В этой статье речь пойдет не о самых богатых бизнесменах мира, а о топ-менеджерах, актерах, спортсменах, кто смог получить огромные суммы в этом году в качестве заработка. Так что оставим в покое Билла Гейтса, Уоррена Баффета и Лакшми Миттала, а посчитаем деньги в кармане таких людей, как Адам Сэндлер, Тайгер Вудс и других.


10. Коби Брайант

Один из наиболее динамичных игроков в НБА, Коби Брайант показал себя как игрока №1, способного играть даже без о'Нила, показывая очень высокий результат. Похоже на то, что Брайанту можно будет еще очень долго не беспокоиться о своем благосостоянии, поскольку он является одним из наиболее высокооплачиваемых игроков высшей лиги. Его доходы год от года продолжают увеличиваться, и никакие кризисы тому не помеха.


9. Адам Сендлер

Он постоянно играет недотеп и неудачников. Но на самом деле Сендлер - талантливый актер, который, кроме всего прочего, еще и зарабатывает кучу денег. Все мы помним его фильмы, вышедшие на широкий экран в 2009 году. Так вот, Сендлер смог заработать на них более 55 миллионов долларов. Неплохо, правда? Кстати, оба новых фильма с его участием принесли в этом году $413 миллионов, что тоже можно считать отличным показателем.


8. Гаррисон Форд

Наш вечный Индиана Джонс, в отличие от своего героя, получает постоянный доход. Все его фильмы принесли очень большие суммы продюсерам, а сам Форд получил за последние 12 месяцев неплохую компенсацию - около 65 миллионов долларов США. Как видим, ветераном Голливуда быть выгодно.


7. Тайлер Перри

Этот продюсер, сценарист, режиcсер, актер и композитор сверкает всеми гранями своего таланта. Этот свет привлекает деньги, и в 2009 году Тайлер смог заработать около 75 миллионов долларов. Зарабатывает он и на авторских отчислениях, и на многом другом. В общем, этот человек действительно сделал себя сам, и доходы его продолжают увеличиваться.


6. Мадонна

Кто бы сомневался в том, что Мадонна будет присутствовать в этом списке? Поп-королева смогла получить около 100 миллионов долларов за последние 12 месяцев. Причем она не почивает на лаврах, а продолжает работать, и работать тяжело. Никакие личные проблемы не мешают Мадонне продолжать работу, и ее клипы появляются в ротации с завидным постоянством. Ее доходы значительно возросли после всемирного тура "Sticky and Sweet". Знаете, сколько этот тур принес Мадонне? 160 миллионов евро. Но, конечно, не все эти деньги пошли ей лично - оборудование, сопровождение, транспорт и прочие расходы влетают ей в копеечку.


5. Тайгер Вудс

Этот спортсмен получает огромные прибыли не только благодаря своей великолепной игре (это всего лишь десятая часть его заработков, 11 миллионов долларов в этом году), а благодаря рекламным отчислениям. Не секрет, что Вудс является (вернее, являлся до своего секс-скандала) лицом многих компаний, включая Nike, Accenture, Gillete и прочих. Именно реклама принесла львиную часть дохода. Итак, сумма, заработанная Тайгером Вудсом в этом году составляет 110 миллионов долларов США.


4. Рей Айрани

Один из наиболее высокооплачиваемых СЕО мира, исполнительный директор Occidental Petroleum смог заработать 222 миллиона долларов США в 2009 году. Эта сумма состоит из нескольких пунктов: заработная плата (1,3 миллиона), бонусы (3,6 миллиона), 33 миллиона из других источников, 184 миллиона было заработано благодаря повышению цены акций своей компании. В общем-то, неплохой заработок, правда?


3. Опра Уинфри

Эту женщину часто называют одной из наиболее влиятельных представительниц прекрасного пола на Земле. Кроме того, Опра еще и одна из самых богатых женщин. В 2009 году она смогла заработать 275 миллионов долларов США. Эта сумма получена не только благодаря прибыли с шоу Опры, но и благодаря рекламе. Подобно Тайгеру Вудсу, Опра Уинфри зарабатывает больше всего на рекламных отчислениях.


2. Ларри Эллисон

Этот человек - СЕО очень известной айтишникам компании Oracle. Конечно, очень непросто соревноваться в плане заработка с СЕО Apple Стивом Джобсом, однако же заработок Эллисона составил полмиллиарда долларов, $556,976,600. Все это - не заработная плата, а прибыль, полученная в результате повышения акций Oracle в цене. В этом году рост стоимости акций составил 23,4%, что весьма и весьма неплохо.


