Ну воть, я опять на работе в своей затрапезной Луге. После шумного Питера мне всегда требуется неделька откачки (а лучше закачки) и привыкания к тишине и знакомо-родным лицам. Жуть.
Завтра у Людки днюха. Едем в пригород, на турбазу. шашлык-машлык, баня-сауна. На среду надо, наверное, взять выходной. Эххххх...

Не теряйте меня, други!
Я на сессии до 1 февраля. Задолбало учиться. Настроения никакого. Умерла бабушка. Короче, отстой полный.

Кто-то выразил "любовь" и обозвал это новогодним пустячком. Приятно, но непонятно, хто это? Подписываться надо, между прочим...

[показать]
С Новым Годом поздравляю,
И от всей души желаю,
Чтоб на Вашей елке,
Вместо праздничных зверьков,
Красовалось с полдесятка
Поллитровых пузырьков.
Чтобы Дед Мороз от счастья,
Щуря пьяный глаз,
Самым вкусным, самым сладким
Угощал шампанским Вас!

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция: 36% Вне-Телесный Опыт: 36% Осознанные сновидения: 63% Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.

Живем, как будто пишем сочинение на черновик. Для себя пишем. Долго пишем, всю жизнь. Иногда пишется легко и непринужденно, иногда вообще не пишется, а надо. Сидим, крутим карандашиком прядь на челке, думаем, мучаемся. Мыслей нет, есть только исчириканный лист бумаги и карандаш. В какой-то момент прибывает мыслей. Мысли накатывают, как море, с гулом и мощью. Самое главное тогда, что бы успеть эту мощь записать и запомнить. А потом опять отлив...
Худо-бедно, закончишь сочинять. Гордо отслюнявишь кипу замусоленных листов, бережно всматриваясь в каждый. Переписать бы надо красиво, начисто, набело... А стоит ли? Ведь именно в черновике видна жизнь, мысль, процесс... Вот, на девятой странице видны смешные отпечатки пальцев, вымазанных шоколадом...а на пятнадцатой - высохшие давно следы горючих слез из-за дурака-одноклассника...
А некоторые листы вообще порвать надо и выкинуть. А лучше сжечь в пепельнице. А с другой стороны, если подумать, неполным будет мое сочинение. Приукрашенным и ненастоящим. Таких сочинений и так полно вокруг, приличных и скучных...
Не буду я ничего сжигать и рвать, пусть будет так, как сотворилось. Вот.

Договорилась я с одним знакомым (раньше соседствовали в общаге, парень-золотые руки, помогал мне в свое время делать ремонт в квартире) на предмет помощи в установке вытяжки над газовой плитой. В пятницу после работы жду человека, отзвонилась ему на трубку, мол, дома я уже, можно идти. Стук в дверь, открываю, прошел, поглядел... Вдруг опять стук в дверь, открываю, жена его стоит. Чувствую, попала я... "Привет, краса"- говорю, заходи, мол. Краса врывается в прихожую, в грязной обуви летит в комнату, это по моему-то желтому ковру и вцепляется когтями в лицо моему горе-помощнику...Крики, вопли, нецензурная брань, грязные следы на ковре... Я минуты 3 офигеваю, потом начинаю методично выпихивать их из квартиры... Пока выпихивала наслушалась много разных слов и в мой адрес.... Парень что есть мочи вырывается и орет благим матом, мол, Ирка, прости-извини, что так получилось...
Резюме....охренеть....парню-то 27 лет....

Несколько сообщений африканской прессы

1. Cape Times (Кейптаун)
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: "Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте". Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

2. The Star (Йоханнесбург)
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."

3. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".

4. Из зимбабвийской газеты.
"Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пинт пива. Когда он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество".

h3>Где Вы проснетесь 1 января?
[показать]

1. Лицом в салате за столиком ресторана. Лучший способ безболезненно
пережить новогодний рубеж - напиться и забыться. А лучшая освежающая маска - на
пару часов лицом в винегрет. Это ваше кредо, поэтому смело требуйте у официантов
продолжения банкета, а заодно и помощи в восстановлении событий, произошедших с
вами в ночь с 31 декабря на 4 января.

Полезный совет: Дабы удача не отвернулась от вас не и выбросила брезгливо
из ресторана на холодную улицу, собираясь на вечеринку, как следует набейте
карманы наличными деньгами, часть можно зашить за подкладку.

