Это цитата сообщения КЕЙТАС Оригинальное сообщение

[показать] [показать]

[показать] [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения красавицаумница Оригинальное сообщение

 её конёк - длинные платья. ткани натуральные или смесовые. к сожалению (или к счастью :)), шьёт в одном размере. но в разных цветах! рюшек-кружавчиков не очень много, но ощущение..

Читать далее...

Это цитата сообщения yoginya-Natalika Оригинальное сообщение

Если Вы хотите что-то взамен, то не называйте это любовью.

Шри Шри Рави Шанкар.

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

[500x698]

[455x700]

[432x619]

фотки тут

Красивый индейский браслет с перьями и ловушкой для снов) А какая фактура - ммм) Всего бы изрисовала) Жаль, фотки неудачные. Отфоткаю потом по-человечески для портфолио - покажу в деталях)




[403x403]

[524x700]
[524x700]

"У человека можно отнять все, но... последняя человеческая свобода состоит в том, чтобы в любых обстоятельствах выбирать свое отношение к происходящему - и таким образом выбирать свой путь", - написал в своей книге психолог Виктор Франкл, прошедший ужас Освенцима.
И "Процесс внутренней работы начинается тогда, когда мы принимаем на себя ответственность за собственное отношение к явлениям окружающего мира".
Марианна Кэплен. "Ловушки просветления".
Работаю на этим, как никогда. Честно скажу вам: ситуация у меня складывается сложная и отношение к ней у меня вальсирует на раз-два-три.
Но ключевые слова здесь - "работаю над этим". А это значит, что все будет хорошо, потому что:
[604x410]

Это цитата сообщения xif Оригинальное сообщение

 ulitza:  "Депрессия- это ложь внутри нас"

"У нас было тяжелое лето, а теперь тяжелая осень. 
Осень сама по себе депрессивна, нет солнца, холодно. 

Пожалуйста, будьте осторожны со своим психическим здоровьем. Депрессия - это не шутки.

Если у вас перепады настроения и они вам уже заметно мешают работать и общаться; 
Если у вас настроение почти все время подавленное, плохое, хмурое, 
Если у вас нарушен сон- бессонница или, наоборот, сонливость,
Если у вас нарушен аппетит- его нет, или, наоборот, приступы обжорства, 
Если у вас регулярные приступы слез, тоски, раздражения, 
Если вам приходится регулярно извиняться или чувствовать себя неловко перед друзьями, знакомыми, коллегами, родными за вспышки агрессии
Если вы стали с трудом вспоминать слова повседневного пользования (знаете, эти мычания: э... как там его...включи этот...как там его...ну.....чайник!) или у вас выпадают из памяти договоренности, факты разговоров, маленькие события, слова неповседневного пользования (все описывается фразой - "я все забываю")
Если вы спите в позе эмбриона, свернувшись и сжавшись, а утром нет сил и смысла вставать;
Если у вас начались регулярные приступы головной боли, болей в спине или шее, боли в желудке, нарушения цикла у женщин со сдвигами по срокам и/или болевым ощущениям


Прибавьте на порядок по шкале интенсивности, если

Это цитата сообщения красавицаумница Оригинальное сообщение

 То ради чего....

Читать далее...

Это цитата сообщения aksl-hbb Оригинальное сообщение

Я теперь как-то очень много думаю о жизни в целом и о разном в частности. Например мне нравится очень красивый литературный язык. И сильно импонируют люди, говорящие на оном. Это красиво. Незатертые слова с нерастраченным смыслом наполняют эфир красивым ритмом и иносказательностью.
[550x543]

