Хотелось написать одну историю про то, как люди страдали, но желание пропало слишком много фактов, которые бы нарушили мое спокойствие, анонимность. Развитие событий на этой недели странные. Что то, я опять полу пьяный, за рулем. Все деньги, которые были на этой недели я спустил на STP а точней  на проклейку машины в планах проклеить всю машину не экономно, заново пятаком по кругу, два саба, поменять подвеску, установить гидрач думаю, будет нормально можно еще и облить думаю в 50 к уложусь.  Самое главное в процессе, хотя на проклейку багажника ушло уже около 2к.  Проблем, чувствую осенью, зимой будет полно. Провернуть сделку с дипломом, слава богу, капитал есть, доплатить кредит осталось совсем не много около 40к, взять стартовый капитал в новострой. А еще и бытовуха боже опять влез. Хотя могу просто забухать на месяцок. Но 8 октября мать его бросаем до декабря 9-го. 

 

Щелкнуло в эти дни в моей голове. Немного пред истории. Закончив очередную успешную сделку с Курскими партнерами. Я как обычно отмечал это дело шашлычками и купанием на любимом озере по трассе на Воронеж, но с этим все ясно. Приехав в место дислокации “родное” решил погулять с фильдеперсовым псом об этом чуть позже будем считать что он достался мне на исправление. Во время всего этого куража во дворе я вел себя как обычно только по, серьезней со мной была собака, если кто не понял я с нем как с ребенком. По сути все было хорошо, не считая борьбы с подозрением о крахоборстве одного человека об этом отдельно. Взяв в руки телефон я понял что мессанджеры разрывались причем все сразу жаба, ася, вайбер. Разгребая все вопросы … и тут блять это случилось хотя я думал о Сынах Анархии это сериал. Поворошив винты и архивы я нашел переписку 5 летней давности. Открыл парсер самописный еще года 11 пропарсил переписку на домены .ru , .com и тому подобные. Получилось этаки ~10 – 30 ссылок провел анализ. И тут я тебя нашел дорогая. Честно был в шоке что все так просто. Решен один из вопросов теперь все на крючке. Странно эйфория на этой почве разыгралась еще сильней. Она и так играла от постоянного дохода и прогресса а теперь блять еще это всемогущество и движение в перед. Простите за непонятливость рассказа всех карт раскрыть не могу. Уж так оно получилось что не доверяю интернету.

Три часа ночи не могу уснуть. День был напряженный но нечего интересного. В жизни все так же. Все таже проблема избавляться от новых знакомых. Все время хочется спрятаться, уехать жить заново может по другому. Не знаю, я что делать хочется разнообразия. Пытаюсь сделать большой рывок по жизни. Надежда пока не умирает.

Ну что с прошедшим тебя. Надеюсь, ты жива и здорова и все у тебя успешно. Я надеюсь, что это так. Не знаю даже чего пожелать. Но как бы оно не было мысли, желания мои положительные . Вспоминал тут на днях все наши “отношения” на лице честно была улыбка. Был молодой не опытный, дерзкий верил во что то. Я помню, как мы с тобой смеялись твоя улыбка до сих пор в моей памяти. Помню как мы ругались и каждый гнул свою линию честно тоже на смех пробивает. Я уже не на что не надеюсь. Ты единственный человек, от которого я чувствовал добро, надежность. Именно по этому, не могу тебя забыть и помню каждое мгновенье с тобою. Ты, наверное все на том же пути, развиваешься на месте не стоишь. В общем желаю прогресса по жизни, достойного материального положения, крепких отношений либо счастливой семьи.

 Что думать, когда доверять, верить никому нельзя даже близким людям. Одно дело знаешь, когда предаст человек , так как он на это способен.  Другое дело, когда человека знаешь достаточно долго  ~ 8 – 9 лет что бы доверять, верить. Но как так!? Возможно это и не предательство. Я скорей всего не правильно понял суть ситуации. Но что то блять не так. Я это учту, промолчу, выжду, проверю. Честно было бы лучше не тратить на это время. Не хочу сваливать все на не до понимание но проще проверить. По крайне мере с делами порядок.  Каждого человека способна погубить доступность, халява точней.  

