[466x500]
Никогда не бойся делать то, что не умеешь.
Помни: Титаник построили проффессионалы,
а Ковчег любитель....

[335x480]
О, Боже, до чего же они все ебанутые.

Все хотят отношений, любви, секса,
да чтоб мальчики/девочки их ещё и красивые были,
чтоб показывать и за руку ходить было не стрёмно!

Потом знакомятся с такой персоной
и через 2 дня после знакомства-они пара.
И сразу-это любовь до гроба, конечно же.
Как же по-другому-то?

А потом начинается.

Они не доверяют друг другу (потому что не знают друг друга)
и нервничают из-за звонков и смс от всяких подозрительных личностей.
Создают ссору на пустом месте. Да и вообще ссор как таковых нет.
Это сразу расставание. Семейное положение на "не замужем"
или "в активном поиске", удалять фотки, сообщения, номера..
...удалять из друзей. А скандалы-то - из-за неправильной одежды,
неправильной интонации при ответе, лишней выпитой бутылки или выкуренной сигареты.

А секс? Конечно, они занимаются сексом. Где угодно, но не дома. Как угодно, но без презерватива (это щас так модно). А потом? Потом надо наделать в штаны оттого, что тошнота с утра не уходит, сделать тест, убедиться, что "пронесло" и "в меня, однако, не попало", пойти напиться в честь этого. И опять поссориться. И спрашивать у меня, что делать, потому что я же психолог, чёрт возьми.
____________________________________________________________________________________________________
"Если вокруг тебя одни ебанутые, значит ты центральный".
Это, простите, товарищи, пиздец.
Я уже не могу.
...простите за откровенность...

Мы ЛЮБИМ всех,и это знаем...
хотя не всем любовь даём,ЛЮБИТЬ навеки ОБЕЩАЕМ,
ну а в итоге что потом?..потом РАССТАТЬСЯ нам так сложно
что хочется сказать ПРОСТИ,
хотя вернуть всё не возможно
мы ПОМНИМ только то,что позади..
________________________________________________________________________________________________
Чисто по личному опыту...
Постарайтесь думать дважды, прежде чем уйти...
построить то,что уже сломалось труднее...
[500x333]

[360x479]
говорят,
срок годности
есть у любой love-story.
почему без тебя -
я самое мертвое море?
почему
у меня на всех
интернет-паролях
твои буквы
даты
и имена.
видит бог, я устала стирать
твои отпечтаки пальцев
ты впечатан
и вклеен так крепко -
не оторвать(ся)
не отбиться, не выжечь, не вытравить
этот карцер;
эти векторы
линиии
лилии
и письмена.
сколько можно любить по памяти
без подпитки.
выжимает до цедры
пропитывает до нитки
запираю все окна. двери. дворы. калитки.. -
проникаешь неслышано
сквозь веки и провода.
я тону в виски/кола
я плачу холодным чаем
аппарат абонента упрямо не отвечает
мое сердце не дышит -
его от тебя отключают
и оно остается недвижимым
навсегда.
хэппи-энды не в моде
давай поиграем в драму.
за тебя я умру без оглядки
на панораму.
отобьешь мне последнюю телеграмму:

"ты нужна мне
но я не вернусь
тчк
прости"

у моих паспортов и виз на тебя
истекают сроки
мы с тобой безнадежно больны
и бессовестно одиноки.
перекрой мне последние сны
и электротоки

"я люблю тебя"
точка
"пожалуйста
отпусти"

знаєте, сьогодні зрозуміла стару-стару і потерту від віку істину: відношення хлопця до дівчини напряму визначається її вродою....упаковка все-таки важливіша, ніж те, що всередині...і хай пишуть, що зовнішність, то не найголовніше, хай божаться і клянуться, що головне, яка людина, чи добре з тобою, чи розумієш ти його...
а тільки виговориться...легше стане...очі зразу на твою подружку...90-60-90 беруть своє...типу просто прокоментував фотки....просто погодивсь на пропозицію...просто додав в друзі....
люблять хлопці очима...і це так...і це завжди...

"знайду ту, з якою буде просто добре...і не відпущу..." - то треба ж додавати параметри....))))
щоб і розмір грудей не менше третього, і ноги від вух, щоб мало говорила і з усим погоджувалась...
а найбільше не люблю оце: "...її і друзям не соромно показать....хай заздрять..."....

і серед оцього треба знайти єдиного, в якого тре закохатись, з яким тре прожити все життя.....?????

