Придумали мы со Спичкой сегодня новую народную забаву. Нашли фото своих бывших парней , показывали друг другу и оценивали их по пятибалльной шкале. Весело!!! А еще я задумалась к кому из них мне хотелось бы вернуться. И знаете что? Я бы вернулась к тем двум парням, которые сделали первый шаг к расставанию, попросту говоря, бросили меня. Вот так вот!

Почему так происходит? Почему мы не дорожим теми, кто нас любит, нами дорожит? Почему волочимся за теми, кто плевать нас хотел? Ответа на этот вопрос нет и так будет всегда.

А вообще день сегодня хороший был, многие люди приятно меня удивили. Это так радует и дарит надежду на то, что этот мир не совсем еще зачерствел)))))

Если бы кто-то знал как я устала, устала до мозга костей. Уже неделю практически не сплю. У меня уже даже ногти болят от напряжения.
Во-первых, сессия, куча комплексных заданий, зачетов, контрольных, экзаменов. Уже ничего не соображаю.
Во-вторых, я решила устраиваться летом на работу, официанткой в крутой клуб. Я конечно подозревала что там будут высокие требования, но чтобы настолько! Каждый день нам читают лекции по 2,5-3 часа  и так три недели. Все очень подробно рассказывают и все это нужно досконально знать.
С одной стороны, это даже полезно лично для себя знать все правила этикета, разбираться в напитках и кухне, но с другой, реально ли все это выучить? В конце нам еще нужно тест какой-то супер-сложный сдавать и уже по его результатам будут решать, кто остается работать, а кто идет гулять дальше. Но я не сдаюсь и твердо решила идти до конца! Они ведь не могут меня не взять, как же они без меня обойдуться? =-)
Все дела нужно сделать до субботы. А в субботу..! В субботу я отдохну. Наконец-то увижусь с Галочкой. Всего три дня осталось!
Ну все, ушла учиться.

Дружба начинается с общих интересов, а заканчивается, когда исчезают общие проблемы. Когда один человек не в состоянии понять проблемы другого дружбы быть не может. И не то, чтобы не может тебя понять, попросту - не хочет.А зачем собственно?

Существует только она-любимая, умница, красавица, одета с иголочки, с идеальным макияжем - само совершенство!И всегда хочет всех вокруг сделать такими же и даже мельчайшая оплошность не прощается. А я так не хочу!Не хочу все время жить в напряжении, не стремлюсь быть идеальной. Я, блин, хочу иногда опаздывать, приходить без макияжа, не сразу мыть посуду и поставить жирное пятно на эти чертовы джинсы!!!

Так обидно, что ты всегда рада помочь, готова выслушать, примчаться в любую минуту на помощь, а взамен - ничего. Я ведь не железная нести на себе ношу проблем окружающих, мне иногда тоже хочется пореветь у кого-то на плече или поделиться великой радостью.

И так странно осознавать, что человек, который до недавнего времени был тебе очень близким, сегодня даже не находит о чем с тобой поговорить. Да и о чем собственно можно говорить, когда у одного глобальная проблема в жизни это куда бы поехать отдыхать: в Турцию или в Египет,а у другого - как бы прожить неделю на последние 15 гривен?

Да! Мечты сбываются! Для ее исполнения нужно было  всего лишь одному человечку найти время и деньги, чтобы сесть в поезд Харьков-Одесса и приехать ко мне.

 И вот этот момент настал, первого мая, после двух лет разлуки я наконец-то встречусь со своей Галочкой. Долго не могла определиться с тем, чтобы ей такое подарить. Нашла в контакте группу Hand-Made и увидела там потрясающие сережки с картиной Евгении Гапчинской. Это то, что нужно! Спасибо Тасеньке, что подкинула идею с авторскими украшениями.

К ее приезду еще столько всего нужно сделать: придумать с чем ее встретить с цветами ее любимыми или с веселым шариком, распределить время, чтобы успеть все ей показать и еще сходить с ней на футбол, нужно наверное купить карту Одессы и вместе отмечать на ней места в которых мы были, а потом ей подарю эту карту))), сводить её к морю обязательно, с друзьями всеми ее познакомить, на природу всем вместе сходить... Нужно еще что-нибудь интересненькое придумать. Ой и как всё успеть за четыре дня? Как же я этого жду) Хоть бы погода не подвела.