[600x450]

Вернулся писать посты с телефона. После последних моих похождений все немного изменилось. Гнев и ненависть в процессе. Все идёт своим чередом. Пускай даже не поймут, откуда это. Мысли и память подобных людей можно прировнять к 10 -15 летнему ребёнку. Реальность и поступки делают свое дело. Только лишь однажды, наверное, перед смертью или в критической ситуации смогут понять всю сущность своего существования и возможностей. Мне это только на руку пускай все так и остаётся чем больше таких людей, тем легче мне совершенствоваться добиваться своего. Имея определённые цели и по мере досягаемости их все время задумываюсь а что если достигнув всего чего хотел что дальше??? Я, думаю что то новое а точней проблемы. Все чаще убеждаюсь в том, что все за нас распределённой путь, судьба наша прописана. Тому у меня неопровержимые факты. Кому-то быть космонавтом кому то вором. Но и каждый может изменить свой путь. Вить жить потребностями, делать, что душа пожелает, знаю я не по на слышке. Какой-то стержень во мне мешает нормально порядочно жить строить жизнь как все. Да и не хочу я. Наверное, причина всему этого обладание упорностью, возможностями и то и это, зависимы. Жаль мне многих людей за их отношение к миру, к себе о том, что они теряют свою жизнь и не понимают этого. Вить жизнь это свобода ты строишь её сам.

[620x465]

Настроение сейчас - ~

Как уже и писалось раньше. Заебалось мне писать одно и, тоже. В общем, год начался отлично запары прошли, я был подкован, ждал их. Сам я как всегда бухаю время от времени. Кобанистым стал немного мечтаю набрать хотя бы 100 кг. сейчас пока 73 кг. Много нового интересного происходит со мной эти странные сны, странные отношения, тяга со всем к другому. Взял себя в руки нахуй это все. Будем жить прогрессом. Бабы время от времени меня бесят своей тупостью. Ну вот последние что меня вырубило. Как то раз в компании сижу и говорю, слушай делать нечего пригласи кого, нибудь поинтересней что бы поговорить. Она мне в ответ нету у меня подруг и не было. Я ответ понял и промолчал. Спустя недельку захожу к ней на страницу в ВК ради интереса, а у ней около 110 друзей да суть не в этом из этих 110 друзей 75 % девушек. На этом моменте я пал в ступор как блять так?! Нет подруг!? А нахуя и я решил подумать … может я чего то не понимаю!?
1. Первое мое размышление было, конечно же, что она просто ебнулась.
2. Второе не желание знакомить подруг с кем –то или левый кипишь. Ну так бы и сказала?!
3. Третье она забыла. Или ради тупого пиара вк … хотя какой тут пиар.
4. У неё не все дома. Просто нахуй крыша уехала и она забыла, что у неё ~ 110 подруг.
5. Мозговитый вариант, прийдет, подруга и все внимание уйдет на неё. А про тебя типа забудут. Но зная меня можно было тоже думку включить, что ебать и говорить можно всех это уже я так, на прямую. Что без внимания никто не останется.
Мораль басни такова. Нехуй пиздеть ты так и скажи. Сказать тоже можно по разному. Это не столь суровый вопрос. Объясни, скажи две простых вещи. Нет блять надо пиздеть да причем так палевно.

