Люби меня нежно, нежно!
Сдувай пылинки с меня!
Ведь я твой белый подснежник,
Ведь мне поможет весна.

Заботься о мне непременно!
Вниманием окружи.
Что я одна во вселенной,
Ты мне всегда говори.

Целуй меня страстно, страстно!
Прижми меня к сильной груди.
И мир наполнится краской,
Взятой с той радуги.

Смотри на меня с теплотою.
Ведь холодно мне круглый год.
Одари меня неземною
Заботой на вечность вперёд.

Никогда меня не обманывай,
Пряча взгляд под виной голубой.
Никогда ты мне не показывай,
Что тебе хорошо не со мной.

Обнимай ты меня по-чаще!
Без причины и просто так.
Чтобы жизнь была ещё слаще,
А все беды сущий пустяк.

Люби меня крепко, крепко!
Бойся меня потерять.
Ведь мне, как розе нередко,
Нужна помощь, чтоб расцветать!

прочитала предыдущие записи. один деприсняк! кошмар! это че я писала? поэтому следущая запись кратко: у меня все хорошо. С Сережкой тоже все хорошо. скоро начну искать работу, и новую квартиру. хочу ребенка. хочу замуж! но Сережка почему-то не торопится с предложением. я переживала сначала. но думаю, он ждет когда мы в отпуск поедем и там сделает. блин! хочу ребенка. только об этом и думаю постоянно. но это еще не скоро. надо сначал поработать хотя бы с годик.
вот и все...

сейчас прочитала все стихи, которые я написала до этого. бред какой-то...ну,да ладно...когда они мне помогли...наверно)))
но отчаеваться не стоит! ;) поэтому вот еще одно. врдоде по-лучше)))

Сегодня кажется, что земной шар крутится стал быстрее
И заменяют мегаполисы родные города.
Сегодня кажется, что мир становится теснее.
Тогда скажи мне почему ты до сих пор одна?

Здоровый образ, спорт и спецпитанье,
Берешь из книжек ежедневный кислород,
Переживаешь день в одно дыханье,
Успеть пытаясь сотню дел вперед.

Ты в попыхах бежишь сама куда не зная
И прибегаешь снова в никуда.
Несешь карьеру как святое знамя,
Не замечая как идут года.

Борясь за независимость свою зубами,
Желая показать всю силу и гордынь,
Ты заливаешься горячими слезами,
Оплакивая пустоту своих простынь.

Все размышляешь о любви и счастье
И строишь планы полные тепла.
Но вот преследует всю жизнь тебя напастье:
Ведь эти планы только давят на тебя!

А ты стараешься все делать по закону.
Быть лучше всех и все же как все быть.
Ты доказать пытаешься любому,
При этом забывая просто жить...

Сегодня кажется, что жизнь длиннее стала
И в жизни главное достигнуть время есть еще.
Сегодня кажется, на свете счастья мало.
Ты оглянись вокруг...и ты найдешь свое.

как тяжело смотреть на вянущий цветок
и видеть на исходе его силы.
и понимать,что век его истек,
что листьев водопад необратимый.

Боюсь и этих отношений срок
подходит к черному его концу.
я так хотела препадать тебе урок,
а оказалось эта роль мне не к лицу.

Ты перестал меня когда-то целовать.
но это было не заметно для меня.
я перестала над тобою хохотать.
теперь и разговоры лишь  скрипя.

и два скукожанных листочка на цветке,
которые не в силах больше ждать.
они как две надежды на земле
из-за которых стоит продолжать.

и может быть тогда растает лед,
пустив желанных чувст поток.
и солнце лучик свой пошлет
и возрастет еще один цветок.

У тебя на душе плохая погода,
И там творится сплошной ковардак.
Но не надо венить в этом Бога
И слишком долго смотреть в этот мрак.

Знаю тебе перемены страшны.
Пережила ведь тоже самое я!
А значит справишься с этим и ты!
Ведь у тебя есть настоящие друзья!

Ты не грусти, а готовься к новому.
Ведь едишь в не знакомые края.
И пусть теперь закрыты двери к прошлому
Но мы здесь будем ждать тебя!!!

