[379x479]
Это смешанное,немного приторное,но такое родное..
Чувства,что отогнаны временем и силой воли,совершенно не позволительно вырываются наружу
Из глубин,из самого забытого потаенного угла
Боже,как же подвластно времени распоряжаться судьбами,людьми и тем,что происходит
И как же может поверить человек на этапе своего отчаянья в то,что все еще когда-то будет хорошо
Никогда не будет все хорошо,но будут моменты,когда ты будешь благодарен Богу,
что он позволил прожить тебе эту жизнь..
А эти глаза вновь рядом,касаются взглядом,небрежно,неловко,но буд-то в такт дыханию..
Все скрыто за улыбками,словами,жестами,но почему же так тепло внутри?
Почему кажется,что это твое,родное,хотя это всего лишь дружба,а не кровные узы..
Но ведь человек может быть родным и просто так,не за что-то,не "дашь на дашь"
А как же благодарить его за это?
Что сказать или сделать,чтобы он понял,как ты благодарна ему за то,что он просто рядом?
Весь этот бред!
Гордость!
Страх!
Самолюбие!

Да засуньте вы в жопу себе свои предрассудки!
Делайте все,чтобы родной человек был рядом
Пусть и на час или на вечность,но жизнь одна и проживаешь ее ты,а не кто-то другой!
Пройти через все,остаться человеком,не отказываясь от чувств и слов,вот,что делает тебя поистине честным..
Я столько раз отчаивалась и мерилась с тем,что все потерянно,но какие-то силы,те что за гранью моего понимания вели меня вперед не смотря не на что
И вы еще говорите о том,что Бога нет?!
Пусть это все не навсегда,пусть мы рядом на мгновение,пусть все это растворится так же,как и началось,
но я здесь,я рядом и буду рядом всегда,чтобы не случилось,как бы нибыло,я дала слово и от него не откажусь!
Я волью всю душу в этот кувшин надежды и пусть он полон и льется через края..


Кто бы мог подумать,что я так многое найду там где даже не искала..

Пусть не навсегда,я благодарю за малость!

[604x319]
А ты воткни спираль в мои глаза и к сердцу прислони ножи,
Пылает пусть моя печаль,
И в ад стремится жизнь..
Ты спрячься за спиной моей,
Я рядом буду даже в рае,
И наслаждения поверь,с тобой я отрицаю.
Ты просто жизнь на клочья рви
И демонам не верь
Ведь так привыкшие они на ангелов шипеть.
Ты прислонись к моим рукам и тихо шепотом согрей..
И я готова в пропасть пасть,
И нервно все терпеть.
И быть мостом средь черных скал
И просто рядом быть..
Мне слабость Бог не подарил,
Ну может только к вам
Я буду с трепетом идти по выжженным тропам.
Глазами,взглядом,тихо,скрась печаль,что жжет в груди
И доброю рукой пригладь все то,что натворили дни
Прошу,ты подари мне верности своей
Без всяких чертовых причин!
Моя печаль с тоскою вместе убьет всю жизнь во мне..
И может будут усмехаться.
Я там одна
Без света тень.
А ты танцуй спокойно танец,
Не думай обо мне.

[604x358]
В глазах вновь демоны глумятся,
Над тем,как я подвластна им
Я так хотела измениться,
А может и покинуть мир..
Над сточными канавами нависла тень моя,
Глаза закрыты..
Стою совсем одна.
В крови,по венам,как по трубам,
Скрепя и жаля,болью жжет
В ответку на разлуку,сердце придает
Мой мир любовью душит,
Сжимаясь пламенно в тисках,
Но не сдается сердце без окровавленных атак.
А мне уйти бы тихо,
В свой мир далекий ото всех
И не считать наивно,что вы нуждаетесь во мне.
Смотря в глаза вы не вините,
Не обижайтесь на тоску
Ну,что могу поделать с тем,что я просто напросто
Искренне Люблю..

Теперь и писать то страшно стало.
Как это проглотить да поглубже,чтоб и отголосков не осталось?
Чесно сказать?
Дала себе слово не плакать и боли не показывать,ведь ты так этого не любишь,завидую..
Зачем опять жизнь позволила так привязаться?!
И что хуже всего полюбить
Думай,что хочешь.Говори,что хочешь,не верь
Я не провожаю,не отдаю ничего на память,я здесь всегда
На нашем месте,как и раньше
Ты первый человек,который научил меня чему-то,,
благодаря тебе я понимать начала то чего раньше отрицала.
Но лишний геморой никому не нужен и легче уйти чем остаться
Геморой здесь я,больше ничего хорошего я вам и не давала..
Ну заткнись,не ори,ты заебало!!
Чесно заебало!
Разбито,ну и похуй
Врачам моим скажите..
И деться некуда и выпить нельзя,ну что за хуйня,
если жизнь меня и долбит,то сразу оптом!
Это не жизнь не для меня,это я наверно не создана для жизни
Интересно порой бывает,а понимал ли когда нибудь меня кто-то?
Да и нужно ли это?
Мне нужно,но не кому-то
Эгоизм?
Да
А почему бы и нет,почему я не заслужила хоть немного?
А я же всегда рядом была бы
И переделала себя опять,но в этот раз для тебя,
поверь я это умею..
Но это мне только нужно