Ну, вот как месяц вернулся к своей прогрессивной жизни. То есть начал пить потом, бухать . С деньгами все отлично как не странно а на оборот прогресс пошел в плане бизнеса и прочей рутины. На личном плане я все так же один. Цель по жизни все также. Возможно, после НГ уеду на отдых в Тайланд если не забухаю на матушке Руси. Все также скучаю, возможно, люблю тебя Виктория (Жду от тебя новых произведений). Изменил свой стиль выгляжу по, другому. Но все так же живу куражом. Меня порой вырубает большое количество грехов за мной. Пытаюсь уменьшить шанс оказаться в местах не столь отдаленных. С Друзьями все в порядке их все так же мало. Каждый живет своей жизнью. Сейчас передо мной важное решение, которое мне даст солидный капитал для работы одному. Все как ты что то делать любовь, семья, деньги а я как то по другому более материально. Скора НГ будем праздновать на этот раз не у меня. План на дальняк начать писать свою книгу для которой набралось достаточного материала но нет финального нормального конца. На этом THE END (временно)

Привет днев. Ну что сказать тебе. Бросил пить вот уже как два месяца. Как это случилось да просто ничего особеннго. Бросил и все хотел увидеть трезвый мир.
Ну, вот по некоторым фактам повседневной трезвой жизни.
Дорогие водители если вы блять такие правильные и бережно относитесь к своему коню. Продолжайте, но не учите других. Мне вообще похуй на машину и т.д. С номерами я или без, тонирован я по кругу или нет, куча штрафов или нет. Вообще похуй вы понимаете? В рот ебал я все эти штрафы, бумажки странные. Просто похуй. Один хуй в моей жизни и у меня будет по своему.
Дорогие правильные бытовые люди (Дом, жена, работа, дети, зп 17) Это определенная категория ебучих людей которая мешает мне жить. При этом они считают достижением ребенка и брак. Не нужно осуждать и учить людей как правильно жить. По мне лучше быть, например бухарем механиком и так жить. Не нужно осуждать людей, у которых другой образ жизни. Живите вам же охуенно Дом, жена, работа, дети, зп 17. А я буду пропивать по 10 и более в месяц, если мне так угодно и не спать ночами.
Дорогие мои партнеры по бизнесу, особенно такие мега приват разработчики которые запизделись от своих фантазий и ума. Проворачивая, выдуманные сделки при этом не могут довести работу до конца и вернуть бобла. Ваше, бедующие могила.
Дорогие дамы. Я уже молчу про то что вы такие шалавистые и т.д. даже прикольно как вы ведетесь на липу, бабки. Но при всем этом я понял что есть два типа девушек с теми которыми можно заниматься сексом и те которых можно любить. Ну так вот тех которых можно любить я ебать то не хочу.
Вот что я познал в трезвой жизни. Скора, вернусь свой ахуенно прогрессивный мир. А вы тратьте свое время на тупость, пустые разговоры, нравоучения, мечты.

 Доброе время суток. Накопилось много памятных моментов, начнем по порядку. После успешной сделки в начале октября я чуть не спился. Я не буду рассказывать как это ужасно. Решил разобраться сам с собой и завязать с этим делом. В общем, набрался сил и обрубил все канаты. Прошло уже прилично времени жизнь начала меняться  в нейтральную сторону. Стал доделывать те дела, на которые мне раньше было похуй. Перечислять не буду, но одним из факторов, когда я возился с машиной от нечего делать, я захотел стать “механиком – бухарем”. Пробыв с этой мыслью на протяжении пару часов, когда я подошел к компу, сразу пришел в состояние и ко мне пришел здравый смысл, я вспомнил все свои основные  назначение на этой планете. Сразу захотелось ебнуть пару банок Ягуара или пойти найти Андрюшу у него тогда водка была ящик или три бутылки не помню, и помечтать в состоянии эйфории  о там как будем сливать капусту очередной успешной сделки, о жизни в Исландии и приступить к работе с разрушительными мыслями на результат. Но вспомнив все свои обещания перед собой и любовь к себе я, приступил работать не как всегда, а чисто с трезвыми нормальными мыслями. Плюсы трезвости у каждого свои и перечислять их можно бесконечно, но подчеркну один плюс в плане себя, который мне предал сил, я избавился от мрачной депрессии.  Минусы малая производительность, а точней прорыв, скукота. Вот такие вот дела. Так же научился держать себя в руках в компаниях друзей, близких. Прорыв, успех в делах думаю, зависит не только от энергии  и от многих других факторов вплоть до созвездий.

