Настроение сейчас - ооох...

Я выжатый лимон... большой желтый выжатый лимон...

Настроение сейчас - Осень

Вот и сентябрь. Лето, как это ни печально, прошло. Вспоминается как в начальных классах мы приходили в школу радостные,загоревшие, отдохнувшие и делились впечатлениями о проведенных каникулах.У всех они были очень интересные и насыщенные: кто-то был у бабушки в деревне, кто-то в лагере, а кто-то у каких-то родственников за границей.Всегда было море ярких и радостных впечатлений. На фоне этой ностальгии решила написать что-то вроде сочинения "Как я провел лето", но в отличии от моих детских сочинений, в этом не будет ничего радостного. Порывшись на полочках своей памяти, понимаю, что это лето было самым сложным и тягостным. Его омрачило два крайне печальных события.
 Во-первых смерть  бабушки... Так странно писать это и осознавать, что то что случилось, уже случилось и ничего не изменить. Тяжелее всего было видеть как страдает мама и все мои  близкие.Не знаю как я пережила саму процедуру похорон,наверное помогало осознание того, что нужно быть сильной и поддерживать маму. Все вместе мы это пережили, понемногу успокоились, жизнь вернулась в свое привычное русло, я снова пошла на работу, все стало налаживаться. Неожиданный звонок мамы выбил меня из колеи: она сломала локоть, ей будут делать операцию. Мне снова пришлось бросать работу и провести три недели дома, помогая мамочке. Мы забрали к себе на недельку мою двоюродную семилетнюю сестренку и так как мама ничего не могла делать, я была главной в семье. Это был мой первый такой длинный опыт домохозяйсвования. Ведь готовить, стирать и так далее только для себя это одно, а когда от тебя зависит еще два любимых человечка это уже совсем другая история. Но я думаю, что я справилась. По крайней мере, сестренка говорила, что я очень вкусно готовлю, а детки, как известно, не врут))
И вот я снова в Одессе, снова работаю, уже началась учеба, постараюсь как-то совмещать, потому что я просто не имею морального права просить деньги у родителей.
Но несмотря на все плохое, было и несколько приятных моментиков этим летом. Мы с мамой очень долго смеялись, когда я пыталась отрезать арбуз, а он полетел маме в лицо и разлетелся по всей кухне и я потом, корчась от смеха долго вытирала  пол. Дома я встретилась с друзьями,которых очень давно не видела. Мы очень хорошо отдохнули,поговорили. Приятно , когда тебя не забывают.
Еще этим летом я влюбилась, пусть на совсем короткий срок и без взаимности, но все-таки!... и бабочки порхали в животе... обидно, что все так сложилось, точнее, не сложилось. Но я не буду думать о плохом. Впереди меня ждет осень, моя осень!

Настроение сейчас - Осень

Мой вечер. Долгая прогулка у моря, затем пешком по проспекту. Жизнь в городе кипит, летом в здесь она не останавливается ни на секунду,город утонул в атмосфере круглосуточного отдыха, в атмосфере праздника и  безудержного веселья. У меня на душе спокойствие и умиротворение, я отправила все свои страхи и переживание в отпуск. Пусть душа моя немного отдохнет от всего: от приятных переживаний и не очень, от моих мимолетных влюблённостей, от сомнений, от глупых раздумий. Совсем я ее истерзала, изранила.Скоро будет что-то хорошее, я точно знаю и готова принимать что-то светлое и новое в свою  жизнь.

Спасибо тебе, Господи за то, что есть люди в моей жизни, которые не оставляют меня одну, которые пусть молча, без слов но поддерживают меня, которые всегда со мной, чтобы не случилось, всегда в моем сердце.Ведь так тяжело найти родную душу, людей которые умеют сопереживать и понимать тебя. Спасибо, что такие люди есть в моей жизни. Это делает меня сильнее, лучше, это дарит надежду.