Я писать еще много могу,поверь,
но думаю больше не стоит.
Ты сотрешь меня из жизни я знаю ты это умеешь..
А я буду болеть еще по одному человеку
Прости за любовь
Так будет правильно выразиться.
Повторяюсь.

Я была бы очень рада твоему возвращению в мою жизнь..
Мир илюзий не самый лучший друг.©

Эти мягкие,обворожительные пальцы сжимают по кускам душу,стягивая ее в мертвый омут песчаных прибоев.Дым так сладко обволакивает каждую частичку,рассыпаясь на сотни осколков прошлого,тонкие синеватые струйки покидают горло донося весь трепет души,умиротворяя своим спокойствием и горяча своей не постоянностью.А я так часто думаю,обо всем,так часто,что мозг разъедает,как под струей серной кислоты,тихо тая и плавясь он добивает своими отголосками мыслей,пока не погрузится в умиротворяющий сон часам так к 6 утра..Я не сплю не потому,что не хочется,а потому,что проедаю сама себя не оставляя шансов на бегствие.Совсем забыла о счастье,точнее не могла и помнить.Что это? Для всех свое,персональное,для каждого сшит шелковый лоскуток,который нежно скользит по коже..И как же долго я буду обвита этой грязной мешковиной,что натирает до мозолей и режет до глубоких ран? Как долго я буду стряпать сама себе блюдо,что хотя бы запахом напомнит о кусочках счастья?А вы помните своих матерей,их взгляд,прикосновение,дыхание,нежность? Нет,не видя их каждый день за завтраком,а сидя где-то с кем-то вспоминаете ли о том,как сильно вы благодарны Богу за то,что она у вас есть? Ваша Мама..Возможно и я думала бы об этом реже сложись все по-другому. По-другому. Экая не справедливость,не делая никому зла я потеряла самое дорогое,что притягивало меня к этому миру..И оставалось еще,что-то частичка от нее,но я потеряла и это.Я себя терять начинаю,постепенно по ниточки.А как тут не терять? Вы же разбазариваете свой лоскуток счастья каждый день,а я и тряпки не имела. И должна молчать,о том,как больно,о том как устала. Делаю для людей все,что могу,я не жду похвалы,надеюсь,надеюсь,что кто-то увидят мои страдания,но это незачем все заняты собой,и я не виню никого не в коем случае,это мой крест и я его несу,хоть и с поломанными коленями и кровоточащей спиной.В зеркале порой вижу злобное отражение детской обиды,обиды на мир,что так и не смогла вырваться наружу и показать всем на,что она способна,я оставлю ее в себе,сохраню посмертно,ведь я так не хочу доставлять никому проблем. Не хочу разочаровывать,придавать,бросать..Когда-то меня поймут,может быть,а может и посмеются,я и сама бы рада посмеяться,но не могу,так сильно закована в эти цепи боли.
А что для нас воспоминания?
Для кого-то радость,надежда,трепет..И я так всех замучала с этим прошлым,так,что устала от него сама,я уставала от него,когда оно еще было настоящим,в тот же момент понимая,что не верну воспоминания о маме. Я так зла на мир,ну почему я не могу вспомнить,как она качала меня у кроватки и пела мне песни,почему я не могу вспомнить,как она радовалась моему первому слову,и как она была счастлива когда я брала свою сестренку за руку..Я помню только боль,чувствую привкус табака,алкоголя и все тот же запах уксуса по утрам,дням,вечерам,ночам,бесконечно...К 17 годам мне кажется,что я нажила раздвоение личности,я брежу о том,что закончу жизнь в психиатрической лечебнице и до конца века не забуду взгляда мертвецов.Мне так хочется вновь начать писать свои сочинения о море,скалах и небе,и мне ничего не мешает,кроме яда в голове. Может у определенного количества людей мозг вырабатывает свой мысленный яд,постепенно разрушая человека,делая его не способным к дальнейшей битве под названием жизнь,а может мне просто слишком тяжело с ней смириться.