Пройти этот тест.

...ненавижу дождь зимой...сегодня добиралась на работу на такси...ужас.

С 1 января будем платить за жилье почти в полном объеме. А так как жилье моё в собственности, и я там не прописана, то вообще мрак. Как посчитала, так прослезилась. Придется меньше кушать, вероятно.
[показать]

Не буду подробно излагать свою должность и функциональное подчинение, но, сидя на секретарском месте, я до сих пор отношусь к информационно-вычислительному отделу нашей богодельни. В отделе этом вместе со мной счастливо уживаются еще два инженера-программиста, один из которых еще помнит эту историю и частенько подковыривает хихикая.
Дело было, не соврать бы, после какого-то жуткого праздника, когда народ притаскивается с утра на работу в неопознаном виде и с головной болью. А, так как в то время я проживала в общаге, то подобные казусы в виде всевозможных праздников случались довольно часто (вот ведь где здоровье осталось!!!). Накануне празднования надо же было мне по доброте душевной и щедрости пообщеать мальчикам испечь чё-нить вкусненького к кофейку! Причем, обещание выполнять каждый раз было лень, но мальчики с упорством претендовали на таз рогаликов (честно говоря, этот таз рогаликов сложился из-за нескольких моих обещаний по поводу бесконечных опозданий на работу). Короче, торжественно пообещав, что после выходных точно принесу вкуснятины, я отбыла на выходные, совмещенные с неумеренными возлияниями... В воскресенье, очнувшись и припомнив события предшествующих дней, поплелась на кухню и под обалдевшие взгляды и высказывания соседей-собутыльников принялась за выпечку вкуснейших рогаликов с орехами по секретной семейной рецептуре. Еле-еле закончив сие мероприятие по причине похмелья, уговорилась на "Дефченки, а мож здоровье поправить?"...
Теперь самая суть повествования. Понедельник, утро, 7 утра, зеркальное отражение моей физиономии и мыслей..."Мож не ходить на работу-то? Надо, Ира, надо. 23 опоздания за полгода - это слишком." Чищу зубы, фыркаюсь тем, что ароматней пахнет, зажевываю стиморол и тащусь на работу с пакетом, где аккуратненько, на большом блюде разложены мои кулинарные шедевры. На работе меня встретили апплодисментами - и в срок, и с рогаликами. Поставили чайник, заварили чайку-кофейку, уселись довольные. Чувствую, плохо мне. В пот кидает, рожа бледнеет, тошнит. Молча подскакиваю и галопом бегу в туалет, блевать типа. Пацаны молчат, как рыбы. Возвращаюсь минут через 15, зеленая и печальная. Программисты мои молча и хитро уплетают рогалики. Фраза одного из них: "Ирк, ты волшебница. Вкуснотища. Ты мож чайку выпьешь...с РЫГАЛИКОМ?" С тех давних пор всю мою стряпню обзывают именно так. Сама виновата))))))

После последнего переименования организации мы стали называться до безобразия длинно и непонятно. В принципе, я, как исполняющая обязанности секретарши, непременно должна мило приветствовать дозвонившихся и весело сообщать им название нашей богодельни...
Я честно попробовала это поделать...целых три раза...читая по бумажке название из трех предложений бессвязных слов. Абоненты на 7-8 слове кидают в ужасе трубку. Не нравицца им, видите ли....они говорить хотят, а не меня слушать....А мож голос у меня неприятный?:)))))
Короче, теперь я просто говорю в трубку - "Алё"... Дык тут на днях звонит бабища какая-то...злющая аж до белых искр, даж по телефону слышно её кипение.
Я, как обычно - Алё?
она - А куда я попала?
я, вздохнув - А куда хотели? (один мой приятель на подобные вопросы отвечает весьма любезно - "Пальцем в жопу!"...именно его фразу я вспоминаю частенько)
она - А что вы мне хамите? Вы должны представлять свою организацию по телефону! (ненавижу орущих, воспитывающих, поучающих, наглых баб)
я - Я вам не хамила, женщина. А если вы хотите послушать название моей организации, присядьте, расслабътесь и получите удовольствие... (и начинаю медленно, со вкусом и расстановкой интонации смаковать наше потрясающее название)
...эффект обычный...на восьмом слове в трубке гудки....йййееессссс...

[показать]
..сегодня хочется прекрасного...
...хочется....но фиг получится....

Удивительно, но сегодня с утра хорошее настроение. Поводов несколько:
- пятница, это раз;
- погода шикарная, 0 градусов, безветрие и снега насыпало за ночь... красотища, обалдеть;
- я сегодня проснулась сама, без будильника, и даже сразу вытряхнулась с кровати. К чему бы это?)))))

..это мы как-то встречались...в этом году, в марте вроде, когда Унтер приезжал в Питер...от напились, так напились....остальные фотки с этого мероприятия не то, что вывешивать стыдно, а просто смотреть на них страшно...
[показать]

"Пора поднапрячься и сделать лицо попроще.
И выйти куда-нибудь. Замуж. В окно. На площадь -
Дворцовую, Красную, белую, голубую...

Уехать. Вернуться. Остаться. Забыть. Напомнить.
Себя расселить по десяткам домов и комнат,
У зеркала встать, да и нарисовать - любую
Другую. Купить разноцветных и диких тряпок.
Заняться обедами. Спрятать и перепрятать
Себя. Как собака, жевать потайную травку.

Сильнее всего, что шевелится, и слабее
Своей неспособности принадлежать плебею,
Черстветь, огрубляться, вносить бытовую правку

В ментальность - под сорок градусов, под икорку...
Концепцию блядства внедряя в свою подкорку,
Реальность из тени выхватывая кусками,
Друзей предавая, отпугивая знакомых,
Хоть что-нибудь делать, но выйти из этой комы...
И выжить. И жить, никого в себя не впуская."

Как обычно, в этот день недели задумываешься о вечном - о том, что надо бы вспомнить про надвигающуюся сессию, про то, что перед глазами уже с месяц валяются новые методические рекомендации по разработке должностных инструкций для всех работников предприятия (как бы я не тянула сие мероприятие, делать-то новые должностные придется мне), про то, что.....да и вообще.
В понедельник чувствуешь весь груз взваленных на тебя обязанностей... Мозг констатирует и взывает к действию, а сознание бунтует. Революционная обстановочка, ниче не скажешь.

На днях была в очередной раз обескуражена поведением мущины, который давно пытается привлечь мое внимание (см. мой пост от 10 ноября).
Сижу себе , работу работаю. Заявляется мущина этот и интересуется моим мнением о золотых изделиях в качестве подарка. Я в тихом шоке сглатываю немой вопрос и обескураженно таращусь на человека. Отношений-то фактически нет, кроме редких телефонных звонков и делового общения по специфике моей работы. Мущина понимает, что я на подобные вопросики могу реагировать неадекватно и говорит, мол, золотишко надо подарить какой-то там коллеге на юбилей, и ему доверена почетная роль выбора подарка. А так как мущина сомневается в своих способностях на этот счет, я по дружбе должна сходить с ним, и помочь в этом нелегком деле. Идем. Я выбираю на свой вкус цепочечку с кулончиком, тычу пальцем, типа вот это... Мужина немедля приобретает ценности. Уходим. По дороге мущина начинает нести полную чушь. Типа подарочек-то не для коллеги, а для будущей супружницы. Я опять таращусь и совершенно справедливо интересуюсь тем, почему же именно мой совет был так необходим мущине. На что мущина спокойно парирует:"Моя жена будет похожа на тебя, мне безумно нравится твой тип женщин, и я доверяю твоему вкусу"...
Что скажете? Мущина решил проверить меня на предмет птичих пристрастий к блестящему, или он болен?

В обед ходили в близлежащее кафе, отметить день рождения у спецработника. Мущина очарователен и оптимистичен, умеет устроить людям праздник. Кафе под облезлой вывеской "Иртыш" подкупает своей дешевизной и посредственностью. Хотя, только там можно увидеть официанток лет эдак под 60 и пропитаться стойким запахом столовки.
Обед, тем не менее, пролетел незаметно под шутки, смех и коньяк...
Самое смешное, что присутствовали четверо мужчин и я одна.
"Свой парень", однозначно... Причем, манерное ковыряение вилкой в тарелке и кокетливые взгляды из-под ресниц, умиления в компании явно не вызывают. Сразу интерес просыпается у мужчин - "Ирк, ты чё? Плохо тебе что ли?":)))))) от блин...