Как бы не была далека на губах улыбка Бога -
Ты всегда со мною.
Я буду звать тебя. Даже в безлюдной пустыне, в забытом всеми мире. Я буду звать тебя. Я буду звать тебя в забытом всеми городе, в пустой прихожей покрытой годовой пылью я буду ждать твоих шагов. Я буду звать тебя. Я буду звать тебя в прокуренном подъезде, с побитыми коленями в рваной одежде, обливаясь слезами отчаяния. Я буду звать тебя…
Я буду звать тебя.. В день вселенского веселья когда по праздничным улицам будут расхаживать нарядные люди, когда ребенок попросит у своей мамы купить ему леденец в конфетной лавке… Когда мир озарится лучами рассветного солнца… Когда первые листики распустятся, когда зацветет сирень.. Я буду звать тебя.. Я буду звать тебя под шум войны, под звуки страшных ни с чем не сравнимых наводящих ужас орудий, я буду НЕ боятся, ибо знаю – ты со мной. А с тобой – мне ничего не страшно. Я просто буду тебя звать, когда вдруг в моём доме, сердце, жизни – станет темно, когда самые близкие друзья и родные отвернуться от меня, когда мне будет так одиноко, как последней снежинке, что выпала по ошибке в середине весны на зеленую траву и вот-вот растает. Я буду звать тебя…
Я буду звать тебя, когда мою руку нежно тронет легкий вечерний ветерок, когда шум машин на автостраде заглушит мои спутанные мысли, когда бегущий куда-то город на миг замрет, когда сердце забьется с новой силой, когда боль станет жизнью, а жизнь наполнится глубочайшим смыслом, когда в чьем-то окне зажжется свет и влюбленная пара обнявшись будет кормить голубей на балконе.. Я буду звать тебя… одиноко гуляя по улицам родного города и придумывая нелепые стихи.. Я буду звать тебя. И я твердо знаю – однажды ты мня услышишь. И бог с ним, с временем, с деньгами и всем тем, что иной раз так сильно мешает нам жить. Заключишь меня в свои объятия, поцелуешь в висок. А все остальное… А что есть ещё что-то в этой жизни? кроме нас с тобой?...
Очень важно уметь отпускать. Отпускать прошлое, не зацикливаться на нем, не делать из него идол, икону. Не думать, что это лучшее что было в твоей жизни и больше уже не о чем мечтать. Расставаться с чем-то привычным, дорогим, любимым всегда очень сложно. Всегда сложно расставаться с тем, что грело тебя, приносило ураган приятных эмоций, с чем связано столько памятных радостных моментов твоей жизни. Всегда безумно сложно расставаться с тем что нам ценно. Если человек истинно, что называется – запал в душу, поселился там, разложил по полочкам твоей души различные милые вещички, которые могут быть только у него, когда у вас общие шутки, общие воспоминания, миллион общих тем, которые актуальны только для вас двоих. Когда человек со своей жизнью и историей становится частью твоей жизни и твоей истории.. То даже когда все уже закончилось, когда ваша история уже написала, дописана… Очень сложно отпустить. Просто взять и отпустить. Именно смириться с тем что все – продолжения не будет. Это как с книгой. Ты читаешь книгу, тебе невероятно интересно, ты вникаешь, проживаешь каждую буковку, каждую эмоцию героев – все вместе с ними, ты дышишь в унисон со знаками препинания, замираешь в страхе/отчаянии/панике/нежности, ты чувствуешь героев и их фантастические жизни – в общем все как всегда и тут, развязка – книга закончилась. Все. И ты с досадой осознаешь, что прочитал последнюю главу, вот он эпилог, а продолжения не будет. Логическое завершение сюжета достигнуто. Тебе не хочется откладывать книгу в сторону, но выхода нет. Можешь ты зачитать её до дыр, конечно. Но той первозданности, кою ты испытал при первом прочтении тебе уже не ощутить. С людьми на самом деле, похожая ситуация. Иногда – а точнее, часто история ваша прекрасная, чудесная, захватывающая подходит к концу. Вот она – последняя глава, вот он эпилог…. И ты не хочешь в это верить, совсем не хочешь. Тут бесспорно, больнее чем с книгой, тут прямо сильно больно, ибо это твое родное и оно заканчивается… Но очень важно иметь внутреннюю мудрость, важно понимать какие «книги» имеют право на продолжение, а какие лучше оставить без оного. Иной раз, когда автор нашумевшего бестселлера пишет к нему продолжение, читатели, которые затаив дыхание ожидали это продолжение энное количество времени, прочитав его вдруг осознают, что вторая часть явно существенно проигрывает первой, а все последующие – вообще не стоят внимания…
Вот так может быть и с отношениями. Будь то молодой человек/девушка, друг/подруга, просто хороший знакомый(ая). Нужно просто чувствовать. Какие отношения можно продолжить, а в каких лучше поставить заключительную точку. И поставить эту книгу на её заслуженную полочку. Нужно уметь отпускать прошлое. Ведь в мире так много интереснейших книг, которые мы пока ещё не прочли.
