С тех пор, как по первому каналу начали показывать уже нашумевший сериал "Школа", многие родители наших современных школьников буквально встали на уши, мол, неужели за их спинами в жизни бесценных чад творится ТАКОЕ? Исключительно из интереса стала смотреть этот сериал, ну а сейчас в голове сформировалось кое-какое мнение, комментарии по поводу увиденного. Всё-таки не так давно сами, как говорится, там бывали..поэтому сравнивать буду преимущественно с собственной школой и оценивать с позиции личного опыта.
Первое, что лично мне бросилось в глаза - ученики преспокойно себе курят и пьют пиво в здании школы, при том в одной из серий это происходило на глазах преподавателя. Что за ерунда? У наших школьников даже в мыслях не было для этого подняться на верхний этаж или хотя бы зайти в туалет. Разумеется, были и выпивающие, и курящие, но все эти "проблемы" решались за пределами школы, где-то в закоулке или у близлежащего магазина. Да и не думаю, что в любой другой школе такое возможно. Или если возможно, то скорее как исключение, нежели правило.
Еще один пункт - отношение детей к учителям. Никто, кроме так называемых "ботаников" вообще не прислушивается к тому, что говорит преподаватель, нередко проскальзывает откровенное хамство, в кабинете стоит отвратительный гвалт. Сдается мне, при таком раскладе очень скоро половина учеников была бы отчислена за неуспеваемость, так как что-либо услышать или уж тем более усвоить в таких условиях невозможно. Да и вряд ли хоть один уважающий себя преподаватель стал бы терпеть подобное отношение. У нас за всю историю школы такой был всего один, но это человек-легенда))) и за преподавателя не считается. Так что, навряд ли это тоже возможно в реальной жизни.
Что касается отраженного в фильме образа девочки-неформалки, то здесь всё более правдоподобно. Тут могу сказать точно, потому как сам прошла через эти глупые пьянки/гулянки, нарочитую обособленность от коллектива и юношеский максимализм. Даже сама суть мировоззрения большинства представителей субкультуры эмо показана достаточно метко. И вены они, глупые, режут, да еще и в форме цветов, пентаграмм и прочей дребедени, и изо всех сил пытаются возненавидеть весь мир. Собственно о том, что их субкультура на самом деле "псевдо", они и не догадываются.
Что до образов учителей, то они, к сожалению, на 70 с хвостиком процентов правдивы. Так уж получилось, что чуть ли не с начальной школы мать влезла в состав родительского комитета и до самого конца была верна этому своему "хобби", поэтому о закулисной жизни препод. состава мне известно немало. Есть там и свои доносчики, и сплетники, и взяточники, а действительно хороших учителей, как правило, грубо говоря гнобят.

Если же давать всей картине общую оценку, то мой вердикт: тридцать процентов правды из ста. Многое додумано, приукрашено в темные тона и утрировано. Возможно, сама режиссер Валерия Гай Германика действительно училась в такой школе..но лично я в этом сомневаюсь. Тут еще играет роль и то, как сам человек воспринимает учебное заведение. Если же режиссер(о чем я могу лишь догадываться) - прототип одной из героинь Носовой, то такое восприятие оправдано. С другой стороны, ни для кого не будет секретом то, что образование и досуг в наших школах оставляют желать лучшего..Не исключено, что этот сериал поможет сделать кое-какие выводы и преподавателям, и ученикам (касательно вторых сомнительно), но на данный момент буквально все учителя яростно брызжут слюной и изо всех сил делают вид, что на их рабочем месте такого нет и быть не может. Ой ли..

А может, все-таки не стоит ломать голову понапрасну? Сидишь вот так перед изрядно надоевшим экраном в третьем часу ночи и думаешь..Вероятно, не стоит. Во всяком случае, так решил бы всякий разумный и уважающий себя человек. И все-таки есть такие глупые головоломки, докопаться до сути которых - уже дело принципа. Такие важные моменты, как чувства, переживания, обстоятельства отходят на второй план, хоть и не тускнеют. Не хочется ярких впечатлений, восторгов. Хочется только, чтобы всё поскорее стало понятно, без совершенно ненужных "но", "если" или "вероятно". Человеческие отношения не терпят подобных условий, они только осложняют и зачастую приводят к ложным выводам. К чему, если можно просто расставить все точки над "i"? Да, это не всегда просто, но рано или поздно решение должно быть принято. И не будь я девушкой, существом в достаточной степени гордым, то давно предпочла бы действие бесконечным непоняткам, обидам на пустом месте и туманным взглядам.
Знаю точно одно : подобные истории уже имели место быть, были не просто услышаны из уст сторонних лиц, и заканчивались они весьма плачевно. Что было препятствием - неизвестно, да никто и не стремился это выяснить. Может, все-таки не стоит? Забыть, переключиться, отвлечься..кого мы обманываем?
Знаю еще и то, что всему есть предел. Есть, кто бы что ни говорил.