1. Стефан Шварцман

Наверное, мало кто из наших читателей слышал о финансисте Стефане Шварцмане. Однако же журнал Time Magazine признал его одним из сотни наиболее влиятельных людей мира. Кроме того, Шварцман и зарабатывает неплохо - в этом году ему удалось получить $702 миллиона долларов (это заработная плата, бонусы и прочие пункты дохода).

- Мы давно подозревали, что поведение или черты характера могут влиять на здоровье, - говорит Стивен Бойл, профессор из медицинского центра Университета Дюка в Северной Каролине. - Но лишь сейчас наконец-то удалось собрать серьезную научную базу. И понять, до какой степени распространяется подобное влияние. А также прояснить его механизм.

Профессор вместе с коллегами определили шесть роковых черт характера, каждая из которых способна довести человека до смерти. Не мгновенно, конечно. Но гораздо быстрее, чем его не «рокового» собрата.

Стив Бойл, впрочем, обнадеживает: дело можно поправить - даже улучшить свой внешний вид, если поработать над собой, как говорится.

Так что следует изжить в себе, и как можно быстрее?

ЦИНИЗМ

Циничное отношение к действительности ученые приравнивают к скрытой враждебности. По словам профессора, циники, как правило, не любят окружающих. Потому что видят в них недругов. Полагают, что «ближние» относятся к ним потребительски. В действительности же циники - сами такие. И они просто переносят на других людей свое негативное отношение к жизни.

Результат - ранние сердечно-сосудистые заболевания. И угроза развития диабета.

Биохимическая причина - изменения в белках иммунной системы, вызванные нервным перенапряжением.

БЕСЦЕЛЬНОСТЬ

Если в жизни нет цели - жизнь становится короче. И наоборот. Чуть ли не все проведенные исследования показывают: люди, видящие в своей жизни смысл и хоть какую-то цель, имеют лучший гормональный фон, у них более крепкая иммунная система и более здоровое сердце. При этом на их состояние не влияют ни уровень доходов, ни пол, ни сама цель.

- Надо научиться наслаждаться обычными ежедневными действиями, - говорит Бойл. - А иначе шансы умереть раньше времени возрастают. И сначала наступит интеллектуальная смерть, а потом физическая.

По словам профессора, бесцельное существование на 50 процентов повышает риск развития раннего слабоумия. Так что срочно придумывайте себе смысл бытия.

НЕРВОЗНОСТЬ

Невротики умирают гораздо раньше. Особенно люди, беспокоящиеся по любому пустяку, чуть что впадающие в депрессию или истерику, дергающиеся и вообще вечно живущие на вулкане своих чувств. Надо успокоиться... Потому что нервные клетки хоть и восстанавливаются, но примерно по одной в десятилетку. То есть очень медленно.

- Возможно, продолжительность жизни падает еще и потому, что невротики в большинстве своем курят, - говорит Дэниэл Мрочек из Университета Пердю. - И курят много. Сигареты лишь временно снижают уровень беспокойства. А жизнь укорачивают постоянно. Спасение невротиков - в психотерапии, вере и семейном очаге.

НЕОРГАНИЗОВАННОСТЬ

Творческий беспорядок на рабочем столе и в салоне авто? Часто опаздываете? И вообще не очень-то собранны? Ну что же, больше 20 научных исследований на 9 тысячах живых людей доказали: это не есть хорошо. Для здоровья и продолжительности жизни.

По статистике, более дисциплинированные живут на четыре года дольше, чем импульсивные, не знающие основ тайм-менеджмента. Говард Фридмэн из Калифорнийского университета уверяет: спокойные и собранные люди еще и более сознательно относятся к своему здоровью, не напиваются и не курят чересчур много.

МРАЧНОСТЬ

Оказывается, негативные эмоции, мрачность и вечно плохое настроение заставляют иммунную систему все время работать в повышенном режиме. Такое напряжение не проходит даром для организма, и он начинает давать сбои. Повышается артериальное давление. А гипертония - одна из самых распространенных причин смертности.

Американские же хирурги подметили: у мрачных людей риск осложнений во время операций гораздо выше.

НЕУМЕНИЕ РАССЛАБЛЯТЬСЯ

Смертельным может быть длительный стресс. В том числе и от долгой работы без отпуска. А если напряжение отягощено еще и страхом потерять работу - вообще пиши пропало.

Первыми сигнализируют о том, что пора передохнуть - к примеру, поваляться на пляже в теплых краях, - кровяное давление, сердце, частые простуды.

