Состояние:

Три алкогольных дня подряд, потом день абсолютного застоя, день как в тумане. Запоями читаю Вишневского, ведь в его книгах все так красиво, и так по-настоящему и так хочется... Сегодня хочется вина, обязательно красного из красивого бокала и с черным шоколадом. Неописуемая потребность в алкоголе, до дрожи в коленях. Наверное это все из-за джаза, музыка навеевает такое состояние...

Говорят, никогда не верь не бойся не проси. Я сейчас очень боюсь, больше всего верю и прошу, прошу слезно и искреннне, прошу стоя на коленях, так как никогда раньше не просила, ничего так не нужно, ничто так не дорого... Пожалуйста, только бы мама была здорова, только бы все было хорошо...

Мои глаза теперь цвета оптимизма и уверенности. Хватит нытья и соплей! Надоело!

Я снова та,что любит осень. Не потому что осенью грусть. Вовсе нет. Осень - это для меня, прежде всего, яркие краски и веселый шелест листьев. Вот так!

"Просто ничего серьезного у нас не получиться, а баловаться и врать я не хочу, вот и вся история, извини"

Вот так все просто. А до этого ты что делал? Не врал?
Он так решил.
А почему меня никто не спросил? Почему никто не спросил, что я об этом думаю, а?
А я думаю, что ты ошибаешься. Ой как ошибаешься. Или боишься.Вот уж не знаю.

Почему он позволяет себе решать, что у нас ничего не получится?
То есть расчет был только на что-то совершенно не серьезное, а раз ничего не вышло, то пошла вон, если ты такая правильная.
А вот такая я, да! Дура? Возможно. Но ничего с этим сделать не могу, да и не хочу по большому счету. Я так живу. По своим правилам и не хочу подчинятся законам этого мира, где все настолько просто и одновременно до тошноты сложно.

Скажете, что с такими взглядами я никогда не найду себе парня? - Да плевать я хотела, ясно? Плевать.

Просто не хочу больше увлекаться мечтами,не хочу ждать того единственного. Больше не верю. Никому. Все фальш и неправда. Вся эта "искренность" наиграна.
Где учат такому чудовищному актерскому мастерству? Ну где? А главное - зачем?

Зачем мы так живем, играя в жизнь, в любовь, в дружбу? И очень часто чудовищно переигрываем, когда хотим казаться искренними.

 По сути празднование нового года  - это всего лишь начало отсчета нового отрезка времени, который принято брать за 365 дней, большинство из которых повседневность и не отличаются ничем особенным друг от друга. Подводя итоги уходящего года не хочется вспоминать плохое. Пусть оно останется  в прошлом. Мне хотелось бы вспомнить те дни и события, которые я буду еще долгие годы вспоминать с улыбкой на лице.

В этом году у меня был очень приятный и светлый день святого Валентина, в этот день я еще раз убедилась в том, что у меня есть настоящие хорошие друзья, готовые прийти  на помощь в борьбе с плохим настроением и отчаянием. Это был не единственный такой день, к счастью, но он особенно запомнился.

Еще одно замечательное событие  - приезд Галочки, встречи с которой я ждала два долгих года. Улыбаюсь и вспоминаю все те безумно приятные хлопоты, которые она мне доставила. Счастье в глазах, слезы радости и солнечные дни проведенные вместе.  И всякие милые глупости.

День рождение Спички, было очень веселым. События того вечера мы еще долго будем вспоминать со смехом. А также отвоевывание нашей комнаты. Мы отстояли свой маленький мир, в нем нет места для третьего!)

Визит в Евпаторию на свадьбу моей любимой Тасечки. Почти не верится, что она уже замужем. Сколько счастья и любви было в их глазах никакими словами не передать. Наконец-то мы собрались все вместе, как три года назад и еще радостнее, что причиной этой встречи стало такое потрясающее событие. И конечно же их такие милые и близкие сердцу подарки к моему дню рождения.

Любимые цветы от папы в День рождения стали еще одним поводом для слез радости.

Безумный сентябрь, наши милые прогулки к морю, поедание пиццы, постоянная болтовня на парах, раздражающая преподавателей и вечный смех на скамейках. Обожаю!