 Все встречи в этой жизни не случайны, и все люди на нашем пути не случайны. Кто-то входит в нашу жизнь всего на пару дней и за эти дни способны изменить твои взгляды на многие вещи,  узнаешь себя совсем с другой стороны, открываешь новые грани себя. Ты совершенствуешься, растешь, познаешь что-то новое. также и ты помогаешь кому то лучше понять себя и людей, справиться с трудностями, посмотреть на жизнь по-иному. Стать лучше.

Странно... почему все так обращают внимание на людей в трауре.  Этот не скрытый интерес меня так раздражает. Я устала... Я так устала принимать соболезнования от совершенно чужих мне людей. Не хочу больше этого, не хочу чтобы на меня прохожие смотрели с сожалением и оборачивались вслед. Завтра сниму траур. Надеюсь, тот кто сейчас на небесах поймет меня и простит. Скорбь внутри меня и необязательно выставлять ее напоказ.Не обязательно, чтобы всему миру было известно, что у меня горе.

Какие все-таки люди странные. Твердят, что понимают меня и в то же время заявляют, что я плохо работаю. Неужели так сложно понять, что я сейчас просто не могу улыбаться людям, не могу быть веселой, не могу быть убедительной?? Мне нужно время чтобы взять себя в руки и я снова буду улыбаться. Обязательно буду!

И я ем черный шоколад вместо того, чтобы курить. Нельзя начинать курить. Не позволяю себе курить, не позволяю совсем падать духом, не позволяю опаздывать на работу, не позволяю голодать, не позволяю... не позволяю... не позволяю...

Кофе с утра и можно жить. Можно и нужно жить дальше.

Я писала "что-то происходит". Этим"что-то" было взаимное физическое влечение. Всего лишь. Теперь уже реализованное... Вот так! А мы просто друзья, друзья без кавычек.

Слово "друзья" теперь меня раздражает. Когда слышу "Ну мы ведь друзья с тобой" так и хочется стукнуть его по башке и заорать: "Да какие к черту друзья?! Кого ты обманываешь, идиот?!!! Я не хочу быть "своей" Понимаешь? Не хочу! Я хочу твоей быть, только твоей!!!" Но в силу своей природной нерешительности я наверное никогда не скажу ему этого.

Я же знаю, что что-то происходит между нами и он знает. Как же тяжело сдерживать себя... невыносимо.. И мне даже не хочется повторять про себя привычное "Прочь из моей головы!", наоборот, он плотно засел в моих мыслях и мне это безумно нравиться, так хочется, чтобы он оставался там как можно дольше. Первый раз в жизни захотелось быть легкомысленной и не думать о том, что будет завтра, а тем более послезавтра. Он уедет скоро. Ну и что? Пусть останутся у нас приятные воспоминания. Лучше жалеть о том, что ты сделал, чем о том, чего не сделал, не правда ли?

Немного из жизни:
Нашла работу. О счастье! Ну наконец-то! Первый выходной за неделю, но делаю вывод, что хорошо бы работать совсем без выходных. За работой не замечаешь практически ничего, забываешь об одиночестве, а дома... дома начинаю понимать, что я совсем одна и подкрадывается депрессия, а она мне сейчас совсем ни к чему.

Поругалась с мамой.  Первый раз в жизни поругалась из-за денег. Обидно. Комок в горле не проходит. Ну ничего. Я как -нибудь сама. Все сама. Всегда одна.

Он снился, и девушка его. Снова. Ну за что? Почему? Я же отпустила, давно. И не любила ведь его никогда. Может он не отпускает? Хм... вряд ли. Ему плевать, на все плевать, кроме себе любимого. Гордость. Амбиции. Ах как же он себя обожает! "Прочь из моей головы!", повторяю как заклинание строчки из песни "Сплин".

Вот так и живу: с грузом прошлого, в сером настоящем и с туманным будущим

[700x525]

Внимание! Я нашла секрет счастья.