Сдаваться, или нет.
Но все равно гореть.
Здравствуй дорогой дневник… Так начинала она постепенно собирать разбросанные словно крошечные бисеринки свои потерянные мысли – растерявшиеся, рассыпавшиеся по бесконечному полу её сознание, да порой залетевшие и за его пределы. Как создать картинку, какой узор придумать, какую идею, да как оформить все это композиционно, чтобы было красиво и любо-дорого глянуть. Она пыталась понять, складывать в различные узоры свои мысли, пробовать, сочетать. Получалось... Не получалось, что-то выходило сразу красиво, что-то требовало доработок, что-то и вовсе не походило на красивый слаженный узор. Она пыталась понять, какую же картину хочет видеть в конце концов. Но как-то не получалось. И было очень страшно, что так и не получится. Но она не сдаваясь пробовала снова и снова, не спала ночами, выжидала именно того момента, когда её мысли, не боясь дневного света и суеты выкатываются наружу, когда их можно взять в руки и попробовать снова облечь в какую-то мыслеформу, или просто выложить в рядок.
Долго я думала о том, что же со мной происходит. Я искала ответа у разных людей. Спрашивала совета мудрых, пыталась понять себя через общение с детьми, спрашивала у родителей, спрашивала у незнакомцев, погружалась вглубь себя, думала.. танцевала, рисовала, играла на музыкальных инструментах, много чего я её пыталась делать.
искала ответа на вопрос «кто же я» в школе, в ПТУ, а позже – в Университете. Искала его на забытых Богом улочках, искала на красивых улицах. Искала в музеях, искала в кофейнях.. Искала в природе, искала в официальных учреждениях. Мою жизнь за последние лет 5 можно описать как жизнь потерявшегося скитальца. Как жизнь инопланетного существа, попавшего в совершенно не понятный для него мир. И жаждущего познать этот мир во всех его проявлениях. Все время я чего-то ищу. Ищу подходящее для меня мировоззрение, ищу любимое дело, ищу людей, Людей…. Ищу любовь. Любовь… Дружбу ищу. Ищу себя. Себя… И… Не могу найти. Страшно грустно иной раз идти по любимому сердцем городу и понимать, что ты совсем одинок. И в то же время так отрадно и светло на душе от осознания, что ты у себя есть и что ты у себя – один.
Я люблю свое одиночество, но со временем стала замечать, что его слишком много. Мне очень важно чувствовать внутреннюю гармонию, которой у меня сейчас, к сожалению, нет. Мне очень важно быть одной, но в то же время мне важно быть в кругу не безразличных ко мне людей, к которым и я, в свою очередь, не буду безразлична. Мне важно быть с людьми, но я не вижу с собой рядом людей, с которыми я хотела бы быть. И что самое главное, я не понимаю, какими должны быть люди, которые бы в свою очередь захотели быть со мной.
