Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Любовь

Ваш кошачий символ Манэки Нэко
[показать]

Получить своего котика удачи от Mages_Queen

 

Интересный пост: Кошки такие кошки

 

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Спокойное

Картина, которая лучше всего вас описывает

 

Клод Моне — Сан Джорджо Маджоре в сумерках

[показать] 

Пройти арт-тест "Настроение" от Mages Queen

 

Возможно, вам понравится: Стив Хайфилд - английские фотопейзажи

 

И вот он готов - твой портрет... Смотри...

Любовь к жизни - вот твое главное качество, которое дарит тебе и доброту, и чувство юмора, и любознательность, да много чего... Твое жизнелюбие - это прекрасно... И я старалась показать его на холсте... А получилось ли у меня - решать тебе. Было приятно с тобой пообщаться! (: [показать]

Пройти тест

Подумать только, еще сутки назад я была на грани отчаяния, на грани безумия. Наверное, так оно и случилось бы… Но миг… И все встало на круги своя, все утряслось, успокоилось… Так словно, выпал осадок, и вода теперь снова прозрачная… Только бы никто не тряс мой стакан больше…
Потрясение, скоро случится… А еще вчера я узнала, что оказывается уже месяц как встречаюсь с парнем. (Вопрос, как это можно умудриться не заметить???) Только от этой новости ни жарко, ни холодно. Вроде как я поставлена перед фактом, что, по сути, чья-то девушка. Но вот 14 февраля (и кто только придумал этот праздник) я буду одна. Этот новоявленный друг уезжает в командировку. Опять. «Ну и скатертью дорожка»,- подумала Маша, когда услышала сегодня эту новость.
А все будет хорошо!!! - я знаю.
Соскучилась по подруге, может позвонить ей…. Подумаю, и почему она сама не звонит…хм… Как говорила Скарлет Охара «подумаю об этом завтра».

Слушать этот музыкальный файл

Сегодня задалась вопросом: «Если совершить безумство, то какое?» И это поставило меня в тупик. За свои 20 лет, я сделала довольно много вещей, некоторые из которых люди назвали б безумными, но не я. Так что же для меня выходит за грани разумного?
Порой хочется составить список поступков, которые хочется сделать, но не хватает смелости. Честно, пару раз даже пыталась, но безуспешно. Они то куда-то терялись, то просто подвергались критике моего строго разума.
И всё же иногда нужно находить в своей жизни время и место для безумства, иначе она станет пресной и унылой.
Итак, это стало для меня темой дня! Что бы такого сделать???

…Она как-то сама пришла, неожиданно, словно неоткуда…Пришла и так уютно устроилась в моей голове…Её туда не приглашали, но кого же это волнует…Они ведь все такие приходят, когда их не ждут, уходят, когда они нужны…А без них как-то пусто…без неё ни скажешь и слова, не то чтобы фразу…
…Уже подружилась с другой, похожей на нее, но все же иной…Они разные, но уйдут вместе…Она никогда не уходит одна, все время забирает еще одну с собой…И остается пустота…
Неуютно как-то…
Не холодно, не жарко…Но всё же неудобно…Не хватает чего-то…
Черт, скорее всего это чувство она принесла с собой….
Быстрее бы она ушла из моей головы…без нее было спокойнее….
Вот так….
Глупая…Это же просто!!!
Всё слишком просто….
Ерунда….Это всего лишь мысль…Просто надо её забыть …