У социальных психологов есть даже такой термин - профессиональное выгорание. Это когда человек становится уже как робот, работает как зомби - без удовольствия и с нарастающим раздражением.

Исследование 700 израильских рабочих показало: у тех, кто испытал подобное выгорание на своей шкуре, риск развития диабета был в два раза выше, чем у тех, кто не дошел до этой стадии.

К слову, британские ученые обнаружили: если вымотанному работой человеку повысить зарплату или просто выдать денежное поощрение, человек переносит на 10 процентов больше умственных нагрузок, чем до этого.

А ЧТО НЕ ВРЕДНО?

Ученые отпускают грехи

Семь смертных грехов - гордыня, жадность, зависть, злоба, похоть, лень, чревоугодие. Вы не поверите, но исследователи обнаружили, что предаваться этим порокам отнюдь не вредно.

Испанский биолог Джон Медина в своей книге «Ген и семь смертных грехов» считает, что желание согрешить обусловлено естественными процессами внутри организма. А стало быть, задумано Читать далее...

Настроение сейчас - Так себе...

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл

[450x342]

[468x404]
Наука, как известно, не чужда парадоксов, причем отличить прозрение гения от бреда сумасшедшего порой бывает довольно трудно. Но кем бы ни был исследователь — гением или сумасшедшим, кто-то должен оплачивать его счета, содержать его лабораторию, покупать оборудование для его экспериментов и т. п. История знает немало случаев, когда большие средства уходили на поддержку совершенно абсурдных исследований, в то время как на перспективные разработки не давали ни гроша. Объяснялось это обычно весьма просто: люди, у которых есть деньги, далеко не всегда разбираются в науке. Но бывали и совершенно необъяснимые случаи, когда люди тратили силы, время и деньги на исследования, противоречившие здравому смыслу. Впрочем, от науки всегда ждали чудес, а на чудо никаких денег не жалко.

10 место. В Америке в 1910 году был изобретен автомобильный клаксон с запахом, устройство было рассчитано на тех пешеходов, которые не слышать обычный сигнал. По идеи, клаксон должен был испускать резкий запах. Но на практике этого не происходило, в место запаха в лица прохожих бил сильный поток сжатого воздуха.

9 место. В Англии в 1954 году запатентовали дорожные знаки, предназначенные для слепых людей. Их надлежало различать на ощупь. Но уже на презентации несколько человек были травмированы. Изобретение так и не вышло в свет.

8 место. В 1955 году техасский бизнесмен изобрел прибор для обнаружения нефтяных месторождений. Многие нефтяные компании вложили денежные средства в идею "универсального магнита”. Но конструкция стоимостью 225 тысяч долларов оказалась обыкновенным компасом.

7 место. В 1970 году Роберт Крик, американский физик-изобретатель, решил создать солнцеход, аппарат, способный передвигаться по Солнцу с целью сбора пробы грунта. Крик потратил на это бредовое изобретение сумму равную 1,5 миллиона долларов.

6 место досталось кинооператору Панчо Хименес родом из Испании. Он изобрел прибор способный засвечивать кинопленку. Его детище оказалось настолько дорогим, что от кредиторов он, спася при помощи самоубийства.

5 место. Японец Дзюнноскэ Михара в 1976 году изобрел "пылесос на оборот”. Мотивация к такому изобретению, послужила его вражда с соседом. "Пылесос на оборот” выплёвывал пакетик с пылью, а тот в свою очередь взрывался в воздухе. Со временем горе-изобретатель снабдил свой аппарат таймером и оптической системой наведения на обидчика.

4 место. В 1985 году во Франции был запатентован аппарат, предназначенный для дегустации вин. Через специальную воронку вино попадало внутрь, и через некоторое время на щитке индикации загоралась лампочка. Зеленая означала о высоких вкусовых качествах вина, а красная наоборот. Позже было установлено, что аппарат определял количество сахара, и даже самое безвкусное вино при высоком содержании сахара могло получить отличную оценку.

3 место занимает портативный туалет для водителей. Это изобретение должно было облегчить им жизнь. Теперь водители могли совершать свои физиологические отправления, не вставая с места. Особый шарм портативному туалету придавал смывной бачок, который располагался прямо над головой.

2 место. В Америке в 1997 году был получен патент на изобретение "Аварийное крыло”. Смысл его заключался в следующем: при аварии у мотоциклиста, вылетевшего из седла, за спиной раскрывается парашют, который уносит пострадавшего далеко от места катастрофы.