 В этом году я познакомилась с несколькими хорошими и интересными людьми, надеюсь мы станем друзьями на долгие годы. Вот так вот собственно. Этот год прошел под знаком дружбы. Надеюсь, в следующем к этому прибавиться еще и любовь. Да что там надеюсь  - обязательно прибавится!

Трудно очень описать то, что происходит со мной сейчас.
Думаю, что я влюбилась...да, неверное это так называется. Не могу спать и есть нормально, не могу сосредоточится даже над чем-то элементарным, часто выпадаю из реальности.

Мне очень страшно носить в себе это чувство, ощущать его. Как же многого я боюсь!
Он, тот кого я искала, мне хорошо, когда он рядом и я очень хочу быть с ним и дальше.
НО, всегда есть это НО

Думаю, я не нужна ему, не интересна, его понять сложно. Я всегда сразу же понимаю, ЧТО ко мне испытывают парень , а с ним - нет, может потому что и нет ничего, и не было, может я придумала себе что-то, может все это ничего для него и не значило? Столько непонятного. бл*ть не могу об этом нормально писать. Чушь какая-то выходит.

Время ожидание - две недели и все выяснится. Не знаю как я выдержу столько времени в неопределенности.

Пожалуйста, будь настоящим, будь реальностью, я не хочу, чтобы это закончилось ничем. Я буду самой лучшей для тебя. Для тебя я буду собой.

Время пошло.
Буду думать только о хорошем.

Ощущения внутреннего холода и пустоты...

Перед Новым годом всегда приходиться составлять много различных списков: продуктов, гостей, блюд, подарков, расходов, желаний, заданий, целей на след. год и т.п.
Хорошо, что списком продуктов и всего, что связано с новогодним столом у нас занимается Яся, потому что я в этом вопросе не очень-то компетентна. Список подарков меня поставил в тупик, так как ответ на вопрос ЧТО дарить у меня меняется с периодичностью где-то в два часа. Решила точно, что подарки буду дарить однотипные, так как на всех моей фантазии не хватить и не хочется никого обидеть.Выделила несколько вариантов: брелки смешные, белые чашки(только не знаю где такие найти), настольные календари, блокноты, мыльце, которое варят из разных травок (этот вариант мне пока больше всего нравится), носочки теплые, колготки цветные (только не все их носят), может шарфы? - дорого обойдется наверное...Свечки? -банально как-то. Родителям точно комплект постельного белья подарю, главное угадать с расцветкой, а то у нас с мамой вкусы в этом вопросе не совсем совпадают. у меня вообще белье с розочками, ромашками и Винни Пухом [показать] Хоть бы зарплаты хватило, я и так экономлю как могу. Еще очень хочется отправить подарки в Харьков и Евпаторию своим любимым девочкам, я их уже даже  выбрала. Только бы все получилось!Список дел и целей на следующий год составлять буду в первый раз, вообще в нашей сумбурной жизни крайне сложно что-либо спланировать, но я обязательно постараюсь сделать какие-то наброски для себя.

Вот и пришла зима со всеми ее атрибутами: с белым пушистым снегом, морозным воздухом, елочными игрушками в каждом магазине и вообще на каждом шагу, мишурой, со сверкающими витринами,раздумыванием над подарками близким, с ожиданием Нового года и чуда... Новый год человечество приняло за отсчет времени, наверное для того, чтобы подводить итоги и строить планы на будущее. Я этим  тоже обязательно займусь, только немного позже, уже даже готово пару пунктов, ведь в следующем году меня ждет много испытаний, связанных с окончанием ВУЗа, написанием диплома, поиском работы и вступлением в по-настоящему взрослую жизнь.

Кстати, сегодня ровно год как я веду дневник. Я очень рада ,что все-таки решилась его завести, с ним мне немного проще жить. Может быть здесь много негатива, но лучше, я думаю писать о плохом, чем держать в себе или выплескивать свой гнев на окружающих. Так мне легче упорядочить свои мысли, понять себя и выяснить что меня беспокоит. Перечитывая первые посты, вспоминаю как я год назад не хотела отмечать НГ, но почему, вспомнить не могу. Может это к лучшему. Нужно забывать плохое, ведь скоро начнется Новый отсчет времени и нужно взять с собой в будущее только небольшой мешочек с позитивом, добрыми воспоминаниемя и хорошим настроением.