Заметил очень много необычного вокруг, например, что девушки исчезли. Их стало не так много. Потерял интерес ко всем своим подругам вовсе. Все так же думаю начать писать книгу мысли в голове, витают, но не так много. Все так же работаю и выкручиваюсь, как могу, что бы свалить из России в Исландию. Сейчас мое любимое время года Осень. С друзьями отношения нормальные я знаю, их бесит то, что я сплю днем, так как ночью я не сплю вовсе, а работаю. Не каждый верит в это, зная мою натуру. Я так же не перестаю чудить, само собой выходит профессионализм, наверное. Ну а так то все по старому.  Живем учимся на чужих ошибках.   

Всем здоровья и добра. За все лето только дошли руки отписаться и поведать столь очень ебливое но решительно лето. В общих чертах лето прошло хорошо, правда не куда я не мотался этим летом, так как работал и содержал семью (Если её так назвать то можно).
Немного о работе. Работа та же на, конец то за ~ семь лет работы я добился стабильных доходов и смог без проблем прожить это лето не в чем, особо не отказывая и без напрягов. Сейчас занимаюсь открытием Нотариальной конторы. Плюс ко всему вместе с очень хорошими людьми запускаем тестовый белый проект по обмену, обналу электронной валюты. Но были и происшествия по рабочим делам, но куда же без этого. В принципе с работой все отлажено, да и деньги нужны сейчас, скора зима одеться нужно солидно да резину на зиму купить.
Немного о себе. Скора мне будет 22 года, и я их отпраздную, как юбилей очередной у меня это хорошо получается. Со своими пацанами. Сижу, думаю кем я стал в 22 года. Учебу бросил, но с дипломом все в процессе остался год и будет диплом о вышке, хотя он мне и нахуй не нужен, но так то я запасливый человек так как понимаю говна еще в этой жизни хлебнуть придется. Работа у меня очень странная очень простым смертным не понять хоть я и программист приходиться постоянно врать. И говорить, что я банковский работник и работаю с финансами около банка. С девушками все тоже сложно, хотя знакомств, хватает. Все ищу ту самую, с которой мог бы ладить. Ну а так, то все по, старому.
Подведем итоги этого лета. Это пиздец заебался нахуй писать. Все охуительно аж блять ебнуть хочется.

Настроение сейчас - Нормальное

 Сперва о себе. По жизни как я думаю не считая мнения окружающих меня людей я знаю что я сложный, необычный человек. Может быть я ошибаюсь хотя как говорят все наши действия предсказуемы.  Одного не могу понять почему так все время у меня вроде все есть а все равно что то не так. Хотя  все идет по плану постепенно для моих годов.

Настроение сейчас - Ожидание

Давно не писал про свои сны. Сегодня был очень необычный сон. Значит так плыву я на корабле по северному полесу ну сами поняли обстановочка замечательная мороз, лед, ветер . И тут значит вижу двух пингвинов они гоняться за третим топят его пиздец просто я охерел думаю дайка прослежу за ними . Спустился с корабля на мне странная куртка была. С нашивкой США черная такая вся в изморози. Я значит притаился и вижу как убегающий пингвин от двух пингвинов убегая падает в воду. Два здоровых пингвина достают его и начинают бить, пинать вырубили его и куда то унесли а я за ними. Притаясь за большим куском дня я увидел что пингвина развели костер сидят короче и о чем то разговаривают. На этом моменте я охуел не знал типа что пингвины умееют разводить костер. Самый здоровый пингвин берет уже полудохлого пингвина и срывает кожу с его головы ... они его кароче там разрезали полностью на этом моменте я проснулся.
Все утро мне это не давало покоя и решил залезть в соник. Ну вот собственно что нарыл http://domsnov.ru/sonnik/pingvin.htm . Сон очень странный и редкий. Это однозначно.