На улице тихо,солнце скрылось за чернеющим покрывалом,усыпанным сотнями звездных бриллиантов.Ветер чуть ласкающе обволакивает тело,подхватывая душу на своих волнующих нотках и унося куда-то в даль,туда где спокойно и легко,где тихо плещутся волны,пахнет спокойствием и греет любовью.А по горизонту струится,переливаясь в лунном свете рыбешка,выпрыгивая из темных покровов ночи,не дыша понимает,что мир ее сбережет..

Закрывая глаза хочется знать,что они откроются,без боли,разочарований и страха перед новым темным днем,предательством близких и потери их навсегда..
А не хвататься за пачку сигарет,ожидать субботы,чтобы забыться..Смотря в зеркало не видеть красных глаз.Не чувствовать раздирающего треска в голове и верить в самые наивные в мире слова:
"Все будет хорошо"
[604x409]

[426x480]
Мысли тлеют,оставляя за сообой легкий прочерк дыма..
Все проходит,и все возвращается..
Я знаю только то,что моя натура привыкла к частым сменам погоды,но как же тепло душе без этой холодной,острой боли.
Как же приятно просыпаться с улыбкой,пусть и со страхом потерять спокойствие,но с благодарностью за обретение его..
И как же теперь разбирать весь этот мусор,что с горяча навален в моей голове,столе,душе и жизни,как?ведь теперь я могу обернуться назад и оценить каждый закоулочек своих действий,да и не только своих..
Мы провели рядом столько временя сколько мне было нужно,я так много поняла,а ты последним нажатием пальца прогоняешь меня на всегда,нет,мы будем вместе,рядом,всегда,но уже не так,может это и клучшему,может пора остановиться,прекратить путать и себя,и меня,и даже людей,что вовсе не понимают о чем речь.
Когда-то я повелась на детскую глупость,шалость,что изменила мою жизнь,отношение к каким-то определенным вещам.
Я хотела бы сказать,что больше не совершу подобных ошибок,но могу ли я позволить себе эти слова,могу ли я дать право мыслям обрести верх над тем,что происходит в жизни.Эта путаница всегда выбивала меня из колеи,но теперь нет поводов грузиться и думать о том,что могло бы быть,мир иллюзий не самый лучший друг,да и друзей к концу жизни останется,как кот наплакал,если заплачет вообще!
Я никогда не смогу оборачиваясь назад вспоминать все это с улыбкой,теперь всегда даже к хорошему моменту привязанно воспоминание с невыносимой болью и я не собираюсь это забывать,не капли из того,что я пережила не утонет в океане того,что происходит каждый день.
Я просила прощение,я.За что?сама не понимаю..
В лепешку расшибалась,все ради того,чтобы вернуть все назад,а ты теперь будешь искать отмазки лишь бы не носить мой подарок.
А теперь стою,как на краю высокого Крымского обрыва,стою,смотрю на всех и поражаюсь,как долго я была в отключке,в отключке от всех и всего,как долго я отрицала свое же собственное существование.И нет сейчас ничего хорошего,кроме нового хорошего человека в моей жизнь,пары старых и страха потерять это и еще множество моментов,что помогают и мешают жить.
Но есть дни,когда я верю в то,что справлюсь и докажу,что гордо могу поднять голову,рассказать о прошлом,улыбнуться и сделать вид,что я так легко это все пережила.
Я буду сворачивать в маленький комочек по кусочку счастья,крутить и крутить этот ком,пока не будет достаточно места для творчества,я вылеплю свой мир сама,доберусь до его вершин,взглядом обниму тех людей,что будут там и обещаю,что те кто рядом,будут рядом всегда,если сами этого захотят.
Никогда не забуду все то,что мне прешлось из-за тебя пережить,но и никогда не буду таить обиду,подростешь,поймешь,что да как,а пока я просто живу,дыша нежным летним воздухом,смотрю на мерцающие звезды по ночам,инногда с нежностью и теплом вспоминая об ошибках,что прожигают мою душу,но и обволакивают ее загадочной,сладкой раельностью..
А ведь День моего Рождения всего через 6 дней,надеюсь буду любима вами хотя бы в этот день..
Многих дорогих людей жизнь отвела от моего дня,но главное
-Мам,жалко тебя не будет рядом,только в мыслях.
Я буду ждать.

12.07.10
в мысли,в душу,в сердце,твои небесные теплые слова..