П.С. Пока я собралась написать этот пост у нас уже расстаял снег и снова плюсовая температура и погода теперь больше напоминает раннюю весну, а не начало зимы. [показать]

"Мужчина, даже старея, не утрачивает шанс жениться или завести любовницу, если сможет ее обеспечить. Наличие у мужчины денег и обладание властью действует на них, как омолаживающий эликсир. Стареющей женщине, по крайней мере пока, ничто не поможет. Она стареет, и все тут."

Януш Леон Вишневский.

Задела меня эта цитата очень. Потому что  - правда. Мужчина и в пятьдесят лет может выглядеть потрясающе. Ведь кто такой взрослый мужчина? Он солидный, состоявшийся, надежный. А врослая женщина? Стареющая, увядшая, часто - ненужная...

Иногда так страшно сделать, казалось бы, самую простую вещь. Ну простейшую! Написать первой или позвонить, просто дать знать о себе. Потому что боишься получить не ту реакцию на которую расчитываешь, а страшнее не получить никакой реакции, остаться незамеченной.

Иду сегодня устраиваться на работу. На кафедру экономической теории у себя в ВУЗе. Вот какая переписка у меня (В) по этому поводу случилась с Галочкой (Г).

В: Я же тебе не рассказала, завтра иду на работу устраиваться, буду у нас в академии работать, лаборантом, прелесть правда?=_=

Г :Ну если лаборантом, то, как ты понимаешь, нужно привести свою внешность в соответствие с занимаемой должностью. А именно: носить исключительно бесформенную тёмную одёжку, каблуки исключены!, макияж не положено, на голове или хвостик или гулька (я надеюсь не стоит напоминать, что волосы должны быть грязные!), ногти короткие и не накрашенные... Ну, в общем,поздравляю, ты обязательно справишься)))))

В: ага, у меня чисто вымытые волосы и красные ногти, не возьмут)

Г: Ну тогда хотя бы пообгрызай лак))) Полуобдёртый тоже сойдёт)

В: ок, спасибо за совет).

Вот такие у меня советники замечательные, любой бы позавидовал. [показать]

Только мы можем выключить свет, чтобы не было видно бардака
только мы можем стирать макияж кремом для рук и лосьоном для тела
Только мы можем ни фига не есть, но все равно горы немытой посуды
Только мы можем питаться исключительно чаем.
Только мы храним соль в сахарнице.

Люблю наш маленький мир)

Почему-то тема возраста все чаще меня волнует.Мне 21, а у меня уже больше трех лет не было продолжительных стабильных отношений, не считая тех пяти месяцев стремительно развивающихся отношений,которые были сплошным самообманом и закончились ничем. Все что-то мечусь, что-то ищу, сама не знаю что. Провожу субботние вечера в одиночестве наедине с шоколадом и сигаретой и убеждаю себя, что мне хорошо и так. Почти всегда получается, а иногда... так нужно Его плечо и Его голос. А кто он? Какой? За что любит меня? А я его? Опять слишком много вопросов в моей голове.

Я с улыбкой говорю: Я свободна!Мне хорошо. Я свободна от тех проблем, которые приносят отношения полов, свободна от обязательств, но вместе с тем лишена нежности, тепла, радости и всего того прекрасного, что дает любовь.

 И не хочу соглашаться на меньшее, хотя собственно почему я решила, что достойна большего? Кто я? Чего я достигла и достигну ли вообще когда-нибудь? Что во мне есть такого, чего нет у других? Самая заурядная внешность, не особо острый ум и широко распространенные взгляды на жизнь.

