Иногда я думаю. если бежать от прошлого, возможно ли когда нибудь скрыться от самого себя?

Самое счастливое время когда то кончается.
Мне похуй...
Смотря, читая, замечая мелочи я устал.
Я устал читать между строк, быть добрым и отзывчивым. влезать в тонны вашей усталости и страха. Я без сожаления молча прохожу мимо тонущих в своем дерьме.
Я устал.
Больно? Плохо? Сдохни или борись. Хватит с меня.
Я больше не влезу с сообщением что случилось, больше не скажу все будет хорошо.
Это бред, у вас свои жизни.
Мне похуй, реально срал я на это. не нужно больше искать способ общения со мной, я прихожу только когда мне нужно, только тогда когда мне хочется самому затеять разговор.
Я устал от вашего нытья. Дети.
Оставте в покое.

Ну как дела у вас, тех к кому не относится надпись выше? Как Вы?
Тишина?
Хм... амнебыло бы интересно узнать что то новое из вашей новой жизни

Флешмоб четырех годичной давности. Когда то я уже переписал его. попробую вновь.

Изменилось ли что то во мне? не знаю.


До. Год 2007-2008
1.Цена за право быть с тобой?
Готовность к нервозам стервозам ревности и моему ежедневному идеотизму
2. Кому позволено видеть твои слезы?
Видеть.... Нэ... Читать о них слышать их по телефону... А видеть??? *покраснел* лучшему другу и маме.
3. Что для тебя любовь?
Каждый раз чтото разное. Но сейчас самое ненавистное что со мной было.
4. Ты считаешь себя счастливым человеком?
Нет. Я считаю себя человеком. А счастье легко сглазить.
5. Куда уходит детство?
В какие города? оно уходит в виноводочный магозин вместе с тобой а напиваясь теряется гдето уже через пару недель.
6. Сколько весит 21 грамм?
21000миллиграмм О,021киллограмм
7. Поступок, который нельзя прощать?
Предательство
8. Что ты больше всего ценишь в человеке?
Способность мыслить. И умение быть счастливым
9. Ты пишешь стихи?
Да, но не высокого о них мнения.
10. У тебя необычная жизнь?
Шизофрения делает её поярче. но вообщето у меня все не как у людей.
11. Книга, с которой ты не расстаешься?
Андрей Белянин Моя жена ведьма и Кулинарная книга лентяйки Донцовой Даши
12. На сколько лет ты себя ощущаешь?
Честно? иногда на 9 иногда на 18 редко лет на 30... но чаще как пенсионер....
13. С тобой часто знакомятся на улицах?
Да... да и сам я зачастую. Если ты видишь в переди Кого-то кто тебя интересует то ничего в этом левого.
14. О чем ты мечтал в детстве?
О возможности валятся дни на пролет дома и читать. а еще о деньгах.
15. О чем мечтаешь сейчас?
О Равновесии спакойствии, будто я расскажу что хочу быть любимым . чтобы все мои чувства были взаимными и не знать что люди умеют предовать.
16. У тебя много друзей?
Иногда кажется да. даже слишком. скажем так. Есть много людей для которых я друг. есть оооочень много хороших знакомых. но сейчас у меня 4 друга. только один из них в реале.
17. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить?
Да но меня не легко этим смутить.
.18. Чего ты боишься?
Мышей которые борзеют в моей хате каждый день и чегото потустороннего... того что живет в децких кошмарах... поэтому не люблю ужастики кажется что ктото пришол за мной.
19. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома?
.... У меня нет подьезда но заходя в сени думаю что опять надо вынасть воду.
20. Любовь или привычка? -
Бля еще один умник... Предпочитаю любовь. но привычка иногда полезна.
21. Моногамия или полигамия? –
Моногамия хороша если ты уже любишь. Да если портнер есть моногамия. а в отсуцтвие... я очень даже поли.
22. Песня, отражающая твое мировоззрение?
Эй Крылатый наливай - Джема, и Ведьма - Канцлера.
23. Что ты слушаешь, когда тебе грустно? –
Да стараюсь не слушать грустного чтоб в мелонхолию и апатию не ебнуться. а включаю лару фабиан и Васю.... чтобы перейти в теплую настальжи.
24. А когда хочется летать?
Когда ноги устали и болят когда легко на сердце и когда вспоминаю что не выключил чайник.
25. У тебя есть враги?
А у кого их нет?
26. У тебя есть кумир?
Грешен. но скарее не кумир. обычно в жизни появляется человек который в чемто божественно идеален. ктото охуенно рисует и пишет стихи. Ктото обалденно ведет за сабой людей. но в итоге я их переростаю и понимаю что по сравнению со мной они не выросли и разочаровываюсь. люблю ощющать щенячью радость но силы удержать мое восхищение на долго еще не у кого небыло.
27. Какие у тебя отношения с родителями?
Самые оптимальные. Меня любят я люблю. Отчим порой домагается по пьяне но и с ним мы друг друга тепло увожаем и любим. Радной отец для меня сейчас никто. потерял его извиду несколько месяцев назад. до этого он терялся на 14 лет.
28. Твоя ориентация?
Би. но это значения не имеет. Я одинакого ценю и мужское и женское тело. А если влюбляюсь то не интерисуюсь полом вообще.
29. Любимый мультик? –
Много анимашек.... много много. и предпочтение всегда останется перед Хельсингом.
30. Какой у тебя характер? –
Не мне решать. Я слишком непостоянный. холодно расчетливый. Импульсивно зависимый. Ласково щенячий. Жестоко ценичный. Даже не знаю от чего зависит.
31. В чём смысл жизни?
Думал что в равновестной идилии. но её нет. не может существовать. Наверное смысл есть быть любимым но слишком идеалестически. а вообщето миром правят деньги. А интерес в жизни к знаниям.что выбрать??? смысл стремиться стать любимым богатеньким и страшно умным островатым лучшим в своем роде- сыном для мамы.-другом - парнем. И самой большой неприятностью для врогов.
32. Если я один, обычно я...? –
Как всегда включаю комп. беру книгу. включаю музыку. смотрю яой. чатюсь. или чего греха тоить можно и вздр... короче вы меня поняли.
33. Если меня унижают, я...? –
НИКОГДА! не заткнусь! это нечто нереальное если я смолчу. Говорят что после моих подьебов людей пару дней трясет. Во всяком случае было когда люди потом сами сознавались что лучше бы не начинали.
34. Если мне нравится человек...? -
Если Читать далее...