нееее....краще одна...я люблю себе такою, яка я є....не за красиві очі, осину талію, чи ще щось...
за бажання жити....за вічний оптимізм...за скаженість...за те, що йду вулицями і посміхаюсь прохожим...
за те, що роблю все що хочу....і лише іноді що мушу....
це мій світ...не подобається? - живіть в іншому!!!!!!!!!

пі.сі.(P.S.) сорі, що написала знову українською мовою...просто в пориві емоцій, не помічаєш цього)
киньте хтось в переводчик, якщо не зрозуміло буде щось)))))))
цілую, люблю, завжди ваша Я♥)))))))))

[316x314]
мне приходилось пить чай со многими....
в коридорах чужой квартиры, ближе к восьми утра...
с плачущими девочками поздно ночью...
в старой кухне, где то в районе 10 вечера...
и в уютных кофе хаусах с незнакомыми мне людьми.
каждый раз он получается разным, под стать человеку с которым я нахожусь
иногда крепким и сладким, а иногда чуть кислым с привкусом фруктов.

но чай в одиночестве я не люблю. он вечно выходит жидким,
словно пьешь подкрашенный кипяток...
такой чай ни о чем...

[496x499]

[352x450]
а вот и я))) вы не ждали, а я пришла))))))

неделька выдалась ядерная....следующие две будет не менее сложными, но я выдержу) унижаться перед преподами....не хочу. пусть видят, на что я способна. буду до конца идти.

на следующей неделе придется сильно потрудиться, чтобы эту курсовую сдать.

а сегодня буду делать граматику и испанский.

Это наверное самое тяжелое время в моей жизни. Если меня потом спросят как я переносила этот период, я скажу очень тяжело.
Вот что такое настоящий стресс.
Говорю себе, потерпи еще недельку, скоро все кончится.
Боюсь не оправдать ожиданий близких людей. Если бы они знали, как мне тяжело. Как я устала.
Тем, что они хотят для меня только самого лучшего, они убивают меня.
Хочется реветь, орать и дрыгать ногами.
Я должна.

блин. как же я устала!!!!!!!!!!

как хочется элементарного спокойствия.

просто посидеть в обнимку, помолчать. без лишних прикосновений. почувствовать теплоту и заботу.

хочется....

только я не приучена говорить о своих желаниях.

делать всё для других? да.

а для себя...? не знаю. я учусь для себя.
буду работать для себя. а свои желания...
не хочу что-то от людей требовать.

странно, что только здесь могу сказать чего хочу. да и то, только когда решусь.

да, вот такой я странный человек)

[360x419]
Вам нравится красивая упаковка? Большинству из нас нравится. У меня
появилась интересная мысль насчет красивой упаковки когда я зашла в большой универмаг.
Я смотрела на какие-то товары, а у
соседнего прилавка некая леди искала особенное модное мыло.
Это было не то мыло, которое вы покупаете для обычного пользования.
Каждый кусок был завернут в прозрачную бумагу и помещен в картонную коробочку,
завернутую в свою очередь в прозрачную бумагу, блестящую и крепко прилегающую.
Эти маленькие коробочки с мылом были расположены на картонном подносе, также
обтянутом красиво раскрашенной прозрачной пленкой. Все это было перехвачено
изящной бумажной лентой с бантом и крошечным букетиком искусственных фиалок.
Внушительный пакет для трех кусков мыла, все предназначение которых -
сделать вас чистым. Затем я испытала настоящее потрясение, когда продавщица
за прилавком вежливо улыбнулась покупательнице и задала ей вопрос, буквально
выбивший меня из колеи. Она спросила: "Не завернуть ли вам покупку в
подарочную бумагу?" Я не могла поверить услышанному.
Не так ли происходит со многим и в нашей жизни? Вот мыло, совершенно
нормальное, полезное мыло, обернутое так много раз, что мы начинаем терять
представление о его первоначальном предназначении. Первоначальное
предназначение этой упаковки - обеспечить человека мылом, которым моются.
Однако мыло было столько раз завернуто и перезавернуто, что в конечном итоге
можно потерять представление о его основной функции. Мы гораздо более
озабочены упаковкой, чем собственной чистотой.
В нашей жизни мы часто так заняты упаковкой, наворачиванием следующего
слоя подарочной бумаги на предыдущий, что теряем представление об основном
материале. Я имею в виду саму суть жизни. Слишком часто мы так заняты
работой, домом, семьей, финансами, что теряем представление о том, чем
являемся сами.. Видите ли, под мишурой ежедневного существования мы являемся
живым выражением самой Жизни. Вы есть живое выражение самой Жизни. Это
означает, что вы - живое выражение силы Всеобщего Разума. Не позволяйте
заворачивать и перезаворачивать эту жизнь, не позволяйте себе упускать из
виду эту основополагающую концепцию. Когда вы осознаете, что являетесь живым
выражением Всеобщего Разума, то начнете жить по предназначению, и эта жизнь
превзойдет все ваши самые буйные фантазии.