1 место заняло изобретение под названием "четвероногие” колготки. По замыслу автора, когда колготки порвутся, их обладательница спрячет негодный чулок в карман на поясе и достанет целый.

[551x360]
Сегодня, вообщем как и всегда, скитаясь по обширным просторам интернета нашел вот такой стифок !!!

Сладкая нега, блаженства молчанье.
Томные веки и голос хрустальный.
Вся, замирая, я плечи прикрыла.
Губ ожидание прохладу вкусило.
Капли тумана осыпали бедра.
Руки объятья мой стан обласкали.
Звуки услады, желанье полета,
Счастье отрады, мучения стона -
Это прекрасно, как снов ароматы.
Падаю дальше, коснувшись заката.

[311x450]
Настроение сейчас - Вполне нормально !!!

Стали известны некоторые детали сюжета третьей части "Трансформеров". Как утверждает ресурс Tformers.com, получивший в свое распоряжение черновой вариант сценария фильма, часть действия картины будет происходить в прошлом.

После очередного грандиозного сражения в космосе автоботы и десептиконы случайно перемещаются в прошлое, а точнее в 1982 год. Десептикон по имени Старскрим, стремящийся к абсолютной власти, уничтожает переместившегося с ним из будущего Мегатрона. Затем он проникает в секретное хранилище под дамбой Гувера и похищает энергетический куб.

Одновременно зрители узнают, что оставшийся в настоящем Сэм сделает предложение Микаэле. Однако свадебную церемонию придется отложить, так как герои узнают о коварных планах Старскрима изменить историю.

Сценарий написан Эреном Крюгером, работавшим над сюжетом второй части, и датируется 24 ноября 2009 года. Вероятнее всего, в окончательный вариант будут внесены какие-то изменения.

Напомним, что фильм "Трансформеры 2: Месть падших" стал одной из самых кассовых картин уходящего года, заработав в мировом прокате более 834 миллионов долларов.

Третья часть фильма "Трансформеры" выйдет на экраны 1 июля 2011 года.

Любовь как она есть!

[показать]

Удивительно, но с точки зрения науки любовь - это химическая реакция. В Оксфордском словаре любовь описывается как интенсивное чувство глубокой симпатии и привязанности к какому-либо лицу или вещи. Давайте же разберемся более подробно.

Исходя из научной версии, есть три отдельных категории любви, причем у каждого из них есть своя особенность и научное объяснение: страсть, увлечение и привязанность.
Страсть возникает в самом начальном этапе, когда мы хотим получить в первую очередь сексуальное удовольствие от партнёра. Так работают наши гормоны. Кровоток в зоне удовольствия мозга остаётся на высоком уровне и тогда, когда мы чуть привыкаем к объекту влечения. На втором этапе человек меньше склонен к взрывам эмоций, однако ощущает себя чрезвычайно комфортно в обществе любимого. Далее следует третья «любовная фаза», при которой мы чувствует глубокую привязанность к близкому. Мы ощущаем необходимость в постоянном присутствии «второй половинки».
Так давайте-же рассмотрим каждый этап более подробно:

[показать]

Первое - это страсть, то, что мы обычно называем влюблённостью. Оказывается, это состояние, когда нами движут половые гормоны тестостерон и эстроген. У нас возникает желание постоянно видеть объект обожания, внезапно пропадает сон и аппетит.
Кроме того, когда нас привлекает другой человек, он занимает все наше сознание, нас преследуют навязчивые мысли о возлюбленном, страстное желание быть с ним, ревность и многие другие чувства. Мы игнорируем других людей, мы можем даже разбросить свою работу-учебу, или наше здоровье. Мы влюбляемся.
При виде возлюбленного ладони начинают потеть, дыхание учащается, а некоторые люди начинают даже заикаться. Все это можно объяснить очень простой цепочкой. Гормоны спровоцировали наш мозг на выработку химических веществ. Серотонин, норадреналин, заставили нас волноваться, а допамин принес неимоверное чувство счастья.

Собственно эти вещества и есть любовь. Серотонин присутствует в шоколаде и клубнике, поев их можно слегка «осчастливиться». Наверное, многие из Вас замечали это. Некоторые люди становятся даже этакими «любовными наркоманами». Они нуждаются в постоянной любви, состоящей из страстных коротких связей. Каждая новая связь даёт им свежий выброс «любовных наркотиков» и чувство не проходящей эйфории.

