Лицо правда у меня кривое, но она мне так понравилась))
[450x600]

И так, ты... Ты один единственный, ты неповторим во всем, ты чудесный... Сколько раз я уже повторяла это.. Но я хочу, мне приносит огромное удовольствие, вот так вот говорить тебе приятные вещи, ты у меня такой красивый и неимоверно нежный, а почему такое счастье досталось именно мне? разве это не странно? я это заслужила? да, я к этому стремилась, но за это время я натворила столько глупостей... столько раз тебя расстраивала, хотя я правда, очень сильно,тебя люблю... и без тебя моя жизнь потеряет краски и станет опять обыденно серой, с моего лица пропадет улыбка, если ты покинешь мою жизнь... я наивно надеюсь,что этого не произойдет, я действительно поверила в то, что ты меня любишь, что это не просто те ветреные нежные чувства,что приходят к котам весной, а настоящая преданная и искренняя любовь, как у меня, я вся, вся твоя, и каждый миг наслаждаюсь чувством заботы и ласки к себе, а ты... ты чудесный... И как можно быть таким милым? даже когда я начинаю думать что начала тебе надоедать ты меня удивляешь.. сегодня, было так приятно получить эту красивую розу) это даже не потому что я люблю цветы, а потому что это от тебя! самого любимого мной человека! а когда я чувствую как ты меня прижимаешь к себе.. это ощущение я не отдам никому... у меня сердце начинает разрываться от нежности и любви которую я хочу отдать тебе.. Всю всю, до капельки...Но я не знаю... Я не знаю как, с какой стороны, проявить заботу о тебе, я не знаю как это выразить, у меня даже успокаивать тебя не получается когда ты расстроен или злишься... И зачем тебе такая девушка? я ведь ничего не умею... У меня ничего не получается, за что бы я ни взялась... Именно поэтому я всегда говорю что не подхожу тебе, я знаю что тебя это расстраивает, прости, но ведь я правду говорю..Но я ещё и эгоистка... даже зная что тебе со мной будет плохо я не могу уйти и буду держаться за тебя сильнее чем кто либо, врятли кто то когда то испытывал такие чувства, потому что я готова горы свернуть ради тебя... И без тебя меня нет... И, казалось, никогда не было... С тобой я чувствую... Именно ты, любовь моя, вывел меня в настоящий,живой мир... И я тебе благодарна... Люблю тебя больше жизни,даже в этом прекрасном мире, я всегда буду идти за тобой....

Весь день.. С самого утра провела рядом, ты был ближе чем кто либо,было так хорошо,так сладко...Прижиматься к тебе, целовать... Так легко когда ты рядом, твои ручки... твои милые ласковые ручки.. так нежно,так тепло... Все мышцы так приятно болят, я так скучаю.. Так хочу чтоб ты был рядом всегда! Мне без тебя очень плохо... Зато когда ты рядом я чувствую себя лучше всех! ни у кого нет такого чудесного парня, я твоя до кончиков волос, каждый сантиметр моего тела, и каждый закоулок моей души твой... моё сердце стучит только когда ты рядом, я улыбаюсь только с тобой, так приятно, так счастлива что ты у меня есть, злюсь конечно периодически на тебя, но это ведь нормально.. неприятно думать что ты был так же близок с кем то ещё, но ничего не поделать... это как то угнетает... Но ведь важно лишь то что происходит сейчас? да,родной? Стыдно конечно немного) но это все пройдет) со временем)) вчера был месяц как мы с тобой начали встречаться, а он так ничего и не сказал.. немного обидно.. когда ты меня целуешь, по телу пробегают мурашки, я теряю голову даже от воспоминаний внутри все так приятно сжимается,хочу к тебе) хочу ещё) хочу,хочу,хочу)

