"женщина любит победу над мужчиной, который пренадлежит другой."

 

                                                                                                     это про меня....к сожалению...

Сейчас разговаривала с Ксюшкой по телефону...лучше бы я не заводила тему на счет Б. Ох, лучше бы я этого не делала...Теперь меня это так гложет...Она мне сказала, что недавно разговаривала с ним и он сказал, что наконец-то все вроде как заживает, что теперь он не так часто думает обо мне и наконец-то начал разглядывать в "своей", что она хорошая, что ему с ней тоже интересно. И этому всему есть подтверждение. Ксюшка говорит, что он сейчас с ней неразлучны, каждый день выходят в центр, всегда вместе за ручку......И еще он мне не только не пишет....ОН МНЕ НЕ ОТВЕЧАЕТ!!!! я его с днем рожденья поздравила, а он мне только спасибо написал...Так что это правда...

Я, конечно, понимаю, что это плохо....Ведь у меня есть парень, с ним то уже давно все покончено.....Я то сама понимаю, что не хочу с ним никакого будущего. Иными словами все кончено и этому яположила конец я САМА! Он меня столько лет ждал...Хватит уже...

И я искренне, где-то глубоко в душе, желаю ему счастья....Но почему-то мне одновременно так плохо от этого...и это "плохо"- это смесь из воспоминаний о любви (при том больше как меня любили, а не как я), чувства гордости за эту любовь, чувства собственности ( наверное самое горькое в этой смеси...ох как я ненавижу это чувство! ведь сама его бросила! сама! и была спокойна пока кто-то не "подобрал" или как там и них было? пока он не нашел себе кого-нибудь. Как я ненавижу это в себе! Как бороться с этим?!) и чувства зависти...Зависти к нему за то, что нашел, и зависти к ней....Это ведь моё!!!!!Мой!!! И все это подперчили чувством  "меня БОЛьШЕ не любят....проиграла...значит я хуже..."

Вот почему-то, раньше, когда мне говорили, что он с той тусуется или с той, у него их с тех пор как я уехала ТАК много было, что не перечесть. С некоторыми он был немного дольше, с другими очень мало. Меня все это никак не трогало. Наверно потому что знала, что ненадолго. Наверно потому знала, что он все еще меня любит, что все это он из-за меня, что я все еще в его сердце...А теперь меня выкинули от туда....
Теперь я чувствую как будто ОН меня бросил...Ирония судьбы....Так мне и надо...

Но что-то злое во мне все еще изгибается внутри и ищет выход. И я уже чувствую, да именно чувствую, этот план: приеду и влюблю его обратно!!! Но другое спрашивает. Зачем???
Буду надеяться, что я справлюсь с этим злым...

"Карнавал на небосклоне -
Звезды падают в ладони,
Как же мало нам осталось до рассвета...
Мы с тобой - как в море волны
И, как это небо, полны
Неземного света!

Нас с тобою повенчали
Две судьбы и две печали -
Это небо, это море, это лето.
Нашей сказки две недели
Незаметно пролетели,
Что же было это?


Плачет лето, плачет лето
Изумрудными слезами!
Поцелуй меня, ведь утром
Ты как птица улетишь...

Я не знаю, я не знаю,
Что же будет завтра с нами.
Я люблю тебя,
Ну что же ты молчишь...


Плачет лето, завтра осень
Заплетёт дождями косы,
Заметёт туманным ветром наше лето...
Знаю, будешь ты в разлуке
Целовать чужие руки,
Только помни, где-то...


Плачет лето, плачет лето
Изумрудными слезами!
Поцелуй меня, ведь утром
Ты как птица улетишь...

Я не знаю, я не знаю,
Что же будет завтра с нами.
Я люблю тебя,
Ну что же ты молчишь.."

сейчас слушаю лав радио...так тоскливо...хочется домой...хочется тусоваться...веселиться...любить...быть в центре внимания...хочется прошлого лета, но лучше...охота, чтоб еще и совесть чиста была! чтоб ничего никому потом не должен...а потом вернуться в нормальную жизнь и ...и забыть про все. чтоб не было тоски.

тоска...вспоминается песня "прекрасное далеко"

прекрасное далеко не быдь ко мне жестоко...


P.S.:  на самом деле я как-то и хочу повторить это лето ( возможность то у меня в принципе есть) и в тоже время не хочу...наверное боюсь...

ненавижу, когда мы ругаемся...если бы жили отдельно,тогда другое дело. но тут...поругались еще вчера и ходим теперь по дому, а это всего лишь две комнаты, ворочая нос друг от друга. он тебе одно слово, ты ему в ответ в точности одно слово....вот и вся коверсэйшн...комуналка какая-то....

вчера пиздюлей получил, теперь вон посуду моет. а у меня нервы прям на взводе! хочется прям подойти, кинуть напол эту гору посуды и, хлопнув дверью уйти. адьёс, блин!

да только вот куда я уйду...