Берем ручку и записываем: пол килограмма клубники, смешиваем с банкой сгущенки, в колонках любимая музыка, а на коленках любимая книжка или смотрим хороший фильм (на выбор) + обнимаем любимую игрушку. И все! Я счастлива!

Приятного времяпровождения! Надеюсь, вы тоже почувствуете себя счастливыми [показать]

Это цитата сообщения Ты_его_девочка Оригинальное сообщение

Она же все ждала, что ее сердце скажет "да"!

С каждой минутой убеждаюсь все больше: все, что было до тебя, - не любовь была, а ее предчувствие, ее обещание прийти, потому что никто из них не был как я. Сколько разных лиц и жизней входили в мою жизнь. Нет! Врывались! Я позволяла... И была им всем "велика", во мне было много такого, что им и не нужно было. Эта избыточность их восхищала или же тревожила. Она была им инородна.
И только тебе моя душа впору. И только тебе одному открываться не страшно.
Не бойся, моя радость, я не перегорю!
[479x480]

Это цитата сообщения Le-nin Оригинальное сообщение

гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия Hippopotomomonstrosesquippedal или Спииок фобий

Преамбула
Самое длинное слово, заданное в качестве запроса к Яндексу в августе 2008 года, состоит из 37 символов — гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия. А это что еще за Словесе такое, подумал я, мучаясь от рези в животе, сегодня утром. Что ж давайте поищем вместе


Амбула
Боязнь всего — панафобия (Panophobia)
Многих вещей — полифобия (Polyphobia)
Всего нового — неофобия (Neophobia)

Явлений природы:
Воздуха — анемофобия (Anemophobia)
Облаков—нефофобия (Nephophobia)
Холода, льда и мороза — криофобия (Cryophobta)
Ночи — никтофобия (Nyctophobia)
Темноты — скотофобия (Scotophobia)
Дня — эозофобия (Eosophobia)
Солнечного света — фенгофобия (Phengophobia)
Света — фотофобия (Photophobia)
Вспышек света — селафобия (Selaphobia)
Грома и молнии — бронтофобия (Brontophobia)
Электричества — электрофобия (Electrophobia)
Яркого света — фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia)
Громкого шума — лигирофобия (Ligyrophobia)
Космических явлений — космикофобия (Kosmikophobia)
Метеоров — метеорофобия (Meteorophobia)
Комет — кометофобия (Cometophobia)
Луны —селенофобия (Selenophobia)
Северного сияния — аурорафобия (Auroraphobia)
Звезд — астрофобия (Astrophobia)
Солнца — гелиофобия (Heliophobia)
Засухи — ксерофобия (Xerophobia)
Наводнения — антлофобия (Antlophobia)
Тумана — гомихлофобия (Homichlophobia)
Ураганов — лилапсофобия (Lilapsophobia)
Озер — лимнофобия (Limnophobia)
Рек или бегущей воды — потамофобия (Potamophobia)
Морей и океанов — талассофобия (Thalassophobia)
Пропастей — кремнофобия (Cremnophobia)
Дождя — омброфобия (Ombrophobia)
Теней —сциопофобия (Sciopophobia)
Снега — хионофобия (Chionophobia)
Воды —гидрофобия (Hydrophobia)
Ветра — анкраофобия (Ancraophobia)
Высоты — акрофобия (Acrophobia)
Лесов — гилофобия (Hylophobia)
Растений — ботанофобия (Botanophobia)
Деревьев — дендрофобия (Dendropriobia)
Грибов — микофобия (Mycophobia)
Цветов — антрофобия (Anthrophobia)
Запахов — ольфактофобия (Offactophobia)