А вот и те самые сережки!!!

Вечер, берег моря, гитара, Сплин "Бог устал нас любить", песню дополняет шум прибоя, соленый ветер, апельсиновый сок, мужская куртка, улыбки... Когда закончились песни пошла стадия "что вижу, то пою", примерно так: "Эй Витя, в белых мокасинах...", иногда даже в рифму получалось).

В груди щемит от одиночества, такого глубокого и серого, и которое так сильно затягивает в пустоту. Страшно... Я так гордилась своей свободой и независимостью, а сейчас с каждым днем хочется кому-то принадлежать, быть родной и близкой, полюбить... Я могу в себя влюбить, а вот ПОЛЮБИТЬ самой - это намного сложнее. Некоторые люди вообще лишены этой способности, таланта, счастья, не знаю как это назвать. Или оно просто со временем пропадает? Неужели не будет уже так, как когда впервые влюбляешься: дрожь в коленках такая, что просто ноги подкашиваются, бабочки в животе, страх взглянуть в глаза, неужели не будет? И не хочется соглашаться на меньшее, хочется бури ощущений, чтобы тяжело было даже дышать, когда его нет рядом, быть с ним целиком и полностью, и чтобы навсегда... Бывает ли так?

Ни за что не хочу работать в женском коллективе.

Это самый настоящий террариум, нет, слишком интеллигентно сказано, это просто Гадючник. Сплошные сплетни, грязь,пересуды за спиной. Живешь, как будто под прицелом все время. У нас еще и конец года, все борятся за эти гребаные рейтинги, каждый так и норовит тебя подставить, ни о какой взаимопомощи не может быть и речи, каждый сам за себя. Как в джунглях - выживает только сильнейший. В нашем случае под "выживает" следует понимать - попадает на магистратуру. Бюджетных мест всего пять, а нас тридцать четыре человека, так что шансы у каждого ничтожно малы. И все лезут из кожи вон за какие-то несчастные сотые  баллов (чтоб была проклята вся их псевдоболонская система).

Пусть я буду единственной женщиной в коллективе и все мужики будут лезть мне под юбку, это лучше чем, когда все пытаются лезть тебе в душу.

Чувствую себя как в рекламе чая "Гринфилд": иду по улице на высоких каблуках, гордо подняв голову и ловлю восхищенные взгляды мужчин. Захожу в дом, с трудом поднимаюсь на пятый этаж, открываю дверь своей маленькой комнатки, сажусь на пол прямо у двери и снимаю туфли. Затем переодеваюсь в удобную футболку, шорты, делаю себе чай, укутываюсь в одеяло, обкладываю себя мягкими игрушками, ложу ноутбук на колени и читаю что-нибудь...
Быть женщиной - такая тяжкая ноша
Так хочется вынуть из себя душу, вытряхнуть, вывернуть наизнанку, постирать, прополоскать хорошенько, заштопать, идеально выгладить и такую чистенькую, почти новую засунуть обратно, чтобы не осталось и следа от былых обид и переживаний, от слез и истерик, от любви и ненависти. Если бы все это было так просто, если бы прошлое не оставляло горестных отпечатков на душе и сердце.
Время пройдет и все зарубцуется само собой, только так долго оно тянется, это время. Может быть оно не имеет надо мной такой власти? Не имеет власти стирать прошлое и жить спокойно дальше, не озираясь назад?

  Почему так происходит?
  Встретились два человека, полюбили друг друга, поженились, у них родился сын. Казалось бы, живи и радуйся, но... Не все так идеально и радужно как хотелось бы. Муж постоянно гуляет и не очень старательно это скрывает, а жена... жена по прежнему готовит ему ужин, ждет с работы, гладит рубашки, а по ночам, когда все уснут, горько плачет в подушку. А что ей еще остается? Она его любит, любит сына, хочет сохранить семью и она все ему прощает, прощает, прощает...

