Что такое желатин
Слово желатин происходит от латинского gelatos и обозначает: застывший, замерзший. Желатин является природным биополимером. Как пищевая добавка имеет обозначение Е441. Натуральный желатин производится из костей, связок и сухожилий крупного рогатого скота, а также из рыбьих костей и чешуи. Представляет собой желеобразное вещество, не имеющее вкуса и запаха. Основа желатина – коллаген. В своем составе желатин содержит: воду, золу, крахмал, белки, жиры, углеводы, микро и макроэлементы, витамин РР, 18 аминокислот.
Виды желатина
Существуют два вида желатина: А и В. Желатин типа А получают при обработке коллагена свиных шкур, кислотой. Желатин типа В получается из костей крупного рогатого скота после их щелочной обработки. Желатин типа А имеет меньшую вязкость в сравнении с желатином типа В. При этом, желирующие свойства обеих типов одинаковы.
Применение желатина
Желатин используют в пищевой промышленности для изготовления: мармелада, желе, кондитерских изделий, осветления вин и пива.
Применяют желатин так же в медицине, как источник белков. В фармации – для изготовления желатиновых капсул, содержащих определенные дозы лекарств. При изготовлении разных свечей.
Желатин используют при выпуске денежных знаков, а также высокосортной бумаги.
В фото и кинопромышленности при изготовлении кинопленки и фотобумаги.
Желатин даже используют для выращивания искусственного жемчуга.
Широко применяется желатин в бактериологии, в виде субстрата, для развода бактерий.
При обработке желатина раствором двухромокислого калия, он становится нерастворимым в воде и успешно используется при изготовлении клея, а также особого вида клише.
В косметике пищевой желатин используется как протеиновая добавка в средствах для укрепления ногтей, косметических масках, шампунях, безжирных мазях.
Внимание! Если у вас в «Основных настройках» установлено "Выбор аватаров в комментариях" - "Пользователем", ни в коем случае не удаляйте старые аватары! Вместо них появится стандартный аватар с надписью "Аватар не задан" (см. справа)
Общие вопросы: Правила пользования сервисом дневников Официальный FAQ Справочная система Краткий словарь лирушника Настройки дневника: Как попасть в настройки дневника Общие настройки Личные данные ...
Flash-игра 'Вубисы' Flash-игра "Вубисы" Эти мохнатые существа должны собраться в кучку. Выстреливайте из рогатки в нужное цветовое скопление. Нужно выбить всех плюшевых вубисов. В игре 31 уровень. За каждые 100000 очков дается жизнь. &...
![]() ![]() Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. ![]() Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. ![]() Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? ![]() Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. ![]() Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. ![]() Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. ![]() Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. ![]() Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. ![]() Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. ![]() Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. ![]() Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |