Заметила, на мой взгляд, одну, довольно-таки странную закономерность: когда у меня появляется парень, я начинаю очень сильно меняться: перестаю читать, реже общаюсь с друзьями, перестаю тщательно следить за своим внешним видом.Могу выйти из дому без макияжа, хотя всегда считала это для себя недопустимым. Это что? Я опускаю руки? Сдаюсь? Забиваю на себя? Как это называется?
А самое страшное - я начинаю тупеть, в буквальном смысле, причем с невероятной скоростью. Я и так не считаю, что я чем-то сильно выделяюсь из толпы, а в эти моменты становлюсь такой банальной, что меня тошнит от самой себя. Я это понимаю... чувствую... и меня это жутко злит, а в итоге я всю свою злость изливаю на ничего не подозревающего и абсолютно не понимающего, что со мной происходит, парня. Бедненькие...
Истерика...
Я знаю! Мне нужен парень, достаточно умный, красивый, интересный, чтобы мне становилась стыдно за то, что я такая необразованная и недостаточно хороша для него, и хотелось постоянно совершенствоваться, чтобы не чувствовать себя рядом с ним ущербной.
Осталось только найти такого...
Так давно не читала ничего интересного, уже вторую книгу начинаю и даже до середины не дохожу. Или мне просто не везет или я потеряла интерес к чтению, надеюсь, что это пройдет, потому что, это то, что я действительно очень люблю, моя страсть. Мечтаю купить себе электронную книгу, тогда бы мои любимые книги были бы доступнее и я всегда могла бы носить их собой. Жаль только, что для исполнение этой мечты, как впрочем, и многих других нет денег ((((((
Кто, черт побери, сказал, что расставаться легко????
Кто выдумал, что нужно поговорить, все объяснить и тогда станет легче и все будет просто????
Просто не будет никогда... Никогда!
Лучше бы разругаться, послать друг друга куда подальше, наговорить кучу дерьма, вот тогда, наверное,
будет легко. Не будет этой непонятной боли в груди, не останется чувства, что ты поспешила с выводами, что все еще можно было исправить...
Мысли путаются...
Как можно одновременно любить человека и говорить, что ты от него уходишь? Это ведь безумие! Да, я все-таки не совсем нормальный человек, то есть совсем НЕ нормальный.
Уходить и целовать в губы, уходить и хотеть как можно сильнее прижаться, приласкать, пожалеть... Это невыносимо...
Как я ненавижу себя! Ненавижу за то, что не могу разобраться в себе.
Он все понял, он прочитал мои мысли... Дословно... Неужели я совсем не умею их скрывать?
Предлагаю поставить памятник мужской тупости. Интересно как он будет выглядеть, ведь она так многогранна?
На душе так паскудно, выть хочется. Все мне не так. Что это? Депрессия? Хм... Дурацкое слово, которое мы применяем где надо и не надо.
Родители разругались в хлам. И в один момент я поняла, что наверное мне уже пора создавать СВОЮ семью, потому что моя далека от идеала, хотя раньше я всегда гордилась своей семьей и считала ее образцовой, но теперь отчетливо понимаю, что заблуждалась. Я идеалистка. Мечтаю о небольшом домике с террасой и клумбами на которых будут цвести розы, хочу мужа, надежного, верного, умного. Сидеть с ним по вечерам на кухне, пить чай и говорить обо всем на свете, мечтаю родить троих детей, двоих мальчиков и девочку, и чтобы мы все вместе по выходным ходили в цирк и на пикники... Скажите, утопия? Возможно...
Первый раз в жизни не хочу Новый год, НЕ ХОЧУ!!!!
Вся эта суета, беготня, огоньки в домах, новогодняя реклама, елки, выбор подарков не радует как раньше, нет ощущения, что праздник приближается...
Скорее бы всё это уже прошло, чтобы спокойно жить дальше.
"Ты мне предложишь быть снова вместе, я промолчу исподлобья робко... Все, возможно, могло быть иначе, если б не эти ужасные пробки", - эти слова из песни Земфиры, как ни странно, полностью отражают то, что сейчас происходит в моей жизни.
Звонок в пол третьего утра, как гром среди ясного неба: "Привет! А я вот только из рейса пришел!". Минута молчания... Пытаюсь проснуться и надеюсь, что ошиблись номером. И тут в голове начинают всплывать смутные воспоминания... Ах да! Сережа! Познакомилась вначале лета, неплохой такой парень, только немного самоуверенный. Ну погуляла с ним недельку и он отправился в рейс. Так, что мне нужно было его ждать?? Что-то не припоминаю... пытаюсь объяснить, что сплю и вообще слабо соображаю в это время суток. Получается не очень убедительно. Говорю, что у меня есть парень, пытаясь не разбудить этого самого парня который лежит рядом и сладко спит. И естественно слышу в свой адрес кучу упреков примерно такого содержания: "Как ты могла? Я все это время думал о тебе!Ты его любишь?", ну и так далее и тому подобное. И действительно, как я могла? За семь месяцев ни одного звонка, ни одного сообщения и я должна была о нем помнить? Очень интересно! Странная логика какая-то. И я еще и сволочью оказалась. Ну спасибо! Много нового о себе узнала. Уже второй день просит о встрече. Говорит, что хочет вернуть меня. Не знаю, может пойду, пусть посмотрит в глаза мои бесстыжые.
И как-то странно, чем больше с ним общаюсь, тем больше хочеться прижаться посильнее к своему парню и сказать, как сильно я его люблю. Это на самом деле любовь? Или все-таки чувство вины?
Да! И эти ужасные пробки в Одессе! Сил уже никаких нет! Купить себе вертолет что ли =))))
.
Сегодня проснулась от-того, что он шепнул мне:"Я так счастлив, что ты у меня есть".
Всегда об этом мечтала... Чтобы кто-то был счастлив, только потому, что я есть, что я рядом, что мы просыпаемся вместе и больше ничего не нужно.
То есть, меня любят такой, какая я есть, со всеми моими недостатками (а их у меня немало) с моей истеричностью и излишней требовательностью.
Для кого-то это уже очень большое счастье. А я вот думаю, так ли это хорошо? Ведь теперь уже не к чему стемиться. Не нужно больше развиваться, стремиться к чему-то большему. Всё! Я такая - какая я есть и меня такой любят. Только вот счастье ли это?...
Настроение сейчас - На нуле
В который раз убеждаюсь, что чем больше времени, тем меньше успеваешь сделать.
Уже пятую неделю не учимся (спасибо карантину) и что?? Ни одного полезного дела не сделала, делаю только то, что жизненно необходимо (т.е. ем, иногда выхожу на воздух, периодически пытаюсь сдать последний зачет)
А всему виной катастрофическая ЛЕНЬ. Мне кажется, что это уже превратилось в болезнь, причем, передающуюся воздушно-капельным путем и пора бы уже придать ей статус эпидемии (по-моему она гораздо страшнее чем грипп).
Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков... Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.
Страхи... Они есть у каждого человека. Кто-то боится высоты, кто-то - темноты, кто-то - насекомых... Страхи могут быть самыми разнообразными. Люди, которые говорят, что ничего в этой жизни не боятся - лукавят.
А я точно знаю, какой мой самый большой страх - больше всего на свете, я боюсь, потерять близких мне людей, людей, которыми я дорожу. Я счастлива, потому что в моей жизни есть такие люди.
Я боюсь потерять их доверие, уважение, любовь... И нужно очень стараться, чтобы этого не произошло.
Дневник... Давно хотела создать его, не знаю получится ли. Тяжело, наверное, написать так, чтобы это было интересно и небанально. Попробую =)