Мне кажется, главной причиной такой хаотичной разбросанности мыслей у меня было отсутствие смелости признаться себе в своих истинных желаниях. Трата львиной доли времени на непонятно зачем нужные вещи и абсолютное ущемление себя в том, что тебе по-настоящему близко. Почему так происходит? На мой взгляд – это просто страх. Мы боимся себя настоящих, себя истинных. Мы боимся своей внутренней безграничной вселенной, мы очень боимся себя. Почему – неизвестно, да и не важно. Главное честно признаться себе в этом страхе и понять, в какую же сторону направлять свой кораблик. Бесспорно, будет множество штормов и бурь, будет непросто плыть в этом бесконечном океане чужих мировоззрений и жизненных обстоятельств. Но, самое главное, это знать свой курс, понимать для чего и зачем я плыву. Тогда никакие штормы не страшны и бури – только стимулируют держать свой курс и плыть, плыть. Несмотря ни на что.
Здесь вместо преданных подружек только идиотки.
На языках светская жизнь и дорогие шмотки.
Мечта сбылась Мечта, что казалась такой недосягаемо далеко, такой непостижимо фантастической - теперь превратилась в тухлую рутину пустых и бессмысленнных дней. Я учусь в городе Харьков, я - будущий психолог. Я учусь в очень хорошем вузе, многие о нем мечтают. Но от чего же так часто хочется выть? Как надоела эта бессмысленная пустота, как не хочется смотреть на все то что день за днем окружает меня и все сильнее давит на мое треснувшие от разочарования мировосприятие. Город, который казался самым лучшим в мире теперь вызывает унылые и неприятные ассоциации. Город в котором за пол года жизни у меня не произошло ничего хорошего. Город который каждый день все больше и больше надоедает и от которого все сильнее тошнит. .усталость и тоска. Я не хочу жить в Харькове. .я не хочу жить той жизнью, которой я живу. Той скучной и унылой бесперспективной жизнью скучающего обывателя, беспросветного слабака, заядлого пьяницы, но не алкоголь меня пьянит, а мои собственные нереализованные фантазии и мечты.
Неозможно быть счастливым пока ты не вкинешь из своего сознания весь хлам. Невозможно осознанно и полноценно радоватся жизни и брать от неё все ничего ей не отдавая.
Верните мне мои 17. Мне нужен этот светлый ум и наивная уверенность что я всесильна. Верните мне мои 17. Мне нужная такая жизнь.
Чтобы все люди вокруг - априори хорошие, все йогурты полезные, а все книги познавательные. Чтобы учеба - ненужный тленный пережиток, а красота - состояние души. Верните. Мне. Мою. Жизнь.
Нельзя вернуть. Что ушло - то ушло. И возврату не подлежит. .создать себя заново. Создать. Себя. Заново.
Как я и думала.. Что-то происходит не так, всё пошло не так. Как счастлива и будто бы свободна я была в своём городке, и какое странное чувство обладает мной здесь. Здесь я как будто в клетке, я чувствую себя заключенной, я правда попала в какую-то тюрьму. Ужасное чувство, ощущение, что тебе перекрыли кислород. Ничего не понимаю, что происходит. Сознание затуманено, оно чего-то опасается, вернее, оно в чем-то боится себе признаться, включило систему защиты, скрывается от меня. Я нахожусь вдали от своих родственников, рядом со мной моя близкая подруга. Казалось бы.. жизнь с лучшей подругой в одном из самых лучших городов страны - что может быть лучше. НО. не знаю я что может быть хуже. Потому что как оказалось, мы с ней просто не способны ужиться. Я искренне недоумеваю, что я делаю все время не так, но она вечно всем недовольна. Она постоянно пилит меня, причем по жесткому, как будто я ей чем-то обязана. Я по её мнению все делаю не так, возможно, она и права, но времени и возможности сориентироваться у меня доселе не было. Я не могу ни на секунду расслабиться, все время она подстерегает меня и вечно наезжает. я так устала от этого человека, меня просто от неё уже мутит. Жизнь с ней - мучение. .я не хочу с ней жить. Но больше мне идти некуда и невозможность убежать от этого кошмара угнетает. Невыносимо. Мне искренне жаль, но я четко сейчас осознаю, что моя ошибка когда-то вылезла мне сейчас боком. я должна была закончить эту дружбу уже давно, но мой страх и неуверенность не давали мне этого сделать. Сейчас я запуталась в этих отношениях так сильно, что просто ума не приложу как мне себя из них вытаскивать. И как дальше жить. Что ждет меня через пол года?. через год?... если я не поступлю в институт.. что я буду делать? ...