[680x510]

Пред история.
Как вы поняли намечалась крупная тема. Я должен был оказаться в UK. Но тема сорвалась не видать мне ляма сразу. Я не особо был расстроен честно так как разом я такие суммы не поднимал. Правда с партнером немного разругался. Но суть не в этом все предостовлял я квартиру, сервера + ко всему все анонимно и без проблем рискуя жопами других людей. Все на моих плечах. А тут когда было все готово я должен был ещё и деньги скинуть ну тут я понял что это пиздец. И как вы думаете на что я бабло потратил ??))) Вот вот я его просто пропил за пару месяцев. Вот так и сорвалась дизлокация в UK.
Еще один момент.
После того как сорвалась основная тема я занимался основным своим занятием не так много но на жизнь хватает и на содержание всякой там бытовухи. Опять подтенулась старая компания конечно тупости глупости хватает и с моей стороны но дело движется правда сейчас на данный момент небольшие заморочки но душа спокойна основные вопросы я решил.
Во время своей основной работы нервы сдавали пиздец я чуть сумма не сходил был постоянно ночами в загулах когда и это надоело была депрессия смена граффика день – ночь , ночь – день помогало но не надолго. Дошло дело до того что я не могу выразить основную суть в словестной форме чаще начинаю нести чушь не по делу среди людей которые не в деле. Вреда и авторитета я уже наделал но не особо как был так и остался не уравновешенным , непонятливым человеком мне порой кажется что я только я сам себя и понимаю и то не до конца. Но я знаю чего я хочу но только на ближайшие допустим 1- 3 года но не на всю жизнь.
Момент который я не забуду никогда.
Как то около месяца назад сидя у Сереги попивая вискарь оставшийся с днюхи. Вообщем посидили мы тогда нормально. Отправились мы с Лехой на машине в места моей молодости. А точней в один дворик. Был сильный ветер я от него даже протрезвел поставил машину Леха остался меня ждать я отошел. Зашел во двор сел на детской площадке и сидел разглядывал дом, курил смотрел на окна и на округу и вспомнил её , себя каким я был и каким я стал даже пустил слезу. Потом посмеялся и остался при своем мнении и просто подумал какая же она глупая. Что очень сильно меня взбесило так это то что нельзя так просто взять и кинуть человека а точней меня. Хочется просто взять и свернуть шею. Да мысли в тот момент у меня такие были хотя я не уверен в том если бы я её встретил они у меня изменились. Вот так у меня и закончилось путешествие в одно место в котором я был лет шесть тому назад. 24 мая планирую заявиться окончательно и решить вопрос пускай даже если это будет стоить мне свободы. Которой я так добиваюсь. Да громкие слова скорей всего я передумаю.
Немного о моем положении в обществе на данный момент.
Да учебу я бросил. Но с дипломом о вышке все в процессе. Военкомат честно забил и послал нахуй. На меня завели уголовщину из за тачки все вопросы решены но осталось дождаться закрытия дела вообщем все нормально. Одна из моих подруг подтолкнула меня на мысль и я решил пожить один а точней задумался о покупке своей хаты по своим силам знаю это возможно есть к чему стремиться. Порой в свободное время занимаюсь машиной. Но на все уходит много бобла что бесит даже на гребанные увлечения. Стараюсь как раньше начать читать книги но как то не выходит. Ну в обществе и с реальностью проблемы. Думаю как бы не понадобился психиатр через пару лет да бы избежать катастрофы. Ну а на личном как то все странно нужно понять самого себя.

