больше нет и не будет

Слушать этот музыкальный файл

Не встречайтесь с первою любовью,
Пусть она останется такой -
Острым счастьем, или острой болью,
Или песней, смолкшей за рекой.

Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас...
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.
(Ю.Друнина)

Краси

Я не пропала, я всегда тут, читаю друзей. Самой просто не было желания писать, вообще последнее время нет желания не для чего, не разговаривать, не писать, читать, гулять, даже есть вообще не хочу. Вот такой я нихачуха. Только один человек выводит меня из этого состояния, но его нет рядом. Ладно, не будем об этом.
Скоро Новый Год пора чудес и все прочая белеберда. А что такое НГ? Мы празднуем ночало нового, совершенно инного года и уход старого, уже закончившегося и изжившего себя. Я не хочу нового года, я хочу вернуть этот, старый. Не последние его месяцы, к сожалению тогда уже начался разлом, а где-то середину года. В этом году со мной произошло все что могло произойти за всю жизнь, я влюбилась, нашла лучшего друга, разочаровалась в жизни и еще много всего, но вспоминать не охота. Рядом со счастливыми воспоминаниями всегда стоят грустные, а грустить сейчас нельзя, или хотя бы нельзя это показывать, не хочу волновать своих близких. Они и так замечают что что-то со мной происходит, пытаются узнать, задают вопросы делая этим только хуже. Разве нельзя понять что если я захочу рассказать я расскажу, а иначе меня не как не заставить это сделать...ладно, закончим этот пост лирично: С наступающим вас Новым Годом друзья, и надеюсь для вас он будет более радостный =)

Настроение сейчас - мрачное

так трудно понять кто врет, а кто говорит правду...я приняла решение, если я ошибусь...ну что же, так тому и быть... я просто хочу верить...

Как больно узнавать что близкий тебе человек говорит про тебя за глаза... И ведь слышу уже об этом не впервый раз,но как-то стараюсь не принимать это близко к сердцу...но сегодня взорвалась...я не железная все терпеть...я всего лишь человек...и мне больно,очень больно осознавать как я была слепа.

Я счастлива...

Все хорошо...когда включаешь музыку на всю громкость ты не слышишь крики родителей... Когда отключаешь телефон и не кто не может помешать твоему спокойствию... Вот в эти моменты мне действительно хорошо...спокойно... Музыка заглушает мысли,за это я ее и люблю... Пока она играет у меня все хорошо...

Почему меня так легко вывести из равновесия? Слава богу хоть не истерики,хотя что тогда это? Сидеть всю ночь,смотреть в окно,слушать одну и ту же песню и все думать думать думать...правильно я всем говорю,думать вредно. Хотя думать нужно было раньше,а не после того как дел натворила. Идиотка. "с неба до земли достают солнце лучи,не плачь не кричи...он рядом"...и так всю ночь...но это не так,он не рядом. Я устала,не знаю от чего,но устала...я тихое существо которое любит покой...мне нужен противотанковый щит и отгородится от всего..."ушел в себя вернусь не скоро"...бред...
А в наушниках опять "прошу тебя сделал что-нибудь,согрей обними защити и так пусть, на вечно связанные странники нитями любви вроде были мы"...докатилась...снова эти грустные песни для выноса мозга...

Вова...мои лучший друг... Человек который не когда меня не обижал,всегда помогал и поддерживал... Я до сих пор не могу поверить что он разочаровался во мне...главное причина...может я и правда сука такая что морочила голову Роме,но я честно пыталась что-то к нему почувствовать,но правильно говорят,сердцу не прикажешь... А быть с человеком без чувств я не хочу,это неуважение не только к нему,но и к себе... Жаль что он этого не понял... И все равно,даже после того как он мне это сказал,после того что я пережила после этих слов я люблю его,он самый близкий мне человек,и я чувствую как-будто из моей души вырвали огромный кусок... Я всегда не понимала дружбу между парнем и девушкой,думала что один любит,а второй дружит,пока не встретила его... Сколько мы знакомы?полгода...так мало,но очень много что бы почувствовать близость,понять что он один единственный... Он был рядом когда мне было плохо,когда считала что не кому не нужна... Был рядом в ужасный момент моей жизни... Он заставлял меня улыбаться сквозь слезы... Каждое его слово задевало струны моей души и боль уходила... Такого друга больше нет,и не будет...я не когда не видела в нем парня...только друг...благодарила Бога за то что послал его,глупо конечно звучит,но это так... Он не повторим...а я потеряла его...

Решила сразу сказать чем будет являться этот дневник. Здесь будут мои мысли,размышления,которые очень часто меняются...мои трагедии жизни и маленькие радости...победы,поражения...эдакий противовес и хорошее и плохое... Всегда хренова не бывает,и я стараюсь всегда видеть что-то хорошее... Не каких анкет,тестов,семеек,я считаю это глупой тратой времени...я критична и люблю спорить,за частую сама с собой...не редко придется видеть мою внутреннюю борьбу...я постоянно ругаю и критикую себя,но в тоже время безумно люблю... Я пишу для себя,но мне всегда приятно читать комментарии,лестные и не очень,может не соглашение с моим мнением... Я всегда читаю ленту своих друзей,не редко комментирую... Я пишу для себя, от того что я перечитываю свои проблемы и переживания я начиная объективно на них смотреть и давать себе же советы... В моей дневнике будет куча ошибок,да признаюсь,языки не мои конек... Моя жизнь может не наделена активной жизнью,но я все равно считаю ее яркой и интересной... Мне приятно думать что я не похожа на вас,но к своему же сожалению вижу что я такая же как все,вхожу в эту серую массу... Могу часами говорить о себе,своей жизни,моих друзьях и скорее всего вам надоесть это читать,но мне все равно,мне нужно выговориться,и роль желетки и лучшей подруги будет выполнять этот дневник...

Мои мысли...мои чувства...к чему много говорить,лучше просто читайте,тогда может хоть чуть чуть поймете меня.