Ситуаций:
Пристального разглядывания другими — скоптофобия (Scoptophobia)
Прикосновения — афенфосмофобйя (Aphenphosmophobia)
Сексуального приставания—контрелтотофобия (Contreltophobia)
Изнасилования — виргинитифобия (Virginitiphobia)
Несчастного случая — дистихифобия (Dystychiphobia)
Атомного взрыва — атомософобия (Atomosophobia)
Радиации — радиофобия (Radiophobia)
Физического или морального наказания— рабдофобия (Rhabdophobia)
Порки — мастигофобия (Mastigophobia)
Критики — эниссофобия (Enissophobia)
Оказаться связанным — меринтофобия (Merinthophobia)
Оказаться задушенным — пнигофобия (Pnigophobia)
Захлебнуться — ангинофобия (AngmophobJa)
Оказаться в толпе — охлофобия (Ochlophobia)
Обеда и обеденных разговоров — дейпнофобия (Deipnophobia)
Испачкаться — рипофобия (Rhypopnobia)
Быть загипнотизированным — гипнофобия (Hypnophobia)
Судебных процессов — литикафобия (Liticaphobia)
Женитьбы — гамофобия (Gamophobia)
Хирургической операции — томофобия (Tomophobia)
Религиозных церемоний — тепеофобия (Teleophobia)
Остаться в одиночестве — изолофобия (Isolophobia)
Услышать хорошую новость — евпофобия (Eupohobia)
Быть незамеченным — атазагорафобйя (Athazagoraphobia)
Быть осмеянным — катагелофобия (Katagelophobia)

Веществ:
Алкоголя — метилофобия (Methyphoba)
Вина — ойнофобия (Oenophobia)
Вредных паров — аэрофобия (Aerophobia)
Пыли — аматофобия (Amathophobia)
Фекалий — копрофобия (Coprophobia)
Гниющей материи —сеплофобия (Seplophobia)
Пищи — цибофобия (Cibophobia)
Чеснока — аллиумофобия (Alliumphobia)
Мяса — карнофобия (Carnophobia)
Овощей —лаханофобия (Lachanophobia)
Золота — аурофобия (Aurophobia)
Металла — металлофобия (Metallophobia)
Яда — иофобия (lophobia)

Состояний:
Боли—альгинофобия (Algiophobia)
Головокружения при взгляде вниз — иллингофобия (Illyngophobia)
Тошноты — динофобия (Dinophobia)
Обморока или слабости — астенофобия (Asthenophobia)
Усталости — копофобия (Kopophobia)
Ночной эякуляции — онейрогмофобия (Oneirogmophobia)
Менструации — менофобия (Menophobia)
Старения —геронтофобия (Gerontophobia)
Снов —онейрофобия (Oneirophobia)
Одиночества — монофобия (Monophobia)
Гнева — ангрофобия (Angrophobia)
Поражения — какоррафиофобия (Kakorrhaphiophobia)
Зависимости от других — сотериофобия (Soteriophobia)
Неудачи — атихифобия (Atychiphobia)
Забыть что-то или быть забытым — атазагорафобия (Athazagoraphobia)
Свободы —элевтерофобия (Eleutherophobia)
Веселья —херофобия (Cherophobia)
Несовершенства — ателофобия (Atelophobia)
Ревности — зелофобия (Zeiophobia)
Смеха — гелиофобия (Geliophobia)
Любви — эротофобия (Erotophobia)
Влюбленности —филофобия (Philophobia)
Воспоминаний — мнемофобия (Mnemophobia)
Бедности —пениафобия (Peniaphobia)
Богатства — плутофобия (Plutophobia)
Благодарности —доксофобия (Doxophobia)
Радости — гедонофобия (Hedonophobia)
Ответственности — гипенгиофобия (Hypengyophobia)

Болезней:
Болезней Читать далее...

Спичка
Спичка - это не палочка из горючего материала, снабжённая на конце зажигательной головкой, служащая для получения открытого огня, как принято считать. Спичка - это обаятельная, замечательная, милая девушка, с которой мне повезло познакомиться. Теперь я созерцаю её практически каждый день.Зрелище, должна я вам сказать, довольно-таки привлекательное даже в пижаме и без признаков макияжа.