Странно и незамысловато проходят все мои дни. Сегодня впервые наладилось с инетом. Сижу вот, поправляю все свои дела. Внутри то штормит, то распускаются цветы..
Сегодня писала другу: "Вчера рассуждала о самоиронии. У меня с ней явный перебор. Сегодня думаю о самолечении.. С этим полный порядок) А вообще, радость от содеянного перекрываемая грустью о несостоявшемся дает ровную прямую. Так и тянет качнуть этот теоретический маятник в любую сторону, вот только он потом возвращаясь, или уходит в противоположную, или надо голову подставлять, чтобы его притормозить)) Крепкий череп и много жидкости - решают."
Хочется много работать. Многое творится внутри. Дел вагон и маленькая тележка - присесть некогда. Но вот сижу, рефлексирую после вчерашней работы. Легла в пять. Недосып тормозит сознание круче любого транквилизатора. Надеюсь через пару часов прийти в себя и заняться. Замечаю: чем больше работаю - тем больше идей сыплется из моей головы. Руки за ними, естественно не поспевают) Однако же факт - жизнь начинает течь именно так, как хотела. Как мечталось, как рисовала себе по ночам. Лицо разглаживается от улыбок и слез. Я снова чувствую как во мне движется жизнь - сердце мое ожило и все настойчивее предъявляет мне свои счета. Разобрать эту бухгалтерию под силу только Богу. Но она приходит в мое неразумное и требует рассудить и уместить.
Радует наличие и еще паче - присутствие. Огорчает стабильный упадок сил и эмоциональное неравновесие. Знаю точно: я - романтик и я - безумна. Не знаю ничего об остальном.
Занятия в автошколе обнадеживают: я делаю успехи. Совершенно несложный аппарат машина. Экзамены в ГАИ 19 сентября. А пока я привязана напрочь к дому - лишний раз не оторваться - расписание, однако.
Странным образом учусь доверять и еще страньше - радоваться тому, что есть. Может быть, я взрослею? Кажется давно пора, но как вечно юный Питер Пен улетаю в заоблачные дали. Жизнь учит только правильно распределять нагрузку и падая, группироваться для нового толчка от земли.
Постоянно хочется рисовать. Жить. Смеяться. Делать глупости.
Однажды, когда-нибудь, в конце всех времен я вспомню это и рассмеюсь, а пока же - просто жизнь. И эти глаза напротив...
[700x468]
[700x468]

На днях рисовала девочке надпись: " Несовершенства делают нас уникальными". Много думала...

[656x700]

Сделала смешную фотку. Ежели че - то ее на памятник. Завещаю)




[300x400]

И вот как бывает: ты просыпаешься одна. Постель теплая, она нагрета солнцем и теплом твоего тела. И не умываясь, ты выпиваешь чашку воды, включаешь ноут, куришь просматривая новости, думаешь обо всем на свете и ни о чем. Потом влезаешь в свои любимые рваные джинсы и сладко потягиваешься. В колонках - Gogol Bordello. За окном - лето напоенное ароматом луговых трав. И вот тут можно сказать: вот они мои 15 лет! Но знаете, это дурная привычка мерить все вот так. Старческая немного и уж точно не позитивная) Моих лет я не считаю. Они все мои. И в такое утро я отчетливо понимаю, что это только мое дело, КАК это назвать: кто-то назовет это "одиночество". А я - свобода!
Потому что кто измерит жизнь не зная, что ждет завтра? Кто назовет мое имя, не зная, как меня зовут друзья и любимые? Что по меня расскажет паспорт? Кто знает, что мне снится??
В этом тоже много любви. Иногда даже слишком много))
[524x700]

Мое сердце не знает правила боя. Оно не воюет - оно живет. Однажды я разучилась лгать. С тех пор в моей жизни все просто и ясно. Я умею только лицом к лицу и глаза в глаза. И немного руками.
Нежность и сила не покидают даже в минуты печали.
Дай Бог сил моему телу. Оно слабее меня. Оно устало. Но оно единственный мой храм на этой земле и единственный инструмент. Без него я ничего не смогу ни для своих близких ни для себя самой.
Дай Бог сил моим родным и друзьям, которые рядом. Которые не оставляют меня в минуты когда я почти не верю в себя.
Однажды я увижу все это с расстояния в годы и улыбнусь. А сейчас я просто полагаюсь на то, во что верю. С веры нечего спросить, что бы ни случилось. Верой можно поддержать то, что не держится само в момент когда не знаешь, за что и ухватиться. Вера сильна. Надежда умирает последней. Любовь из них больше.
Пусть сны придут не кошмарами. Пусть они поднимут меня над миром и покажут его красоту. Вдохновения прошу у Мироздания. Сплю плохо. Держусь красотой близких.
И не подумайте дурного. Просто разговор с собой.
Однажды мне не нужно будет останавливать коней на скаку и ломиться в горящие избы. Но время расставляет все точки над "и". Уж коли взялась - надо идти)
Я сейчас ни про что, и про все на свете.
Пусть каждый мой шаг будет твердым.
- Господи,а правда, что секс без любви - это грех?
- Да что вы все зациклились на этом сексе?? Все, что без любви - грех!

Однажды я перечитаю это и засмеюсь. Потому что еще могу читать)

500 год: - Болит? - поешь корешков.
1000 год: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики - искусственные. Поешь-ка лучше корешков...