блин, как же меня сейчас жаба задушила! [показать] ну, надо же! так прям хочется приехать и показать с кем сейчас самый лучший мужчина!
вот только единственное я не пойму...с какого хрена я так ерепенюсь???!!! он мне кто? правильно! НИКТО! самое прикольное я больше как-то на неё злюсь. ну, не злюсь...это какое-то другое чувство...но приехать и нахальным образом потусить с ним у неё на глазах [показать], а здесь самое главное у неё на глазах!, я бы не отказалась.

по-моему во мне говорит сабака, при том которая на сене...не себе, не людям...мое!мое и все!
кошмар...

ну, а для протокола объясню в чем дело: просто сейчас на одноклассниках прочитала у его девушки ( а я думаю, что они до сих пор вместе, хотя он мне и сказал, что с ней расстался) в статусе, что она нас всех жалеет, потому что самый лучший мужчина с ней рядом. ха!

эт она че счастлива что-ли? [показать] значит он её счастливой сделал? значит меня он забыл.... [показать]а! поэтому он мне не пишит?


ну, да ладно...все что не делается....

а я пошла на фитнес. пока.

П.С.: (грустно) просто не могу поверить, что он меня больше не любит...нет! не так! просто не могу поверить, что он любит другую... [показать]

           слушаю   "Ina_Flying"
                                                   и вспоминаю прошлое лето......
                                                                                                           грустно.......
                       

 

                                               

                                                                                             xочу туда...в то лето...

 

[показать]

 

привет...наконец-то этот день подходит к концу...неневижу это состояние....состояние, когда ты просыпаешься утром и никак не можешь отойти после сна. это похоже на ощущение, когда наиграешься в компьютерные игры и потом еще долго после окончамия игры ходишь и стреляешь во сне. ну, ладно теперь о сне:

трудно объяснить...помню только ощущения и обрывки...приехала я как будто в Россию в гости...с Сережкой....и все равно начала мутить с Б. что самое странное мне ни Б ни Сережка часто не снятся..а тут...да еще и сразу обои...не знаю почему меня это не остановило, что я с Сережкой там....подуамала простит, поймет....как мне вообще это в голову предти. самое омерзительное я себя так вела....не стесняясь зависала с Б..притом была такой стрервой ( и это я не в хорошем смысле,если он вообще для кого-нибудь существует. а для меня он существует), такой злой эгоисткой. мне была на всех по фигу кроме себя. в итоге Серега об ятом узнал, обиделся...и Б. тоже обиделся. оба во мне разочаровались....и осталась я в конце одна. по началу металась, металась от одного к другому, а потом они на меня наплювали и я осталась одна...так я еще реально почувствовала как им от этого плохо было
сон то в принципе обычный....ну, что тут такого? просто эти чувства...я прям все ощущала....и когда просыпаешься и понимаешь, цто реальнаа ситуация не намного отличается от той во сне.....входишь в транс..мне как то сегодня заранее грустно было....ко всему этому еще и поговорить нескем было....поэтому вот я пишу сюда....в надежде отойдет от сердца.

да, кстати, тяжелее не только совесть, но и Я.

худею, худею, а ничего нихрена не получается [показать]

                                                         

                                                                                                                                  наверно совесть....

 

звонила Катьке...никогда бы не подумала бы что у неё в жизни может случится такая дилема. Мишку в армию забирают, она решила на себя кредит взять, чтоб его отмазать, а тут у них какой холодок,по-её славам прошёл,с её стороны,он то в любви клянётся, вот она не знает что теперь делать. денег нет, работы нормальной нет. а тут она переписывалась с  бывш. однокл. откуда-то с приморья и типа влюбилась по инету. ну, надо же!!! никогда бы не подумала, что моя холодная Когай такое выкинет. ну, он её к себе в гости зовет.она не знает че ей делать.позвонила мне, совет спрасить!!! мне конечно очень приятно было. я то думала она с евченками ближе как то. во всех смыслах. она мне позвонила....но все равно! нашла кого спрасить!!! так она еще и спрасила что ей с Мишей делать- сказать ему правду-матку или нет! ну, я ей понасоветовала...

 

                                                         так что теперь моя совесть еще тяжелее..... [показать]

странно Б. мне не пишет...нашёл свою любовь? можт оставит меня наконец-то в покое???
но я почему-то не хочу, чтобы он меня в покое оставил....
представить себе не могу, что он меня больше не любит...что он меня забыл....что я для него ничего не значу