[250x310]
Мои мечты больше не танцуют вместе, мои чувства устали от меня...
Хочется показать и рассказать всё, что знаешь...
Кому угодно, не хочется ведь всё держать в себе.
Закат никогда не выглядел настолько неопределённым...
тело давно не было настолько слабым.
Почему нельзя лечь и просто не вставать?
Чтобы времена, облака и мысли летали столько, сколько им заблагорассудится.
Хочется отдать всю свою энергию кому-то и просто созерцать...
без каких-либо лишних движений и эмоций.
Каждую ночь я хочу, чтобы мне приснился тот сон...
заново, ещё и ещё, пока я не войду в иллюзию того, что так и есть.
Но я всё-равно знаю то, что всё найду именно тогда, когда надо.
Я следую за своими домыслами в надежде почувствовать себя полностью.

Мне очень уютно находится в таких мыслях, мне очень приятно чувствовать это.
Меня тянет, как магнитом, в прямом смысле.

И мне настолько уютно, что я уже не могу спать...
не могу ровно дышать, я даже не знаю, чего мне ещё надо.
Я даже не хочу сейчас говорить, я бы просто молчала и наблюдала...
а ещё я хочу улыбаться, ходить,есть мороженое и улыбаться.
Но молчать. В такие моменты не говорят, а только чувствуют.
И танцевать, до рассвета, словно сумасшедшая, а потом можно и умирать, да.

[306x596]
А губы шептали... о том, чего не знали по сути.
Они чувствовали, сердце чувствовало. Оно отбивало,
с каждым ударом все отчетливее, постепенно теряя
малейшую связь с рассудком. Сознание, призрачное и такое далекое,
рябило на границе, где пересекались реальность и мечта.
причем второе, полностью и безвозвратно вытеснило первое.
Вытеснило до такой степени, что и вовсе не хотелось возвращаться,
глаз открывать не хотелось. Все казалось невероятной сказкой,
словно со взмахом волшебной палочки вся жизнь заискрилась
яркими красками наслаждения. Счастье пробиралось в каждую клеточку
еще слабого, робкого тела. Оно окутало
призрачной дымкой трепетных чувств и эмоций, и ничто,
казалось, не пробудит, не приземлит
на холодную поверхность серой полосы жизни.

Она пишет стихи, никогда не ругается матом, и даже не любит такое литературное слово "сука". Она предпочитает горячий чай. Но не с сахаром, не с лимоном и не с молоком. Она предпочитает чай с ним. С тем, кого она тоже предпочитает. Она не любит долго болтать по телефону, она считает это пустой тратой времени. Любит гулять по радуге, босиком, на пальчиках, чтобы никто не слышал. Она любит протирать пыль и рисовать на толстом слое сердечки и писать имена. Она любит смотреть на солнце и загорать под луной. Считать звезды ее призвание. Не из за отличной математики, не из за внимания. Просто она присудила себе так. Она не ест на ночь, она ест ночью. Она не хочет спать, она желает. Она просит любви у любви и всегда ждет Деда Мороза. (с)Черт возьми.Как же иногда хочется встать посередине оживленной улицы, бросить сумку на землю и просто разрыдаться... от невозможности терпеть, от того, что больно ждать, надеясь на чудо, от всего этого сумасшедшего мира.. Но мы так не делаем. Даже если очень хотим. Не поймут. Примут за ненормальную. Вот так и живем.. В мире, ограниченом какими-то невидимыми рамкам(с)

Она не считает себя красивой, но знает, что с лёгкостью может влюбить в себя любого.
Она не разбирается в психологии, но умеет читать по губам.
Она любит чистоту, но в её комнате невозможно ничего найти.
Она всегда говорит правду, которая звучит глупее лжи.
Она умеет любить, но ненавидит себя за это.
Она всегда смотрит в глаза, но никто её не понимает.
Она любит цветы, но не умеет за ними ухаживать.
Она верит людям, часто жалея об этом.
Она любит разговаривать, предпочитая молчать.
Она любит смеяться и веселиться, но очень часто плачет.
Она обожает шоппинг и покупает новые вещи, зная, что не будет их носить.
Она убегает от прошлого, но всегда о нём думает и мечтает вернуть.
Она не верит в чудеса, но загадывает желание на праздники.
Она столько раз хлопала дверью, но всё равно возвращалась.
Она знает, что и ангелы ошибаются, но никогда себя не простит....
Я каждый день вижу её в зеркале...