Наверное я родилась не в то время или мой внутренний возраст превышает реальный, потому что  мне не нравиться все то, от чего без ума мои ровесники. я не люблю клубы, вообще не понимаю, как можно рассматривать ночной клуб как вид отдыха: громкая музыка, никто никого не слышит, все пьяные и "танцуют" под однотипную музыку. Не понимаю я электронной музыки, даже трудно это музыкой назвать. Я люблю джаз, читать книги, люблю тихие уютные кафешки. Ну вот! Это же наверное слова 40-летней женщины, а не девушки, которой 21. И моему мужчине должно быть как минимум 35, наверное. Потому что с парнями моего возраста мне и поговорить-то не о чем, потому что я не знаю имена модных диджеев, не знаю какой сейчас самый модный клуб, не смотрю последние фильмы. Да я не смотрела "Аватар" и "Сумерки" или что там сейчас самое нашумевшее? И я не знаю хотя бы названия, а уж тем , более не играю в компьютерные игры. А чем с ними еще говорить. На этом темы исчерпываются.

А может и не в возрасте вовсе дело? Вот уж не знаю.

Мальчик мой... какой же ты... Как же хочется обнять тебя крепко-крепко! Но только и могу, что смотреть непрерывно на твои фотографии. Стыдно даже рассказать кому-то, ну прям как девченка малолетняя, глажу монитор, на котором ты улыбаясь смотришь на меня. Как же невинная улыбка...  Ну почему я такая глупая?

Продолжение вчерашней невезухи: погоревала я над своей сумкой и решила отнести ее своему парню бывшему, у него руки откуда надо растут, думаю, пусть посмотрит, может что-то придумает. Зашла я, значит я к нему, он посмотрел, сказал, что до завтра что-то смастерит. Ушла я домой, довольная такая и тут вспоминаю, что я с этой злосчастной сумкой ездила к сестре с ночевкой и в боковом кармашке оставила трусы!!! Нет, ну нормальный я человек?! Вот теперь сижу и думаю: пойти забрать или надеяться, что он не станет по карманам лазить))

У меня за сегодня отвалилась ручка на новой сумке, сломалась молния на куртке, замочек на кошелке, ушко от очков отвалилось, еще и жвачка к джинсам прилипла. Я счастливчик, *лять))

Люблю ее!

Галочка:

"Вик, я думаю ты знаешь, но я всё равно напомню, что я тебя очень сильно люблю!
Я настоящих друзей могу пересчитать на пальцах одной руки и то останутся свободные пальцы) Представь, что ты мой палец и мы всё время рядом.
Пы.Сы. Обещаю тобой в носу не ковыряться)))"

Хороший день... осенний... Дождь, ветер сильный, пахнет опавшей листвой и дождем. Люблю это...
По пути на работу зашла в Собор, давно я там уже не была. Все никак времени нет. Не смогла пройти мимо.Какая же там красота после реставрации, что-то абсолютно нереальное, фантастическое. Другой мир с особой атмосферой. Здесь легко, свободно.Такой простор! Забываешь о времени, все печали и тягости остаются там, за дверью, обретаешь душевное равновесие.
Ушел весь мой гнев, вся усталость и отчаяние. Стало легче ходить по земле и дышать...
Купила себе цветов осенних. Такие простые, но столько радости в них!Мысль пришла, что я все время жду чего-то от людей,от жизни в целом... Разочаровываюсь, критикую, иногда требую, а почему бы не начать самой воплощать мечты, делать себя счастливее? Даже эти цветы? Ну зачем жаловаться, что никто не дарит, ведь можно самой себе преподнести такой подарок. Делать то, что приносит радость? Дарить кусочки счастья? Для себя...
Нужно начинать новый этап в жизни, мне 21 все-таки стукнуло. Пока кажется, что  все еще впереди а на самом деле, жизнь ведь коротка. Через годы оглянешься назад, а там нет ничего, только рутина и недовольство жизнью.
Лювлю прекрасные моменты, спешу жить!

Господи... как же незаметно воспоминания влетают в нашу жизнь... врываются и не спросив... Снова трепет, боль, прикосновение рук, каждое мгновение, слова, дрожь, все как будто сейчас происходит. Я вернулась на четыре года назад. И все те же глаза, все те же руки... Боже, неужели я все еще люблю его, неужели и не переставала любить? Этого не может быть, просто не может! Я же сама ушла, сама прогнала из своей жизни. Ему здесь давно не место.