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас рассадят по жанрам.

[215x382]
Последние дни все перенасыщены. Я не успеваю сама за собой. В детстве мечтала узнать вкус Иван-чая. Теперь друзья привозят мне прекрасно ферментированный Иван-чай. Хотела теплых зим - их было много на моей памяти. Теперь хочу амарантовый хлеб, стабильную работу и взаимности... Всем хороша земная оболочка, но вот желания...
Хочется спать, но никак не заставлю себя лечь. Хочется есть, но ночью не буду принципиально. Я еще много чего хочу, но уже привыкла не обращать на это внимание. И вот что я вам скажу: подход в корне неверный! Ибо и потому что желания - материализуются. И прежде чем возжелать - спроси себя - так ли оно тебе надо, а то сбудется и что потом с эти делать?!
Хотела огромной и чистой - будьте-нате. Получите - распишитесь. Хотела семеро по лавкам - пожалуйста, хотела дом - топи и наслаждайся произведенным эффектом... Хочу машину - пусть материализуется уже!
Он прекрасен, мужествен, близок духом, силен и... я смотрю на него иной раз откровенно снизу вверх. Впереди все на свете. Спектр чувственных наслаждений и изысков зашкаливает и что с этим прикажете делать?
Хронически учусь любить себя. Отношения с миром облегчают поиски в области духа.
Сегодня много думала над Бхагават-гитой. Там много чего есть. Но вот тришула такая зацепила. Есть Бог. Он есть Великое и Безначальное. Есть человек - человек ищет непознанное, пытаясь разгадать загадку - кто я? Откуда я? Куда я иду? И в чем, собственно, суть... И есть гуруджи. Учитель. Он уже прошел "туда" и он знает путь. И он вернулся для того, чтобы протянуть руку тому, кто ищет...
Есть такой сюжет: Радха говорит Кришне: "Ты раздел меня. А теперь одень меня обратно!" И это звучит, как: "Да! Ты показал мне безначальное! Ты помог мне увидеть! Теперь я не знаю, кто я. "Я" больше нет. "Я" растворилось в безначальном и познало эту бездну! Но мир дан мне, а я - миру. И мне надо вернуться обратно и продолжать жить. Верни мне облик. Дай мне мои покровы и в них я продолжу свой путь. Потому что иначе мне останется только исчезнуть. Но мир материален. Верни мне мое "я" и я снова смогу продолжить свой земной путь!"
Женщины больше не танцуют в храмах. Теперь там мужчины читают монотонно и занудно. Вернуть Женское начало, созидание и возрождение и силу в мир...
Это прекрасно. Суть отношений с миром или эротика? Все едино. И все во всем...
Я потерялась в себе и в то же время я чувствую, как выхожу на другую волну) И она нравится мне. В ней мне хорошо и ясно. А главное - я, теперь, по-другому, не умею. И от этого - легко.
Невероятная легкость бытия и чувство защищенности не покидают меня.
И еще, присутствие близкого и желанного человека, дает столько сил и радости где-то внутри, в самых уголках вселенной моего существа...
И еще возможность не входить в личное пространство без стука. Больная тема. Лечу. Но так трудно поддается( Что-то еще не до конца построено внутри, поэтому непросто это, ох как непросто.
Господи! Знаю, что достала уже тебя! Но видение грехов даруй мне и я, честное слово, отстану надолго)) Ну и, если не жалко - сил преодолеть глупость и желания. И пресловутые грехи эти.
По прежнему исполнена благодарности и искреннего умиления, твоя неразумная дочь.

Это цитата сообщения lj_irondragofly Оригинальное сообщение

У нас в лифте какое-то время висела реклама, большими буквами: "Женщина даже на кухне должна оставаться красивой!". Рекламировали таким образом почему-то японские керамические ножи.

Здесь можно было бы впасть в феминистический дискурс и возговорить о том, что красота не есть долг женщины - как, впрочем, не долг её быть на кухне. Но мысли мои потекли в неожиданно романтическом направлении, и я попыталась представить себе автора рекламы - человека, для которого красота женщины напрямую зависит от того, какой нож в её руке. И как легко было бы понравиться такому человеку. И как трудно было бы об этом догадаться. А уже перед сном я вообразила себе бедняжку - возможно, коллегу, или соседку, или просто знакомую знакомых - которая, отчаянно влюблённая, годами мается со всеми этими глупыми каблучками, ресницами, улыбками... все тщетно: он видел однажды, как она нарезала хлеб таким, знаете, самозатачивающимся ножом-пилкой из тех, что можно купить на лотках, где все по 20 рублей. С тех пор она, как женщина, для него просто не существует. И вот она все пытается обратить на себя внимание, и никак не может понять, что в ней не так. А годы идут.