Влюбленность также важна для продолжения рода. Благодаря ей мы испытываем удовольствие, когда видим привлекательное лицо, это доказывает анализ химических веществ в мозге. Пик возбуждения наступает, когда привлекательный человек смотрит непосредственно на нас, и когда он улыбается.

Тесты, проведенные на этой стадии, показали высокий уровень химического вещества, схожего, по структуре, с амфетамином. Это объясняет, почему некоторые люди описывают эту стадию как вспышку волнения, совпадающую с другими амфетамино-подобными признаками типа увеличения сердечной активности, мысленный поток, потеря аппетита, нарушение сна.

Ученые предполагают, что стадия влюбленности длится от 18 месяцев до трех лет однако она может длиться и дольше, если есть реальный барьер во взаимоотношениях, например, если один партнер женат или влюбленные живут на разных континентах, или у них разный распорядок в работе. Барьеры продлевают романтическую любовь и делают ее наиболее интенсивной . Столь короткий период можно объяснить адаптацией организма к химическим веществам с последующим прекращением их выработки. Это может объяснять, почему некоторые люди непрерывно ищут новые любовные интриги. По ошибке, они полагают, что найдут "постоянного партнера".

[показать]

На втором этапе любви возникает чувство привязанности, сменяющая влюблённость. Два различных гормона контролируют наступившую стадию любви – окситоцин и вазопрессин.
Окситоцин усиливает взаимную связь влюблённых, закрепляет её. Он также является одним из веществ, отвечающим за схватки во время родов и процессом оргазма. Чем больше секса происходит у любящих друг друга людей, тем более крепкой является их связь.
Вазопрессин контролирует моногамию. По статистике, лишь только около трёх процентов млекопитающих являются моногамными, то есть спариваются с одним партнёром всю свою жизнь. Люди не являются исключением и постоянно ищут нового партнёра. Количество вазопрессина в коре головного мозга неразрывно связано с верностью партнёра. Путем экспериментов доказано, что если искусственно подавлять количество вазопрессина в организме мужчины, то он быстро потеряет интерес к партнёрше.

Особенность формирования привязанность состоит в том, что она возникает не сразу, лишь со временем. Можно влюбиться с первого взгляда; привязанность же возникает постепенно, когда на протяжении какого-то достаточно длительного периода времени Читать далее...

Настроение сейчас - Терпимое

Земля начала проходить через метеоритный поток Геминид. "Большой декабрьский звездопад" продлится более двух недель.
До 19 декабря в небе можно будет наблюдать яркие "падающие звезды". Звездопад достигнет своего максимума 14 декабря, когда ежечасно будут падать до 120 метеоров. Астрономы уверяют, что подобный звездопад - очень эффектное явление, поскольку поток Геминид отличается высокой яркостью. Главное, чтобы повезло с погодой, поскольку часто ввиду декабрьской облачности, очень сложно наблюдать за метеорным потоком.
Геминиды получили свое название от созвездия Близнецов (Gemini), поскольку во время наблюдения с Земли кажется, что яркие метеоры летят именно оттуда, хотя на самом деле это только видимость. Специалисты отмечают, что поток летит не навстречу Земле, а догоняет ее, потому скорость метеоров незначительна - около 35 километров в секунду.
Ежегодные наблюдения за этим явлениям доказывают, что его максимальная активность неуклонно возрастает. Так, в 1877 году падало примерно 14 метеоров в час, в 1896 - около 23, а в 1991 году - 90. Напомним, что в октябре Землю накрыл наибольший осенний звездопад за последние 30 лет. Наша планета прошла через пик метеорного потока Орионид, тогда в земной атмосфере ежечасно сгорали 15-20 больших метеоров.

[450x289]

[277x448] Настроение сейчас - Нормальное !!!)))

Большинство из нас старается контролировать свой лексикон во время боли, но это не слишком удается. Однако, согласно данным нового исследование, мы поступаем весьма опрометчиво. Самый лучший выход в этой ситуации - сыпать проклятия. Как доказали ученые, с помощью ругани можно существенно облегчить боль.

Доктор Ричард Стивенс из Школы Психологии Университета в Киле (Великобритания) возглавил исследование, опубликованное в журнале NeuroReport. "Думаю, что многие из нас знают, как порой всякие ругательства помогают снять боль, - говорит доктор Стивенс. - Мы провели первое научное исследование, доказывающее справедливость этой теории".