 А однажды он просто не вернулся с работы домой. Пришел утром, собрал свои наглаженные женой брюки и рубашки и ушел к другой. Ушел к женщине, которая на десять лет моложе, которую он никогда не видел уставшей и злой, которая всегда рада его видеть и  всегда готова на сексуальные подвиги. Прожил он с ней месяца два, пока не понял, что ничего кроме классного секса он от нее не получит, что когда он приходит домой, его уже не ждет горячий ужин и рубашки ему уже приходиться гладит самому, потому что его любовница не собирается заниматься "всякими глупостями". И он снова собирает чемоданы и возвращается к жене. А жена? Жена его принимает, потому что он ведь такой родной, несмотря ни на что и она не хочет чтобы сын рос без отца. Они снова живут вместе, спят в одной постели, его всегда ждет вкусный обед и теплые тапочки. Только вот он не перестал ей изменять все также систематически. И все движется по замкнутому кругу. И через несколько лет такой жизни он снова ушел, ушел уже навсегда. Жена осталась одна с подрастающим сыном без денег, без жилья и с огромной дырой в душе.

  Ей 36 лет и у нее нет ничего из того, о чем она мечтала в детстве, надев  занавеску вместо фаты. Ни семьи, ни дома, потому что муж за столько лет совместной жизни ни заработал даже на маленькую квартирку, ни достойной работы, потому что она всегда жертвовала карьерой ради уюта и покоя в доме.Как ей жить дальше? Как одной ставить сына на ноги? Она не поверит больше ни одному мужчине, ведь ей причини столько боли. Она так во всем разочаровалась.
   Я верю, что ни одна женщина без мужчины не пропадет, потому что мы сильные, мы выдержим любые испытания и как бы жизнь нас не била, мы выстоим и не сломаемся.

  Только вот многие вопросы остаются не закрытыми. Что же ему нужно было? Чего не хватало? Жена умница, красавица, хозяйка, в доме всегда чисто, уютно. Неужели секс важнее семейных ценностей? Я понимаю, что через какое-то время совместной жизни чувства остывают, нет уже той страсти, хочется новых ощущений. Но зачем же бросать семью? Этого я не могу понять никак. Может быть во многом виновата она сама, потому что закрывала глаза на все его похождения, была слишком наивна.Может быть...

  Самое страшное, что эта история не единственная. В Украине каждый второй брак заканчивается разводом. Так что это скорее правило, а не исключение из него. А смысл тогда вообще выходить замуж, тешить себя мечтами и надеждами на светлое будущее. Ведь где гарантия, что человек, которого ты сейчас безумно любишь через пару лет не станет тебе абсолютно чужим?
 

Я вернулась =)

Съездила домой. Неделя без интернета - это полезно, правда после приезда часа два убила на разгребание своей почты.

Нууу вот... Дома хорошо, дома тааак хорошо. Наконец-то наболталась с мамой, погостила у всех родственников, увидела тетю с которой мы не виделись уже шесть лет, познакомилась с невестой двоюродного брата, посмотрела ремонт тети Ани, в воскресенье ходила на службу с папой, Пасочку посвятили (обожаю этот праздник, он для меня даже более семейный, чем новый год), увидела столько давних знакомых, наелась всякой вкуснятины. Ну вобщем все хорошо)

В  день перед отъездом ходила гулять с двумя одноклассницами. Да... как давно я не сидела с девченками в  нашем дешевом прокуренном баре и не пила дешевое, до боли кислое вино. Потом нам официантка принесла еще вина от "таинственного незнакомца", который вскоре к нам подсел и пытался познакомится. Какого же было его удивление, когда я сама сообщила ему его имя, фамилию, где он живет и чем занимается. Мы уже давно с ним знакомы, только вот он, бедняга, еле-еле вспомнил мое имя.

  И в итоге он привез меня на такси домой и я пол часа целовалась с ним возле подъезда. После такого количества выпитого вообще удивительно как я не дошла до чего-то больше поцелуев, учитывая, то, что я уже пол года ничего не пила и у меня довольно-таки давно не было секса. Видимо, немного здравого смысла во мне еще осталось. Смешно так, он говорил мне, что я особенная, а завтра даже не вспомнит как меня звали. Не удивительно, мужчины часто разбрасываются словами.Ну ничего, могу с ним и в третий раз познакомиться)

А теперь, опять учиться, конец модуля, столько нужно делать, мама дорогая!