И вот сидишь и понимаешь, что все эти «сложности» только в моей голове и вообще я схожу с ума от безделья. И не видела его уже несколько дней, а чувство, что не видела уже месяц, но хуже то, что я не скучаю.
Мне просто как-то «всё равно»… Уже целых 3 дня, а может 4, все мои мысли крутятся вокруг этой фразы. И так холодно от неё, словно бы я умерла и теперь вся холодею.
Мне кажется, что от некоторых фраз можно умереть, особенно если услышать ее от человека, от которого не ожидала. Больно, да нет. Просто грустно, очень грустно. И холодно.
И вдруг, в один миг всё перевернулось. Всё стало иначе. Больно и грустно. А он даже не знает о том, что меня убил. Не знает и того, что для меня в тот момент всё закончилось.
Я больше не чувствую, что его люблю, что к нему привязана. Наверное, он разрубил тогда все нити для меня. Я осталась без опоры. Мне хочется кричать и плакать от боли, я внутренне сжалась, скрючилась. Замерзла и хочу тепла, но в любовь (в его любовь) больше не верю.
Но может поверю снова, если он заставит в нее поверить. Если он снова докажет мне, что она реально существует, а не только на словах. Ведь слова они такие разные…
И вот сижу я с горечью на душе, со слезами, которые время от времени подступают…
И да, я сама делаю из этого драму, на самом деле всё это ерунда!

Однажды приходит осознание того, что в мире все состоит из мелочей, но эти мелочи так важны.
И снег, что летит в лицо, как бы царапая щеки, и ветер, что заставляет меня краснеть, когда мне не стыдно. Все эти мелкие пакости зимы, меня не огорчают. Может я забыла, что бывает иначе… Зима, она такая долгая…она такая короткая…
А любовь замерзает зимой? Если нет, то почему я замерзаю…Зачем я грущу из-за глупых мыслей, которые забрались в мою голову… Всё не так…Всё не то…
Зачем нам внушают мысли об идеалах, ведь нет ничего идеального… Даже снежинки, что падают мне на рукав, они неидеальны…А люди вообще….люди они такие разные, и нет, слышите, нет ни одного идеального!
Даже найти не пытайтесь!
Я и не пытаюсь, и не пыталась…Ведь это глупо. Искать то, чего нет. Чего никогда не было и быть не может… А вдруг нет…Может быть это я ошибаюсь…
А любовь, она вообще есть? Может её нет, поэтому она и не мерзнет зимой… Может мы её сами придумали, как Деда Мороза… А всё-таки грустно так думать…
Думать порой вообще грустно…
Холодно как-то…
А я всё жду…
Всё будет хорошо! (надо только поверить в это, осталось только поверить в это)
http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/pooh_lol.gif

Так грустно, что хочется плакать. Все стало так ясно и так ярко. Нет больше иллюзий и сомнений, все решено и нужно только немного время и все снова будет как раньше. Закончится очередная история, моя и его. Но больно будет только мне.
Так всегда получается, нам нужно разное друг от друга, я не могу дать ему то, что нужно ему, он – то, что нужно мне. Зачем мучить друг друга? Ведь здесь нет места даже для чувств. Отпустить сложно, все равно. Будто кусок кожи отрывают, больно.
Или я сама все рушу? Опять и опять ошибаясь?
Как же мне поступить…как быть, я расстеряна, я расстроена. У меня нет сил продолжать, я не понимаю для чего это нужно. Все потеряло смысл.
Может поискать его снова? Ведь это всего лишь плохое настроение, проблема на пустом месте…
Сама придумала и сама же расстроилась…Так глупо…

Зима. Умиротворенность?
Иней на деревьях. Тонкий слой легкого снега. Морозно. Окна троллейбусов украшены зимним узором. Люди кутаются в свои куртки. Прячут нос шарфом. Но мороз все же щиплет их за щеки. Руки спрятаны в карманы, не хочется их оттуда доставать лишний раз. Наверное стоит натянуть на голову шапку и откапать варежки.
Декабрь. Люди спешат по своим делам. Мало кто просто гуляет. Все проходят быстрым шагом. Иногда поскальзываются. В маршрутке сейчас теплее, чем в троллейбусе. Но и людей там больше стало ездить. А еще скоро Новый год! Подарки, организация праздника, суета. Можно ли назвать это умиротворенностью?
В январе люди долго не могут отойти от новогодних праздников. Весь месяц словно в хмельном угаре. А у студентов зимняя сессия, экзамены. Они днями и ночами напряженно что-то заучивают. Волнуются. Сдают. Радуются. Так пролетает месяц. Где же здесь умиротворенность?
Февраль. Оо…Пора, когда влюбленные бегают по магазинам в поисках подарков своим половинкам ко дню Святого Валентина. А после и на 23 февраля. А тем, кто еще не нашел своей любви, все равно приходится побегать по магазинам, чтобы порадовать своих близких мужчин. И еще, эти «одиночки» грустят бывает на денб Святого Валентина. Скучают и завидуют влюбленным, бывает, что кто-то из них и напивается с печали в этот день. Где же здесь умиротворенность?

Только она…
Может и одна, но знала, что ждет её завтра. Ей нечего терять, и она ничего не потеряет. И страха, конечно, нет, ведь боятся не за что и не о чем. Но ведь так было не всегда, когда-то она была другой. Что же заставило её измениться?
Она не откроет своего секрета, хотя на первый взгляд выглядит откровенной. Она может говорить безумолку, но ты так и не поймешь, что она чувствует на самом деле. Она носит маски, как и все. Но её маски более искусные. Они еще ни разу не подводили.
Она пропускает телефонные звонки, не отвечает на электронную почту. Она вечерами смотрит в окно, грея руки о кружку с горячим кофе. Она слушает в это время Дебюсси и тихо плачет, пока никто её не видит. Она зачитывается творчеством Вишневского, и знает в совершенстве одиночество.
Её подруга луна, поэтому она не боится быть преданной. Она, как все мерзнет на ветру, но не боится заболеть. Она любит слушать грустную музыку, и часто слушает Farmer. Ей не кажется, что жизнь несправедлива, она просто не думает об этом.
Просыпаясь по утрам, она долго лежит в кровати не потому, что ей тяжело встать, просто она вспоминает свой сон. Больше всего она любит смотреть сны, они у неё яркие, куда ярче её жизни. Она не грустит, не печалиться, но если говорит: «всё хорошо» - врёт. У неё давно все «нормально».
Иногда она улыбается, бывает даже, что смеется. Но только её глаза давно забыли про это. Ей невесело. Мир ей представляется, унылым и мрачным, у многих вещей она находит только серость и убогость. Да и себя она перестала считать красавицей, все буднично и она сама.
Она что-то делает, но не делает ничего. Она даже пишет стихи, но смысла в них мало. Она не живет фантазиями, но и настоящим не живет. С тупым безумством стремится к чему-то, но останавливается на полпути. Быстро опускает руки, если что-то идет не так.
Что-то таинственно записывает на листочке, рисует. А потом показывает знакомым, но разочаровывается. Её не понимают. Расстраивается. Пишет снова…
Пишет в дневнике свои чувства, и никогда не описывает день. Заметки всегда заканчивает подписью и пометкой: «Всё будет хорошо», но уже и сама в это не верит.
Она спокойна. Некоторых это пугает. Она слушает, перебивает. Меняет темы, если ей они не нравятся. Люди устают от неё. Ей все равно.
Она уже не мечтает. И так давно не может ответить на вопрос: «Что ты хочешь?». Может ничего. Её завораживают блестящие предметы. Она заглядывается на ветрины магазинов с посудой и украшениями. Огни, они всегда ей нравились.
Она знает французский, но редко на нем говорит. Боится, что забудет. Поэтому слушает французские песни. Она любит фотографировать, но считает себя нефотогеничной. Все же фотографируется.
Думает, что творческая личность, но сама же разочаровывается в том, что делает.
Она одна, но это её выбор. Слишком хорошо помнит цитату Омара Хайяма: «…и лучше будь один, чем вместе с кем попало». Она одна…
Всё будет хорошо…

Слушать этот музыкальный файл

Слезы - вода, подушка мокра.
Плачешь всю ночь,
Утром ходишь грустна
Себе не можешь помочь.