Особые приметы: неизменная грусть в глазах даже когда на губах у нее улыбка, патологическая неуверенность в себе (надеюсь, что это пройдет, будем прилагать все усилия), кудрявые волосы, но она хорошо это скрывает, часто говорит о себе в третьем лице, постоянно опаздывает, почти никогда не учиться, но каким-то волшебным образом является лучшей студенткой на потоке. Это талант!

Любимое занятие: лежать, свернувшись калачиком на кровати и слушать свою музыку и Бог его знает какие мысли роятся в ее голове в такие моменты, так она неподвижно может пролежать часа два; сидеть в аське/контакте/Skype;пить зеленый чай; есть возле ноута и смотреть очередной сериал; вычитывать всякие цитаты; смотреть н-ый раз ролик про кота Мару;спать; читать баш, выщипывать брови!, скучать за своим парнем.

Любимые фразы: "фу банальщина", "дай мне это вот"(самое интересное, что я безошибочно угадываю, что она имела в виду), "хааачу секса","мне срочно нужно лечь"; "Спичка усталь"

Благодаря ей я узнала, что такое шузы, конверсы, кто такой Джаред Лето и даже полюбила кое-что из того, что она слушает, а иногда даже подпеваю, например Muse - Uprising (дэй вил би ви виктооооориус! Ху-гу!).

Вобщем,писатель из меня не очень, просто я хотела сказать , что очень сильно тебя люблю :*
С Днем рождения, Спиченька!!!

Не думай о нем, прошу тебя!

Это просто химия, весна, гормональный всплеск. Скоро это пройдет, это минутное увлечение, мания! Это только химия, не мучь себя, забудь...   

Прочь из моей головы очень срочно! (с)          

Вот смотрю на тебя и думаю: я ведь тебя так любила. Так любила. Все прощала, скучала безумно, рыдала ночами, мне было плевать на всё, кроме тебя. Плевать на учебу, друзей, интересы, увлечения. Ты был для меня всем, ты был моим главным увлечением, моей жизнью. Я даже открытку тебе подарила, с сердечками, внутри которой было написано "Ты моя жизнь". Помнишь? Я когда ее увидела, долго стояла и плакала в магазине, плакала от безумной тоски по тебе. Отдала за нее последние деньги и прижимала к себе, как-будто это было твое сердце, а не нарисованное кем-то. Ты потом порвал ее в порыве ярости, после очередной нашей ссоры. А позже рассказал мне об этом. Мне было так больно, как-будто на кусочки разорвали не картонное сердце, а мое, из плоти и крови и оно больше никогда не будет биться.
 
Помню наш первый танец, как ты впервые взял меня за руку, как боялся меня поцеловать, а мне этого так хотелось. Я поцеловала тебя первой. И мы были счастливы. И никого не замечали вокруг.И нам было плевать что о нас говорят. А о нас говорили все, даже учителя. Это ведь было немыслимо: примерная девочка, отличница, из благополучной семьи и парень, который почти не ходит на уроки, еле тянет на тройки, из плохой компании. Но нам было плевать на всех, на чье-то мнение, нам было хорошо вместе. Ты мне говорил, что ходил в школу только, чтобы видеть меня. И это было правдой.

Я помню нашу первую ссору, точнее не саму ссору, а как мы мирились. Мне уже очень хотелось обнять тебя, но я продолжала изображать из себя обиженную, чтобы тебя проучить. Ты шел, слушал мои возмущенные речи и улыбался. Наверное я и вправду очень забавно выглядела.

Помню как мы с тобой прятались и курили одну сигарету на двоих.Хотя ни ты ни я этого не любили, но почему-то так захотелось. Это казалось таким безумием, каким-то нереальным приключением, чем-то запрещенным и мы поучали такой кайф от того что  делали это вдвоем.