За плечами Стивенса собственный болезненный опыт. "Помню два таких случая, - вспоминает ученый. - Первый, когда я ударил по пальцу молотком, во время прибивания книжных полок. А потом у моей жены роды проходили очень сложно, и она тоже познала на себе анестетическую силу ругательств"

Стивенса поразило, что в родильном отделении акушерки настойчиво советовали его супруге сыпать проклятиями направо и налево. После этого Ричард провел исследования с 67 студентами университета. Каждого просили подержать руку в горячей воде столько, сколько хватит сил терпеть. Те, кто отчаянно ругался, смог в среднем выдержать 155 секунд, что на 40 секунд дольше тех, кто эту боль терпел молча.

Ругательства не только снизили болевые симптомы, но и увеличили сердцебиения. Стивенс доказал, что это эмоциональный язык, который повышает наш болевой порог.

[240x183]

Девушки, наверняка с вами случалось такое, что мужчина смотрит, улыбается и не подходит, чтобы познакомиться или оставить свой номер телефона? Что же не так? Вроде, и выглядите вы прекрасно, и ему улыбнулись пару раз, и «в угол, на нос, на предмет» посмотрели. А он взял и ушел, не оставив ни телефонного номера, ни электронного адреса...

Почему так происходит? Может быть, потому что сейчас появились более простые способы знакомства – через Интернет, в скайпе, на форумах. Но, скорее всего, дело в обычном страхе. Мужчина испугался. Чего? Попробуем разобраться.

Страх отказа

Пожалуй, это самый распространенный страх при знакомстве. Мужчина элементарно боится, что ему откажут. Причем, не в мягкой форме. Он уже настроился, собрал все силы в кулак, подошел, заметьте, на глазах у изумленной публики. А тут – на тебе, ему отказали. Самооценка на нуле, блеск в глазах потух, второй раз на такой подвиг он не решится, даже если станет принцем на белом коне. Или решится после принятия спиртных напитков. Или на сайте знакомств, где можно представить себя в самом выгодном, пускай и не всегда правдивом, свете.

Что можно посоветовать женщине в данной ситуации? Во-первых, зачем нам мужчина, который боится даже подойти. Во-вторых, если вы ему действительно понравитесь, он не испугается. Более того, будет добиваться вашего согласия на свидание изо всех сил. В-третьих, а почему бы вам самой не подойти. В конце концов, номер телефона, написанный на бумаге и переданный объекту, ни к чему вас не обязывает.

Страх согласия

Второй по популярности страх, возникающий при знакомстве – страх согласия. Казалось бы, чего уж тут-то боятся? А вот, оказывается, есть чего. Девушка согласилась, записала ваш номер телефона, вы – ее, и начинается: «Звонить ей или ждать, пока она позвонит?». «А вдруг она не позвонит?». «А вдруг она позвонит! Что же тогда делать? Куда ее звать, о чем говорить...». В принципе, изводить себя такими мыслями можно до бесконечности. Ни к чему, кроме нервного срыва, это не приведет. Вариантов в такой ситуации может быть два. Первый – позвонить самому. Второй – оставить выбор за девушкой. Захочет – позвонит, не захочет... И такое бывает. В любом случае, ожидание звонка от незнакомки, пускай даже прекрасной, не стоит переживаний.

Страх быть осмеянным

Отказ отказом, но есть куда более неприятные ситуации. К примеру, мужчина подходит знакомиться к девушке, которая находится в окружении подруг. И они, добрые и верные подруги, вступают в диалог, всячески высмеивая мужчину. Согласитесь, тут уж самооценка упадет не только ниже нуля, она ниже плинтуса свалится. Так что лучше сразу отвести мужчину в сторону от подруг, особенно если он вам понравился.

Стереотипы и неуверенность

В принципе, из-за неуверенности и возникают все вышеперечисленные страхи. Неуверенность мужчины в себе и в своих силах – настоящий бич для знакомства.

Представьте себе ситуацию: сидит за столиком в кафе красивая девушка. Сидит одна. Уже давно сидит. А никто к ней не подходит. Объясняется все это элементарно – мужчины боятся ее красоты, потому что чувствуют себя неуверенно, «недостойными» такой красотки. Конечно, все может быть тривиальнее. При взгляде на красавицу у мужчины возникают «стереотипные» мысли, что она не может быть одинока, что она может быть капризной фифой, что ей могут быть нужны только деньги, что для знакомства с ней нужен серебристый «Мерседес» или, на крайний случай, черный «Аккорд» и т.д...

А пока мужчины боятся, красавица встает и в одиночестве уходит домой, опечаленная тем, что к ней никто не подошел.

