Мои соседи - рыбаки.
Маньяки. Раз в неделю едущие за 300 км, чтобы ловить рыбу и пить водку.
Пару раз я с ними ездил и мне хватило.
Хватило алкогольной интоксикации, хватило разговоров о рыбалке и главное, хватило бессонных ночей.
А не высыпался я из-за могучего храпа дяди Леши - удивительного 70-ти летнего деда, поражающего своей неуемной энергией. Сказать, что он сильно храпел, значит ничего не сказать. Во сне он издавал такие звуки, что заснуть было невозможно. Он храпел ужасно - в разных тональностях, практически во всем слышимом звуковом диапазоне, где занижая громкость, где неожиданно ее завышая. Добыть себе сон можно было только погрузившись в тяжелый алкогольный наркоз, в котором все равно слышалось то рев взлетающего самолета, то визг циркулярной пилы.
Однажды я напросился с ним на рыбалку и прихватил с собой друга, который, как мне казалось, храпел не хуже.
После ловли рыбы, традиционного неуемного пьянства, душевных разговоров и пр. народ начал укладываться спать.
Дядя Леша помыв посуду, пошел спать в палатку, которую мы предусмотрительно поставили ему на максимальном отдалении. Я завалился в машине и, зная своего храпящего приятеля, выгнал его из машины с вручением палатки и ехидным пожеланием "Спокойной ночи!".
Проснувшись рано утром я увидел сидящего у костра расстроенного дядю Лешу. Он налил себе стакан водки и обратился ко мне с речью, тыча пальцем в сторону палатки, где спал мой друг:
- Ты, @4#^%, зачем ты взял с собой этого *&^^%$ ?! Он так храпит, урод, что я спать не могу!
Действительно, ночью мой приятель поставил палатку возле палатки Алексея Ивановича и у них состоялась храпежная дуэль, в которой дядя Леша, наверное впервые, потерпел сокрушительное поражение.
В подтверждение его слов нашу стоянку накрыл рев танковой роты, прогревающую двигатели своих машин.
Я был счастлив.
Однажды мы с собачкой Мосей пошли на выставку.
Надо заметить, что дело было в далекие 90-е годы, когда началась мода на серьезных собак. В Алма-Ате стаффордов было на перечет из-за их редкости и высокой цены.
Чинно походили на глазах у экспертов, получили свои медальки, потусовались с собачниками. А тут появляются мальчики-дрессировщики с предложением проверить собак на рабочие качества.
За небольшую сумму дрессировщик, на глазах у множества зрителей, пользует песика по своим нормативам.
Естественно, мне захотелось повыделываться своей редкой собачкой. Тем более, что человечинку она уже пробовала - проходила курсы ЗКС.
Плачу денежку, и предлагаю понтовитому пацану в дресхалате "лобовую". Это сложный для собак вид фаса, когда страшный нарушитель не убегает, а наоборот, атакует пса, грозно крича и размахивая палкой. Большинство песиков ведутся - прячутся за хозяина от такого напора.
На мое предложение будущая жертва, презрительно глянув на мелкую Мосю, поинтересовался ее породой и милостливо согласился.
Мы встали в очередь и стали смотреть как дрессировщики демонстрируют свои проффесиональные навыки на желающих собаках. А большинство псов впервые видели странно одетых бегающих людей и понятия не имели, что от них требовалось.Собаки позорно метались по полю, гавкали и не атаковали, на потеху публике.
Но не Мося. Пока ждали своей очереди, псинка почти по грудь врылась в землю в яростном желании прикончить провокатора. И вот ее час настал. По команде собака понеслась к дрессировщику, а тот, в свою очередь на нее, вопя во все горло и махая палкой. В момент встречи, собачка подныривает под выставленную руку, перекидывает через себя пацана и вцепляется ему в то место, где под защитным костюмом должна быть шея и давай его убивать.
Когда я прибежал спасать человека, он был никакой: круглые от ужаса глаза, и жалобное "Помоги...".
На обалдевшую публику особое впечатление произвело то, что я около 10 минут отцеплял псину от жертвы.
Мое предложение повторить у ребят вызвало бурную реакцию и я был послан подальше.
Мораль такова: Если относишься к делу с душой, то все получится.
[398x500]Была у меня славная собачка Мося.
Официально она числилась Муэртой, что по испански значило Смерть, и породы была американский стаффордширский терьер.
