Суть данной традиции заключается в правильном образе жизни точнее жизнь без алкоголя, здоровая еда, различные курсы витаминов. Как уже было известно данную традицию я придумал 2012 году это некая церемония для меня для проверки совести и духа в первую очередь перед собой. Что я почувствовал на второй день пребывания в нормальной жизни. Уже под вечер второго октября я стал заметнее спокойней появилась чистота разума я уже не был озабочен рабочими вопросами на столько сильно что бы они меня отвлекали. Я бы не сказал, что я запойный человек, но все таки любой поход в кафе или бар без кружки пива не обходился так же после рабочего дня. Ну да ладно… второе что меня удивило я снова могу спать и не храпеть
Моя Аня была приятно удивлена, когда мы легли в пастель я как обычно приобнял ее и на этом точка, мы проспали исключительно в объятиях друг друга. Еще один интересный факт желудок стал работать на много легче чем обычно. Хотя был один подобный косяк данной традиции, это то что я не соблюдал ее в 2014 году так как, если память не изменяет мне, то особо сильно мотали нервы. На этом точка, теперь буду чаще писать о +/-
Наверное, это первый мой полноценный юбилей. Месяцы подготовки, а точней организации ~15 человек на грандиозное шоу в сауне с девочками и бассейном, в котором в конечном итоге плавала водка. Все прошло идеально кроме драки в разгар ДР можно сказать она не состоялась так как во время, приметили парни и разняли но не без трамв. Гуляла вся интеллигенция района и не только. Хочу выразить отдельное спасибо Стасу и Ане за приготовленную тонну еды, Серому и Вовану за вискарь и коньяк, Андрюхе за ящик водки, Серому за бильярд, Администрации за то что терпела и не вызвала ГБР, Ане которая приняла меня как человека (об этом позже…) и всем кто пришел и был рядом в этот день.
На одной из старых дач за столом большим и шумным
Речь держали пацаны о вечной дружбе,
Дым по кругу и до дна стаканы, все клялись друг другу.
Своих не забывай, вместе идти, вместе и до конца.
Пару дней назад я был разбит, и снова меня спасла работа. Но понимая тот факт что я "переплюнул" основную массу ради того что бы быть сильней. Я все равно разбит, но радует одно вы слабее и глупы. Вдолблю , завтра будет новый день, вам на работу а мне поспать , вам в магазин за продуктами а мне за тем что я делаю. Думаю продолжать не стоит это только пафос.
Странно пролетает время не люблю жить однообразно но порой приходиться так как 70% моего дневного времени занимает работа, остальное сон, досуг, бытовые дела. В выходные на оборот. Даже когда я вроде бы как не работаю я все равно думаю о работе и часть моих мыслей занята. И тут меня осенило что работа ест моё время. Что самое обидное время не вернуть. Бывали моменты когда лёжа на берегу моря и смотря тупо в небо, я вспоминал о работе. Я не знаю как назвать то что чем я занимаюсь но работа самое подходящие и простое слово. Решать данную проблему я не собираюсь.
Хотелось сегодня написать о многом но, я выбрал данную тему так как в последние время я мало уделял время чувствам. Жестокость поражает зло, тоже самое и в чувствах и в сердце один раз обрежешься втрой раз не полезешь. Моя проблема, заключается в том что я слишком изранен в душе. И когда я пытаюсь что то сохранить между двумя сердцами вторая половина этого не ценит либо не обращает на это внимание. Последние время я слишком много стал уделять внимание на свой возраст и понимаю что остался один шанс на ближайшие 6 лет устроить свою личную жизнь именно нормальную. На данный момент мне хорошо быть молодым и обеспеченным человеком в то время когда мои многие из друзей уже воспитывают детей. Наверное я хочу этого потому что у меня этого нет. Однако я привык к свободе и финансовой независимости. Моё мировозрение отличается от стандартного , наверное сейчас так скажут многие но почему то живут по стандарту в аналоговой жизни. Я понимаю что если долбить то будет результат , только долбить не жизнь нужно а работу. Но вот снова о работе , она меня спасает ;) я наверное буду глупым и подарю второй шанс своей судьбе , хотя есть шанс того что я просто потеряю его из за какой либо мелочи. Грамматика как всегда страдает , пост был создан на айпаде впервой ;)
Вот и отпуск подходит к концу, лежу в отеле, осталось 3 часа до выселения. В это раз как и обычно отпуск прошёл шикарно причём весь. Самое что впечатлило меня это церковь святого Ильи 150 метров над уровнем моря. А так же шлюхи которых мы снимали, чуть было не женился))) По мимо всего этого познакомился с новыми людьми, круто проводили время, вместе путешествовали изучали города на острове Кипр. Хочу домой, устал отдыхать и отжигать. Хочу работать и доделывать ремонт в квартире!! Возможно к новому году полечу в Египет или Саранск но это Как карты лягут.