Вроде и опыта немного есть, и мозги когда то были, ну зачем я так сделала? меня это очень сильно напрягает.. я чувствую себя виноватой.. очень.. ну вот нахрена? я ведь правда считала себя умной, я терпела если что то не нравилось, но блин из за ерунды такой шум поднять.. овца... я себе этого не прощу.. вообще дурацкий день какой то... почему меня сегодня это так напугало? он вроде не злился, вроде не пьяный был, сама оже не сильно... это очень странно... глупый день... болит всё... хочу к тебе(

Просто мы вместе, ты рядом,и так будет всегда,слышишь?) Мы будем любить друг друга всю жизнь) Я буду рядом чего бы мне это ни стоило) Мда... Были и неприятные моменты... Бильярд...Лиза с телефоном... Мда, а она ведь очень красивая, и мне понравился её голос... Жаль что они дружат... Потому что она мне очень понравилась... Многие видимо теперь меня не любят из твоего окружения... Но мне нравятся твои друзья, которых я знаю, может ещё с кем познакомлюсь) хочу быть частью твоей жизни... А ещё очень хочу жить с тобой.. это наверное самая большая моя мечта пока что) это было бы отлично) но... думаю это будет не скоро... если вообще будет... Но я надеюсь.. Надеюсь что мы не поссоримся, я ведь так люблю тебя... сильнее всего... и всех на свете... и сейчас мне так тебя не хватает...

Время летит так быстро и незаметно,что не хватает времени тут писать) выматывает меня сильно, такая приятная усталость после встреч с ним) Всё время думаю только о нем) для него я всегда хорошая, как и он для меня... И все так хорошо.. почти идеально...Так радостно) рада что он со мной, что я ему нравлюсь, даже когда болею... с опухшим носом и усталыми глазами) Он у меня самый лучший) и все невзгоды просто мелочи рядом с нашей любовью... Не вижу больше этой суеты,всё в кайф) А вы бы знали как на душе приятно когда он меня целует... прижимает к себе сильно сильно, будто боится что я убегу) Он ведь у меня самый лучший) всё время любила только его, и теперь, наконец-то он рядом и даже желать то нечего,, скорее бы уже прошло время, съехаться, видеть его спящую моську по утрам, ухаживать за ним) Мне крупно повезло) не всякий в жизни находит такую любовь... Конечно есть и минусы.. я за него переживаю когда меня нет рядом, я очень по нему тоскую, конечно же не без ревности))) С ним так сладко)

Почему всё хорошо только тогда когда мы видимся? когда ты рядом мы не ссоримся, никого ничто не грузит, а как только списываемся то начинается. это не так, то не эдак. трубку бросил. взбесило. сам просил чтоб я всё высказывала и не копила в себе, вот я и говорю. Бесит. я ненавижу когда так делают. опять всякую фигню пишешь, грустно? иди налакайся как обычно, весело будет. И пожалуй завтра не стоит видеться. отдохни от меня, может легче станет. видно же что тебе со мной тяжело. и ничего с этим не поделать. Но зачем так изводить себя? грузиться по напрасну? это глупо.

Действительно день странный.. больше грустного чем радостного... Но не в моих принципах жалеть о том что уже произошло. Лёжа в твоей кровати,пока тебя не было, я действительно плакала, плакала лишь от того, что почему то вспомнила как сильно хотела с тобой встречаться, и тут же вспомнила свое поведение... это ужасно.. наверное добившись я забыла какой мечтой ты был для меня, но опять же не могу ничего с собой поделать...Но я правда...сильно... очень сильно.. люблю тебя... Я безумно рада что ТЫ со мной.... Мне очень повезло... Я даже и представить не могу что будет если ты уйдешь... а знаешь почему я начала опять курить? потому что почти так же пахнешь ты... это облегчает мое одиночество... За сегодня.. Я так устала, мне больно и холодно, я забыла у тебя безрукавку... Мне грустно и в первый раз за всё это время я реально чувствую это нестерпимое одиночество... И это не просто скука или тоска по тебе это реальное одиночество, кажется что просто никто не понимает...Даже ты, любовь моя... У нас с тобой такие разные чувства...