Как обычно говорят умные якобы люди не надо рыть глубоко все что нам нужно под носом. Ну или как то так мне по хуй честно главное результат. Немного пред истории. Так о личном. Меня стали бесить люди а даже не люди а этот скот который живет вокруг меня. Я как то стал от этого избавляться. Избавился от многого месяц как телефон у меня в отрубе многие меня искали в соц сетях тоже все и всех уничтожил да бы не доставали глупыми вопросами. За это время я очень многое понял виделся только с особыми людьми. Но разговор не об этом. Темы все те же разворот очень глубокий осталось сделать рывок не рывок даже а та же ерунда что и делают обычные люди "работают" только мы работает не за те деньги. Завтра состоится очень важный разговор. От которого все решиться возможно и нет вопрос то как они будут работать. Вопрос по времени около 20-30 дней. И все будет в ажуре. Надеюсь писать следующий пост из UK. Удачи вам правильные, честные люди.

Доброе время суток дорогие читатели "Пьяного блога про зелень". Не писал около четырех месяцев может быть больше а может быть и меньше. Постараюсь рассказать все в малых подробностях. Дело было так после трех месяцев неудач я уже подумывал искать работу. Думаю чувствовался напряг. Но я работал, работал долго работал (Слово работать можно заменить на воровать). А все без толку. Прямо черная полоса, заговор. Как кто то там говорил все сделанное тобою вернется к тебе. И тогда я забил на все решил отвлечься от всех своих дел и купил себе машину думаю развеюсь но не тут то было. Пьяные покатульки по городу без документов и прочей ерунды это все пройденный этап. Купил себе я девятку первая машина отличная тварь оказалась. Правда больше нашего брать нечего не буду. Летом планирую Мерс пригнать отличный такой. Хотя я не любитель тачек так что бы была. Но я совсем одурел с машиной и все так же меня терзало то что я без бобла а я привык деньгам. А тут как на зло все осело. И тут я опять работал, работал. Ну так и ни хуя не заработал по странным обстоятельствам. Наверное был я бухой или в депрессии а нет тут Серый вернулся с армии ну все тут я наверное окончательно чекнулся и забил на все все таки я его долго ждал. Чета я не помню как и все разрулилось в этом плане. На почве всего этого я начал курить. Ну не сильно так бросил опять.
И тут ещё месяц такой разной пиздапративной работы и прочих дебильных проблем. И вроде что то прояснилось я даже меньше пить стал как не странно. Опять работали по схеме около месяца познакомился с нормальными людьми получили первый выхлоп. Я понял что надо провести сокращение и слил всех ебанных лентяев пусть сука на лопате работают. Сейчас же хвастать не хочу работа прет по полной ... только работать ну и как же время везде оно требуется. Как что вспомню угарного прикольного отпишу.

Я же говорил это очередная проблема. Задумал я приподнять, тачилу ну так тазик блять слово меня это бесит. Вот это и превратилось в проблему. Я обычно не жду не от кого помощи ну тут так получилось что тачилы не мой профиль. Мотоциклы это да это я понимаю и разбираюсь, было у меня этой техники как от говна. Но с машиной совсем другая история нужен человек, что бы помочь выбрать тачку ну так движок про, шарил ну что бы, все четко красиво было. Не вопрос такие люди есть, но вот идеала нет, все какие то, не такие в этом вопросе. Один озабочен машинами аж, кончает по его словам пиздатый автомобиль ваз 2106 и подбивает меня, на эту тему я в ахуе нахуй мне этот призрак коммунизма нужен. Второй такой доебистый в плане выбора, что если он выберет я обосрусь, но с одной стороны выбор не подкачает штаны постирать можно. А третий вообще оригинальный человек ему просто похуй взять тачку оранжевую закрасить окна баллончиком, поставить антенну от телевизора, и на капоте написать конь и вогнать машину в столб. Ну так вот почему так вить я сколько раз всем этим людям помогал ну не то что с проблемами ну хотя бы в плане компом я делал все ровно без гемора, и без бобла, чисто по дружбе. Чувствую завтра, проблему решу сам так практика, показывает, помощи от них не дождешься. Вывод один из этой ситуации с этими людьми можно толь отдыхать таких друзей за хуй и в музей.
С деньгами и делами не могу сказать, что жопа ну работаем в, холостую. Познакомился с интересным человеком хорошее у него прошлое. Развиваемся…
Скора, уже совсем скора через 7 – 8 дней придет Серега с армейки. Отметим, приезд его отдохнем и, есть пару тем будем думать. Насчет одного дела терять нам нечего, а желание жить красиво есть.