03.07.2016 я улетаю на острова, этому я очень рад хоть какие то, новые впечатления будут. Эти пол года, были сложными для меня во всех планах. Я очень сильно устал от глупых людей, которые не умеют выставлять приоритеты в своей жизни. Так же по мимо всего этого кроме кучи и выпивки и двух мониторов мои глаза совсем ничего не видели за эти пол года. Одно успокаивает я теперь полностью обеспечен в свои 25 лет новая квартира, новая машина, путешествия 2 раза в год. Все это было достигнуто лично мною без лишний помощи, хотя начиналось все с малого. Наконец то наступили времена, когда я могу себе позволить тупо поваляться и провести день как я хочу, но как оказалось без коммерции и бизнеса я жить не могу.
О работе и достижения за полугодие 2016.
В основном все шло своим чередом за исключением, того что я умудрился забрать свой красный диплом. Судьба диплома оригинальна, лежит в ящике отдыхает. “На работе” все как всегда полный пиздец, за это я ее и люблю сам себя хозяин и судья. Хотя монотонность действий в феврале и марте работа дала отличные результаты что поспособствовало моему внутреннему росту. Я совсем был закиший в эти месяца.
Личная жизнь.
В начале полугодия все было как-то странно и не понятно. Расставание с бывшей девушкой, было тяжелым для меня. Я был в таком жестоком трансе после всех событий и особенно от финансовых потерь что тупо думал, что не вытяну. Но в марте месяце все изменилось и в стало на мои места и в очередной раз сделало меня выше всего этого и подтвердило мои слова. Моя проблема в том, что меня бросили или променяли на чмошника да и в добавок малолетку. Как бы странно не звучало, но это мои поверхностные слова, парень не вкурсе куда попал и во что ввязался. Сорри за такие громкие слова. Но мне кажется, что ты еще мала и кроме того, как сосать ты нечего не умеешь делать профессионально. Ты даже не в силах была решить все проблемы со мной. Вот такая вот жизнь кто – то работает и переживает весь этот хлам а кто то сосет и продолжает сосать ;)
Март месяц запомнился не только этим. На 8 марта, после кучи вискаря и сигарет с подругой меня ждал замечательный секс с эйфорией. Впервые встретил девушку, которая заставляла заниматься сексом на протяжении всей ночи и за место того что бы заваливаться на бок она шла в душ и ждала продолжения. Я даже на момент подумал, что вот этот человек, который мне нужен. Умница, красавица, работает. Но не тут то было я, просто затих и не стал продолжать эти отношения. Хотя бывает позваниваю, но нечего особенного. Отношения на ночь получились отличные.
Вывод всего полугодия.
Как бы жизнь не крутилась не сдавайся, а если сдался, то заново берись долби в одну точку и будет фонтан зеленых купюр. Что бы в жизни не случилось всегда она все сведет на бабки. А без бабок путь к разрухе.
P.S
Сорри за грамматику писал с майфона. Метки наведут умных людей на этот пост.
Однажды в 2014 году у меня была девушка искру в ней я заметил не сразу и при всем этом все это было ошибочным. Время шло она заканчивала учиться, пришла проблема под название работа.
Как - то раз она ушла на собеседование, я в свою очередь предложил ее встретить и прогуляться до дома + убить двух зайцев и провести время вместе. Погода в тот день была осеней или даже ближе к зиме. Идем мы общаемся на разные вещи в основном о том, как прошло собеседование неожиданно зашел разговор за совместную жизнь, на тот момент мы еще вместе не жили …
Проскальзывает фраза “Дорогой, скоро на улице будет совсем холодно мы не сможем так часто видеться … как ты вообще планируешь совместную нашу жизнь!?” Мой ответ был краток я сказал, что куплю квартиру и на этом замолк. Резко переключив тему, я думал про себя эх ... нихрена себе 2кк нужно для нормальной шикарной квартиры в новом доме.