хотя погода на улице не похожа на весну, [показать] но я уверена она скоро придет,поэтому и поменяла схемку заранее. кстати, спасибо тому, кто ее создал- очень красиво! настроение у меня собственно хорошее. сходила вчера в парикмахерскую, меня там классно обслужили, кофе попила там, журнальчики посмотрела,ну, и, конечно же, постриглась.дороговато, но ничего. 8 Марта все-таки!!! от Сережки получила цветы и пироженки! [показать]было очень приятно. я даже не ждала, что он что-то купит. Сегодня купила наконец-то весенние батинки или полу-сапожки....не знаю что они. такие классные! надеюсь не разочаруюсь. и! дорогие! но я все-таки себя переборола и - купила! пока не пожалела. можт фотку поставить? не..не надо! ну, что еще? А!!! ну, конечно! как я могла забыть!? фитнес!!! я же записалась на фитнес! завтра пойду в первый раз! буду теперь красивая, а самое главное здоровая И энергичная. а то совсем заржавела. [показать] ну, вроде бы и все. старт вроде бы хороший. хоть бы так и дальше продолжалось. и под этим я конечно же подразумиваю-УЧЕБУ! через неделю начнется семестр...попытка номер два... хоть бы у меня все получилось. спокойной ночи!

а! и еще. на вых-е еду к Ксюхе! наконец-то увижу её.

Слушать этот музыкальный файл

вот Сашка Б. вчера на одноклассники прислал как ответ на вопрос почему ему взгруснулось...стих правда без рифмы как-то...но меня очень затронуло, что он мне свой стзих прислал...не знала, что он стихи пишет.

 

 

"Уныние на меня порою нападает,
И хочется чего, никак я не пойму,
В душе моей сияет пустота...

...и кто заполнит эту брешь не знаю,
Где ходит та, которой суждено...

Сейчас у меня очень тяжелый период в жизнь. и единственное о чем я надеюсь, что только период, что это когда-нибудь пройдет.
Просто сейчас мне так не кажется. Я не вижу выхода. Я в тупике.
Чтобы по-короче описать, что со мной происходит я себя сравниваю с цветком ( нет, не подумай, что потому что я считаю себя красивой. слово цветок можно заменить расстением), который пересадили в новою почву и он начал болеть, еще не привык к новой почве. И если он это переживет, то все будет хорошо. Но может быть и так, что он и не приживется (пока у мнея именно такое ощущение). А самое главное, пересадить обратно-не поможет. Там он тоже будет болеть.Я и тут не могу и туда вернуться не могу.Я не могу здесь. Здесь хорошая почва...Здесь я могу учится там где я хочу.конечно есть некоторые барьеры..из-за языка, но ето совсем другое. В России я не могла из-за финансовых проблем. Здесь мне не приходится считать каждую копейку. Конечно, у меня денег не навалом, и я не могу покупать себе дорогие вещи, но мне это и не надо. Я могу себе позволить почти все что я хочу. В России мне надо было на прокладки копить. Но здесь у мнея нет друзей. Я постоянно хочу домой. Знаешь раньше когда меня спрашивали пожелела ли я, что приехала сюда. Я отвечела либо не знаю, либо нет. Я отвечала честно...
Теперь я отвечу ДА.
Кто-то скажет "ну вали тогда отсюда, если тебе так не нравится, если тебе тут так плохо!" Не могу я. По многим причинам не могу...

1. в России я никто. Денег нет. профессии нет. учебы нет. родителям на голову тоже не сядешь. они не выдержaт. чисто по деньгам не выдержат.
2. от сюда я так просто уехать не могу,потому что a) я должна гос-ву за степендию
3.                                                                           b) у мнея контракт на квартиру на два года
4.                                                                           c)я не уверена, что я там смогу. одно дело в гости приезжать,с деньгами, а другое всегда там жить.
5. ну и наконец у мнея же тут Серега. мне его жалко. как он без меня? я ему столько мозги парила.

Я не могу здесь...я не счастлива здесь...я сегодня поняла почему меня многие люди к которым я раньше хорошо относилась, ну или нормально,нейтрально, сейчас меня очень раздражают. Я поняла почему- они счастливы! я как колека у которого например нет ног. Он зол нa всех людей у которых есть ноги. Они не виноваты, но он все равно злиться. так и я. меня бесят эти счастливые лица! бесят!

(написанно уже давно)

мы с Сережкой уже почти четыре года вместе. За все эти четыре года он мне не разу не снился. а сегодня вот ночью приснился. во сне мы расстались. и я так ужасно плакала. мне было так обидно, потому что ему было по фигу. он совершенно не отреагировал. И почему-то вс еэто происходило в России, у меня дома. Я плакала и собирала чемодан ( уходила из своего же дома), а утешала меня Юлька Ш. А Сережка лежал на кровати...ему было по фигу.мне кажется он был пьяный.
вот и весь сон. ничего особенного. только первый раз за четыре года.

сейчас переписываюсь с Когай. Блин, ну что за человек!!!! мы ведь совсем не похоже, а она понимает меня без слов! я ей пока сообщение писала, она мне уже все написла, что я хотела сказать. Я её моим психологом прозвала. так и есть. мне всегда легче становится после того как с ней поболтаю. Спасибо Когай!!!! [показать]

сейчас переписывалась с Б. чет нахлынули воспоминания...я скучаю по нему. что это значит?

[500x666]