Праздник живота продолжается.
Новая трудовая неделя.
Поводом для создания этого дневника послужил мой наезд на жену "а ля Верещагин":
" Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть."(с)Белое солнце пустыни.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Блины со сметаной
Ваша блинная характеристика
Противоречия развития Китая, возможность разрешения которых, мягко говоря, неочевидна, сочетающиеся с многоплановым социальным расслоением (между богатыми и бедными, между городом и деревней, между регионами) могут в обозримом будущем создать серьезную угрозу существованию Китая.
Из серии о друге-супермене.
Одна компания не заплатила вовремя деньги . Вася согласился поговорить с руководством конторы, но оно почуяв неладное, на работу опаздывало.
На первом этаже, где располагалась контора и куда пришел мой жаждущий справедливости друг, среди множества мелких магазинчиков находился пункт по ремонту обуви. Там скопилась немалая очередь из-за бабульки, которой по ошибке выдали не те туфли, и пока приемщица ходила на поиски пропажи, бабуля, не затыкая рта, на весь зал монотонно гнусавила о том какие все сволочи, начиная с приемщика и заканчивая президентом России. Попутно досталось всем : сапожникам, людям стоящим в очереди, Горбачеву, Жириновскому и всем гадам, которые продали Россию, а ей забыли отдать ее долю.
Ну вот наконец, показалась приемщица с туфлями и бабулька на миг притихла. Очередь облегченно вздохнула. Наш же друг в это время ходил по залу, обдумывая доходчивые слова, которые вскоре должен выслушать директор задолжавшей компании. Несомненно, бабкин гундеж мешал настроиться на нужный лад. Опоздание оппонента также не способствовало снижению Васиной нервозности.
Но вот бабка берет туфли в руки, собирается уходить и вдруг замечает маленькую царапину на каблуке. Старушенция, издав истошный вопль, начинает крыть матом всех работников сферы обслуживания.
Со свирепым лицом, не дожидаясь пока бабка начнет ругать премьер-министра РФ, разгневанный Василий решительно идет к бабуле, на ходу вынимая из кармана пистолет ТТ (газовый, но об этом знает только он). Очередь в ужасе замирает, ожидая логичной кровавой развязки. Мой друг с размахом шлепает пистолет на стойку прямо перед носом бабули и говорит:
- Правильно старая, ЗАМОЧИ ИХ ВСЕХ!
---------------------
По мотивам народных сказаний
Продолжу рассказы про моего приятеля - супермена без кавычек.
В жесткие 90-е годы он сам себя превратил в здоровенного мускулистого мужика с ясными мозгами и железными нервами.
Все проблемы он, как правило, решал добрым словом и даром убеждения, редко применяя физическое воздействие.
Однажды, когда мой друг был за рулем, нас остановили гаишники за наглое превышение скоростного режима.
Дело было летом и Вася выглядел впечатляюще - характерная короткая стрижка, грудь как у Памеллы Андерсон, небрежно прикрытая майкой "а ля стрингер", ну и кулаки как чайники.
И вот вся эта мощь направляется к мелкому толстенькому представителю власти, чтобы решить досадное недоразумение. Надо заметить, что мой друг очень редко давал взятки гаишникам, утверждая лозунг "А язык на что?"
Вслед за ним увязался наш третий пассажир - Федя, большой почитатель Васиного таланта.
Поздоровавшись с оробевшим гаишником и выслушав справедливые претензии закона по превышению скорости с демонстрацией показаний радара, мой внушительный друг говорит представителю власти:
- Слушай, ну чего привязался? Я - бандит. Ты - бандит. Разве два бандита не договорятся?
- Ха-ха-ха! Облегченно смеется мент и отпускает нас.
Федя это дело запомнил и спустя некоторое время, в похожей ситуации, выдал эту же фразу остановившему его гайцу.
-Что?! Возмутился полицай, да я вас, мразей, давил и давить буду!!
И отправил нашего простого приятеля на пересдачу ПДД.
Как говорится:
"Что позволено Юпитеру, не позволено быку."
Недавно компанией выезжали в горы на Braai (в ЮАР так называется пикник с жареным мясом).
Кроме традиционных шашлыков, огромное впечатление произвели Boerewors - африканские "писающие" колбаски. Они жарятся на решетке:
Мой приятель в мутные перестроечные времена был близок к братве. Соответственно выглядел и очень любил красиво разговаривать с оппонентами. Человек настолько был на своем месте и не хотел менять профессию, что даже закончил юридический факультет МГУ и стал работать адвокатом.
А внешний вид (громила более 100кг весом) и манера жестко общаться остались.
Однажды, мой суровый друг приобрел пылесос, который на беду продавцам оказался с браком. Возмущенный приятель поехал в магазин, нашел продавца, всучившего ему негодный товар, и начал с ним разговаривать в своей характерной манере, приподняв за горло и слегка придушив перепуганного менеджера:
-Уважаемый представитель сферы обслуживания, по доброму изрек он, согласно закона о правах потребителей статья такая-то, Вы должны в течении такого-то срока поменять бракованный товар или вернуть деньги ....
Продолжая в том же духе, знаток юриспруденции периодично встряхивал обвисшее тело продавца и увлеченно цитировал целые главы из закона о правах потребителей, демонстрируя свои глубокие познания.
В конце монолога обалдевшая жертва жалобно прохрипела:
- Братан. Не издевайся. Набей сразу морду....
--------------------------
Аль Капоне как-то сказал :
-Доброе слово и пистолет, лучше чем просто доброе слово.
Как-то жена моего приятеля раньше времени вернулась домой и , буквально за ногу, стащила мужа с какой-то девицы.
- Кто эта такая?! -гневно вопрошает она у изменника.
- Не знаю, отвечает, как сюда попала - не понятно...
- Как так? Ты кто? - спрашивает Ольга у соперницы.
- Меня Вася пригласил, захныкала разлучница.
- Вот! Слышишь?! - опять обращается жена к Васе.
- Я ее первый раз вижу, невозмутимо отвечает подлец.
- И вообще, говорит, ты кому больше веришь: мне - своему мужу или этой незнакомой девке?
После секундного раздумья умная Ольга говорит:
- Тебе.
И живут они долго и счастливо.
Однажды зимой мы семейно поехали к родственникам в деревню.
Деревня называлась Константиновка и располагалась в глуши между невысокими горами.
Приехали поздней ночью, с утра отправились с женой на прогулку по этому поселению.
Деревенька была дворов на 200 и представляла из себя четыре улицы перекрещенные в квадрат.
Пока мы шли по этим улицам, нас несколько раз обогнали одни и те же сани с двумя местными мужичками.
Проезжая в очередной раз мимо нас и видя наши недоумевающие взгляды они остановились и строго спросили:
- Кто такия?
Узнав из наших слов, что мы никакие не шпиены, а очень даже свои, они подобрели и предложили выпить.
И тут я понял. Оказывается мужики, с утра загрузились в сани и сказав своим дражайшим, что едут за водой, уже пару часов ездят по кругу попивая водочку, периодично останавливаясь возле магазина для пополнения запаса.
Такое вот мобильное пьянство....