[480x480]
По синим,нежным,талым водам,
Мой бег безвучностью гремит,
Обвиты ступни теплым ядом,
Из язв все тело состоит.
Закрыты веки темным страхом,
Душа трещит по швам сердец
И лопнув втянет всю прохладу,
Что приближает мой конец.
Я руки к небу поднимаю,хочу быть ближе хоть на миг,
Ведь там забытые моменты,что прожигают наши дни.
И задыхаясь полной грудью,
Дышать нет смысла больше мне,
Прилягу тихо у прибрежных,больших,красивых скал морей,
Меня обнимет теплый ветер и успокоит обогрев,
И я умру напившись яда,напившись яда с молоком
Спокойным,вечным,мертвым сном...

[604x453]
как-то не так,как-то не то,
слишком страшно
сигаретный дым вновь проедает стенки горла,
каждая затяжка будто приближает тебя ко мне,
а ты так далеко,
а я здесь,сижу,жду,
курю по 2 пачки в день,чтобы опять иллюзиями тешиться.
все же хорошо...
должно быть,
но как-то не так.
-успокойся,слишком многого хочешь и сразу
говорю сама себе.
да,так и есть,
слишком многого,этому не бывать,
теперь почему-то так,
но я буду надеяться,что все вернется,
прошло же только 25 часов,а я уже умерла 90 000 тысяч раз,
по смерти за секунду..
мне к психологу пора или я просто очень скучаю,
очень сильно,
что поделать,
от этого не страхуют,а жаль.
страшно,страшно очень страшно,
даже дышать,
как окогло горящей свечи стоять,чуть вздохнешь и потушешь огонь.
от страха больно,от нежности сложно,от любви приятно
от мыслей хуево...
бред,да точно бред,
но бывает же у каждого такое,когда каждую секунду
хочешь проводить лишь с тем кого любишь,
"много хочется,мало получится"
сестра всегда повторяла,помню,зарубила себе на носу.
я благодарна,за то что теперь есть возможность все исправить


просто постараться и может все вернется,
не все,
но хотя бы взгляд твой,
прежний...

[479x480]
Комком все в горле застревает
И лезвие весело резвится
Все внутри,
Я открываю двери памяти,
Той стесанной любви,
Я перед Богом на коленях,
В мольбах уж месяц,
Иль все два,
Ну не могу понять,
Как так повесилась,
Повесилась душа моя.
Я лишь прошу прощенья,
За то,что не могу вам дать,
Я лишь хочу прощенья,
За то,что родилась тогда,
Я перед Богом открываю душу,
Той памятной любви
И не могу забыть ее,
Лишь по тому,что живы мы.
Не уж то лучше мне спуститься,
В ту цитадель,что страшит всех,
Не уж то лучше заблудиться
И протерять рассудок мне,
Ну не могу я веселиться,
Не петь,,не прыгать,не играть
Я ведь покинула то детсво
И разучилась боловать.
И будто тот щенок с помойки,
Что подобрали обогрев,
А после вдруг узнав о чумке
В покет,за дом...
И без утех,
Закапывать землею стали
И чувствовала я,
Как та земля впитает,
И боль и радость и меня...

Прошу,прошу,понять меня в каком бы состоянии я не была.Хотя зачем просить?Вновь и вновь понижать свое достоинство.А хотите честно?Нет его уже давно.Будто жизнь высасала,вставила трубочку в душу и тянет потихоньку,начиная с трехлетнего возраста.Вы же уходите все.Я бы рада жить,улыбаться детям,что дарят мне добрые взгляды проходя мимо.И я улыбаюсь,улыбаюсь сквозь призму бездушного мира.Умираю каждую минуту.
-Мам,прости,что я такая,прости,что возможно не оправдала надежд,за все прости.Живу,стараюсь,стараюсь забыть глаза умерших,забыть,что 17 мая будет 12 лет,как тебя нет.Вру конечно,как можно стараться это забыть,ты в моем сердце всегда.Просто рубцы не заживают.Все люди,как люди,идут дальше,живут,а я не могу,не такой я человек,не умею забывать,не умею стирать,это все во мне,живет,дышит ядом этих улиц.Жизнь то моя соткана из воспоминаний,надежд и мыслей.Я каждый день бояться стала,что уйдет еще кто-то,боюсь,а они уходят,прошу,молю,не покидать,ведь я же совсем одна уже, а истошного крика души никто не слышит.Понятно у всех свои проблеммы,загоны,семьи,парни,кошки,собаки ..... НО. Простите,такая вот я ,выбрали путь,что пересекся с моим,выбрали дорогу в одну сторону со мной,следуйте! Я же никого не заставляю,раз вторгаетесь в мою жизнь,будьте в ней!Или уходите сразу,пройдите мимо,пока я не успела снова привыкнуть к вашему запаху,прикосновениям,глазам.
Прохожих люблю,просто за то,что они есть ,мы же все люди.
Не спрашивайте почему я так на вас смотрю,
а хотя,
объяснить?
Да я же смотрю,как в последний раз,страх,этот ебанный страх опять потерять
Три минуты.
В моей руке,рука,не важно чья,раз держу за руку,значит люблю,смотрю в глаза,не нужно бояться взгляда,меня.Только Бог знает,что там,внутри.Это так сдавливает сердце,втаптывает в землю душу.
Что?
Боль от потерь,утрат,каждого прожитого дня.
Считайте,что мне жить лень!
Но я стараюсь...
Может я и эгоистична внутри,но некому мне было эгоизм прививать,я сама себя воспитывала,на примерах жестокости взрослых,примерах страха перед миром.
Помню в детстве сядешь в уголок и думаешь
-Почему же все так?Как мир породил таких людей?Нас же ломают изо дня в день,трещим будто прогнившие деревяшки.Сломаясь в корню я поблагодарю мир за возможность все это обрести,испытать на себе,может я и наивная,но для себя я точно знаю,знаю,что люди заслуживат большего,за все то,что они прошли!