Как же без него тоскливо.. такое ощущение что кто то сидит внутри меня и тихонько откусывает по кусочку.. не приятно скажу я вам...
неужели он будет занят 23го... обидно.. а я переживала, глупая..
я никудышная девушка... всё время его расстраиваю, ест он всякую гадость, и это ещё не всё... Кажется что ему в тягость наши отношения.. от этого так грустно становится.. хотелось быть идеальной, но почему же я не такая? я ведь стараюсь,правда... Хочется сейчас быть рядом... а придется идти в школу.. без телефона.. не смогу ему даже написать( родной, прости меня за то что я такая... со мной скучно, я знаю... но ничего с этим поделать не могу... но я теперь не смогу без тебя... и надеюсь ты не уйдешь.. интересно, как чувствуют себя люди, которым перекрыли кислород? им так же больно как мне? я задыхаюсь без тебя... только рядом с тобой я по настоящему живу... Без тебя... на моем лице нет улыбки... без тебя я ничего не чувствую. как кукла.. полное безразличие ко всему, что не связано с тобой... мне очень сложно... но люблю я тебя очень сильно, прости мне то что я такая... девушки должны быть лучше... прости...

ну не могу я больше нормально реагировать на мелочи, которые мне обидны. Это очень сложно...Я уставать начинаю.. Почему? почему всё было так хорошо.. а сейчас мне приспичило... и ведь все равно, хоть и злюсь, очень хочу его увидеть... щас бы бросить всё одеться и побежать на маршрутку, а потом долго обниматься и просить прощения.. но нет... я же не могу так... а ты... при каждом удобном случае спешишь напиться! ну что за человек? а вообще я всё ещё не могу забыть твое лицо когда я у тебя взяла сигареты.. вот это было действительно страшно... как хищник у которого добычу отняли.. а ведь это ещё и обидно. я не хочу ничего плохого, я стараюсь как никто другой, неужели ты этого не понимаешь? почему почти каждый день меня до слез доводишь? я ведь люблю тебя...

Я не знаю на какой почве мне это приснилось... Но это было больнее чем если бы у меня из груди вырвали сердце...Вчера ведь было всё так прекрасно... Ты был рядом и обнимал меня.. Мы не ссорились... но эту ночь я не забуду никогда.. это было так ярко и живо, что я в это поверила... Проснувшись в слезах, я действительно думала что всё так и было... до сих пор руки трясутся... Это было по настоящему страшно... я... я рыдала пол ночи уткнувшись в подушку и лишь твоя смска вернула меня в реальность... Я даже и не знаю как себя вести если что то подобное произойдет в действительности... но я ведь стараюсь.. не даю поводов... Хотя во сне, когда ты говорил:"Давай уже расстанемся, я устал от тебя" я ясно видела его лицо.. он улыбался... это было очень больно... наверное кошмаров хуже этого у меня ещё не было....

Первые сложности конечно же появились когда вернулась она, но сейчас... я даже и не знаю... почему то всё так поменялось.. Я всё так же тяжело переношу наши расставания, и дни когда нет возможности увидеться.. Но когда из за этого переживает он.. это угнетает и давит... И так хочется плакать,хоть и причин то нет... Но в общении чувствуется какое то напряжение... А ведь хочется всегда быть рядом.. без него уже невыносимо... Я так люблю его... очень сильно... а ещё немного напрягает,что не могу перестать о нем дуать.. даже когда хочу.. поэтому слёзы льются ручьем.. Уже в предвкушении следующей встречи трясти начинает... Со мной такое впервые... Хочется чтоб всё было хорошо.. всегда...