Сегодня ходила за покупками, купила себе рубашку длинную, о которой давно мечтала и шарфик клетчатый.

Сижу и радуюсь =)

[350x275]

Мне просто нужно, чтобы кто-то держал меня за руку. Чтобы кто-то целовал  в макушку на ночь и будил поцелуем в щеку утром.  Чтобы кто-то приносил мне иногда мороженое и мой любимый шоколад,  читал со мной книги, смотрел фильмы и отчаянно спорил по поводу их содержания.  Чтобы кто-то знал какую я люблю слушать песню по утрам, а под какую люблю засыпать, просто знал... Ходил со мной на пляж слушать шум моря, пускать мыльные пузыри и гулять босиком по песку.

Кто-то, кому бы я делала кофе по утрам и кого с нетерпением ждала бы вглядываясь в каждую фигуру за окном. И кого страстно целовала бы на пороге,   даже не дав  разбуться... Кто-то, кому засыпая шепчешь на ухо нежность и кого  не хочется отпускать ни на секунду.

Кто-то кому бы я  могла отдать всю себя.

Кто-то, кто держал  бы меня за руку...

Услышала новое выражение: "К кому это он яица подкатывает?". Грубо, но я смеялась до болей в животе))))))))))))

[700x525]

Ехала в маршрутке на пары и увидев бигборд с надписью "Здесь вы можете поздравить своих близких"  вдруг поняла чем я хочу заниматься.Я хочу свое агентсво по организации сюрпризов. Да-да, именно сюрпризов! Это ведь так потрясающе каждый день дарить людям радость.Воплощать в жизнь чьи-то мечты. Вот уж точно "на работу как на праздник" =-).! Запуск воздушных шаров, признания в любви по всему городу, полет на воздушном шаре, автограф любимого футболиста, первое издание любимой книги, да мало ли еще всего. А людей много и у всех у них разные вкусы, идеи, задумки, а ты помогаешь им воплотить их в жизнь.Ой это же так классно!

Барахолка=-)

Из м/ф "Ёжик в тумане". Тронуло до слез.

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Сегодня разговариваю с другом 2,5 часа. 2,5 часа выслушиваю историю его четырехлетних отношений, которые они вместе решили разорвать, а теперь(как бы)  хотят опять склеить, но ничего у них не получается.

Делаю заключение: сила привычки - страшная сила, сильнее любви и всего, что мы там себе напридумывали. Привычка - это то, что реально существует и никто этого не отрицает. Он просто привык, что ему всегда приготовлено, постирано и убрано, а она, что ей всегда купят те самые туфельки (платьице/сумочку/телефон), которые она захотела. И всем хорошо и всех все устраивает. И все "просто", все "нормально" и они в итоге сойдутся потому что уже так долго вместе, потому что родителям она (он) нравится, потому что уже пора жениться, потому что... И никто из них уже не вспомнит, что их объединяло в самом начале, когда они друг к другу еще не привыкли. А уже ничего и нет, ничего не осталось, ни чувств, ни романтики, ни новизны ощущений... ничего... кроме этой самой привычки. Ну что ж! Им ведь так будет удобно и комфортно, значит пусть так и будет.

И вот я такая вся умная, мудрая, понимающая,  даю ему советы. А кто же мне скажет как мне быть? Чего хочу я? Кто нужен МНЕ? Вот именно... Никто...

Ну все! Вздохнем с облегчением! Надеюсь, что зима уже отступила на совсем и уступила место весне. За окном теплеет, солнышко светит, птички поют, люди снимают шапки и теплые пальто,. Дождались!

Я купила себе легкие ботиночки, без каблука (!), сегодня перебрала и перестирала вещи, прибрала в комнате, спрятала зимние сапоги и пуховик и делала это все с огромным удовольствием. Откуда столько энергии взялось?

Вчера ночевала у Олечки. Так люблю эти спонтанные визиты. Так хорошо отдохнула и душой и телом. От моей депрессии не осталось и следа. Осталось только дождаться результатов из лаборатории, но я думаю, что все со мной хорошо.