Я чувствую себя здесь одинокой и чужой всем и вся. Но город будто бы любит меня. Город Харьков просто чудесен, он красивый, добрый, здесь очень милые люди, потрясающая архитектура, а какой прекрасный центральный парк... просто долина сказок, не иначе. Мне так больно и досадно, что я скорей всего провалю экзамены и не останусь здесь... Как бы я хотела... Как я хотела бы здесь жить. И только не с ней.
Мне кажется это было бы самым большим и чудесным подарком Бога, если бы я поступила учиться в Харькове. На психологию. Что мне ещё нужно?.. ну только чтобы войны в моём городе не было. Но там всё будет хорошо, я верю.
П.С. Не сдавайся, Катя. Не. Сдавайся.
странно, что те от кого ты всегда ждешь помощи и веришь в то, что они подадут руку в трудный мемент, именно в этот самый момент оказываются "не при делах", или при делах, но куда более важных чем ты со своими проблемами. А помогают тебе как раз таки те от кого ты помощи никогда не ждал. Интересная штука жизнь. Учит меня смотреть правде в глаза, тыкая мордашкой в кашку из моих собственных иллюзорных стереотипов. Я должна раз и навсегда перепрыгнуть на следующуу ступень личностной эволюции, перпрыгнуть и больше никогда не возвращаться туда, откуда ушла в целях развития. Давно уже пора порвать цепи и эти глупые оковы из ложных убеждений. Обидно ошибаться в людях. Но ещё более обидно понимать, что ты знала всё зараннее, просто врала себе. И наверное странно понимать что как бы там ни было, ты всё равно любишь. И хочешь делиться своей любовью. А иначе, зачем она?..
Где бы мне найти такой волшебный источник из которого я бы сейчас смогла почерпнуть личностные силы и энергию. потому что их нет у меня совершенно...
задыхаясь от боли и отчаянья найди себе силы вспомнить о том, что чем больнее и хуже тебе сейчас, тем лучше будет позже.
Набравшись сил о опыта, испытав боль и осознав ошибки ты сможешь с открытой душой выйти на новый уровень жизни. Просто так нам в этой жизни не делают больно. Любая боль, это сигнал.
Одиночество... иногда оно до безумия радует, а иногда... А иногда ты понимаешь что так невозможно жить. Что это противоестественно и неправильно, что должен быть хоть один человек который сможет быть с тобой сердцем. Это лирика и нытьё. Стань сама для кого-то по-астоящему нужной, а тогда уже думай о том "а чёйта у меня вокруг всё так пустынно". Не заслужила.
Главное что веду себя как дура. Цепляюсь к людям которым на меня наплевать. Ищу в них то, чего там в принципе не может быть, не отпускаю прошлого, не понимая что оно неизменно прошло и от него уже ничего не осталось.
Позиционирую себя как нереализованную маленькую девочку, которой поневоле досталось взрослое тело и необходимость принимать какие-то взрослые решения. что-то держит меня в этом состоянии. То ли страх, то ли, идиотизм. Наверное, оба.
3 июня.
Однако никогда бы не подумала, что артобстрел способен так перевернуть сознание. Так всё с ног на голову... Просто не думала.
Сегодня собиралась уже ложиться спать, но не тут-то было. За окном начали раздаваться глухие, но очень громкие взрывы. Мне сначала стало панически просто страшно. Я начала как оголтелая закрывать все окна и двери... меня начало трясти, я села на пол и заплакала. Очень так.. сильно заплакала. Мне было просто очень страшно, я не знала что делать.
Но что-то внутри вторило "Катя, не ной, Катя угомонись, всё будет хорошо". Это не голос здравого рассудка - тот метался в недоумении и панике, не мог понять откуда стреляют и что нас ждет. Что-то неведомое внутри точно знало, что всё обойдется. Это неведомое я называю голосом Бога.
