При нарушении скоростного режима НИКОГДА не выходите из машины: причины, по которым вы должны выходить, указаны в п. 70 приказа №185 (их 6). Это одна из лазеек в нашем(точнее их) законодательстве.
Читать далее
М.Жванецкий.Перлы
Жванецкий Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное - не перейти улицу на тот свет. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо... Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
[450x294]
Автор не я, взял с нэта.....
Наше советское детство
В продолжение темы Невероятно но мы выжили. Давайте ещё вспомним наше советское детство
Чудеса для тех кому за...
На самом деле в мире много чудес. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 1-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка
коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя -боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните! "
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу! "
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после
установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь
никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу:
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме
проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством
яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди! ". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом
деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным
женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:
А еще все сидели в ванной, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем?
Вообще, очень много такого было