Столкнулся с тем что моя мама хотела бы читать о моей жизни, подумываю обзавестись еще одним блогом.
Пока не уверен но скорее всего сама идея была бы не плоха.
Было бы приятно, что не скажи нам обоим.
Интерес к лиру почти исчерпал себя, но...
Хех.. не дам же я маме читать мои творения пера... Хотя ей наверное не привыкать.
Думаю)) Если все же дойду до этого безумия, наверное дам ссылку.
чего уж там... кто меня не видел Х__х....
Снятся странные сны, сегодня нас расплющило, скрутило в узел... уже не во сне а на яву, все так перепутано...

В наушниках музыка заставляющая вспомнить мою меланхолию)

И свитер такой же синий, никто не заметил подмены(с) Флер Формалин

Ах да... Мать заметила... она всегда замечала мою жизнь)
Несовершенство линий движется постепенно....
Вообще я работаю... работаю...
Лимиты на газ, газификация объектов... статьи на контент.
Думаю создать мелкому брату страницу в социалке, буду ему мультики подкидывать... музыку... только бы настроить без спама, еще походу надо, что то делать с тем что ему хочется играть в онлайн игрушки дома. Начал ходить говорят в Кибер Зону... тот еще гадюшник.
Трек гравика... заиграл... Хех... ау меня сегодня ментоловые сигареты.
Почему я не вижу здесь кароблей? С парусами из дальних далеких морей...

Даешь корабли японии! нехер людям жаться по спортзалам, на кораблях хоть каюты и медпункты, помыться есть где да поесть...
[400x600]

[343x328]
Хе хе вот вроде совсем недавно я писал похожее сообщение)) А уже год прошел.
Я рад этому дню, он напомнил мне о том что в этом мире есть такой человек!
хехе...
Ну?
С Днем Рождения, Айго!
В этом году я желаю тебе счастья!


*шуршание, шопот*
-Та ставь уже что нибудь как открытку!
-Не буду! чего сразу обнажонка!
-Я сказал ставь!
-ща найду, погодь
-та заебал уже... о вот эту хочу!
-педафил... я не замечал чтоб Сокол тож этим страдал
-я не страдаю я наслаждаюсь... епте...
-Уймись... дай найти что нибудь...
-Да что он там не видел!
-Дарк отвянь... прошу...
-Да не кипеши! Хехе...О Голый и милый! прям как ты!
-Да идиты!!! Омг...
-Омг...
-Ставим все?
-страхово как то...
-Нэ...
-Нэ? Гм... А знаешь что?
-М?
-Давай просто улыбнемся!
[476x376]

Здравствуй Ливинтернет.
Меня давно не было на твоих просторах, и я наверное почти уже не скучал по тебе.
С годами я все сильней пытаюсь вытравить из себя привычку писать дневники, но это не удается, ведь так часто со мной случаются те моменты просветления которые требуют немедленно записать эту великую концепцию, или идею, или идиотскую мысль о идиотском....
Только как бы я не старался, сколько бы я не пытался, рано или поздно все идеи и мысли начинают оседать в черновиках блога... И блог весь сам переезжает в черновики. Когда я это понимаю я закрываю блог и публикую все. Сегодня я закрыл 2 блога на просторах лив интернет, опубликовал все записи черновиков и закрыл. Ровным почерком, стараясь что бы буквы не прыгали по бумаге как они любят это делать в моих пальцах, так как слабая у меня моторика... слабая... писать ручкой трудно, так вот... ровным почерком я вписал в заветный "файлик" логины и пароли и все.

Сегодня ночью закрыты еще 2 главы моей жизни. Обе главы грустные. Одна поэма вины, другая сага одиночества, внутреннего холода и печальной скорби.

Это момент торжественный!
Это момент интимный...
Я чувствую его каждой клеткой сознания, моего вывернутого, изломанного я.

И я прочел, не поверите прочел с начала до конца как 2 странных рассказа 2 главы своей жизни. Мне стало страшно. Урод.
Урод, в том понятии в котором человек может быть увечен.
Я человек способный забыть даже самые счастливые моменты своей жизни, и самые отвратительные, самые яркие и тусклые. Но я не способен забыть чувств, я не умею забывать чувства которые испытываю к людям. Я не умею менять их, лишь со временем могу убрать из них сексуальную подоплеку... максимум.
Я не могу заставить себя разлюбить, не сумел ни разу... и в сердце есть место каждому кого я любил в этой жизни, даже тем с кем мы никогда небыли вместе. Нет, нет... я же сказал любил))) По НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИЛ... только те.. другие парой проводили подле меня годы, с кем-то я был вместе несколько лет, только любви как не было так и нет, и я прекрасно понимаю, что не помню фамилий, слабо помню имена, и почти совсем не помню их лица.

Был в моей жизни случай... я полюбил человека за три часа... мы больше никогда не встретились... мы ни разу в жизни ни коснулись друг друга, а я полюбил. И несу эту любовь в своем сердце без малого 5 лет... Помню каждую черту лица и голос, помню улыбку и глаза, знак зодиака и день рождения, все что он успел рассказать о себе за тот вечер... а успел он не мало... помню что мы пили много пива и много говорили под стук колес. Не влюбляйтесь в попутчиков)))

Был случай и обратный... я не могу вспомнить ничего, даже имени толком не помню человека с которым пробыл пол года, около того... я ничего о нем не знал. Так мне кажется... но помню что в то лето было весело и нам вместе было комфортно... не помню его лица, губы не помню.. вообще ничего... помню что было тяжело сказать прости я тебя не смог полюбить... не сумел. ухожу.

Так вот.. к чему это я... многое из того что оказалось там я не помню. Очень многое. И читая я смог составить свое мнение об авторе... о герое... не знаю кем являюсь в тех записях. Мнение мне не понравилось. В 20 лет я должен быть другим. Я должен был пройдя все это стать другим. Не таким как есть сейчас...

Но остаюсь придурком, только вот иногда.. где то там в затылке наваливается болезненная усталость и тоска. тогда нет сил играть в бурную деятельность, играть в его величество короля... Приходится быть Королем.
На днях любимый в такой момент сказал: "Не смотри на меня так"
"Как?" - отвечаю ему.
"Ну таким взглядом, Так обычно смотрит Дарк"
Может быть внутри тебя это состояние тоски вечно брат?



Я не знаю сколько продержится этот дневник. Я не закрыл его как пред идущие по двум причинам. Это лаборатория, здесь пишутся в черновых вариантах все мои наработки по рассказам, а во вторых я мечтаю что бы эта глава моей жизни не кончалась... Хотя можно и закончить часть первую... и перейти к части второй? более счастливой для нас обоих? Зай?



Сейчас мы много работаем, а в свободное время много рисуем, нужны арты и прочие мелочи так как Работаем над собственным сайтом. Базой данных для великого и ужасного РО. Мне нравилась та часть где мы ходили на своем тестовом серваке скринили всякую каку. Потом помню я был растроган когда мне на выходе из пронты все поле усеяли эклипсами.... *_____*

Вообще мечтаю жить в пронтере.. Полетел комп.. с ноута не играю пока. не был в ро несколько дней. Скучаю. "Только идиот придет на русскую офу" я набродился везде... хватит. Идите в жопу все я фея...

Сейчас у меня любимый перс Синка Курому.. смотрю ей под юбку когда ходит)))
[540x546]

Год назад в этот день мы делали последний шаг друг к другу. Мы пошли покупать обручальные кольца.
Завтра 13 февраля будет год как я сказал да на вопрос готов ли, и произнес свой обет.
До сих пор порой смотрю на него и думаю о том правильно ли в тот день мы поступили? Не пожалеет ли кто нибудь из нас о том дне?
Наверняка нет.
Я не пожалел ни на миг о том что в тот день из гостей были только самые близкие друзья. Что не было толпы родни и никто почти не узнал о нашем торжестве. Просто в тот день мы решили связать наши жизни на всегда.
Такой союз не порвать разводом... И ... и...
Пусть порой сложно, и кажется что мы два придурка, я люблю человека которого называю своим супругом, чье кольцо я ношу на пальце в знак того что принадлежу ему.
Поздравляю тебя мой сумасшедший мальчик, я твой, и что тебе с этим делать решать только тебе.
Я знаю я не подарок. Но жить без тебя уже не могу.

Ох ёж...
Чихаю..
Чихаю...
и удивляюсь а куда делся этот тоненький нежный голосок "Будьте здоровы Ваше Величество"
Я простыл, заболел, и был омебным весь НГ.
Зато по квартире шуршало, мыло посуду, пило со мной и светилось заячьими ушками чудо из чудес...
Королевский придворный Клоун был при моем дворе, и лучшего подарка на новый год, чем эти огромные глаза представить себе сложно.
Вот..
Еще сегодня ночью я обнимал его и чувствовал тяжесть головы на руке... А сегодня Киджи отвез его на вокзал.
Рин....
Знаете я так и не понял откуда взялось это ощущение родного комочка...
Но когда его обнимешь и просто тихо посидишь рядом... все становится теплым и мягким.
И пахнет он знакомо знакомо...
Зайцы...
Новый год порадовал
Остальные дни года нет.
Я вошол в сложный период моей жизни.
Наверное это стоит назвать моим кризисом.
Здравствуй депрессия,. здравствуй боль, и здравствуй ощущение ненужности.
Если переболит, если смогу выстоять, то ничего не будет важно.
то этого уже не повторится.
Ищем точку опоры.
Будем переворачивать е мир а себя. На этот раз.
[699x504]

С Новым годом мои дорогие)))
Всем хорошо отметить))
Салаты нарезаны?
Вино и шампусь закуплен?
3 2 1 Поехали!!!
[450x338]

сегодня просто день.
Просто очень хороший день
Просто самый самый самый обычный но самый самый самый расчудестный день!
сегодня день рождения любимого.
[625x600]
в этот светлый праздник я хочу пожелать солнышку счастья, а себе солнышка!
Много этого сонного и недовольного чуда, которому сегодня исполнилось 20!
[450x400]
Пусть порой мне кается что мы слишком большая и шумная семья, ничего в этом мире не важно кроме его любимых глаз, рук, губ _____
[590x349]
Вооотт... но праздник это не только моего любимого, но и твари. Его я тоже наверно люблю... привык то точно... в общем мы с Дарком решили поздравить тварь лично, и при встрече. Он сам все поймет.
В общем с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МОЙ ХОРОШИЙ!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

[480x360]
[493x698]
[340x481]

Декабрь.

Предисловие.
Варнинг. Личная автобиография.
откровенное порно +инцест
Все как я люблю.
Я решил, пусть декабрь станет просто одной ночью из моей жизни.



Все как я люблю.


Мы честно считали, что брат спит, я и Кай, его любовник. Потому нежность текла рекой, он долго ласкал языком мои клыки. Я скалился от удовольствия, нежность, что последние несколько месяцев разливалась рекой между нами топила меня с головой. Лишь когда его неторопливый язык скользнул меж моих зубов, я загорелся. Ласковые, но настойчивые, проникающие глубоко, приносящие и просящие, движения языка. Неспешно, в полной мере испивая меня. У каждого свой вкус, все берут меня по-разному. С Киджи это яркие всплески, слезы и наслаждение резких движений и жадных губ, с любимым мои яростные или ленивые, но всегда сладкие до умопомрачения часы. Брат всегда безжалостен, дает лишь то, что мне нужно, что бы забыть имя, мир, жизнь, все вокруг превратиться в пульсирующий сгусток нервов, боли и ощущений, я всегда любил грубый холодный секс. Кай другой, по-своему неповторимый, такой, какой бывает лишь наедине со мной, до безумия нежный. Я благодарная паскуда, неженка, и в ответ на его нежные ласки я становлюсь неуправляем. Руки горячие, пальцы, языки, кожа, то горит, то покрывается мурашками от зубов, смыкающихся на сосках. Удовольствие… Ни с чем не сравнимое удовольствие, когда я уже могу позволить себе сползти в низ, когда долгие и тянущие спазмы расцветают, а где-то в районе яиц все сжимается. Проводить языком, нежно, но торопливо, смочить чуток, потом принять в рот полностью, несколько мгновений чувствовать чуть сладковатый, и такой привычный вкус, глубоко, почти в горле давление головки на теплую плоть. Аммм…. Ляпотаааа…. Как же… как же я люблю эти моменты, даже самые здоровые и самостоятельные, большие и сильные мужики, хрипло, чуть натужно дышат, если не срываются на стоны.

И так мы считали, что брат спит, предаваясь самым приятным из доселе известных мне развлечений. Кай склонился надо мной, гладил по волосам, плечам, спине, позволяя мне в вдоволь наиграться, чуть расцарапать, чуточку покусать, проводя клыком по головке, но аккуратно, что бы не вызвать обиженный вздох, как в прошлый раз, когда я случайно прокусил ему крайнюю плоть увлекшись. Его пальцы мерно пробрались к моему копчику, я уже предвкушал, как легкий электрический ток чужого прикосновения к моему колечку мышц продернет через все тело, почти чувствовал его игривые пальцы внутри… не свезло. Позади многозначительно хмыкнул Дарк.

Все просто, или он меня прибьет, или понадкусает Кая за то, что тот посмел покуситься на мою задницу, это он позволяет только Киджи и себе, или я спасаю нас, раздвигая ноги шире и приподнимая зад.
-Мы думали ты спишь…
-Киба, я уже говорил тебе, какая ты мразь?
-Да, самая любимая и самая желанная мразь в твоей жизни, правда братик? Не стой, не заставляй меня ждать…
Я вернулся всем своим вниманием к Каю, дальше воспоминания смазаны.
Гад, гандон, тваррррьььь…. Все смешалось от резкой боли, я едва не откусил Каю член, так и не выпустив его изо рта. Если честно я не ожидал от Кая таких последствий… К выходкам Дарка я уже почти привык.
-Ангел, не хорошо так делать, – прошептал Кай, с силой дергая меня за волосы вверх, я почти ощутил, как рыжие пряди рвутся под его рукой. Он притянул меня на уровень своих губ, в заду нестерпимо болело и стонало, но волосы, а не задница, всю жизнь были мои больным местом, тем более что я знал, через минуту боль в анусе отступит, и меня перехлестнет через край звериный голод. Кай занес руку, и наотмашь стеганул меня ладонью по лицу, сжал мне щеки и впился зубами в губы, гася гнев и ярость. Дарк тянул за запястья на себя, Кай уверено сжимал меня в низу и тянул к низу. Не расцепляя зубов, во рту расцвел металлический вкус. Тут меня снесло до конца. Давным-давно, когда в моей жизни не было никого кроме Дарка, мы долго не могли найти ни общий язык, ни точку понимания в нашей ненависти друг к другу, в то время нам приходилось бороться за право над телом и я бы пожалуй проиграл, если бы из нашей ненависти братьев не вспыхнул пожар желаний. Дарк растил меня как тепличную орхидею, подкармливая спермой и поливая кровью. Этот вкус намертво впечатался в память, тормоза рвало и сносило от одного легкого напоминания о металлическом солоноватом привкусе.
-Девчонка, – сдавлено бросил Я брату. – Тварь ты ничтожен, даже вставить не можешь, как следует. Кай и то лучше бы справился.
-А он еще справится, – многозначительно промурчал брат, засаживая резче и сильнее. Я мог лишь благодарно простонать, что-то похабное в губы Кая. Мне вдруг дико захотелось почувствовать их в себе обоих… только вот ходить я после навряд ли смогу без боли.
-Хочу… сейчас… обоих… Даааар…. – откинуться на него, сместить центр тяжести, опираться на его грудь лопатками и смотреть… смотреть, как красив Кай, как он возбужден, как медленно и неотвратимо он приближается ко мне… армммкха….
Я когда-нибудь говорил, как я люблю превращать Читать далее...

Спасибо тем кто поздравил меня с 4.
было приятно получить поздравления с ДР в этот день.
Мой день рожденья 18 августа.
4 Декабря день очень важный.
4 декабря 2008 года.
Это день моей смерти.
Вообще с этим днем связано очень много воспоминаний.
и смешно ли.
Но ...
Я забыл. Я просто забыл про 4... но ночью 3 я вышел покурить... и на душе у меня было как то поршиво если честно.
Ооо... еще бы. ночью 3 декабря 2008 года из моего тела по капле выходила жизнь! Я кричал, я выл, ревел, станал))) Ха... слышали бы вы как я выл в тот день. Выревел. выстрадал. да весь вышел. В ту ночь я был самым большим эгоистом на этой земле, но перед смертью это простительно. Я помню что в ту ночь мне было больно. Я помню что я что то сбивчиво сквозь слезы пытался говорить семпаю, помню трубка телефона была мокрой, изо рта шел пар, в комнате было холодно. А еще там было красиво. Да я не любил и любил свой дом. Но тогда это была моя крепость. Только в комнате пахло сексом и смазкой... а в голове был кроваво мутный туман.

Так вот... спустя 2 года со дня моей смерти я вышел покурить. Сел на ступеньки парадной и закурил...
И отпустил к чертовой матери нахуй к ебеням. Как учили забрал то что отдал вернул то что взял Х___х то что вернулось ко мне не описуемо... не влезает ни в одни ворота и описания. Мне стало пьяно. Таким пьяным я проснулся утром 4 когда уже мертвое сердце билось так спокойно...

Вот так... А 4 декабря в тот самый день я первый раз принял успокоительное. Расцвела в тот день роза подаренная на 18 августа друзьями, которую не стали выкидывать, а воткнули в землю.

И еще. В тот день в мою жизнь вошел Кай. Кайб.
Еще одна часть меня, хмурый дядя вечно работающий и злющий. Кайб который вечный мизантроп и меланхолик. ... Мда... когда я его увидел первое впечатление "Бля что за старпер" и голос короля в моей голове "Да нихера ему всего то за 25.." ошиблись))) ему больше))) Ну и хуй...

Так мда... А хули стряслось? Мир движется...

(Как ты? в двух словах...
Хочется орать
Значит жив еще поздравляю)



Палево??? Нет. просто мне так хочется...


[604x453]




О насущном. Пишу ПОВЕЛИТЕЛЯ ДУШ.
Балдею и млею, получаю искреннее удовольствие от процесса.
Вышил крестиком хуйню с белым котом... японские красворды отдыхают... завяз на трое суток...

Гулял в 7 утра по невскому с любимым.

катались по станциям метро, ржали, искали мутантов, д-7 и прочие прелести.

Снег, холодно, много всего... Очень много всего. Хочется выплеснуть поделиться, да спать хочется.
Шимун Врочек. Питер.... и Метро 2033 = уйма впечатлений от каждой поездки. + больное горло любимого... читали в слух я Москву он Питер...
[600x480]

Приходи домой..
я так устал сидеть и ждать когда пиликнет домофон и в этот дом вернется счастье
это так просто
обнять и лежать боясь вздохнуть.
так хочется твоей светлой улыбки и ласковых рук. нежного голоса...
Домой.. я так жду когда ты войдешь в прихожую и снимешь свое пальто

Ноябрь. Серия рассказов об осени.

Сначала просто темнота.
Не мутная как она бывает под закрытыми веками.
Потом тишина.
Без гула машин, без звуков автострады.... Небывалая.
Если бы было у меня сердце я бы слышал его стук.
Но сердца у меня уже не было, пусть я и узнал об этом позже.


Несколько минут назад все кричало во мне.
Я был так пьян что с трудом различал педали тормоза и газа под ногами. Я вдавил одну из них в пол что есть мочи и несся на встречу тьме.
Я ехал несколько суток, за это время я ничего не ел, только пил и останавливался на заправках. покупал сигареты, много сигарет и в ночных кафе, брал дешевую выпивку в три дорого, из под прилавка и в большой секретности.
Холодные облака то скрывали небо, то показывалась луна, я не помнил дня, сворачивал с шоссе, отъезжал в тень деревьев и засыпал. Просыпаясь уже в серой мути вечерних сумерек, смотрел на аляповатую зелень елей что казалась мне такой нелепой среди совершенно голых деревьев вокруг. Как монашка на нудистском пляже проповедовавшая воздержание. Я жмурился от нестерпимой боли где то в затылке и пил с горла дешевый бренди.

Скорость... Не радовала меня скорость и редкие встречные машины, просто вся моя жизнь неслась передо мной, и не было во мне желания продолжать. По началу я гордился собой, ставил все позади, работу, друзей, старую жизнь. Я оставил позади все что мог и в бардачке моей машины одиноко и глухо стучали на поворотах сигареты и зажигалка. Мне тогда казалось я могу сам один объехать весь мир, не останавливаясь, до упора вжимая педаль в пол. Поминутно от сильного ветра в окно глаза мои начинали слезиться, и тогда я с жалостью к себе понимал что от прошедших событий я вот вот захлебнусь в пьяных слезах, и в рвоте от отвращения и жалости к себе. Нет, мой мир не рухнул, мой мир не дал трещину. Просто я проснулся и понял что я больше не живу. Не было во мне того света что отличает живого от мертвого, хозяина своей жизни от раба.

В тот день когда я уехал я точно помню слезы секретарши моего начальника, я нагрубил и опрокинул в порыве черный кофе, что она несла шефу. ревность? Нет... какая могла быть ревность к той что он нагибал над своим столом, за долго до того как я пришел устраиваться на работу. В наших странных отношениях с ней не было любви, так же как и с самим Юджином. моим шефом. Я спал с ней, зажимал в укромных уголках нашего огромного здания фирмы, я спал с ним, забираясь с ногами на него пока он сидел в своем кресле, отдаваясь его похотливым желаниям и нагло претендуя на его жаркие поцелуи. В тот день я разбил рамку с фото его жены и дочери, что стояли в углу его стола, и он пристыжено клал ее вниз лицом когда брал меня на этом столе. Разбил, еще долго и смачно хамил ему, потом ревел, потом вновь и вновь позволял ему заставлять меня чувствовать себя живым и умирать, вздымаясь высоко вверх и камнем падая в низ на его грудь, жадно ловя его губы, вздохи и стоны. В тот день я ушел, оставив его, оставив ее. оставив клубы и друзей что помогали мне еще с тех времен когда я сам жил в сиротском приюте святого Павла, на самой окраине этого сволочного городишки. Я забыл как меня зовут, я усиленно пытался вспомнить, когда хоть кто то из них назвал меня по имени обращаясь ко мне, я не мог, жизнь казалась скомканной тряпкой, что в злости швырнули под ноги прохожим, в дождь.

Я смеялся, кричал, плакал, снова неумолимо смеялся сходя сума в своей квартире, я бил стекла, бокалы, посуду, я рвал вещи, ронял и ломал мебель, я мог бы с тем же успехом грызть собственные вены на руках, меня рвало изнутри, и это было уже совсем не одиночество. К ночи, когда солнце скрылось я вышел из дома не закрывая дверей, оставив растерзанные комнаты с битыми окнами на поругание ноябрю, с его климаксными дождями и пронизывающим холодным ветром. Было еще тепло, но за чем то я взял вою кожаную куртку, наверное мне было нужно куда то положить сигареты и ключи от машины. Я ушел в ноябрьскую ночь, растворился в ее пустом гуле машин и ночных заведений. лишь к 4 утра я выехал на дорогу что ведет прочь из города где меня 26 лет назад взяли в приют, родившая меня мать наркоманка официально отказалась от меня, от своего родного ребенка.


Всего минуту назад я слышал рев мотора. который заглушал все вокруг, а за несколько секунд до моей тишины я увидел резкий свет из-за поворота. Мир затих, дернулся яркой вспышкой, обдал запахом смазки, гари и железа, и погрузился в блаженную тьму и тишину.

Я попробовал закрыть глаза, не чувствуя ничего следом попытался их открыть, мое сознание чуть прояснилось, и как в дурном кино я увидел то что осталось от всей моей жизни. Осколок картинки рассыпанный по дороге жизни. После я услышал первый звук, мои уши заложило грохотом и шумом, думал я в тот момент, меня каким то неведомым образом вышвырнуло из машины... Я слышал голос. тонкий, нежный на периферии моих чувств и моего сознания. Нет этот голос не звал меня, он просто настойчиво как мантру повторял одно и тоже слово... Вот только я не мог разобрать его Читать далее...

мягкий снег это наслаждение.
Бежать в перед. упруго отталкиваясь от асфальта всеми лапами. вытягиваясь стрелой, бросать тело вперед.

Когда в ушах воет ветер, когда слух обострен так что ты слышишь как ломаются снежинки под лапами друга, когда упоение не знает границ, и ты можешь выть как псих. сбить с лап соседа и покатиться в щенячьем визге.

Когда слезы наворачиваются на глаза не умеющие плакать, от того что ты никогда не будешь один. Они всегда с тобой. Они не дадут в обиду, они будут вечно ведь ты тоже не дашь им пропасть.

Когда не страшно одному против пятерых, ибо ты знаешь что они уже чуят, только задержать чуть чуть. Продержаться немного, не упасть в грязь лицом, как зверь остервенело, на смерть драться. Нет перевеса в числе. Потому что: На счет пять ты услышишь яростный рык, на счет четыре, ты услышишь стук упругих лап о бетон переулка, шерсть трущуюся о кирпич зданий там где совсем узкий проход на счет три, на счет два из-за угла появятся мохнатые лапы, ко счету раз твои враги уже будут в крови, и луна как и прежде будет озарять кровавые ухмылки и клыки братьев твоей стаи.

Мы не одни.

Я верю.

За тысячи километров от дома я слышу Вас.

Я знаю что где бы мы все не были мы не одни! светит нам волчье солнце.

Я люблю Вас, гордые, полоумные, обезбашенные. Люблю Вас умные, старые, внимательные. Люблю Всех кто дал моей жизни это счастье. Дом, Семью, Волю к жизни. Мою Стаю.

Спасибо Вам. Я люблю Вас.

P.S. Артем благодарю. Удачи тебе брат! Чистой воды и горькой крови. Ну ты знаешь сам! новых троп.


твой Киба.
[699x694]

Будь во мне!
Отчаянно, резко и сильно!
Дыханье срывая на крик...
Будь во мне!
Как можешь, нервно, больно!
Чтобы небо горело в огне!!!
До предела натяни мои нервы
Что бы реветь, просить и умолять
Мне было приятно даже больше
Чем позже мгновеньем кончать

Я безумен. мое безумие кричит.
Я сьезжаю с катушек как конченый наркоман сталкиваясь с твоим голосом
я не могу не швырять тебя в стены
Не могу не рвать зубами твое горло
Это трепетное ебучее подчинение под острием твоих зубов
Когда одно желание побольней вьебать от самосохранения
Когда даже дышать невозможно от боль, удовольствия, и держаться, не кричать.
Озлобленно кидаться на тебя
Вбивать самое себя в тебя,
Зажимать, кусать собственные руки, а следом в тебя... нестись, прошибая все преграды и рамки, выворачиваться на изнанку от ярости внутри.
На что я променял весь мир?
На безумие любви на грани боли и ненависти
Я чувствую себя ЖИВЫМ
Я ЖИВУ тобой в тебе под табой..
А ты смеешь перечить мне?
Играй
Люби
Дыши
Ты мой.
Моя исповедь. Мое откровение!
Больше ничего не имеет смысла.
Тварь! Ненавижу! Хочу! Обожаю...
Слова, Душа, Тело
Отдай Все
Мне так мало...
Отдай себя! Сука!
Мой!!
Как же это врезается в слух!
Ты мой это понять так приятно, но это нужно вбивать в тебя
Я твой но этого каждый раз приходится добиваться за ново.
Почему мы не говорим? Почему мы встречаемся только в постели?
Да мне большего не надо!
только любить
Больно
Отчаянно
Самозабвенно!
Ты мой бог
5 раз..
Запомни это пятый раз когда я боготворю тебя и трясусь от возбуждения в ожидании встречи.



Будь во мне
Иглой пронзай
Не смей дышать пока не рядом

Жизнь течет по разному правда?
Я вот подумал...
А не написать ли мне что либо в стиле моей работы?
Я сейчас обеспокоен тем что дорогой мне друг ушел служить.

Тяжело мне, а на сколько тяжело ему? Моя нежная привязанность к этому живому существу не знает придела, и как человек искренне любящий этого вечно депрессивного романтика я боюсь даже думать о том что я не смогу потянуться к телефону и позвонить ему через всю страну среди ночи, сказать ему доброе утро и отхватить пиздячек)) А после посмеяться)

Со мной моя небо...
Музыка... музыка господа, вот что вернуло меня на просторы Лиру. Я не смог отказаться от этой формы душевного стриптиза)))

Музыка будит чувства...
Будит воспоминания.
Вас много... Дороги. Отчаянно дорогих незнакомцев, прячуших свои улыбки за смайлы, чувствующих что то по отношению друг у другу.
Кофеманов полуночников, любящих читать искренность, раздражаемых ложью, и стремящихся не терять связь друг с другом.

ООО !!!!

На правах рекламы!


Приходите на сайт Лайф Ро

Это сервер онлайн игры рагнорёк...

Я живу на этом сервере... на данный момент.
Уютно весело но мало народа.
А те кто хоть раз искал себе дом в сети поймут меня лучше всех.
Это место которое я могу назвать домом)))

Key_San, так и остался Кей саном как и на прочих серверах... Гльетин Крос... Асасин гильдии убийц и воров к Вашим ПвП услугам... Да лан... Там есть много народу чтоб подраться. я же не люблю Пвп ибо нуб в этом)))

Но сервер хороший и рекламу не пустить я не мог...

"Это не поринг!!!!! Это ПоПоринг!!!"
"Да мне ПоПоПохуй!!"


Эх...

Знаешь... да вот ты знаешь? Знаешь меня? Нет?
Не узнавай Т___Т
В моем сердце сегодня проснулась боль.

Знаешь как когда то давно...

тоскливая такая. Есть счастье, есть семья, работа, все есть... да только депрессия, скука, притупляются чувства.
А теперь в один момент все всколыхнулась. Все что чувствовал последние 20 лет всплыло, прорвалось и хоть плачь! Да только я не плачу)) Не мужицкое это дело.

Я чувствую что Ал меня завет((( Чувствую и все... У них побудка уже... там в Егоршино Т___Т
Верните мне друга... моего Элрика... Стальной ... Мать твою... Армейский цепной пес... Пойду посмотрю может он в асю писал?


Не писал... Только сообщение от Рея.

Я не люблю вставать с постели когда всего лишь 5 утра...
Ней братан удалил из семьи)))
Обидно... но зная Нея думаю оправдано... эх брат Кецаль, Бывает весело, бывает нудно... Тамплиером быть трудно!


Вылилось все... долгожданная пустота и снова пост не о чем...

Серия рассказов об осени почти окончена.
Вот только читать ее некому.

Вот уже конец октября...
"Конец октября с нетерпением жду я не зря"(с) Сектор газа.
Подготовка к кельтскому новому году идет если не полным ходом, то хоть как - то.
В планах черные коты, сласти, мыши...
Гулять *____*
Немного смеха и радости.
Немного страшного и зверского.

Тело все затекло, а в голов шум. Болит любимый зуб. Точнее то что от него осталось.
Ты прав Тварь. Ты во всем прав, но мне постоянно и всегда хочется твоего тела, так что мало, Душу из тебя вышибить, это безумие горячки так расслабляет. Вспыхнуть и отгореть, вдвоем, в неудобных позах, счастливые и слепые... Мммм... я не скоро от тебя устану, мне не дано тобой насытиться. Дело в другом. Я хочу проводить время рядом. Я просыпаюсь в постели, беру тебя и засыпаю... Нет, ну так не делается мой хороший... Хочется кинчик, попкорн, твой смех...
Глазки твои...

Эх...
К слову...

О насущном. Мы Купили диван, кучу новых вещей и посуды, обживаем все тот же мамин дом.
Вешаю шторки, поправляю ковер, заправляю диван, создаю тепло и уют. Как курица в гнезде блядь...
А вообще то Весело.
Икея вздрогнула от нашего выбора дивана, и содрогнулась от второго набега за свечами, коврами, лампами...


О! теперь у нас есть такой же фонарь как в клипе про поттера и фикмейкера \ржет\

В Питере холодно.

Это нормально.

"Просто сейчас в Париже плюс шесть, на сорок пять градусов теплее чем здесь" (с) Дом кукол

А живу я в раге.

WnRo неплохой сервер, хотя мне уже скучновато. я всеже увлечен. Выкачал асасина, второго, на этот раз девочку... не угадаете зачем мне второй асасин))) Шапочку на него одеть... Они только для баб, кросок и присток.

Ненавижу рогов, никогда не буду рогом.


Досмотрел Реборна.

Ламбо сан велик епт. Хачибури убил бы, столько смеха блин, я от каждого комментария сначала бесился, потом плакал, смеялся, плакал и смеялся!

Хоято... Нда... Хоято Гокудера кун... Эх... да лан Вам... Вовсе я не скучаю по Ке... Нужен он мне больно.Вон Пуся по дому носится, ламбо косплеит.
[300x400]

Аааа блядь!!!
У меня сместились все сексуальные ритмы, я теперь вечером никакой... ниче не надо, но в 4 часа дня я начинаю ползать по полу, я начинаю тереться о двери... к пяти часам я уже могу только лежать и постанывать от боли и напряжения во всем теле. В шесть я уже еле живой, и облизываю собственные пальцы...
Все бы ничего но Он возвращается домой в восемь... а я доживаю до семи, умираю в ванной и выплываю от туда уже никакой... мне уже ничего не надо... мне уже хорошо... только отвратительно мало...
В запале в голову лезут такие мысли, что посл думаешь как после жив остался?
А ведь почти воплотил...
Сексуальные фантазии да?
У кого какие бывают?
Не ну вот без ломаний и понта. о чем мечтается?
О чем нравится думать?
Что заводит?
можно подумать... можно подумать... на лиру никто не трахается... ну дрочат хотя бы?


А сейчас на часах пять...
и я уже час насилую клавиатуру пытаясь уйти в работ с головой. Спатыкаюсь на неинтересной статье... и иду бродить... искать, что же написать туда...
Хочу...
Черт... нет но ведь бывает жже что до такой степени... Как я выживал у предков в гостях не спрашивайте... 40 дневное воздержание болезнено сказалось...


Эм... Лил... маленькая развратная радость моя где ты? приходи домой... при хо ди...
а то я тихо зачахну...
блядь... аммммм...
*хлопает глазками, дышит приоткрытым ротиком* я даже согласен на твои царапки, после них так покалывает кожу... согласен быть поглаженным и плакать от нежности... кусаться даже не буду... только приходи домой... я жду тебя здесь.. на нашей кровати... под этой темно синей херней с названием балдахин...
Если ты не придешь я буду снова...
и снова
и снова...
знаешь я люблю накрахмаленные простыни, о них приятно тереться.. я люблю мягкие пледы с длинным ворсом, мне нравится этот мягкий ворс когда он касается бедра... так мягко... так ненавязчиво... мне нравится..
я хочу твои ноги... твои безумно длинные ноги, целовать, гладить.. пальчики, ступня, подъем... ох...

я безумец... твои руки... знаешь наверное я не дождусь...
мне тебя так хочется...
до спазмов... до слез...

встал сегодня я как не странно на 4 часа раньше любимого, он еще так мило посапывает в своей кроватке что меня аж на кавай пробивает.

Встал и побрел на кухню... досмотрел ангельские ритмы и готовил завтрак...
Как всегда не расчитал и сварил горку риса....
Жарил фасоль зелененькую...Вай... прям кулинарные шидевры...
Вчеращние сырники не похожи не на блины не на оладьи но я совершенствуюсь... правда ночевали они на столе... но вроде два часа минуло а я не отравился...

Горячий чай это круто, а вот кофе все же местный полное говно.
сходил курить...
что еще?
А да... меха...
Ищу меху пригодную к просмотру... все еще жду задание с работы..
И господи спасибо субота....
зовите меня христо....м...
ангельски ритмы...