Я начала в голос разговаривать с Господом. Как я всегда это делаю. Без всяких прилюдий. По типу "Дорогой мой Бог. Ты прости что я такая непутёвая. Не надо войны в С-ке, не надо, молю. Что со мной делать - сам реши (а я знал что мне ничего не грозит, не знаю откуда, но ЗНАЛА) а близких моих ты береги, пожалуйста. Накрой их своим куполом, не пропусти пуль и страха, боли и отчаяния в их сердца, в их судьбы"...
Позвонила маме. Говорю, мам всё хорошо будет, всё будет хо-ро-шо. Мама в панике. Я говорю снова всё будет хорошо. И я знаю это. Хотя всё только началось. но я уверенна.
А когда проснулась... Мне так было хорошо. Я смотрела в окно на солнце, боже мне так хорошо было.. Такое чувство.. как родилась заново. Как я благодарна высшим силам за то, что здесь и сейчас я просто Живу. ....
Да.. Посчастливилось же моей младенческой целлюлитной попке ровно 20 лет назад, вылезти на свет белый именно 15 мая) (хотя есть ещё версия, что сию попку на нашу планету подбросили пришельцы, в виде некоего неопознанного объекта, дабы узнать, способно ли инопланетное существо адаптироваться к условиям жизни на Земле. Но эту версию мы не рассматриваем, ввиду отсутсвия у неё научной основы :))) Вообще, я нахожу что мне очень повезло родиться в такой замечательные день. Всегда считала это каким-то подарком судьбы. Весна в самом разгаре, сирень, тепло, всё зеленеет. Не помню ни разу в своей жизни, чтобы на 15 мая была плохая погода..) всегда было светло-солнечно и тепло. Да и число 15 какое-то магическое для меня. Особенное.
Это всё няшно конечно, но то что мне сегодня 20 а я от того розового целюллитного младенца особо-то ничем и не отличаюсь, целюлита только стало ещё больше)). но всё таки life is beautiful :^)
Хотела сегодня написать депрессивный пост-нытьё о том, как у меня всё идет не так, как мне бы хотелось, о том, как мне всё надоело и как я хочу просто сбежать ото всего и ото всех. Но не тут то было) Откуда ни возьмись, на меня свалилось ощущение нереальной пользы всего того, что со мной сейчас происходит! Я вдруг осознала, насколько необходимы мне сейчас именно те трудности, именно те ситуации. именно те люди! Я почувствовала, что данными мне испытаниями жизнь просто направляет меня в нужное русло, не даёт расслабиться, не даёт свернуть с правильного пути. Всё что происходит в конечном счёте идёт мне только на пользу и я становлюсь взрослее, мудрее, смелее. Хотя сейчас у меня в голове крутится мысль о том, что я трус и размокший пряник. Что я вообще ни разу не смелая и если бы была не такая варёнка уже бы оочень многого достигла. Но пилить себя не самый лучший выход, правда же?) В конце концов)) не сразу Москва строилась) Всё будет, главное не останавливаться и не тратить себя на нытье, ну в разумных пределах можно, только не сейчас! Нет времени ныть, жаловаться и обвинять себя в чем бы то ни было. Сейчас есть время только на лучшее! на совершенствование, на рост. На непреодолимое стремление к тому лучшему, что есть в тебе.
Учусь видеть в людях свои недостатки.. Удивительно как по разному я раскрываюсь с разными людьми. С кем-то я вижу себя только с хорошей стороны, и активирую в общении только хорошую, с кем-то же наоборот, у меня раскрывается только моя негативная часть. И те и те люди нужны, с ними я познаю себя с разных сторон и делаю выводы, над чем же мне работать. Поняла что лучше изучаю себя саму, в общении с кем-то, чем просто наедине с собой. Это для меня тоже открытие, раньше думала, что чтобы себя узнать достаточно уединиться. Ан нет)..