Да просто не хочется

Есть и такой вариант. Мужчина просто не захотел тратить силы на то, чтобы подойти и предложить знакомство. Полюбовался и ушел. Что ж, это уже не боязнь знакомства, а элементарное нежелание познакомиться по разным причинам. Возможно, лень, возможно, у него есть девушка. Не стоит огорчаться и даже думать об этом больше минуты.

Что же можно сделать мужчине, чтобы перестать бояться?

Во-первых, знакомиться не напрямую: «Девушка, а можно с вами познакомиться?», а под каким-нибудь предлогом. Например, можно задать классический вопрос «Как пройти в библиотеку?». Можно просто спросить, где находится улица или метро. В ответе

Читать далее...

У многих есть ноутбуки и многим хочется как-то выделить свой из сотен таких же серых ноутбуков, сделать свой особенным, не похожим на другие. На западе всегда ценилась индивидуальность. Даже серийно выпущенным ноутбукам их хозяева всегда стараются придать оригинальный внешний вид, который хотя бы в чём-то отличается от других. Поэтому роспись ноутбуков там доведена до уровня высокого искусства. Это не просто какие-то отдельные элементы или пара нарисованных цветочков – это настоящие картины. Посмотрите предложенную галерею и оцените уровень исполнения сами.

[показать]

[показать]

[показать]

[450x350]

Более большая подборка росписей представлена
здесь

[240x180]
Сегодня полазив по инету обнаружил такой заголовок "Новая технология удалит ненужные воспоминания из памяти человека". Признаюсь был заинтересован, НО в то же время понимал, что это бред. Лично я считаю, что если человек будет помнить только хорошее, то это уже не человек. Он будет повторять те же ошибки и так же страдать из-за них, он потеряет тот опыт который приобрел зачет своих плохих воспоминаний. Да и как последствие все это могут вызвать нарушение в головном мозге...
Но все это лишь мое мнение, а то что лично ВЫ думаете по этому повод решать вам.
Вот, собственно, и сама статья:

Американские ученые нашли способ удалять неприятные воспоминания человека, причем без использования специальных медицинских препаратов.

По данным нового исследования Нью-Йоркского университета, если заставить человека вспомнить что-нибудь неприятное вскоре после этого опыта, негативные воспоминания можно «переписать» на более позитивные, сообщает Mail Online.

В рамках эксперимента группу добровольцев подвергли несильному электрическому удару, во время которого они смотрели на изображение цветного квадрата. На следующий день эта комбинация повторилась, после чего подопытным был показан только цветной квадрат, без удара электричеством. При этом страх людей полностью исчез. Исследователи считают, что повторный показ картинки без удара током позволил «переписать» реакцию мозга на этот опыт.

Ученые говорят, что это может помочь солдатам преодолеть воспоминания об ужасах войны, а также многим другим людям, страдающим из-за негативных моментов в их прошлом. «Похоже, что в течение срока службы памяти появляются возможности, когда эта память становится особенно чувствительной и может быть изменена», - сказала Дэниэлла Шиллер (Daniela Schiller), одна из исследователей.

По ее словам, прелесть данного подхода заключается в том, что он абсолютно естественен и не требует никаких медицинских препаратов или других веществ, которые могли бы оказать негативное воздействие на человека.


Материал взят с сайта http://megalife.com.ua

Всем известно, что одна минута смеха заменяет стакан сметаны.
Ну что, перекусим ???

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.

Класс украшает кабинет.
Вовочка: - Сюда надо припиздачить красный флажок.
Учительница: - А ну вон из класса, чтоб без родителей не возвращался.
Приходит отец в школу, учительница ему:
- Ваш сын сказал, что сюда надо припиздачить красный флажок.
- Ну не нравится красный -припиздачьте синий.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.

Вовочка заходит в класс весь растрепанный и помятый,с опозданием в 10 минут:
учительница спрашивает:
-ты где был???
-Картошку жарил!
-?!?!,ладно,садись на место!
еще через 10 минут в класс входит Катя:
учительница:
-А ты где была,Картошкина?

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж%па.
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна пи%зда и осталась.

[centr]Цитаты рунета...... из чатов))[/centr]

ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды пох"й
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса


ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
Сколько тебе лет?
14, а что?
Порнуху качал?
ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!


* UncleFedor Читать далее...

Здравствуйте дорогие жители планеты Земля !!!))) Вот уже и не за горами прекрасный праздник Новый Год. Каждый из нас встречает его по разному...кто под елкой, кто лицом в салат, а кто культурно лежа на диване...в одежде Дедушки Мороза в обнимку со Снегурочкой.
А хотите встретить этот Новый Год по-другому ??? Если да, то думаю вас заинтересует какой-нибудь из ниже перечисленных вариантов:)))

1.Свинский

Действующие лица :

Два друга простые сисадмины, ящик водки, пиво, салат оливье ( что бы было мягкое посадочное место для вашей мордашки после трети ящика «Ерша») и три телки. Хотя... господа сисадмины, зачем вам телки?