Кулаки в кровь,глаза в боль,душа в глубь!
Забыть!
Время уйдет,начать бы сначала,но и умереть не начав.
Нам же мысли жить мешают,а мы мешаем им.
Себя ломаю,изо дня в день уговариваю не проронить слезы,а по ночам "глаза в крови захлебываются",застывшие,наполненные пеплом,тухловатостью,воспоминаний и мыслей.Взгляд потихоньку умирает.
Стяни узел на шее,да потуже.
По справедливости же,Бог должен наказывать нас за наши грехи,а что потом?Что после того,как заплатить с полна? Даже если все пойдет хорошо годам к 40-ка шрамы того,что было затянут в могилу.
Да вы бы старикам и детям по чаще в глаза заглядывали.
Старики
Немоверная боль,страдания,воспоминания,у них же взгляд шрамами исполосан.
Дети
Безпомощность,недоумение,страх,страх перед этим ебанутым миром.
Боже,подари старикам тихий покой,а детям жизнь без потерь,убереги от страха и ненависти.
Боже,верни хоть раз то,что забрал!
А забираешь ты всегда самое любимое,родное,дорогое.
Заставляешь привыкнуть,думая,как бы украсть.

Бери,кради,отрывай,делай больнее
Я НЕ ЗАБУДУ!
ЭТО МОЕ!
мои воспоминания
моя жизнь
мои друзья,родные,любимые
Все мое
В мыслях,в воспоминаниях,в уголке я припрячу для себя кусочек.Пусть больно,пусть люблю,пусть не забуду.
Очки,сигарета и в путь по жизненным пустыням,хрущовкам,руинам
Строить,дыбы разрушать!
08.04.2010г.
03:33

[604x453]

[450x448]
Мне сердце прожигают ядом,
Оставив памяти рубец
И будто брошенный бродяга
Я продлеваю свой конец
И жизни те истоптанные вены
Душили с жадностью меня,
Я задыхалась от потери
Слеза по жизни спутница моя,
Я тихо в угол свой присяду
Нет,я не жива и не мертва
Я просто захлебнусь прохладой
И вам не нужно помнить про меня,
Я не прошу,не умоляю,
Но все же
-Боже,дай вдохнуть
Хоть раз почувствовать,как стены
Впитают боль и грусть
И детства те забытые моменты
Сожгут до тла всю боль в груди,
Полягут пеплом на паркете
Все мысли,ненависть,тоска,
Я не забуду вас поверьте
И стоя у ворот на поднебесье,
Я обернусь с последней песней
Вдохну,
Взгляну,
И тихо,еле слышно,
Охрипшим голосом,скажу
-Для вас жила
Простите
Не смогла.