Вообще весна восхищает своей теплотой красотой и свежестью! Мой любимый месяц настал)).. В мае у меня всегда происходят чудеса, буду их с нетерпением ждать).. Чувствую приход чего-то ключевого, какую-то медленно-верно растущую внутреннюю силу, раскрытие какого-то внутреннего цветка что ли, выражаясь поэтически) приятно и хорошо от этого) И совсем не хочется ныть и жаловаться).. А хзочется радоваться-находить-открывать! Много часто сильно! И Благодарить. Бесконечно за всё что есть у меня сейчас.. Ведь у меня есть так много... Эта жизнь, эта весна, эти люди. А это - самое ценное. Есть любовь, есть вера в чудо.. Что ещё нужно? жизнь прекрасна)
[398x411] [400x403]
[показать]
Я родилась с невероятным желанием любви и страстной потребностью дарить ее! Ведь любовь - это самый выгодный вклад, и чем больше отдаешь, тем больше получаешь в ответ. Каждый человек должен уметь дарить любовь! Все время дарить - куда важнее и нужнее, чем получать ее. Каждую минуту старайтесь приносить пользу и не будьте равнодушными - это главное, что вы можете сделать в жизни. Angelina Jolie
«Нет необходимости в храмах, нет необходимости в сложной философии. Мой собственный мозг и мое сердце — мой храм. Моя философия — доброта,» — Далай Лама
на кромку облака усевшись
грызёт печеньку ангелок
и где земли коснутся крошки
там происходят чудеса
©
[421x316]
Если ты способен видеть прекрасное, то только потому, что носишь прекрасное внутри себя.
Каждый день Бог посылает нам, вместе с Солнцем, возможность изменить все то, что делает нас несчастными.
Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. поэтому, отбросьте сомнения. уплывайте прочь от безопасной гавани.
поймайте попутный ветер своими парусами.
исследуйте.
мечтайте.
открывайте.
[показать]
Каждый день Бог посылает нам, вместе с Солнцем,
возможность изменить все то, что делает нас несчастными.
И каждый день мы пытаемся притвориться,
будто не замечаем этой возможности.
Как хочется чувствовать более глубоко и осознанно. Всё время помнить о том, что мысли, мироощущение и реализация напрямую взаимосвязаны. Всё время настраивать себя на позитив, верить в свои силы, любить и вдохновлять. Как хочется не поддаваться депрессивному унынию и хандре, которая липкими щупальцами затягивает в в бессознательное пустое состоянье. Как хочется иметь силу и мудрость не давать себе в это состояние вовлекаться, ну или хотя бы потом за него себя не винить... Как хочется ресурсов души и осознанности, для того чтобы понимать насколько же ценен, нет, насколько бесценен каждый момент в жизни!.. Как хочется благодарить Вселенную за прекрасных, вдохновляющих людей, встречающихся мне на жизненном пути.. Как много энергии и мудрости я открываю для себя в них.. Как важно в каждой, даже самой банальной ситуации видеть бесценный жизненный урок. И благодарить-благодарить-благодарить. Как важно понимать свой жизненный путь, мечтать, знать чего ты хочешь, иметь чёткий ответ на вопрос "зачем ты живешь".. можно ли назвать ответ "чтобы любить" - четким?).. не знаю, он кажется абстрактным, но.. но если не любить, то можно ли жить вообще?.. это как дышать без кислорода. Личность умирает без любви, душа без любви задыхается.
Как хочется постоянно чувствовать себя счастливой.. Всегда.. Как важна эта мудрость, эта жизненная сила, когда ты счастлив просто потому что ты живёшь.
Как важно видеть "жемчуг в болоте", "звезды среди туч", любовь среди ненависти. Как важно Светить, как важно звучать. И всегда быть настоящей, быть собой. Именно собою. Чувствовать что правильно и ценно для тебя.. Как сложно найти именно себя в этом бесконечном потоке мыслей и мнений, людей и событий.. Но для этого нужно слушать себя, своё сердце, своё естество.
Как важно любить и ценить. Благодарить и чувствовать. Понимать и верить.
*бегать по улицам любимого города босиком, плескаться в прозрачной воде тёплого моря.. слушать чаек и обнимать горячий, чуть солоноватый воздух..
Я неизлечимо хочу к звездам.. Я неизлечимо нуждаюсь в крыльях...