А собственно, что вообще такое любовь?! Изъеденная тема, в ходе обсуждения которой у каждого всегда находится свой ответ. Одни говорят, что любви и вовсе нет, что всё это домыслы романтиков, другие же пытаются объяснить сие чувство посредством науки, третьи вообще молчат и смотрят на тебя недоуменно, словно на идиотку. И все-таки..мы ведь способны объяснить, что есть для нас страсть, элементарное чувство голода, боли или страха. Неужто любовь настолько особенная? Именно это чувство из всех каждый человек понимает по-своему.
Наверное, уместно было бы расписать свое представление о любви..Никогда не смогу дать однозначного ответа. Есть кое-какие догадки, заключения из личного опыта, но всё это настолько туманно и скомкано, что едва ли несет в себе хоть толику истины. Для меня любовь - это когда прекрасно каждое мгновение, проведенное с этим человеком, это когда вслушиваешься в посторонние шорохи, различаешь шаги и прислушиваешься к голосам в ожидании именно этого человека, это когда считаешь минуты до встречи и, наконец увидевшись, не можешь насмотреться, наговориться, а при расставании никак не хочешь отпускать, даже если он в очередной раз сделал больно. Это когда тебе не важно, сколько у него в кошельке денег, есть ли у него машина и что он вообще может дать тебе - ты отдаешь все сама, не задумываясь над тем, что получишь взамен. Этот список бесконечен. Хотя нельзя сказать, что любовь приносит исключительно положительные эмоции..
В ногу с зародившимся чувством зачастую шагает один очень губительный недостаток - трусость, а именно страх быть отвергнутым, неправильно понятым, страх отторжения или одиночества. И любой страх может явиться препятствием в пути любви, на пути к себе.
Имеет ли право человек на это торможение и страх? Так уж заведено даже не людьми, а жизнью, что каждый человек имеет неотъемлемое право на свободу мысли, развития и так далее..Получается, это своеобразная вседозволенность. Вот только честно ли это по отношению к себе? Пожалуй, выход здесь в том, чтобы быть чувствительным по отношению к себе, своим ощущениям в жизни. Чувствовать и признаваться себе в том, что любое торможение – уже не благо, а простой, бессмысленный и лишь отдаляющий нас от желаемой цели. Здесь не обойтись без смелости. Быть смелым в любви - это позволить другому приблизиться к себе. Это про то, как стать для объекта своих чувств слабым, как открыться, как стать ранимым, нежным. А ведь это не так просто, для многих куда проще самозабвенно заглушать чувство. Вот только стоит ли оно того? В конце концов, хочется сослаться на известную цитату:"лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть об этом всю жизнь". Ведь если не сделаешь, никогда не узнаешь, как оно на самом деле. Может, этот самый человек только и ждет твоего первого шага. В любом случае, проще сделать, потому как в данной ситуации ты ничего не потеряешь.
Мужчина смелый в любви тогда, когда сдается женщине, и наоборот. Всё это - попытки найти и понять свои мысли, чувства, поступки, и при всем возможном противоречии признать, что все это – ты. И нет в этом ничего страшного, стыдного, виноватого и неправильного!

К чему всё это? Да к тому, что неуверенность, сомнения и опасения в этом деле заставляют ждать. Отвратительное чувство, медленно съедающее изнутри. Оно хорошо лишь тогда, когда есть хоть какая-то опора, уверенность в том, что рано или поздно "это" произойдет. А если нет никакой опоры? Хочется приблизить желанное событие, но ко дну тянет понимание, что от меня уже ничего не зависит. Ты попадаешь в капкан или тупик, а самое страшное - выбираться не хочется. Мысли постоянно не о том. Можно отвлечься, найти занятие и на какое-то время даже полностью погрузиться в него. Но потом все возвращается снова, разгорается словно огонь, и это уже близко к гневу. Гнев от бессилия, непонимания и пустоты внутри. Интересно, надолго ли меня хватит? Как же сложно...
Выход, конечно, есть - можно поступить как всегда - просто разорвать отношения, не идти на контакт, закрыть сердце. Тогда не будет боли. И снова можно делать вид, что все отлично, что жизнь удалась и я вся из себя независимая. Только это самообман, да и само существо противится этим мерам, считает их заведомо ложными.
Вот он, мой вечный выбор: любовь и боль или же свобода от чувств и одиночество. И как же хочется сделать этот непривычный выбор "любовь и боль" и превратить его в "любовь и счастье". Но только не от меня уже зависит будущее сего чувства. Как и тогда, пять лет назад.
Жду.

"Самое глубокое горе нам всегда причиняет тот, кто мог бы дать нам счастье, и всего мучительнее те раны, которые наносит рука любимого человека."

Настроение сейчас - переменчивое

Всего один день до Нового года. Успеть всё >_<
Задача усложняется лишь тем, что до сих пор совершенно неясно, сколько придет человек. Шесть, семь или тринадцать..И если разница между первым и вторым несущественна, то последнее явно напрягает. Хотя чем больше компания, тем, несомненно, лучше. имхо. Главное, чтобы ребята были адекватные и интересные.
Уже неделю бегаю везде и всюду с температурой, хотя какая она, эта температура, понятия не имею) Вся проблема в ртутном термометре, с которым после родного электронного я никак не могу подружиться. Десять минут сидения бездвижно - вот она, пытка.
Первый семестр можно считать оконченным, с зачетами проблем не возникало. Разве что Хмелевская медленно убивала нас в минувшую пятницу, зато теперь нашей группе есть, чем гордиться (вынести чушь из ее уст в течение четырех часов - настоящий подвиг).
Осталась лишь одна маленькая, а может, очень большая неясность..и только от воли случая зависит, смогу ли я в ней разобраться или и дальше продолжу мучиться.