А знаешь,как больно просыпаться с комком в горле?Не успевая сделать вдох,чувствовать эту тошнотворную боль,что вроде должна была пройти после беспокойной ночи,но все же ночи во сне.Как больно умывать лицо трясущимися руками,нет не от холодной воды,что остужает горячее как огонь лицо,а от того,что просто больно.Просто,да это действительно просто,но не так уж и легко,посоветуй,прошу хотя бы дай намек,как мне забыть все,как выкинуть из головы все,что так мучает.Весна же,а так тяжело дышать,так хочется повернуть кран,что бы кислород в легкие поступал и тепло так было,но кран то заржавел и страшно стало,что вовсе задохнусь,в мыслях,воспоминаниях,в том что не хватает...
Я же разговариваю музыкой,ну как не понятно.Как можно подумать,что я смогу все из сердца прогнать навсегда,да я от глаз твоих даже во сне отвернуться не могу.Куда ты?Что ты творишь?Ты же знаешь куда ты лезешь,не нужно втягивать себя же в это дерьмище,что потихоньку добралось уже до колен,а может и выше.
Блять слова,слова,слова
Сука в башке трещат и слезы текут,ну как так можно,я же своими ушами все это слышала,все твои слова,ну как так можно неужели все это на помойку?
Как мне больно бы не было я всегда сдерживала слово.
"Всегда буду рядом"
Так и было даже когда я проворачивала сердце через мясорубку,засовывала терку в горло и нажимала из последних сил,я держала слово.
Тебе же было так легко от всего отказаться,а зачем бороться,легче найти тех людей с которыми будет проще,можно будет говорить я тебя люблю,ставить поцелуйчики в контакте и тебе уже будет казаться,что они любят тебя по-настоящему
Да нихуя!
Ты же знаешь,что это лицемерие,ну зачем ты туда лезешь?
Господи ну дай же сил на все это.
Ты же не знаешь каково мне день проживать,ты же не знаешь,что я отказалась от тебя ради тебя же,нельзя нам было продолжать.Я просто хотела,чтобы все было хорошо и видимо у тебя сейчас все хорошо.Хорошо без меня и от этого сердце крошится,как кусок засохшего хлеба в руках у бездомного.Больно не от того,что у тебя счастье есть,а от того,что тебе так просто было отказаться от всего,наверно зря я себя иллюзиями тешила.
Хочется прощение у тебя просить,на коленях стоять,но за что?Нужно тебе понять,что все всегда было ради тебя,даже если это не понятно.Ты же знаешь,что просто так я ничего не делаю.А сейчас так противно от того,что все для тебя делала, а оказалось,что это все за зря.
Глаза в глаза,не смотри назад.©
Найди в себе хотя бы смелось в глаза мне посмотреть,когда мимо проходить будешь,найди хоть на что нибудь в себе смелось.Не нужно думать,что мне похуй,хотя я сама думаю,что тебе похуй,ну чтож,значит ты и любить то не умеешь,мне тебя жаль.
Мне нас жаль,жаль что времени столько потратили друг на друга,тебя жаль,что я так тебя обижала,жаль,что я сама смелости не могу набраться подойти,в голове всплывает твое отталкивание меня,вот и боюсь,что опять прогонишь,а ты ведь так и сделаешь,тебе это как-то проще всегда давалось.
Пишу и буд-то пальцы об кнопки ломаю.
Если бы можно было в сердце поглубже вклеить портреты.©
Или наоборот оторвать пусть и вместе с мясом,пусть кровь струится,сочится через кожу,все равно главное,чтобы ничего там не было,внутри.Пусть даже пусто,но без тебя.
Пойми,пойми,пойми уже наконец я тебя прошу ПОЙМИ
Я делала все ради тебя,чтобы счастье у тебя в руках было,может я и ошиблась,но все же ошибаются и я не идеальная,пойми,что я забыть тебя не смогу,никогда,низачто ты в сердце,пока оно бьется.
И я поняла,что ты можешь забыть,можешь заткнуть все эмоции,что пытаются тебе кричать о том,что все идет не правильно,ты можешь,а я нет.
Прости,что не могу тебя забыть.
Пусть всю боль смоет дождем.
Вспоминай обо мне ночью,может встретимся в мыслях,я буду ждать
Сколько хочешь ждать,если конечно нужно.
Все
Сердце просто болит
[604x404]