[показать]
Как стать лучше за 100 дней
1. Выберите сложную книгу, которую вы до сих пор так и не решились прочесть, но хотели. Прочтите ее за 100 дней от корки до корки.
2. Узнавайте что-то новое каждый день. Например, название цветка, столицу далекой страны, название понравившейся вам породы собак и т.д. А вечером можете прокрутить в голове все то новое, что вы узнали за прошедший день, достать словарь и выучить новое слово.
3. Последуйте, наконец-то, совету, которые твердят психологи всех стран и абсолютно разных взглядов — напишите на листочке от 5 до 10 вещей, за которые вы благодарны в своей жизни каждый день.
4. Перестаньте жаловаться в следующие 100 дней. Негативные мысли приводят в негативным результатам. Каждый раз, когда вам захочется пожаловаться, постарайтесь остановить себя.
5. В следующие 100 дней ведите «Утренние страницы» — простой поток сознания по утрам, который вы будете записывать в специальной тетрадке. Это должно быть первым, что вы будете делать после того, как проснулись.
6. В течение 100 дней посвятите хотя бы 1 час в день для поиска или создания источника дополнительного дохода.
7. Регулярно занимайтесь спортом.
8. В следующие 100 дней постарайтесь акцентировать свое внимание на мыслях, словах и образах того, кем вы желаете стать и чего хотите достичь.
______________
отчет через 100 дней, а именно 06.08. 2014.
хотя внесу свои поправки) всё таки за 3 месяца прочитать от корки до корки только одну книгу это неинтересно) пусть будет 10 самых сложных и непонятных книг, в которых я должна буду разобраться и понять идею автора(или хотя бы как-то по-своему её объяснить)
*составлять список "открытий") во всех сферах)
* каждый день делать то, чего ты боишься. Это вообще способ закалить и воспитать характер очень действенный.
*КАЖДЫЙ день благодарить жизнь за то что она тебе дает.
*завести ежедневник творчества и регулярно пополнять его новыми идеями-проектами-зарисовками..
*КАЖДЫЙ день находить сложную жизненную ситуацию из прошлого, оставившую на характере и мировоззрении гаденький отчепяток, и прорабатывать её.
*писать письма прощения.. просить прощение. прощать. Себя, других.
пока хватит.. хотя сто дней наверное, многовато, думаю, через два месяца нацарапаю отчет [показать]
И даже в страшной беде - и в самый горестный час,
Пусть вас не оставят, светлые силы..
Чтобы вы не сломались, не очерствели.
Чтобы вы помнили Как вы красивы..
Я смотрю на людей и мне хочется то плакать, то радоваться, то убегать прочь, то подходить к ним и обнимать-обнимать. Люди, такие люди... Как много в них любви .. и как глупо они иной раз эту любовь используют. Но тем не менее.. в каждом она есть. Так хочется просто зачеркнуть все слова, хочется, чтобы все в один момент разучились думать словами, и вообще на время отключили ум.. Просто чувствовать.. Как прекрасна весна.. как прекрасны мы все. Не перестаю думать, что этот непростой урок всем нам нужен, чтобы научиться друг друга принимать. Пусть мы разные, но каждый из нас имеет право на своё мнение и свой взгляд. Мы должны уважать и принимать друг друга, ведь всем свойственно ошибаться. И никто из нас не хочет плохого, не хочет страдать сам и чтобы страдали другие. Не могу понять - к кому же я ближе.. и в то же время понимаю, что не хочу выбирать.. это как из мамы и папы решить, кого же ты больше любишь.. Я люблю одинаково. И мне безумно дороги мои близкие.. И никакая разность во взглядах и мнениях не заставит меня их меньше любить! И я знаю, чувствую, понимаю.. что вся эта надуманная вражда ничто по-сравнению с настоящим светлым чувством, которое пусть и по неволе, пусть неосознанно, зарождается в наших сердцах. И я верю, что однажды оно прорвёт плотину и мы уже не сможем жить так, как жили раньше, осознанность и мудрость нам не позволят этого ;). И нам это нужно, чтобы стать мудрее.. и мы станем, я верю. Я знаю. Есть внутри какая-то уверенность. Самое темное время - перед рассветом.