Помню как позже я часто плакала у тебя на плече, от того что не могла понять что я чувствую к тебе, от того что понимала, что что-то от нас ускользает и мы не в силах это удержать. От нас ускользала любовь. Но это было уже потом.

Я поняла, что мы не будем вместе, наверное после нашей первой близости.Поняла, но не хотела осознавала этого до конца. Потому что потом ты приходил ко мне уже не для того, чтобы сказать, что любишь меня,а ради секса, только ради него. И мы больше не говорили о нас, не думали о будущем. Мы просто занимались сексом, именно сексом, а не любовью, как мне хотелось. Точнее, им занимался ты, а я... Я всегда после этого старалась быстро вытереть слезы, чтобы ты ничего не заметил, но ты иногда замечал и злился на меня.

Нет, я вовсе не хочу сказать, что ты не любил меня. Ты меня любил, а может не меня вовсе, а себя рядом со мной. Сейчас, когда прошло уже столько времени, сложно об этом судить. Сейчас все кажется совсем иным. Чем-то очень далеким. Все переосмыслилось, мы с тех пор очень изменились, повзрослели.
Я просто хочу сказать тебе спасибо, спасибо за то, что ты был в моей жизни.Я многому научилась, многое поняла благодаря тебе. Благодаря первой любви и первой потере.

Это цитата сообщения в_городе_по_имени_Н Оригинальное сообщение

однажды.

Настроение сейчас - ты.

[показать]

мы,возможно, однажды купим билеты в Ньй-Йорк или Вену,
потратим там все деньги, проломим в доме стены,
Устроим в комнате море. Будем не высыпаться,
делать сонно кофе-чай.И спорить.
Дышать, удивляться.
Обнимать невзначай.
Я буду зимними вечерами натягивать на пальцы рукава свитера.
Отправлять телеграммы, живя в одной квартире.
Ты будешь моими снами, всеми кольцами вокруг Юпитера.
Мне кажется, я их тоже видела.
Поверишь?
Ты будешь открывать двери, когда я уставшая вернусь домой.
Заполнять все мои потери. И держать за руку в сквере.
Бесконечно, безумно мой.
возможно, мы однажды купим домик около океана,
оставим свое домашнее море, поменяем мередианы.
Раздадим прохожим туманы.
Снова будем немножечко спорить.
Бегать, брызгаться водой с ванной.
Уставать. Обниматься вскоре.
Ты будешь открывать молоко, вешать общие фото в рамках,
Ругаться, когда я одеваюсь легко. Расскажешь про шахматы-фигуры-и дамки.
О всём, что казалось для меня далеко.
Буду делать тебе подарки,
продумывая их за неделю и боясь, что не угадала.
под дождями гулять в апреле, укрывать тебя одеялом.
Встречать корабли на причале.
мы, возможно,однажды заведем себе кошку.
Будем имя придумывать долго. Снова спорить немножко.
заметать за ней осколки, опрокинутые вилки-ложки.
Ну.
Зато у нас будет кошка.
мы, возможно, однажды проснемся. И поймем, что теперь вместе.
и счастливые от такой вести,
тихо-тихо так улыбнемся.
И забудем навек об отъезде.
и почти не шелохнемся.
Знаешь, мы, обещаю, проснемся.
Чтобы всегда засыпать вместе.

Это цитата сообщения chuk_O Оригинальное сообщение

v24asano4i.

меня кто-то "наверно" любил.

Мои биологические часы сошли с ума.  Не могу заснуть раньше трех часов утра. На пары вставать к шести, а  я не могу вытащить себя из постели, целый день хожу как в тумане, естественно, после пар ложусь на пару часиков поспать, а потом опять не могу заснуть раньше трех. Я теперь стопроцентная сова. Если раньше я с легкостью вставала в пять утра и учила экзамен ,который на восемь, то  сейчас моя работоспособность начинает проявляться примерно к десяти вечера. Как себя опять переучить не знаю, хожу как привидение, люди скоро от меня шарахаться будут. Как проклятие какое-то. Хоть бери и  переходи на ночной образ жизни.