Она ненавидит обманы и пахнет дождем и корицей. Часами сидит на балконе, считая на глаз этажи. И если вдруг новый знакомый опять оказался не принцем, смеясь пожимает плечами и шепчет под нос: "это - жизнь"...

[600x442]
...я чувствую себя человеком!
...я мою посуду, убираюсь в комнате, рисую, переписываю лекции и делаю домашние задания о_О Когда ничего такого делать не надо - зову кого-то гулять, слушаю аудиокниги, иногда и обычные книги читаю, и что самое важное - ложусь вовремя спать.

Что самое ужасное - комп совершенно отбил желание читать книги. Хватает того текста, который я хаваю с экрана. А стоит мне залечь на кровать с книгой - появляется мысль "А не написал ли мне кто-нибудь?" По большому счету, если и написал - мне почти все равно. Это просто привычка.
Или же при прочтении мне становится скучно.

Другие люди: как мне кажется (когда я за компом), почти все мои близкие друзья также не вылазят ни из контакта, ни из аськи.
Как всё на самом деле: друзья заходят туда время от времени. Иногда они там задерживаются. Но никто, блин, никто не сидит столько, сколько сижу я!

Первая мысль при входе домой - включить комп! "А что, если не включать его сегодня вечером?" кагбе спрашиваю я себя.
"Ну что ты, столько людей останутся без ответов на свои сообщения, а вдруг кому-то что-то надо?"
Черт! Как будто они не могут позвонить.

Каждый день я думаю о том, что надо что-то менять. И ничего ровным счетом не меняю.
Ведь стоит просто один раз запретить себе заходить в течение дня в инет, просто не включать комп - и всё. Но я не делаю этого.

[500x332]
Она: Зачем ты сделал это?
Он: Потому что я не люблю тебя больше.
Она: И это всё?
Он: А что ты хочешь ещё?

Она вытирала слёзы и не могла поверить тем словам,
который произнёс ее любимый. Тот человек,
ради которого она отдала всю свою жизнь и всю себя.
Боль проело всё ее сердце и в горле стоял ком.
Ни говоря ни слова, она ушла в свою комнату,
взяла чистый лист и карандаш и начала рисовать.
Она делала это всегда, когда ей было больно.
Её мысли были лишь о нём. Как он смог так поступить?
Все те чувства, всё то время, которое было у них - все слова и обещания, - ушли куда-то и это больше не вернёшь.
Никогда. Изменил один лишь миг, он встретил другую.
Ничего не поделаешь, - ничего.
И поняв значение этих 2-ух слов, она поняла всю свою жизнь.
Он зашёл к ней в комнату, чтобы попросить прощения и увидев,
что её тело лежало на полу, он бросился к ней.
Начал покрывать ее поцелуями и пытался хоть что-то сделать.
А она истекала кровью,было поздно.
Он кричал ей: Живи, ты будешь жить!!!!!
Но она закрыла глаза и вспомнила молодую красивую девушку,
которая так сильно полюбила этого парня и боялась потерять его.
Она бросила семью и друзей, из-за неё кто-то страдал и в последствии умер,
но ей было всё равно, ведь рядом был он.
И, если б знала она, что всё так получится, то НИКОГДА бы не поступила так.
И скорей всего тот парень сейчас был бы жив и семья любила бы свою дочку,
которая всегда рядом.В тот момент, когда пелена застилала её глаза,
а тело стало каким-то безчувственным, невесомым, она увидела сидящего его рядом с ней.
Он плакал, словно ребёнок, и что-то говорил. Она не слышала его слов,
только какие-то обрывки доносились откуда-то издалека и становились всё более приглушёнными.
Она постаралась улыбнуться и даже подумала, что на какой-то период жизни,
ей повезло. Что были такие моменты в судьбе, когда она верила,
что он будет всегда рядом с ней. Она любила его так красиво,
как любят в фильмах и пишут в книжках. Она почувствовала,
что силы покидают её, и с трудом протянула руку ему.
Он хотел было броситься к телефону,чтобы вызвать скорую помощь,
но ее сердце не дало это сделать, оно перестало биться.
На её лице осталась лишь улыбка и холодный взгляд.
Какое-то приятное тепло расплылось по ее телу, и яркий,
зовущий свет.... Она шла на этот свет,ничего не боясь и не оглядываясь назад.
Она шла и знала, что где-то там,всё будет хорошо и её любимый не сделает такой ошибки.....
В тот момент, когда он с ужасом понял, что потерял ее,
он закричал, словно раненый зверь, поднял ее на руки и прижал к себе.
Он вспоминал, когда в первый раз увидел ее...
Он просидел около неё много часов,
а потом укутал тело любимой в плед и взглянул на звёздное ночное небо, ее больше нет.
И она не уехала куда-то, она просто ушла из этой жизни и никто не вернёт ЕЁ уже НИКОГДА.
Он смотрел несколько минут на картину, которую она нарисовала и старался увидеть мир ее глазами.
Когда ему это удалось, он подошёл к окну, затушил сигарету.
Он понял, что НИКТО и НИКОГДА не полюбит его так, как любила его ОНА.
Он закрыл глаза и сказав: "Прости меня", - упал куда-то в темнату, - раздался лишь приглушённый стук.
Если вы любили кого-то или любите, скопируйте это себе в дневник, пускай эта история будет напоминать вам,
что есть на свете человек, который любит вас и всё готов отдать, только ради того, чтобы вы были жи