Проходит время мы начали совместную жизнь, я бы не сказал что она у нас удалась но приятные моменты были. Утекло много воды с тех пор около года она меня бросила, так как я слишком много время уделял работе и делам в офлайне плюс ко всему сказанному в данный момент я стал путешествовать. Но я ни на минуту не забывал о том, что я обещал купить квартиру и не мог бросить не завершенную цель. В конечном итоге я купил квартиру + ко всему лучше, чем мог себе представить практически в центре города с видом на реку Волгу. Так что спасибо тебе за те самые слова. Ты ушла , квартира пришла ;)
После бурной работы я отправился в отпуск, но не как бы хотелось. Погода оставляла желать лучшего, все были в ожидании снега. Усевшись в поезд все компанией отправились в Питер. Дорога была очень веселой. Через 25 часов сестра встретила меня и заселила в гостиницу на удивление в центре города что бы показать все достопримечательности, но мои ноги дошли только до пары кафешек, баров. После двух дней гуляния с Андрюхой по Питеру и вымотанный сопливой погодой, я наконец то дождался самолета и отправился в страну Х. По прилету я был удивлен стаяла жара +25 – 30 после пары ресторанов и кафе мы отправились на море. Честно мне хватило одного дня в чужой стране. Почему? Мы русские не умеем отдыхать, тем более я был после небольшого срыва, еще осталось после расставания с бывшей девушкой, но суть не в этом.
Утро страна Х день второй с охуевшими глазами и в состояние, “а что вчера было?” Открыв глаза я увидел 7-мь рюмок водки, но не нашей, понимаю что вчера кто то украл мой айфон со всей рабочей перепиской и тут кружит Андрюха и говорит мне какой пароль от сейфа, оказывается мы поставили пароль на сейф по пьяне и забыли его. Решать вопрос было по любому так как в нем были все паспорта и карты. Не долго думая, пошли на рицепшен и вызвали мастера. После того как мастер явился и открыл нам все мы отправились на море , пить пивко и загорать.
Утро страна Х день 3. Я заболел непонятной хуйней. Изначально подумал что простуда, но оказалась акклиматизация … Меня ломало, морозило и отпускало ночью даже бредил. В бреду хотелось домой, работать мне казалось, что я не терял свою бывшую девушку и у нас все отлично. На утро лежа на пляже я написал смс в Россию своей бывшей, так как номер был уже недоступен дозвониться до нее не мог я. СМС была краткой и немного сопливой, так как в голове был бардак. Но ответа я так и не получил. Очухавшись я собрался мыслями и пошел куражить дальше. Все таки это был отдых и нужно было отдыхать. Остальные дни прошли отлично но, порой в голове всплывала такая мысль что она поступила как все обычные шалошовки, спряталась и обосралась не решив не одной проблемы.
На следующей недели измениться моя жизнь. Неделя будет не легкая. Через ~ 1.5 отпуск в новые страны, стараюсь придерживаться новым правилам, отдыхать два раза в год. После всего этого вернусь к основным своим делам, их не мало. Помимо всего этого остались люди, которые мне не без различны. Стараюсь перевернуть мир в общем сказано резко, но оно того стоит. Близких людей совсем не осталось все в своем репертуаре. Всем от меня нужна лишь помощь и бабки что очень разочаровывает поэтому веду себя хладнокровно а точней стараюсь проводить время так как пожелаю.
Приблизительно ~ 1.5 – 1.8 гг. назад я поставил совместную цель, обзавестись собственным жильем так как съемные квартиры меня не устраивали и жизнь с родителями тоже. Вот это одна из тех причин по которой я не писал. Сейчас все решено цель достигнута, умучился с выбором квартир, уже даже заказан дизайн в темно стальных тонах, выбрана мебель для рабочего кабинета. Чувствую себя уверенно и спокойно имея свой угол или по крайне мере то что я смог провернуть все это самостоятельно. Осталось только выбрать, а тут под мои критерии подходит немного.
