Дианозавр и Любодактель :) я всегда буду светить и чудачить, чтобы ты улыбалась

Четверть года без лишних движений - сложно, несомненно. Но пережить, пересилить тоже возможно. А сейчас следует готовиться к экзаменам и радоваться солнцу, читать летнюю литературу и печь воскресные вафли. Мой братишка заканчивает младшую школу и с особым старанием готовится к выпускному вечеру, ведь там будет девочка, которая нравится ему, очень. Дневники я больше не пишу,потому что писать больно. Босиком ходить мне запрещают все родные, но пока моя панама со мной я буду улыбаться. Может странно, но в ней я чувствую себя солнцем и самой мне становится тепло...

Я слушаю ваши песни и люблю цифру три.

Я ценю настоящую дружбу.

Я берегу настоящую любовь.

прошлой ночью я писала ему, я искала счастье. отключенный телефон, и я считала первые автобусы около семи утра в надежде. о, сколько слез и боли. я не знаю откуда, и я противна себе. любовь делает человека слабым? после легкого наигрывания мотива небесной любви твердой рукой по клавиатуре, по нотам, я научилась держать руку, так чтобы стало возможным обнимать его. все только ради..наверное, не стоит, теперь уже. мысли разбиваются, сердце уходит - куда? найдите его, я не слышу ритма. мама читает мои глаза, мама понимает меня. sos

в голове после двух страниц перевода английского одни только маты, в глазах грусть, да и оболочка моя, бренная, чувствует усталость. хочу джейн эйр читать на английском, хочу деньги научиться копить. много чего хочу, в том числе послать себя нахуй - я себя уже заебала 

осталось 11 дней и я снова стану полноценной, мне очень хочется заботы - мне это нужно. сейчас то время, когда я могу разорваться от одной неправильной шутки в мою сторону. завтра утром я проснусь и снова посчитаю, что квазимодо во мне умрет через 10 дней и вновь я стану чувствовать себя хорошо. это вовсе не пмс, нет. это всего лишь воспоминание о горнолыжном курорте в виде перелома предплечья. я давно хотела сказать, выговориться, но слов не находилось. Джейн Эйр учит меня не требовать многого и стремиться к большему своими силами, а не расчитывать на что-то свыше. многие поколения росли и воспитывались на этой книге - что ж, теперь, моя очередь. мне нравится смотреть мультики с любимым человеком и фильмы ужасов с другом. моя память всегда будет хранить "Астрал". я хочу говорить и говорить, я хочу благодарить, кричать о любви. слушать инструментальную музыку или банальные попсовые песенки о любви - это сейчас по мне. я выражаю мысли, может и бессвязно, но я вкладываю душу, я чувствую. я буду счастлива вопреки.

удивительно, как быстро может минутная боль испортить настроение, длившееся на протяжении дня. я написала бро в двух социальных сетях и он сразу же вышел оффлайн. игнорирование я не люблю больше всего. за что ты так, Раим? мне больно.

сегодняшним утром я смеялась с котом, люблю так пешие прогулки. я разговаривала с прошлым, будто никакого прошлого и не было. все с чистого листа, так будет лучше. вечер улыбал меня ощущениями счастья. спасибо, дружба. привет каникулам )

какие-то шесть слов могут взорвать сердце, заставить ладони обледенеть. раньше я называла этого человека лунтиком, сегодня я считаю его братом. какие могут проверки у людей, которые доверяют? никаких. его "ты сделала это, значит не боишься потерять меня" бьет больно. его "не переживай все будет хорошо" наполняет меня надеждой. перебирая в голове сотни картинок, я так и не могу понять, что же я натворила...

я давно собиралась убраться в комнате, ленюсь. множество хотений почему-то не перерастают в действия. два альбома земфиры на моей полочке и нелюбимая тригонометрия на столе. я сплю который день на полу и не хочу никого видеть.