Солнце нежно согревает землю своей теплотой,тихо стекает вода с сосулек,падая жалеет о своей жизни в мгновении,но я завидую одной секунде ее полета.Открываешь окно,вдыхаешь свежий воздух,свежий на столько,на сколько может себе позволить 4 этаж Сталинской высотки.Старая часть города,здесь завораживающе переливается снег на подоконниках и пахнет какими-то воспоминаниями из детства.
Прошедшие два дня,пасмурные,серые,грязные,больные,но такие любимые,ведь я буду помнить все,что было за эти два дня всю свою жизнь,ведь так редко жизнь посылает мне "свидания с забором",понятно только для близких,только для любимых,но таких далеких.
Заставляешь себя не думать,не верить,просто жить,едешь,слышишь,колеса об рельсы стучат тук-тук,тук-тук а вокруг провода,деревья,станции,пути,поезда.
Отгоняешь все плохое,а оно тут в голове,нажать бы "удалить",но руки трясутся,как после праздников,а тут и не праздник вовсе и смелости не хватает.
Бросить,уйти,забыть,но не изменить себе,не быть перед сомой собой говном и понимать,что роднее не бывает.Едешь и отгоняешь.
Окно открываешь и пахнет по-другому,чем-то смешанным,примеси,боли,тревоги,понимания неизбежности,идешь,плятешся,цыгане,старухи,дети,отцы,матери и ты посреди хаоса,что сегодня на завтрак подала тебе жизнь.Голова гудит,глаза щипит от света и от того,что слезы кончились,снег с дождем,остужает горячие щеки,ноги промокшие от слякоти мертвого города,стоишь,ждешь,все стоят все ждут,но так страшно,так тянутся минуты,один,два,три.......
Вот оно,родное,любимое,долгожданное и теперь понятно,что я не отпущу,нет это не для меня,я буду жить с болью,я все сделаю,я обещаю,я,я,я и пусть еще хоть тысячу я,я рядом всегда,ведь родное,мое,всегда было моим....
Просыпаешься,открываешь окно,не солнца,не завораживающей красоты,все тихо,строго,зловеще и не чем помочь,просто так должно быть,просто это их выбор и все,а ты совсем этим рядом,в этом же котле,да лучше бы я была на твоем месте,но я здесь и я рядом.Просто потому,что так.Не зря же нас рожали,в твоих глазах вижу себя.
Родная.
Просыпаешься,открываешь окно,пахнет весной,
но почему же так курить хочется?
Никто не обещает,что весна будет легкой,никто не обещает,а я и не люблю обещаний.
Главное,чтобы возможность была быть рядом с последним,что осталось
Таким далеким,но таким родным.
Прости,что никогда не говорила,что люблю,а ведь всегда любила больше жизни.
Прости,что никогда не увидишь того,что я пишу,
ты и сама знаешь,что люблю.
Сестра же...
[575x600]

Мелочи.
Мгновения.
Кто из вас когда-нибудь останавливался,чтобы уделить внимание малейшим "пылинкам",которые окружают нас на каждом шагу?
Машины,дороги,дома,люди...
Все летит,бежит,жизнь уходит и мы за нею вслед.Все ускользает,проходит и так же стремительно возвращается.
Но.
Да есть это но,никто не замечает нюансов мельчайших потаенных уголков,что порой,а точнее практически всегда просто прекрасны.
Кисти рук так изящны,чем-то привлекательны.Это не весь огромный организм наделенный душой,это лишь часть большого целого,но так много содержащее в себе,линии расскажут о судьбе,родинки на ладонях о благополучии,потертости о трудолюбии и так до бесконечности.
Глаза такой же не особо примечательный и не великий отрезок того чем наделил нас Бог,но какому количеству людей вы по настоящему смотрели в глаза?
Жизнь,игривость,свет,темнота,доброта,злость,ошибки,скорбь,любовь.......
Все,чего не пожелает ваша душа,все вы найдете в двух хрустальных шариках в которых по сути и заключается вся жизнь и все душевные переживания,так же и радости.
По постановки,тембру и правильности речи можно определить ум,характер,просто разгадать человека.
Никто не задумывается,что на самом деле очень просто разгадать наисложнейшее творение природы,Человека.
Стоит лишь притормозить,оглянувшись на все,что было,взглянув на все что окружает,и подумав о том,что могло бы быть,уловить эти нотки,нотки жизни и красоты.

Мотылек вьется у костра,манящего его светом и теплотой,погибая он обвит теплом и заботой огня,а мы умирая понимаем сколько ошибок сделали в жизни и если бы не определенные счастливые отрывки,что благодаря судьбе сохранились в нашей памяти,уходя оставалось бы лишь память и пепел.
Ведь не так тяжело уделить время жизни.
Не так ли?
[480x480]

[600x402]
Я бы хотела стать птицей в море,
Чтобы рассекать морские просторы
Перьями,нежно,воду ласкать
И морю кусочек надежды давать.
Я бы хотела быть рыбой в небе,
Чтобы ощущать рассвета жженье,
Закат вместе с миром в надежде встречать
И скаждым вздохом,каждый раз умирать.

[604x333]
А ведь так верилось,так хотелось,чтобы наконец-то можно было почувствовать хотя бы кончиком пальцев это безграничное,но такое далекое-счастье.
2007г.
-В Новом году все будет хорошо вот увидишь
2008г.
-Да ладно тебе,Кать.Ну посидишь ты один Новый год с костылями,потом-то все будет хорошо!
2009г.
-Что-то не чувствую я приближение Нового года
-Да ладно тебе ща начнется,пройдет и все будет хорошо!