Во сне… Смотрю на нашу планету со стороны, вижу центр земли и памятник который, излучает яркий желтый свет. Подходит ко мне бог и говорит, я 17 тысяч лет искал этот свет, что бы попасть на эту планету.
За последние как минимум пол, года я замечаю все больше что меня во всем обвиняют. Я не думаю, что я сделал, что то в меру отвратительного. А именно тем что работаю, забочусь, вытаскиваю из критических ситуаций. Возможно не так, а все факты на этом заострены. Да я говорю о себе потому что это меня больше волнует так мешает продвигаться по жизни. Все чаще думаю о том куда подевались у людей чистые качества такие как доверие, преданность, откровение, забота, помощь.
Имея жизнь и работу случаются неприятности, проблемы думаю так у всех это естественно. Я думаю так у большинства людей. Так же бывают хорошие моменты и радости то что человека бодрит и заставляет двигаться в перед для осуществления своих целей. Иначе зачем нужна жизнь часто мы не видим хорошие и заостряемся на плохом. Думаю, это логично.
Каждому человеку нужна поддержка и забота в трудную минуту. Думаю, этому нужно учиться. Бывает досадно, когда тебя топят близкие люди. Бывает понимаешь, что больше такого не потерпишь. В глубине, себя понимаешь, что мы все повязаны. Но вина только моя в том, что доверился и ждал поддержки. Много не нужно просто пару слов “Все пройдет, держись бывает” это было сказано образно. Да именно слова оказывают влияние на всю ситуацию, когда ждать нечего.
Я знаю, что мир жестокий и поддержки ждать не стоит. И не стоит делиться жизнью, проблемами. Проще отключиться забыть пережить. Станет только хуже, а поддержка так нужна, а в ответ получаем унижения, просьбы, оскорбления. А не кто и не подумает от того что у тебя на душе, да и вообще здоровье. Всякое случается. И родные подставляют, и близкие добивают.
Я вот одного не могу понять им что в кайф творить подобное или я, кому то мешаю своей жизнью. Тыкать человека в его проблемы, оскорблять его положение, когда все плохо. Напоминает что-то вроде человека который не может выплыть из реки, а в него кидают камнями. А ты пытаешь доказать обратное что ты не виноват так получилось это жизнь.
Что самое обидно подобное делают близкие, родные люди от которых подобное ожидать даже не станешь.
Да я пишу размыленно. Пытаюсь быть нормальным. Не срываться терпеть не смотря на состояние здоровья души.
Не на вижу людей которые решают вопрос на эмоциях. Да проблемы в моем случае менты. Мне на данный момент говорят “Да ты сдохнешь тебя менты сломают ты не кто” это говорят кровные люди. Моя ошибка в том что я всегда говорю как есть и не приукрашиваю. Многие мои близкие говорят “… ты переводишь все на деньги!” Мой ответ “Хорошо родные, любимые зачем же наши проблемы решают финансы !?” Да я один из тех кто готов отдать жизнь за спокойствие. Для тех кто не понял за спокойствие жизненное на земле физически. Весь этот общий напряг не во мне а в них людях близких сказано глупо но понимаю. А проблема что мне не понимают откинем понты и возможности “проблемы мои и решать только мне их” а тот кто лезет только усугубляет положение. Многое могу сказать и пояснить но … мой вывод таков “Не верь никому кроме себя”
Сон на, столько странный, что название не возможно, придумать. Люблю сохранять воспоминания странных снов.
Собственно начало сна будний день я, нахожусь в каком-то пригороде в частном секторе с не плохими домами из красного кирпича с множеством спутниковых антенн.Солнце светило бледно розовым цветом вечерело. Первая моя мысль, была что я попал в Магадан и тут же в голове заиграла эта песня.Напевая эту песню, сон переключился на другие события. Я, оказываюсь в какой-то гуще событий и за мной бегут блестители закона рядомбежал Серый и орал во всю глодку бросай его мы бежали по насыпи земляной менты за нами. Чуть позже я сбросил пистолет с бугра
и запомнил где. Менты отстали, появился вертолет и стал обстреливать нас какими-то лампочками похожими на датчики слежения.Я яростно ловил их и ломал. Чуть позже я и от вертолета оторвался. Успокоился и пошел искать сброшенный пистолет.