Половина третьего, контрольная по логике еще и не думала быть выученной..а всё потому что я сижу на стуле, тупо уставившись в монитор и витаю где-то далеко за пределами этой комнаты. И ведь можно найти себе занятие! да хотя бы порезаться в WoW, посмотреть кино или элементарно выпить чай. Ничего. Довольно часто я ловлю себя на мысли, что в очередной раз вляпалась в безнадежную историю без конца, края и выхода. Зачем?! Будь я чуточку по-наивнее, всерьез поверила бы в какое-нибудь проклятие или даже сглаз. Как же быть, черт подери?! Когда уже нет сил сидеть, выглядывать из-подтяжка, бросать нарочито непринужденные общие фразы, а потом в ответ получать очередной "фокус". Не исключено, что происходящее - всего лишь плод моего не в меру больного воображения (и хотя я знаю эту маленькую особенность в себе, таких вещей ранее не наблюдалось, впрочем)
Просто хочется, чтобы всё разъяснилось поскорее. Лучше пускай это будет резко, а потом больно. Это всё равно во сто крат лучше, чем недомолвки и тошнотворные надежды по типу "а если...", "вот уже скоро, наверное...", "что-то же должно произойти..."
Бред. Лучше бы занять воспаленный мозг нужными делами. Но не получается. Вроде и Новый год не за горами, намечается неплохая компания в моем доме. Но всё не то. Эти навязчивые мысли с поразительной четкостью лишают всякого интереса ко всему окружающему.
Только он один.

В который раз практически в три часа ночи сижу и самым бессовестным образом страдаю фигней. Шпетер пишет нечто невразумительное для посторонних глаз, на что я отвечаю нечто подобное. Ничуть не более адекватное. Да вся наша с ней переписка для любого другого человека покажется бредом сумасшедшего,зато как поднимает настроение :)
отвратительная погода, то ли дождь, то ли мокрый снег. Терпеть не могу ростовские зимы, потому что это: слякоть, ветер, непонятная дрянь с неба и вечная грязь. Если повезет, травмоопасный гололед.
Впрочем, есть и свои плюсы. Сегодня не видела его, от чего чувствую себя куда спокойнее и увереннее в происходящем.

Настроение сейчас - склонна к крайностям


Ооо, какое настроение, господа!!!! Любой маньяк позавидует..
По большому счету, мне всё равно. Хотя нет. Когда одно и то же повторяется изо дня в день, по изъезженному сценарию и сводится к одной лишь цели - унизить меня - это начинает надоедать. А заодно и усыплять все теплые чувства к человеку, которые только могут быть. И речь идет вовсе не о нем, и даже не о нем, а элементарно..об отце.
Когда-то это был родной и близкий мне человек. Сейчас же перед собой я вижу не вполне состоявшегося человека, отягощенного самим пониманием этого факта и от этого теряющего над собой контроль. Это так низко, пытаться самоутвердиться за счет морального истощения близких людей..Ведь наши с ним отношения в итоге сводятся к тому, что мы оба просто "терпим" друг друга. Он видит во мне главный раздражитель, а я в нем - верного вестника дурного настроения и неоправданных обвинений.
Это очень тяжело, прежде всего, морально, потому что неизвестно, сколько лет мне еще придется прожить с ним под одной крышей. И хотя я понимаю подсознательно, что это неправильно, каждая его фраза или предложение невольно вызывают во мне легкий всплеск раздражительности. Да, я почти всем обязана ему и матери, но при нынешнем отношении ко мне даже элементарную просьбу родного отца выполняешь через силу, наступая себе на горло.
Что делать? Не понятно. Были попытки с моей стороны пойти на компромисс, умолчать в определенном случае и с чем-то согласиться, но эти попытки были односторонними, а потому бесполезны. Вероятно, проблема исчезнет только тогда, когда нас будет разделять какое-никакое расстояние. Иногда это помогает, а в данном случае просто необходимо.

А еще и теория вероятности добавляет масла в огонь. Этот старый хрен своей же милостью итак сделал меня самой последней в рейтинге, так теперь еще и планирует помимо экзамена вывести мою кандидатуру на зачет. Ну тут всё бесполезно, комментарии излишни и придется просто стискивать зубы и понимать эту чепуху, чтобы потом не было дополнительных проблем.

Куда бы деться?..и поехать некуда. Милка моя далеко, очень далеко. Наташе итак не до меня - свои бы проблемы не подкосили. К остальным ехать не ближний свет, а он ничего и не знает. Да и зачем? Кому какое дело? Мои проблемы, мне их и решать. Кажется, так учил меня папочка..

Слушать этот музыкальный файл

You will not like me & I don't wish you to like me.