Печаль стреляет по нервам,
Не волнует тебя ничего.
Этот день не был первым,
Когда ты жила без него.

Тебе трудно, ты плачешь много,
Но звонить не станешь ему.
Ты с собою справлялась долго,
Но решить не смогла беду.

Ты не знаешь любовь ли это,
Может вовсе ее и нет.
Только боль от такого сюжета
Не проходит уж много лет.

Слезы- вода, подушка мокра,
Плачешь всю ночь,
Утром снова грустна.
Кто сможет тебе помочь?
(21.11.2009г.)

Ну почему а? Ну вот скажите почему все мужчины либо придурки (козлы) либо тормоза (дебилы)?

Наверное только Вишневский может заставить погрузиться с головой в одиночество. Я прочла всего лишь полстраницы и уже отключилась от внешнего мира и утонула в размышлениях. А еще надо добраться до дома.
Я выхожу на улицу. Прохожу мимо людей. Словно в тумане. Специально не натягивая капюшон, чтобы голова немного остыла, и ветер унес куда-нибудь эти мысли. Он и уносит, но приносит другие. Даже не ясно, которые из них грустнее.
Спасительно уставилась на елку. Красиво. Она уже украшена к Новому году золотыми и пурпурными шарами и вся увешана светящимися гирляндами. как завораживают меня эти огоньки! Неужели создавая такую красоту, люди все еще способн причинять боль?
Мне это известно как никому. Но разве я виновата в том, что нет любви? Я знала, что будет легче. Вот только кому? Растоптала чужие чувства и всё еще надеялась, что "недоплюнула". Но раз плевала, значит хотела обидеть? Ошиблась ли, только время ответит.
А огоньки все весело переливались меняя цвет, пытаясь развеселить мои печальные глаза.
Всё это так нелепо. Прошло несколько часов и уже не имеет смысла. Может я легкомысленная или ситуация не стоит моих переживаний?
А он так и не написал. Мне сказали, что теперь он знает мой номер. Почему же не звонит? наверное, я снова что-то перепутала... Не хочу так думать.
Грустно. Вроде зима, а снега нет. Как-то это неправильно. Как много неправильного вокруг! Хочется чтобы было проще. Но увы...
Одиноко. Снова глупые мысли засели в голове. Я уже еду в троллейбусе по городу. И только веселые огоньки гирлянд пытаются убедить меня, что все будет хорошо.

Смешон ли ты, коль веришь в чудеса.
Они уносят прямо в небеса,
И счастье вновь переполняет душу,
Но звон будильника мой сон нарушил.

Только боль остается болью, где-то под ребрами, слева. Она пульсирует, затихая и нарастая поочередно. Но то, что она есть, означает, что я еще жива.
Глаза закрываются, и сквозь ресницы проступают слезы. Уже стало сложнее терпеть эту боль. наверное, стоит выпить таблетку и забыть о ней. Но с ней я чувствую, что жива.
Задрожали руки, я скрючилась на кровати в позе зародыша. Кажется теперь уже не дойду до кухни, чтобы выпить эту таблетку. Стоило сделать это раньше. Но я еще чувствую, что жива.
Мне холодно. Разве открыто окно или форточка? Вроде бы боль начала стихать. О, нет, я слишком рано обрадовалась! Уже нет сил даже позвать на помощь. А есть вообще здесь кто-то еще?
Все холоднее и холоднее. И боль. Мне никогда не было так больно. Становится страшно. Тяжело дышать. Как же больно! Ничего не чувствую кроме боли.
Темнеет в глазах. Только бы не отключиться... Я почти чувствую, что умираю.
Как же глупо! Я не успела... А завтра меня уже не будет... Нужно было сказать... Жаль...

В безумстве мира нахожу,
что я, похожая на многих,
по темноте одна брожу,
не разобрав еще дороги.
[382x352]