За последние время нагреблось много мелких и хороших проблем. Начну пожалуй с того что я не смог сдержать перед собой слово, традицию бросать губительные привычки я про традицию “8 октября – 1 декабря”
Время шло, дела кипели всюду, нужно было успевать. Сидя на лавочке на тот момент еще со своей подругой я надумал бежать от всего, что происходит со мной. Свершилось это не должным образом.
Последние время, мало провожу дел в интернете. Возможно это и к лучшему.
Везде должна быть золотая середина. О работе даже и писать не хочу.
В общем, пытаюсь разобраться в себе. Жизнь с любимой девушкой рядом идет мне только на пользу. Непривычно просыпать утром не от головной боли , а от звона будильника. Хотя бывает скучаю о былом.
И вот уже октябрь. Наступили холода, все мрачное приятно просыпаться утром. Все идет своим чередом. Только наверное в это время года меня тенет в город. Все порядком уже в нем надоело.
Пятое октября вечер, запомню эту дату, время. Что то, вроде контрольной точки во времени. Сидя в баре с любимым мне человеком, которого я, наверное, никогда не брошу. Странное состояние было тем вечером вроде бы все есть и нечего не надо. Как не странно болела душа как выяснилось после я просто устал. Ну ничего бывает;)
Очередной сон на этот раз не особо веселый. Хотя с какой стороны посмотреть. Случилось это 28.09.14. День был выходной довольно простой, для меня к несчастью я приболел и все планы отменились. И вот собственно сам сон. Сон не особо интересный, но может, кто то рассудит.
Вечер ~ 16 – 17 часов вечерняя прогулка, я так и не понял, с кем я прогуливался не далеко от дома. Солнце, почему то садилось в небе образовались розовые облака. Ничего не предвещало испортить мне настроение. Мы шли вдоль деревьев по асфальтированной серо, черной дороге. Я поднял голову и увидел, знакомую сразу понял, кто идет ко мне на встречу. Опустив голову обратно вниз я заметил что сквозь асфальт прорастают корни рядом стоящих деревьев. Девушка на встречу все приближалась оказалась что на встречу шла бывшая девушка. Я обращаюсь к ней по имени в ответ молчание и слегка испуганный вид. Я обращаюсь снова с утверждением после этих слов не долго думаю хватаю за руку и перетаскиваю сквозь эти корни которые прорастали сквозь асфальт. На этом сон закончился. Проснувшись мне, было как то тошно и не приятно не понятно от чего и почему то сильно сжат кулак. Одев наушники вроде отпустило.
Наступила осень мое любимое время года, но пока не настоящая. Нужна грязь и всякая мразь. С нетерпением жду первых морозов. Просыпаешься рано утром морозит, сидишь на балконе в трусах и куртке взрывая банку чего либо и думаешь, что вот вроде построил жизнь как надо вроде все есть и чего то не хватает, но успокаивает лишь одно что деньги на кармане и что то есть за душой.
С наступление сентября пришли и неприятности. Четвертый день простоя как не странно тот самые отвратительный период в жизни, когда что то хочешь а не можешь.
Лето прошло замечательно козырял на лево на право. Ни в чем себя не ограничивал и не отказывал. Названия этого лета “Расхлябанная, стабильность с моментами извращения” Как не странно отпуск у меня будет в октябре. Через 10 дней свадьба у Серого готовлюсь морально так как еще и моя днюха в эти же дни. На затраты похуй самое главное в путь и с музыкой.
Хотелось написать одну историю про то, как люди страдали, но желание пропало слишком много фактов, которые бы нарушили мое спокойствие, анонимность. Развитие событий на этой недели странные. Что то, я опять полу пьяный, за рулем. Все деньги, которые были на этой недели я спустил на STP а точней на проклейку машины в планах проклеить всю машину не экономно, заново пятаком по кругу, два саба, поменять подвеску, установить гидрач думаю, будет нормально можно еще и облить думаю в 50 к уложусь. Самое главное в процессе, хотя на проклейку багажника ушло уже около 2к. Проблем, чувствую осенью, зимой будет полно. Провернуть сделку с дипломом, слава богу, капитал есть, доплатить кредит осталось совсем не много около 40к, взять стартовый капитал в новострой. А еще и бытовуха боже опять влез. Хотя могу просто забухать на месяцок. Но 8 октября мать его бросаем до декабря 9-го.