Ведь жила все эти годы для родных,для друзей,а что в итоге?Какой итог из прожитого 2009г?Еще 12 месяцев жизни,унесенных куда-то далеко и уже таких чуждых.
За этот год было потерянно почти все,почти потому,что осталось еще,что-то.Тот огонек,что пока не дотлел в душе,то желание,не быть сукой,не оставлять друзей,и не бросать родных,как бы то нибыло,как бы они не делали мне больно я все же буду рядом.Так сильно горло дерет,так больно делают,но я же тоже не подарок.А время уходит,уходят друзья,родные и что остается?
Я,наедине со своим желанием,простое,как наивный малыш смотрящий на тебя своими большими голубыми глазами.
Просто желаю не терять,Боже как же я устала от потерь.Одна за другой,одна за другой.Друзья просто уходят,родные либо умирают,либо .....
Ведь не так много в канун Нового годя я желаю.

Все те кто когда либо был со мной рядом,все те кто погиб,все те кого жизнь забрала у меня,простите за все,если причиняла боль или делала,что-то не так,простите.С кем бы я не была с кем бы не общалась,я была рядом,а значит любила,смотрела в глаза и надеялась,что мы всегда будем рядом.

Алина Подкопаева
-Спасибо тебе,что ты есть,спасибо,что ты рядом,чтобы не случилось я всегда буду уверенна лишь в тебе.Люблю.

Карина Маслова
-Любима моя девочка,только ты всегда можешь утешить меня,только благодаря тебе я делаю некоторые поступки,которые мне чужды.Я люблю тебя.Я знаю ты всегда рядом.

Алина Давыдова
-Ты стала такой родной,такой близкой.Мы знаем друг о друге так много и я не разу не усомнилась в тебе.Прошу тебя будь рядом,не уходи,ведь ты для меня так много значишь.Люблю.

Тася Васильева
-Ты рядом и просто я рада,мы вместе и спокойнее на душе.Всегда любила тебя и сама не понимала почему,просто потому что ты есть,просто потому что так.Будь рядом,чтобы я и в будущем могла тебя любить

Катя Осипова
-Хорошая моя,ты можешь просто взаимно улыбнуться и все встанет на свои места,ты такая,просто вот такая,любимая,хорошая,близкая.Люблю.

Света Солдатова (Гусева)
Как бы я тебя не любила,какими бы не были мои чувства к тебе,это мое.Все было для тебя и ты сама знаешь,я так долго не обращала внимания ни на кого другого,в моей голове была лишь ты.Так тяжело было просить тебя сказать все,так тяжело было сказать пока,но вся та тяжесть которую ты подарила мне перед новым годом,ляжет большим настилом в моей душе.
Поверь,забудешь,боль уйдет,останутся воспоминания,а вот с моим отношением к жизни я буду помнить,боль будет резать и сердце биться каждый раз,когда ты рядом.
Последнее,прощальное и все.
А ведь люблю и всегда любила,но лучше так,хотя сама не знаю почему.
Просто жизнь,а она такая.
Но ты всегда во снах,в сердце, в мыслях.
Будь хотя бы там.


Всех с наступающим Новым ходом!
Хороших вам праздников и счастья в Новом году.
Помните,чтобы вам не говорили всегда будет лишь так,как вы сами,что-то для этого сделаете.

Тихо,больно,слишком,сложно,звуки,шепот,крики,воздух.

Жизнь-тонкий,шелковый лоскуток обволакивающий тонкую оболочку души.Стягивающий петлю на твоей шее.Живя убивает.
Закрыть глаза,сделать затяжку,открыть дверь мыслям и ты обречен.
Закрыть глаза,сделать вдох,закрыть дверь мыслям и ты уснул.
Тупая идеология мира,жизни.
А ведь слышно,как птицы поют.

Потеря.
Всегда так сложно терять,родители,друзья,животные и даже листья на деревьях с наступлением осени.Обнять бы,сказать люблю,но умерших не вернуть,а живых порой полезно убить в душе.И главное не видеть глаз,не смотреть,не плакать,отвернуться и уйти.Будь то бездыханное тело,смотрящее в пустоту,или же живой,наполненный жизнью человек.Жизнью,но не умом,ведь он смог потерять,а ты потерял его.
Вот как-то так,живя теряют нас,умирая теряем мы,нет это не пунктуационная ошибка,именно так,умирая теряем мы.Не великую жизнь заслуживающую,каких-то вознаграждений,теряем вдох по утрам,отражение рассвета в глазах,запах весны,взгляды людей и спокойствие близких.


Эх, мне бы в руки молнию...
Я бы сжёг зло и согрел добрых,
Осветил дом их.
Эх, мне бы силу волн…
Я бы смыл всю боль с лиц томных
И унял стоны.
Эх, мне бы волю ветра.
Я бы затушил пламя войны, раздул очаг ветхий
Эх, мне бы быть там где-то…
Чтобы сотворить чудо для того, кто уже не верит в это...©

Дышать,молчать,смотреть,бежать,остановиться,устоять...
[479x479]