Мне стало нестерпимо грустно, и, чтобы спасти себя от бессонной ночи, я придумала им счастливый финал: пусть, решила я, они столкнутся случайно на улице. Пусть она от неожиданности выронит сумочку из ослабевших рук. Пусть от удара об асфальт сумка раскроется, и прямо под ноги герою оттуда выскользнет огромный стальной тесак. Они даже поздороваться не успеют, он опустится на корточки (может, даже на колени?), чтоб помочь ей, возьмёт этот тесак в ладони, и, не вставая с колен, поднимет на неё сияющий взгляд, в котором будет сразу все, и их пальцы встретятся на рукояти, и ни слова не будет произнесено вслух.
Я уснула, желая им счастья.

http://irondragonfly.livejournal.com/578681.html

Ты - откровенная моя вражда
с самой собой.
Я буду иногда
молчать, сердясь,
стыдливо улыбаться,
смеяться
или глупо отвечать..
И ты простишь невольный долгий взгляд
и странные порывы
и метанья
в ночной постели
нежность целованья
и слов неосторожных
добрый яд..
Я пробегусь по утренней росе.
Я вне себя от нежности и лета.
От рук твоих и глаз
и песня спета...
И небеса простят меня
и все,
кого не доносила в своем сердце.
Не прогоняй меня!
Позволь согреться.
Не уходи -
я - гостья наших снов,
попавшая в силки из рук и слов.
Прости меня
и если есть надежда -
впусти меня,
сними мою одежду
и утопи в себе и дай покой
блаженной, что живет теперь тобой...
[524x700]

Мое самое любимое место в доме..
[524x700]

маленький каминчик..


[524x700]

рабочий стол с окном на собор...



[524x700]

пространсто и время..
[524x700]

Штанга - для зарядочки)) и гантельки.


[524x700]

Любимая сиделочка. Возле печной трубы.))

[524x700]

