первая неделя была классной. я была так рада, что наконец-то Ксюшка приехала. но вот чет с каждым днем наши отношения все хуже и хуже. Ей, видимо, здесь надоело, она начинает пререкаться со мной постоянно, реагирует всегда вспыльчиво, все ей не так. я вообще до вчерашнего дня думала, что мы хоть какие, но подруги. а нет! сидит постоянно в одноклассниках на МОЕЙ странице, да еще и говорит мне, чтобы я её сообщения не читала! а я ей все рассказываю. вот сижу и думаю стоит ли на неё дуться. все равно ведь не поймет...даже если я ей скажу, все равно поймет не так...она вообще меня не понимает...или не хочет. просто обидно, я стараюсь с ней как с подругой...

вот вчера сидела и думала: вот я, когда приезжаю домой, в основном с её девчонками тусуюсь. ну, а с кем мне еще тусоваться? да и они ВРОДЕ не против. ВРОДЕ всем нравится. вот я и думаю, если уж моя сестра ко мне не как с подругой, то что я вообще делаю в этой компании. если она от меня секреты имеет, то значит они в моём пресутствие не обо всем могут поговорить, не обо всем говорят? че я вообще там делаю???

И вообще можно ли обижаться на человека за то что он тебе не доверяет? нет! я просто не пойму ПОЧЕМУ, ПО КАКИМ ПРИЧИНАМ она мне не доверяет? я вроде делаю все, чтобы она мне доверяла...обидно.

вот пишу и думаю как быть. забить на все? делать вид что все нормально. хотя бы потому что она у меня в гостях...
или все таки показать характер, обидеться, отвечать резко? я кстати это уже и начала. вчера,после того, как она мне сказала, не читай мои сообщения, я не стала смотреть вместе с ней универ, пошла, легла на кровать, стала читать. когда она ушла спать, я ей ничего не сказала. сейчаС проснулась, пьёт чай, а я ей до сих пор ничего не  сказала. и что? никакой реакции!!!!!!! я как будто бы в зеркало смотрю. я с ней не разговариваю и она со мной так же.
Блин! но я же у себя дома! она у меня в гостях! наверно, так нельзя...и что мне теперь переступать через себя? делать вид что ничего не произошло?

а тут еще сегодня утром прочитала, что она подружке на вопрос " как отдыхается?" написала "нормально. немного осталось"
и как это понимать? если учитывать, что ей уже становится скучновато?
Блин! Катьке что ли позвонить?

при том у Ксюши такой характер, что вариант просто поговорить даже не расматривается-все равно результат будет ссора.

[416x597]

я тут подумала а можт я заберу этот дневник домой и сожгу его там?
просто я сейчас листала его и хотела вроде бы только стихи выписать, а сама потихоньку пол-дневника перечитала. теперь такое гнусное настроение...я просто не могла оторваься...а когда читаешь все это, начинаешь все еще раз переживать...можт огородить себя от этого? сжечь его к чертовой матери!?
и вообще это дурацкая превычка писть все в дневник... к тому же еще, если получается так, что пишешь сюда только когда тебе плохо...и получается, что сохраняешь только плохие переживания...

Прошлое

Оно преследует меня всегда.
Преследует и нагоняет грусть.
И не расстатьйся с ним мне никогда.
Махнуть рукой? а ну, и пусть?!
Да, нет. Оно мешает жить.
Оно зовет меня, хохочет,
Не унимает свою прыть,
Назад вернуть меня так хочет!
Да, я бы с радостью и навсегда!
Дай только соберу я вещи!
Вот только не найти мне никогда
Туда дорожки вещей.
Да, что` так тянет так манит´?
Ведь ничего не изменилось!
Но этот сладостный магнит!
От боли сердце аж скривилось...
И пробовала я смириться, дальше жить,
Но отдает в груди тупая грусть...
Но пршлое ведь не забыть.
И остается лишь уснуть.

(Февраль, 2009)

собственное. Февраль 2009.

Создать бы такой город для себя,
В котором никого не будет,
Идешь и, листьями шурша,
Холодный ветер мысли студит.
И город пуст и пустота в душе,
Рассвет, восход, все безразлично...
Ты понимаешь так ведь лучше на душе
И голова пуста и нету мыслей.
От мыслей ведь не деться никуда,
Не убежать от них, не скрыться.
Они тебя преследуют всегда
И начинаешь в памяти своей ты рыться.
Но город мой волшебный ведь!
Пустой, но необъятный!
Не вспомнишь ничего ты впредь
И жизни радость будет сладкой...

а вот классные стихотворения. это не мое, я его из какой-то книжки выписала:
Никем я не была в твоей судьбе:
Ни радостью, ни памятью, ни болью.
Без права верить-верила тебе.
Без разрешенья быть-была с тобою.