[256x298]
как меня это достало!!!!!!!!!
мой мозг просто кипит!!!!!!!!
я не знаю,что уже и думать...
а главное,что мне делать..
я могу только ждать..
как же это тяжело...


а я смогу все пережить..?
...я сильная..сильная..?
...просто иногда плачу.....
а ты и не думай обо мне..
...главное объясни мне все....
и мы сможем жить разными жизнями,хотя...
так хочется верить,что это временно и все будет хорошо..

печально конечно получилось...
но то,как сейчас меня вполне устраивает...
я знаю,что за спиной куча грязных фраз....разочарований якобы ...
просто понимаю теперь,наконец,кому можно доверять...
.как ты говорила,когда то...
настоящие-вернутся...
ну да...ахахха.не нужно)


всё окей.я не нуждаюсь ни в ком.

черт побери как тяжело стараться казаться сильной.это так ужасно,мне иногда кажется что я скоро лопну как пузырь,из меня весь негатив так и вырвется наружу.еще иногда кажется что я самый дерьмовый человек на земле,и что все проблемы они из-за меня.и что если бы меня не было вам бы лучше жилось.вы бы не тратили свои нервы на кого попало и не слушали мои сопли и капризы.и моей сестренке жизнь бы казалась шоколадной,она была бы самой избалованным ребенком на свете.у нее было бы все.у меня депрессия.и мне плевать.

ничего не хочется. порой часами сидишь и смотришь в одну точку,как сумасшедшая.молчать.я теперь люблю молчать.да...надоело многое.если закроюсь,моё дело.учеба,учеба,учеба.страшно как-то.экзамены эти...преподаватели подлые...не доверяю.запугивают.страшно...и дома всё далеко не хорошо...

пора бродить по улицам и смеяться над собой....
пора перестать ночами реветь в подушку....
пора искренне улыбаться и верить дорогим близким....
пора начать заново....
пора завершить пройденное....
да-да пора....

кто-то сидит в центре города с друзьями,жадно ест мороженное,пьет пиво и смеется над прохожими....кто-то сейчас дарит улыбки своим самым близким и дорогим,и ни о чем не думает,он счастлив.и он это знает...кто-то сидит уже какой день,месяц,год подряд и страдает от несчастной любви,жизни, и он думает что он не счастлив.он этого просто не знает.....кто-то сейчас ходит один босиком по улице и поет песни.о любви.он счастлив....кто-то сейчас ощущает тепло рук самого родного и любимого человека на земле,и мечтает не расставаться с ним ни на секунду.он,наверное тоже счастлив.да..он счастлив.....а я не знаю,что я...кто я...ну точно не из тех людей,выше перечисленных....я свободна.не одинока,свободна.....даже пускай совсем чуточку...улыбка на половину лица,она пожалуй тут самая уместная.

в каждой капле моей крови затаился неистовый крик...