Вы когда-нибудь, ребенком, не любили спать в комнате с приоткрытой дверью? Или наоборот? Чем была для вас эта дверь? Угрозой вторжения в вашу комнату, где спите вы и хотите покоя, уединения, защищенности, но эта дурацка дверь... Или наоборот - связью с внешним миром. Гарантом, что если что - вас услышат. Там - свет, мама, знакомые запахи и звуки...
Полтора года прошло с момента, когда родив свою младшую дочь, я пропала из жизни на несколько суток. И эта штука сродни бессоннице, она грызет меня по сей день не давая мне покоя и периодически вынося меня из мира людей вникуда.
... Меня оставили здесь. Мне позволили досмотреть еще часть этого многосложного спектакля под названием "жизнь". Что дальше? Я не знаю. Я не знаю, даже, хотела ли я вернуться?
Я помню, как лежа в палате, я ххватала ртом воздух. Как я держала открытым окно, чтобы как можно больше вкусного, свежего, морозного воздуха окружало меня и я могла бы вдыхать и вдыхать его снова и снова. Я помню, как держала включенным свет. Мне нравилось быть окруженной светом. Смотреть и видеть. Наслаждаться глазами... Так откуда это?Это ощущение отчужденности. Ощущение разрушенной связи. Словно бы я уже попрощалась со всем на свете. Каждый день я живу так, словно бы он для меня последний.
Я вижу детей. Мне хочется быть с ними, ласкаться, давать им всю себя, но словно незримая стена не пускает меня в их мир - не приручить, не дать привыкнуть к себе, я ведь могу снова уйти... Я всматриваюсь в их глаза. И мне больно от того,что однажды и это будет словно бы никогда. И я не смогу обнять, поцеловать, быть с ними, чтобы вовремя утешить, смахнуть слезинки с их глаз, улыбнуться в ответ на улыбку. Но я точно знаю, что когда-то это неизбежно случится. И эта тень держить меня под своим крылом.
Я вижу мужчину. Я тянусь к нему. Я хочу его близости, его ласки. Его заботы... Но мир так велик. И кто я такая, чтобы настаивать хоть на чем-то? Я выскользнула однажды за порог. За ширму. Вышла за декорации. И я уже попрощалась. И я уже отпустила. И теперь, я, словно бы стою на пороге и смотрю в обе стороны. Вот - я. И вот - меня нет... И если я смотрю назад - за спиной у меня остается моя полная, большая, безумная жизнь, с ее светом, смехом, тоненькими нитями связей, жизнь! Но если я смотрю на жизнь.. На ЖИЗНЬ!.. Спиной я неизбежно чувствую могильный холод и передергиваю плечами и помню о неизбежном.
Исчез страх. Ушла боль. Я одна в мире. Наедине с распахнутой дверью. Иногда, в минуты усталости и одиночества, я, странник между мирами, смотрю только под ноги. И не хочу оглянуться. Потому, что тогда я - сама. И единственна поддержка мне - молитва. Там, где нет глаз, чтобы видеть свет, там, где нет нет рук, чтобы прикоснуться, там, где нет никого - там странно, муторно и одиноко. Непривычно и очень-очень темно. Там душа парит во тьме и умеет молиться только о обдном - о пробуждении в мир. Там пусто и странно, здесь - декорации и суета. Здась свет и все из света. Там - тьма и отсутствие связей. Здесь - любимые и не очень. Здесь я знаю, вижу, могу говорить и трогать руками, Но там и здесь я - одна. И я уже почти смирилась с тем, что иначе и быть не может. То, чего так хотелось всегда - по-прежнему не доступно. Или далеко. Полумеры не греют. И в пустоте этого замкнутого круга хочется только одного -прервать круг перерождений.Выйти из него туда, где не нужны глаза, чтобы видеть свет и не нужны руки, чтобы трогать и воплощать. Вообще не нужна плоть, чтобы быть живым. Если такой мир вообще существует.
И многое еще впереди. И многое уже внутри. Какой-то ключ, отмыкающий все двери, и он жжет мне руки и делает мои дни вдвое короче. И сердце пустым и гибким. И смирение глубоким. И каждый шаг - смелее и острее. Как грань. Как полумера в главном - сквозняк в этот мир, вливающий холод и тьму из того, дверь в который уже приоткрыта.И у меня нет слов, или я просто не умею этого объяснить. Это как проклятие. Или... опыт? Увидеть что-то за гранью, или в пути за грань. И не смочь рассказать, передать увиденное. И я сижу и пишу эти строки. И я знаю, что эти сомнения и эта боль покинут, стоит только подойти и обнять и сказать: "Пойдем. Не сиди здесь одна в темноте." Дать мне почувствовать связь, тепло, руку... Но дети в такое время уже спят. Мужчины заняты собой и другими делами. На столе телефон. Переписки, СМС-ки, воздух переполнен радиоволнами чужих мыслей и хитросплетений. А я снова и снова теряю связь с миром и мои глаза глядят в пустоту. И мне до конца дней моих будет всего не хватать. И потому, даже прикоснувшись, я не готова сжать руку. И встретив глаза - я отвожу взгляд. Я ничего не жду для себя. Я отпускаю. Потому, что мир - огромен. И я в нем - только тень. Любите живых. Я попрощалась. Моя тень все еще блуждает в том коридоре и не может выйти на свет - она теперь видит больше. Она верит меньше. Она просто идет.
И сил на игры - нет. И время - необратимо. И открыта внутри меня эта грешная дверь. И часть меня живет там, в этой пустоте. И я снова и снова смотрю в глаза Читать далее...

Снова перелили плазму. Переливать кровь я не согласилась. и правильно сделала. На этот раз процесс проходил тяжеловато - приживалась плазма плохо. Температурило и потряхивало несколько дней. Теперь все позади. Ко мне приехали друзья. Привезли лекарства и разные вкусняшки) Утра проходят весело, вечера еще веселее. Все-таки большой дом в некотором отдалении от Москвы имеет свои преимущеста. Разместить можно даже раджу со свитой и парой слоников)
Радуюсь каждому новому дню. И дождик, стучащий по крыше и стеклам и цветы за окном.
Да да. Вопреки расхожему заявлению, что "наше поколение способно посадить на даче только печень", у меня все же растут цветы и несколько кустов я сгодами и даже парник есть с помидорами, перчиком и огурцами)
Большая такая теплица. 3Х6)) Там можно зимой что-нибудь хранить.
Ночи мои теплы и спокойны. Иногда я много думаю, иногда я много сплю.
Скоро совсем лето)
Доброй ночи всем)