Порой так хуево от понимания всего, что со мной происходит. За все время с августа месяца появилась одна хорошая новость и та которая превратиться в очередную проблему. Я уже устал повторять себе прорвусь, справлюсь, добью. Но сука и сдаться не могу порой просто хочется сдохнуть. Странно как то все получается в этой жизни. Хотя кто я сука такой что бы рассуждать о жизни. Толком её не видев и не знав. Все время деньги, криминал я устал. Где забота, верность, доброта да хотя бы просто разговор без мата? Вот и я о том же. В жопе сидеть не хочу эти сраные три месяца меня так износили. Просто уже не могу. Это мне напоминает долгую мучительную пытку. Я совсем перестал следить за собой и что я делаю, пока решаю основные проблемы. Мне кажется или оно так и есть что количество людей, которые меня не на видят, выросло в разы а может и в двое. Спасает только бухло от все этой херни. Конкретная черная полоса вырубает просто, а самое обидное то, что все усилия пролетают. Чувствую себя системным блок таким старым, квадратным, желтым нахрен никому не нужным. Видимо высшие силы чему то, хотят меня научить или проучить. Хотя другие сказали более позитивно, не вникая в суть проблемы, найди себе работу, девушку и все у тебя будет. Глупо звучит, не правда ли? Завидую тем людям у которых все хороша и гора других проблем связанных с работой и прочей бытовухой. В моем мире все совсем и иначе есть только два направления ЭТО ДЕНЬГИ и ТЕМЫ пусть так будет звучать. Это сложно психика и все остальное подрывается, мировоззрение меняется мозг работает только в этих направления и походу даже во сне. Ладно закончим на этом.

Решил отписаться. Последние время я в каких то раздумьях. Добро или Зло? Так конкретно я не решусь это точно. Так что выбрал нейтральную сторону. Все мои дела стоят такого тупого, ступора уже не было очень давно. С Университетом, полный пиздец тоны бобла жрет. Сижу на работе занимаюсь своими делами, получаю новые знания. Стараюсь себя чем то занять. Уже очень скора придет Немец с армейки. Будет весело. В общем сухо нечего сказать.

Самый ужасный месяц в моей жизни это Сентябрь. Не было желания, сил писать об этом. С Аварией разобрался я выкрутились с пацаном все норм.
21 Сентября умер Леха не выдержал, пробыл в коме 21 день. Такие вот дела. Непривычно было хранить друга. Но все было сделано по вашему классу и традициям. Непривычно что его нет с нами.
Тоже 21 Сентября умер мой хороший давний знакомый в Казахстане от рака. Мужик чумной был. Пусть земля будет пухом.
Каждый год в сентябре у меня кто то умирает однажды я сам чуть не умер с того света вернулся это было с 31.08.06 по 09.09.06 столько дней я пробыл в реанимации и полном отрубе.
Так же хочу помянуть свою бабушку которая умерла в том году от старости 27 сентября 2011 года.
Сентябрь проклят по полной много паршивых историй у меня с ним связанно, но в большинстве случаев они связанны со смертью.
Сейчас у меня дела все стоят и я без бобла хотя прорывы есть. Но не значительные. Я не сдамся обещаю. Это было бы слишком просто для меня.