                                                                                                                        ***
     На правой ноге умершей девушки была дешевая узкая цепочка из накладного золота – одна из тех побрякушек, на которые люди падки в молодости, когда они сентиментальны и лишены вкуса; цепочка с маленькой пластинкой, на которой выгравировано: «Toujors Charles», [1] запаянная так, что ее нельзя было снять с ноги; цепочка, рассказывавшая о воскресных днях в лесу на берегу Сены, о влюбленности и глупой молодости, о маленькой ювелирной лавчонке где-нибудь в Нейи, о сентябрьских ночах в мансарде… и вдруг – задержка, ожидание, страх, а Шарля и след простыл… подруга, дающая адрес… акушерка, стол, покрытый клеенкой, жгучая боль и кровь, кровь… растерянное лицо старухи… чьи-то руки поспешно – лишь бы отделаться – подсаживают в такси… дни мучений, когда лежишь, скорчившись, в своей каморке… и наконец карета «скорой помощи», клиника, последние сто франков, скомканные в горячей, потной руке, и… слишком поздно.

                                                                                                                        ***

Вебер стоял перед Равиком, широкий и плотный. Его большое круглое лицо сияло, как спелое нормандское яблоко. На черных подстриженных усах сверкали капли дождя. У тротуара ждал «бьюик». Он тоже сверкал. Сейчас Вебер сядет в машину и спокойно покатит за город, в свой розовый, кукольный домик, с чистенькой, сверкающей женой и двумя чистенькими, сверкающими детками. В общем – чистенькое, сверкающее существование! Разве ему понять эту бездыханность, это напряжение, когда нож вот-вот сделает первый разрез, когда вслед за легким нажимом тянется узкая красная полоска крови, когда тело в иглах и зажимах раскрывается, подобно занавесу, и обнажается то, что никогда не видело света, когда, подобно охотнику в джунглях, ты идешь по следу и вдруг – в разрушенных тканях, опухолях, узлах и разрывах лицом к лицу сталкиваешься с могучим хищником – смертью – и вступаешь в борьбу, вооруженный лишь иглой, тонким лезвием и бесконечно уверенной рукой… Разве ему понять, что ты испытываешь, когда собранность достигла предельного, слепящего напряжения и вдруг в кровь больного врывается что-то загадочное, черное, какая-то величественная издевка – и нож словно тупеет, игла становится ломкой, а рука непослушной; когда невидимое, таинственное, пульсирующее – жизнь – неожиданно отхлынет от бессильных рук и распадается, увлекаемое призрачным, темным вихрем, который ни догнать, ни прогнать… когда лицо, которое только что еще жило, было каким-то «я», имело имя, превращается в безымянную, застывшую маску… какое яростное, какое бессмысленное и мятежное бессилие охватывает тебя… разве ему все это понять… да и что тут объяснишь?

У меня все время глаза на мокром месте. Уже недели три наверное.Я на людях очень стараюсь быть веселой и радоваться жизни, иногда даже получается, но если бы ты знала как тяжело мне это дается...

И это не из-за отсутствия денег, или моих болезней или еще чего-то. Это просто так, беспричинно и от этого еще тяжелее. Я скорее стараюсь подогнать свое состояние под какие-то причины, которых на самом деле не существует, просто чтобы чем-то себя оправдать.

И я не знаю чего мне хочется или не хочется. Силой заставляю себя делать хоть что-нибудь, ем-потому что нужно, стираю, чтобы не ходить как последняя свинья, крашусь, чтобы никто не спрашивал, что случилось.И я пишу тебе это, потому что мне очень нужно, чтобы меня кто-то понял, чтобы Ты меня поняла, потому что для меня это важно... потому что ты мне дорога...

 У меня уже давно не было этого ощущения, ощущения, что я совсем одна...  И мне (пусть это и звучит очень глупо) себя так жалко... Я ведь не одна, правда?

Я знаю, что со мной в последнее время очень сложно. Прости меня за то, что тебе приходится меня терпеть. Я очень надеюсь это побороть, просто постарайся меня понять, пожалуйса...

Сняться сны плохие, ох не к добру это, не к добру...

Что-то тревожно на душе...