Я не ждала любви твоей и клятв,
Но без тебя я быстро уставала,
Наверно, я была плохой солдат,
Из тех, кто не мечтал стать генералом.

Я не боролась за тебя с судьбой,
Смотрела полусонными глазами...
Я знала даже миг рядом с тобой-
Мой щит, моя опора, моё знамя...

Я помнила: сдаются только те,
Кто хочет сдасться. Сразу и без боя.
Никем не стала я в твоей судьбе:
Ни радостью, ни памятью, ни болью...
(11.12.05)

Господи, не охнуть, не вздохнуть,
Дни летят в метили круговерти.
Жизнь-тропинка от рожденья к смерти,
Смутный, скрытный, одинокий путь...
Снег, и мы беседуем вдвоем,
Как нам одолеть большую зиму?
Одолеть её необходимо,
Чтобы вновь весной услышать гром...
Господи, спасибо, что живем...

(11.12.05)

вчера съездила и наконец-то забрала свой дневник. вот сижу перелистываю, вспоминаю...Неужели я его так сильно любила?
читаю свой старый дневник и как будто бы писал совсем другой человек.
есть тут и пару стихов собственного сочинения. решила написать их сюда. не знаю правда зачем...от дневника избавляться я не собираюсь. решила все же пойти на этот риск и сохранить его у меня. НУ, ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ ОН МНЕ НУЖЕН??? не знаю...у меня даже сейчас какое-то отвращещение к нему.но выкинуть не могу...

ну вот и первое стихотворение. оно очень дурацкое. вообще не понимаю как я его когда-то могла написть. но оно есть и от этого никуда не дется. не судите, как говорится, строго:

чувства- листья

Жизнь, как лето проходит.
Наступает вновь осень.
Листья тихо летят
И вернуть лето просят.
В жизни чувств очень много:
Чувство счастья, тревога,
Ожиданье и радость,
И потеря живого.
Да и им, как года
Вновь сменяться пора.
И летят наши чувства,
Как с деревьев листва.
Вот пришла эта осень!
Она слез моих просит.
Ей бы вдоволь напиться,
Как и чаши водицы.
Только нет чистых слез,
Нет ведь чувства во мне...
Не осталось и грез,
Да и все как во сне...
Чувства листья летят
И вернуться ль они?
Мне б вернуть все назад!
Не суди. Помоги.

(1.11.05)

не знаю что писать...сейчас напились с Ксюхой...ну, естейственно, поговорили по душам
ну, сильно глубоко не получилось...но все равно как-то по-ближе. я рада...
но как-то все равно я как-то чувствую себя непонятой. я надеюсь, что я хотя бы дкя неё была какой-то помощью.


а еще я думаю о нём каждый день...до сих пор

сейчас увидела фотку Б. со своей девушкой...сердце сначала подпрыгнуло, а потом вниз оборвалось.
выглядят они счастливо...я Ксюху поэтому про него ничего не спрашиваю...боюсь( хотя чего уже бояться, ведь сама все увидела), что скажет "да, он счастлив!" и без меня значит счастлив. я должна радоваться. я должна радоваться. я должна радоваться. я должна радоваться..за него...
боюсь я этого лето. мне будет больно. хотя я и не имею право на эту боль...
я знаю я не имею право на эту боль....

пришли только что с кино. смотрели Eclipse.

теперь не засну...так Jacob жалко...хАчу Jacob!

[показать] [показать] [показать]

чет все такие счастливые...что, люди по правде стали счастливее...и вызванно это появлением одноклассников...пишет мне сейчас один, привет, мол, у меня все отлично "живу, тружусь, отдыхаю и радуюсь жизни". а раньше все как было? встретишь кого-нибудь, как дела ему...а в ответ что обычно получал? да, пойдет, по-тихоньку...и все такое...
что? все действительно счастливее, позитивнее стали???

только что пришла с экзамена по
скорее всего не сдала...больше чем уверена...конечно капелька надежды есть...но даже если сдам, то оценка будет на столько х...что уже лучше вообще не сдать...так хотя бы повторить можно...
не! ну, что я тупее других? по ходу дела... [показать]

собралась в уни...такая  красивая...каблучища напялила...



                                                                                                                       плохо мне...

Из футболки романтичную майку   Нужно: ножницы нитки иголка или швейная машинка. 2 одного цвета футболки. Начинаем:     Покупаем  или берём  у парня  2 обычных футболки     в данном случае...