Однажды эта чудная псинка нашла дырку в заборе к соседу и ушла туда на разведку, попутно придушив соседского барбоса.
Мои соседи попрятались и в окно выкрикивали жалобные мольбы о спасении. Выловив собачку, я запер ее дома, принес соседям извинительную бутылку коньяка и занялся забором, заколачивая его дыры и собакоопасные направления.
Выполнив этот нелегкий труд я с ухмылочкой выпустил Мосю - мол, давай, лезь в свою щель!
Затем с изумлением наблюдал, как эта умная псина, проигнорировав знакомую дыру, методично пробовала зубами каждую штакетину, пройдя от начала забора до его конца.
Интеллект, однако.
Вспомнились наши алкаши, которые и открытую дверь найти не могут....
Свободная фантазия:
--------------------------
Военный центаврианский звездолет 3-го класса вошел в систему звезды С и стал приближаться к 3-й планете. Эта планета была давней целью военного руководства альянса, как промежуточная база и источник пищи.
Надо сказать, что центаврианская цивилизация была очень древней. Она брала свое начало еще с тех времен, когда океан их родной планеты содержал в себе только чистейшую родниковую воду, в которой в изобилии плавал ячменный солод.
У нас, в частном секторе, модно дворовых собачек не привязывать.
Однажды иду мимо соседского забора, а из-под него вылезает солидная псина и давай на меня гавкать, зубы скалить - мол сейчас дерябну!
Я это запомнил и затаил обиду ...
Как-то выезжая из дома, положил в авто страйкбольный автомат.
Кто не в курсе: автомат полностью идентичен армейскому оригиналу, только стреляет очередями из пластиковых шаров. Очень больно.
Еду, значит по улице и вижу, что возле помойки, вальяжно развалившись, отдыхает мой обидчик.
Естественно, опускаю стекло и злорадно начинаю поливать супостата очередями "белой клюквы".
Пес в панике спасается бегством по направлению к своему дому. А нам с ним по пути!
Бежит псинка, повизгивает, а я рядом еду, постреливаю. Так до его конуры и добрались.
С тех пор собач, при виде моей машины, сразу дает деру, а если некуда бежать, то принимает позу покорности : ложится, поджимает хвост и уши, боится в глаза смотреть.
Так и с человеками бывает: пока не увидят опасность - не уважают.
Слышу за окном: "Мяу,мяу!"
Выглядываю. Сидит кошечка и жалобно мяучит.
Отрезал ей колбасы, бросил. Звуки пропали.
Потом опять "Мяу, мяу!"
Смотрю. Сидят та же кошка с доедающим колбасу, толстым котом.
Котяра презрительно глянул на меня и требовательно посмотрел на кошку.
Та тут же разоралась своими "мяу".
Возмущенный таким потребительским отношением, облил семейство кошачьих водой.
И задумался:
Сколько же среди человечьих таких мужиков-альфонсов? 
Жил когда-то в квартире на первом этаже.
На выходе из подъеда стоял бачек для пищевых отходов, у которого тусил местный животный мир. Птички, кошечки, собачки.
Однажды у соседа потекла сучка и возле подъезда стали толпиться заинтересованные местные кобели.
Но, поскольку собачка была под присмотром, то скоро они поняли, что им ничего не светит и потеряли любовный интерес.
Кроме одного дворняги. Лохматого и влюбленного.
Он днями просиживал у входа в подъезд томимый любовной страстью.
И вот однажды к бачку прилетела стая ворон. Отобедав, птички чинно расселись на ветках и заскучали.
Одна ворона спустилась на землю и стала подкрадываться к собачьему Ромео. Бочком, как в мультиках рисуют.
Добравшись до пса, она клюет его в задницу и отскакивает. Ее товарки на ветках дружно каркают - толи ржут, толи одобряют.
Барбос отодвигается и продолжает с вожделением смотреть на выход из подъезда.
Ворона наглеет. Лихо подскакивет и опять клюет. Пес огрызается. Ворона уворачивается. Птицы одобрительно орут.
Травля собаки продолжалась минут 15, пока у пташек не кончился обеденный перерыв.
Товарки улетают.
Ворона-террорист тут же теряет всякий интерес к жертве.
Действительно, шоу без зрителей - время на ветер.
Мне кажется, что достигнутый возвраст дает право что-то сказать об этом мире.
А насколько точно это будет его отражать, судить Вам - читателям.:-)
[235x321]