как же хочется тюльпанов в вазочке на письменном столе

как же хочется белые-белые стены

меня раздирает что-то, похожее на недосказанность, похожее на боль. я слабею, бей меня. ну же, бей. выверни меня наизнанку, не знаю, делай что хочешь. но помоги, я не хочу чувствовать это. одного дня уже много.

я слушаю Лебединского, потому что уже скучаю. меньше, чем через два часа начинается весна. я собираю новый весенний плейлист, в котором есть Кино, Земфира, Fray, Hurts, Owl City и Звери, конечно. до сих пор я не могу понять, кому понадобилось форматировать мой мобильный. я не буду говорить, что начну учиться с нового понедельника, потому что это все равно вряд ли произойдет. в 1974 году на второй день марта родился папа, а значит через два дня его ждут сюрпризы и поздравления. к черту пофигизм, наигранность. будем настоящими.

"я никогда не пишу в дневник о Дружбе?" если вспомнить прошлые дневники, где все было полно детской искренности и "что думаю, то и пишу", то там таких записей было предостаточно. я говорила, что Люблю. боготворила 4 символа, которые являлись Нашей подписью. LuDi. они были всегда и везде со мной в переносном смысле. я помню, что было много записей, в которых я извинялась, просила прощения. а сейчас я пишу дневник, который ни о чем. я говорю много, но смысла в этих словах и красивых оборотах вряд ли можно найти. я зашифровываю все так, чтобы понимала только я. да, но зачем? ответ сложный, более того, его я не знаю. но сейчас, когда я придала фразе "всегда со мной" прямой смысл, я чувствую холод. фотографии твои не греют больше, и погода морозная.

я часто нахожусь на сцене. я люблю сцену - это мое будущее. MegaMura произвел фееричное впечатление на весь зал! я чувствовала счастье. они - неотъемлемая часть моей жизни, сложно расставаться с такими воспоминаниями. с такими счастливыми воспоминаниями. что касается 15 наших часов, то это на всю жизнь. я думаю о нем, мечтаю. я говорю с ним, я готовлю ему. а он играется с моими младшими, играет со мной в снежки. чудеса вечные? это в наших силах.

первые места в городских олимпиадах кажутся детским садом по сравнению с областнымит соревнованиями, все гораздо сложнее, чем мы могли думать. terrible headache и случаи коррупции, надежда и слова, помогающие верить в себя. ее музыка без слов, его бодрящие звонки. результаты flex будут известны весной, а до весны нужно дожить. сегодня снег, завтра все еще зима. февраль пробирает меня дрожью, малышка не хочет со мной разговаривать, запасы неисчерпаемой внутренней энергии куда-то подевались. как-то сложно, черт. все как всегда.

воскресный день, который протекает дома, не может быть радостным. навеваются грустные мысли, смотрятся фильмы с несчастливым концом, слушается музыка воспоминаний. и вроде есть чем себя занять, а не до этого. епт

спустя некоторое время появилось желание жить в удовольствие, нашлись силы для познания мира внешнего и мира внутреннего. в фантазии освободилось место для новых сюрпризов, в целях и желаниях зародились новички. я буду лучше

все больше вопросительных знаков на аватарах в социальных сетях, все больше вопросов в жизни. если верить энциклопедии, то все дело в том, что "подросток бродит и мечется, он мучается пока не найдет себя". я думала, это тема давно закрыта. а если верить внутреннему, то все дело в зиме. зимы всегда-всегда так тяжело переносятся? прошлая и настоящая, зимы, да. наверное на эти снежные три месяца сердца людей замирают, вспомним Кая. радует, что его в конце расколдовали, а значит и наше отморожение близко. я держусь за настоящую дружбу и искреннюю любовь. не стоит лезть всем людям в душу, даже если под этим подразумевается поддержка этих же людей. хочется улыбок, моментов, душевности, радости, слез, доброты. но не надо больше никого. никого не надо. надо держаться.