ненавижу это ощущение....знаю, что повторяюсь...но мне же надо рассказать кому-нибудь об этом....а некому...грустно,конечно так жить...когда никого нет под рукой, кто бы тебя выслушал...я уже в таком состояние, готова рассказать все о себе первому встречному....поэтому лучше напишу сюда:
сегодня он опять мне снился...он мне сволочь каждый день снится!!! просыпаюсь утром...и аж, дышать трудно...сценарий сна не важен...важно, то что я проснулась и мне было так больно...в горле ком стоял...мне было так больно...хотелось разрыдаться...я даже не могла разговаривать...мне Сережка что-то говорит, а я не могу ничего нормально отвитить...потому что думаю все об этом сне...я еще во сне...еще переживаю его...хотя и не хочу, чтоб он повторился...

как ты думаешь, может человек любить двух людей одновременно......???

понакупила себе вещей на лето...а хвостом-то повилять и не перед кем...скоро сессия....ну, как скоро? через полтары недели! а я не учу ничего ни хрена! мысли совсем не о том...о чем? да все о нем...пытаюсь смириться с мыслью, что он меня забыл...да, кстати, это правда. Дашка его недавно видела. он сказал, что он наконец-то счастлив, что со мной наконец-то покончено...
не, ну, конечно я понимаю, что так лучше...я теперь и сама свою жинь налаживать буду...теперь-то меня ничего не должно притягивать назад в прошлое и бояться строить планы на будущее...
а все равно кручусь перед зеркалом и представляю нашу встречу...хотя крохотная часть моего разума и пытаетя вогнатьв меня картинки, что вот она я....стаю такая вся нарядная, подготовленная, как говориться....и тут он!!!дыхание куда-то пропало...и вот уже они уже на старте...кому же повезет? кому можно будет вырваться на ружу? радости или разочарованию??? они уже на готове..и вот он! я затаила дыхание...он счастливый,рядом с ним его ЮЛЯ!!! проходит мимо меня и может быть даже кинет мне небрежное "привет"...
но все остальное так дальше и представляет, что глаза его загоряться, когда меня увидит....он будет ждать, когда я пойду домой...до этого возьмет мой номер у Ксюхи...потом позвонит и попросит увидеться...я как всегда буду спрашивать:зачем?
и даже, когда я сейчас все это пишу, частичка меня не хочет чтобы это случилось...ну, сколько можно???? и эта же самая частичка не хочет, чтобы произошло обратное....

                                                                                                            не понимаешь? я тоже...

сейчас ситуатия ( ну, как ситуация...ситуация-это когда что-то происходит. а тут...) с Б. прям точь в точь как с Костиком когда-то...

не пишет...не заходит...забыл....Ну, и да х** с ними со всеми!!! пошла я готовиться к сессии...

"                                                                                    Снова

 Снова будут - проходить года, 
Снова будут дети веселиться. 
Лишь тебя не будет никогда…  
Почему же мне опять не спится?
 Почему, когда со мной был ты,   
Все мечтала, думала, "не то ты",    
Ты не принц из сказочной страны 
И приносишь мне одни заботы. 

Думала: "Вот не было б тебя,  
И жила б тогда я по-другому,  
И скучала б, в памяти храня,  
 По "тому", любимому, родному". 
А сейчас с тебя со мною нет. 
Почему я снова недовольна?    
 Кто-нибудь подскажет мне ответ,          
Что ж мне так мучительно и больно?   

                                                                                                                                                                              "

это мне ОЧЕНь понравилось....
                                                  именно то что я так хочу выразить, но так и не могу....пришлось восползоваться чужими...

"

Хочу прощенья попросить,
За то,что делала я больно,
За то,что не могла любить,
Того,кто без меня не жил спокойно.

За что же я сейчас плачу?
За гордость или холодность признанья?
Я в мертвой тишине кричу:
Быть нелюбимой наказанье!!

Хочу сейчас к тебе прийти,
так тихо,что ты не услышишь,
Прижав лицо к твоей груди,
Послушать как ты часто дышишь…

Обнять тебя,прижать к себе,
Ведь в мире нет страшнее муки,
Чем отдаваться не тебе,
Чем целовать чужие руки…

Прости меня,за все прости!
За то,что было или будет,
За то,что на моем пути
Произошло сплетение судеб.

Давай попробуем сначала,
Пойми-любить мое призванье,
Ты помнишь,я однажды прокричала:
Быть не любимой - наказанье…"

Автор Дарья

Охереть!!! Б. даже на мою страничку не заходит....хотя я очень даже демонстративно к нему заглянула.....
Хорошо хоть никто не знает как я унижаюсь ( ну, кроме, тебя, Ксюх....wenn du mal das irgendwann lesen solltest) надо прекращать и успокоиться... [показать].а то и он заметит, что я за ним "бегаю" [показать]

Сережка на следущей неделе во Францию на неделю уезжает....я же с ума сойду от своих мыслей....

                                                      ужас!