Программа минимум:

Прослушать новогоднее обращение президента, прерываемое нестройным хором голосов с коментариями «Аффтар Жжот» и «Выпей йаду»!

Взломать чат, загрузив на радость народу новый смайлик «задница админа».

напоить Ершом дисковод любимого компьютера

Выслушать от него слова благодарности.

Важно: Утром, не забыть полить рассолом блок питания.

2.Он и она

Действующие лица: Вы и ОНА. Дети -- к бабушкам и дедушкам. Телевизор -- сдан в ремонт. Телефоны -- отключены.
Кухня -- на большом навесном замке. Спальня настежь. Кот Барсик жалобно мяукает за балконной дверью, пытаясь согреть мерзнущие яйца.

Программа минимум:

В костюме новогоднего кролика отлюбить жену. Много. Что бы эта с....стрева навсегда забыла слова «мало», « и это все?» (Если получится на пару с ее подругой). Что бы ей было с кем поделиться впечатлениями. И вообще всех, кто попадется под руку. (И все таки, как хорошо что с вами не живет теща!)

Лучше, что бы муж подруги мирно спящий под елкой вам под под руку не попадал...

Важно: Не забудьте впустить околевшего Барсика!

3. Корпоративный

Действующие лица: Вы, коллеги по работе, любимое начальство, тот же ящик водки, жена начальника, ( она же секретарь) -пышногрудая длинноногая Леночка, и теща начальника (Да, ее не звали, но кого это волнует?)

Программа минимум:

Выиграть у начальства в «От рассвета до заката» поспорив на его любимое авто.

Пока вышеуказанное начальство мило посапывает под столом, а пъяно хихикающие коллеги разбрелись парочками в кабинеты, смело на шатающихся лапах соблазняйте Леночку.

С добрым утром Нового года! У вас теперь есть авто, у вас была Леночка... Леночка????? Стоп, а где потерялась теща?

Важно: От Рассвета до заката- коварная игра... Веревку с мылом дать?

4. По домашнему

Действующие лица: Вы, Кот Барсик (инвалид, между прочим по вашей вине), ящик водки, аквариум с пираньями.

Жена с подругой уехали в санаторий, прихватив с собой детей. Друзья разбрелись по бабам, оставив вас отмечать сей праздник в гордом одиночестве.

Программа минимум:

Научить кота лакать водку. Только не переусердствуйте, самому потом мало будет.

Рассказать ему о том, как отлюбили Леночку... хотя нет, этого лучше не надо. Не самые лучшие ваши воспоминания. Брр....

После трех литров на двоих выслушать от Барсика мемуарные воспоминания о кошке Мане из соседнего подъезда, и пустив скупую мужскую слезу, клятвенно пообещать ему оплатить лечение отмороженного хозяйства.

И самое главное, НЕ задаваться вопросом, откуда взялись жаренные анчоусы под утро!

Важно: Смиритесь, с тем, что пираньи в Новогоднюю ночь тоже улетают в теплые края..

5. По-крутому

Действующие лица: Вы, ящик водки, дедушкин ржавый наган с последним патроном и подразделение Беркута. ( Жена и дети все еще на отдыхе)

Программа минимум:

Выпить одним махом грамм 200 для храбрости.

Врубить музыкальный центр на максимум, не обращая внимания на стуки в стены и по батарее. Открыть дверь особо рьяному соседу, и со скучающим видом поигрывая дедушкиным наганом предложить зайти на сейшн. Он, естественно, так же вежливо откажется...

Кстати, минут через 15 встречайте дорогих гостей....Дверь лучше открыть заранее, если не желаете получать втык от жены и делать ремонт в коридоре.

А под утро, когда вы, с синим глазом сломанным ребром и вывихнутой рукой, но безмерно счастливый, в обнимку с вдрызг пьяными беркутовцами ползете по крещатику за заначкой, помните. Этот Новый Год- вы Точно никогда не забудете! Гарантия качества!

В этом блоге я буду излагать свои мысли на разные темы, описывать происходящие таким каким я его вижу. Может быть и не всегда точно, НО буду стараться. НО главное то, что я завел блог, чтобы найти единомышленников и новых друзей...
[335x697]