Мы перебираем мужчин так быстро, что не успеваем ощутить их вкус, и вскоре, они оказываются совершенно безвкусными и пресными. Такими же как и мы для них. И редко попадается вкус, на самом деле запоминающийся: сладкий или горький, терпкий или  острый, кислый или сладкий, неважно, главное, чтобы вкус запомнился и остался надолго на губах. Все вокруг одинаковое, серое и пустое, все стремятся быть на кого-то похожими, а в итоге все сливается воедино и нет уже никаких знаков отличия. Сами себя уничтожаем. Индивидуальность? А она существует? Может ли существовать в нашем шестимиллиардном мире? Каждый по-своему индивидуален? У нас нет свободы выбирать, это мы только так думаем. Наш путь, по-крайней мере, основные его шаги уже определены и навязаны нам родителями, обществом, просто устоявшимися правилами. Стандартная биография: родился, школа, ВУЗ, работа, женился, ребенок(может еще один, и еще один...),старость, смерть, возможны только некоторые перемены мест, а, в целом, суть не меняется. Нет у нас свободы, как таковой, мы закованы в рамки и подчиняемся правилам, чтобы иметь возможность выжить и не стать изгоем.

Я больна... больна тобой. Болеет моё сердце, душа, все мое тело до кончиков пальцев, каждый мой волос пропитан болью. Со мной болеют мои вещи, духи, и все, чего я касаюсь поражает эта болезнь. Страшная... неизлечимая... Моим страданиям нет предела... Кажется я болела тобой всегда, еще с рождения и буду болеть до самой смерти...

Тебе сказать почему мы разные?
Я тебе сейчас объясню.

Потому что я живу там, где тараканы - привычное дело, а ты - в доме с бассейном. Потому что, когда тебе захочется в три часа ночи килограмм мороженого, ты позвонишь курьеру и тебе его доставят, а я буду ждать стипендии. Потому что ты питаешься исключительно в ресторанах, а я жареной картошкой и я никак не могу запомнить названия этих чертовых изысканных блюд, которые ты мне заказываешь. Потому что ты ездишь на летние каникулы в Париж, а я все лето работаю, чтобы хоть как-то помочь родителям.

 Ах да! Родители! Твоя мама раздумывает над тем, какая шубка будет модной в этом сезоне, а моя - можно ли еще отремонтировать ее старые сапоги.

И я не могу принимать от тебя материальную помощь, потому что я не так воспитана. И еще потому что, если ты начнешь меня обеспечивать, то это будет не любовь, а деловые отношения: ты мне новые туфельки - я тебе секс. Ты ведь этого не хочешь, правда?

И я давно не верю а сказки. Принц никогда не жениться на Золушке. Никогда! Принцев всегда женят на выгодных невестах с хорошей родословной. Разве не так?

Надеюсь,я доступно объяснила насколько мы разные.
Еще будут глупые вопросы на сегодня?

Сегодня у меня все складывалось удачно: сдала зачет без проблем, встретилась с Ольгой, провела ее и Славика домой. Только приехала домой и откуда неожиданно мне написал мой ухажер бывший, морячек, предложил сходить с ним на чай. Настроение было игривое и я согласилась. Приехала я на место встречи, а его еще нет, позвонила ему, сказал, что скоро будет. Это его "скоро" длилось 40 минут. У меня конечно ангельское терпение, но у это уже слишком! Мало того, он еще и перестал отвечать на мои звонки! Вот это наглость, я была возмущена! Если он так решил надо мной подшутить, то у него явные проблемы с чувством юмора!

И вот так я вернулась домой злющая и с жутко испорченым настроением. Спасибо, это было лучшее свидание в моей жизни.