Да... Вчера был очередной прекрасный день, и теперь,когда есть возможность жить им я счастлива... Но ведь не всегда было так. Поначалу, когда встретились у него была девушка. всё начиналось так круто... Вроде дружба и ничего грустного, конечно он мне понравился,но тогда,это можно было пережить.. Первая встреча прошла не очень гладко, но тогда, он познакомил меня с человеком, который стал мне очень дорог, и дружим мы с ним по сей день) В тот день он поссорился с друзьями и пошел меня провожать, но,хоть это и плохо, я была рада... Мы шли за ручку... и в этот момент я поняла что буду за него хвататься как за последний пузырек воздуха на большой глубине... И неважно сколько у него девушек, я могла смириться с многим ради того чтоб быть с ним. в следующий раз я с подружкой приехала к нему.. Было весело поначалу) громкая музыка, алкоголь, народ.. Как выяснилось он позвал друзей дабы "не натворить чего нибудь" но они, нууу... не без моей помощи вышли на кухню) и мы остались наедине... мы лежали на диване... я гладила его торс) Затем опять поехал меня провожать, тоже с другом, но я не упустила возможности его по обнимать,хоть его и мучила совесть) Знала что её он из за меня не бросит, да и не хотела ему всё портить.. но быть рядом.. хоть и не так близко...это было чудесно) потом начался игнор... редкие односложные сообщения.. как то ночью я позвала его к себе.. и он согласился приехать) это же надо в час ночи не полениться и приехать) Я была удивлена и растеряна.. Меня всю трясло... Я думала что он подумал о чем то пошлом, но когда приехал ничего такого не случилась,хотя,ради него я была готова и на такое... ему писала его девушка, но он ей не отвечал, я была этому ада.. мы обнимались и он пообещал никогда больше не делать мне больно... И... исчез... он не отвечал на сообщения, сам не писал.. контакт оборвался... тогда начались мои депрессии... Я рыдала целыми днями, почти не спала, не ела... Страшное зрелище... Я никуда не выходила... раз в неделю примерно приезжала к его подъезду садилась на площадке и ждала что он выйдет... хотелось просто его увидеть.. Однажды приехала совсем не вовремя... Его бабушку увозили на скорой.. Я за него тогда очень переживала... он был грустный, либо уставший.. но я подошла к нему... я просто смотрела на всё это... в эту ночь я не спала... я ещё приезжала.. приезжала часто,но так его и не видела... прошло два года с лишним.. и он объявился.. меня затрясло только при одной мысли о нем... он.. тот недосягаемый образ.. мечта... он начал мне писать... Я была счастлива, но почему то присутствовало ощущение подавленности... он рассказывал о том что расстался с девушкой, что у них всегда всё было плохо... потом он попытался найти другую.. но к моему счастью у неё оказался парень... если бы его не было.. возможно я бы так и продолжала страдать... может со временем и забыла бы... Странные иногда мысли будто я просто подвернулась под руку... и только поэтому он сейчас рядом... но даже если так... ему хорошо, а ведь не это ли главное? сейчас мы пара... были трудности когда объявилась его девушка и хотела его вернуть... потом забрал подаренный ею кактус... в тот момент, даже и не знаю.. наверное это была ревность? мне казалось он ей удиляет внимания больше чем кому либо другому... Я просыпаюсь с утра, смотрю на свою страничку а там песенка от него.. которую н записал специально для неё... по моему не многие могли бы это стерпеть, но это не страшно... Я собиралась быть хорошой... и буду... Мне нельзя в его глазах так же опуститься как она.. она поливала меня грязью, его это бесило.. но почему? ведь мы вместе.. мы попрежнему любим друг друга.. Но вроде она ушла.. я надеюсь навсегда.. Ведь я столько перенесла.. Разве я не заслужила кусочек своего счастья? Мы с ним вместе <3
[213x435]

Слушать этот музыкальный файл

Я знаю, придет тот единственный час
И счастье когда-нибудь вспомнит о нас,
И к нам приплывут тысячи кораблей
Из дальних морей

И мы непременно на них уплывем
В то место где мы никогда не умрем,
Где кончится время людской суеты
И всюду цветы...

хз зачем зарегилась.. одинокая. хочу найти половинку..наврятли найду её сдесь,но попытаться стоит наверное...

занималась вокалом год, танцами три года (первое место по району) конным спортом, катаюсь на роликах, коньках, есть скей (вставала 4 раза))) рисую, люблю готовить
[360x479]