и вот-вот... и взорвется!
истерика...
я сломаюсь....
они меня сломают...
ненавижу их...
всех...
а раньше, помнишь, я так любила этот мир...
всех и каждого...

ну как же так получилось...
а сейчас...я боюсь...
что люди в каждой новой заметке...
в каждом новом сообщении на дневниках...
после каждого разговора со мной.....

да наверное так и происходит...
я превращаюсь в что-то...
непонятное...

Да, знаю я, знаю! Знаю, что у меня семь пятниц на неделе, что я не выполняю обещаний, и веду себя глупо. Хвасталась тут, болтала что- то про новую жизнь, и обновление, получила немало хороших слов за свою смелость.Но не прошло и суток, как я трусливо пошла на попятный.
Я знаю, что если я этого не сделаю, то как только у меня случится очередной Глобальный Кризис Идей, который у меня случается постоянно, я сделаю чтот с собой...или просто сойду с ума...

Вот такая вот я ...((

- Ну, случается у тебя, скажем, такое: ты в поздний час, вечером или ночью,
лежишь в постели без сна, а тебя одолевают грезы, до того настойчивые, что от них душа рвется из тела,
словно кто-то дергает длинное белое полотнище,вывешенное из окна?
Когда чего-то хочется так сильно, что душа расстается с телом и летит вдогонку за желанием,
да еще с невообразимой скоростью?(с) Р. Брэдбери "Разговор в ночи".

опять появилась эта жадность. жадность к книгам. заглатываю....

мам, не расстраивайся. ну, подумаешь, твоя дочь - бездарная лентяйка. ну, бывает и похуже.

когда я уже найду себя?!..

[241x500]
Нет, я не влюбилась. Просто зацепило что-то...взгляд наверное.

Я все вижу и все чувствую. И ловлю на себе этот взгляд.

Сейчас готова открыться кому угодно, чтобы просто освободиться от пьяных мыслей.

Я не влюбилась. Я просто в активном поиске.

Весна ж.

Как будто новая жизнь.

Обычно все кардинально меняется, когда этого совсем не желаешь.

Я давно мечтала...но сейчас просто напросто не заморачиваюсь.

Так мне нравится больше.

Но и раньше было хорошо...оказывается.

Сейчас просто тоска и не более того.

Нет, заново не надо...заново не будет.

Улыбайся детка! Ведь всем посрать,что там у тебя на душе.

Таинственный. Отличается, выделяется, непростой, сложный - меня это так притягивает. Но он будет просто в мечтах, потому как мы не знаем совсем друг друга. Да, это можно исправить, но я боюсь снова ошибиться...Боюсь. И не хочу себя впихивать в чужие планы на жизнь. Может ему и без такого человека как я неплохо живется.

Никому.

[303x335]
Все ее планы рушились, мечты разбивались, а новые воздушные замки попросту не строились.
Для того чтобы возвести новое невесомое творение из воздуха, нужны силы, отсутствие любых душевных переживаний и способность здраво смотреть на реальную жизнь, оценивая все происходящее вокруг.
Потому что замки-замками, а жить придется на Земле.
На вполне обычной, весомой, осязаемой Земле. И как она будет жить, зависит только от нее и от ее мыслей, работающих в тандеме с разумными действиями и поступками.
Но ошибаться, черт возьми, мы все любим гораздо больше, чем выбирать правильные решения.
Знает, что наступит на те же грабли... И все равно наступает.
Потом, громко всхлипывая, прижимаясь нежной щекой к почти опустошенной бутылке виски, она спрашивает себя «Ну что я, дура, наделала?».
Быть идиоткой просто.

Она уже давно никому не говорила о любви. Не потому что не верит в любовь. Она ее с нетерпением ждет, но та, медлительная, совершенно не торопится затмевать собою все мысли в ее голове и заставлять ее истерзанное сердце вновь биться чаще.

Она вроде бы со всеми, но одна. Нет, не одинокая. Просто одна.
Одиночество бы сожрало изнутри, поглотило как добычу, а тут нет... Еще что-то внутри трепещет, пульсирует и борется, подобно изможденному мотыльку, бьющемуся
в закрытое окно комнаты, где так притягательно блистает свет.

Про нее можно говорить долго, обсуждать ее гнусный, несносный характер, обожать, вожделеть, ненавидеть и отвергать.
К ней можно испытывать уйму чувств, видеть ее каждый день, знать, что она рядом, но... Никогда не понять ее по-настоящему.

И так жаль осознавать, что она – это я.