Декабрь...а на улице дождь льёт.
Ужасно...
Ночь...а в городе из за огней светло.
Напрасно...
Из всех окон нарядный свет бьёт.
Ярко...
Ночь...а звезд не видно.
Жалко...

Почему я думаю о тебе каждый день?
Почему вспоминаю тебя так часто?
Может потому что за окошком осенний день?
Льется дождь и на улице все так ненастно?

Почему ты снишься мне каждую ночь?
Почему приходишь незванным гостем?
Самое главное - я не гоню тебя прочь.
Я все больше живу этим напастьем.

Почему беседую вновь я с тобой?
Почему вспоминаю былые обиды?
Знаю ведъ, что не станешь моей ты судьбой,
Что все заного пержить нет причины.

Знаю, что много воды утекло,
Что живем совсем разными судьбами.
Знаю прекрастно, что нам суждено
Не для друг друга быть милыми.

Знаю точно, ты счастлив с ней.
Знай и ты, что я тоже люблю.
Но почему же тогда каждый день
О тебе постоянно я думаю?


 

как же я хочу все вернуть обратно...(((

как же я хочу все вернуть обратно...(((

как же я хочу все вернуть обратно...(((

как же я хочу все вернуть обратно...(((

учащенное сердцебиение говорит о чем?
о том, что мне не все равно! Б. собирается жиниться весной. и живет он с ней...у меня сердце чуть наружу не выпрыгнуло...
радует одно: его маме она не нравится..она до сих пор "скучает" по мне...мне, конечно, от этого не легче...
еще вчера я думала о том, что хочу уже ребенка от Сережки...а сегодня я уже другая...что происходит?
с лета не курила...пойду покурю...

Я думаю, для психолога и других врачей этого отдела медицины я была бы хорошим примером того, как наши подсознательные страхи и переживания проявляются в наших снах.
Вчера в инете увидела его фотку (наконец-то поставил!). На фото счастливый, со своей любимой...на море...в обнимку...А фотку я увидела только потому что он меня с д/р поздравил. пожелал всего...любви...большими буквами...и типа так не в значай мол, как жаль, что мы с тобой так мало повидались...Я поблагодарила. Слава Богу додумалась написать короткое и четкое спасибо. НУ, правда подписала потом, что не ожидала, что он меня поздравит. Но рассказ-то не об этом.
Снится мне сегодня, что будто бы я УЖЕ в России живу. Мы ВРОДЕ опять вместе. По карайней мере он ко мне домой приходил. И, не знаю почему, мы поругались. Вижу он выходит, садится в машину, а я бегу за ним со слезами и умоляю, чтобы он остался! Ужас! не дай Бог такое в жизни пережить. При том это было дейставительно сташно...я не плакала....я рыдала на взрыв, в голос, при этом даже дышать не могла...все сбeжлись на улицу...соседи, родители...все! а я у него в коленях лежу... а он просто садится и ....потом прерывается...
Я уже на пути на речку...не знаю зачем...все еще плачу...но уже не так сильно...при этом я одно, но со мной все разговаривают...и говорят мне, чтобы я перестала ТАК унижаться...что уже ВСЕ, и я в том числе, об этом знают, что он ходит к НЕЙ. А я все думаю, как же мне все это исправить...
Потом опять прерывается и я вижу себя в каком-то месте...деревья, при том все так светло....какие-то руины...полу-разваленные стены...и я не могу найти выход...бегаю туда-сюда...
до сих пор этот сон в глазах стоит...
Это из той серии снов, которые я в реальности еще долго перевариваю....

и почему я их помню? почему не могу как все нормальные люди проснуться и не вспомнить что мне снилось?

сегодня какой-то странный день...
с Сережкой не разговариваем уже два дня...Но он не из-за того странный. Это я так...информатия...
Сегодня меня и еще двух девочек, с которыми я хожу на гимнастику, выгнали из женской раздевалки в спортзале! и знаешь почему? потому что мы разговаривали на русском языке! я была в шоке!
так и сказала: проваливайте от сюда шайс руссен! ненавижу русский язык и русских! они все чертовы коммунисты!
а потом я поехала домой и, направлялась к почтовому ящику, чтобы скинуть письмо, хотела перейти дорогу, но на эту улицу заворачивала машина ДХЛ (почта). окошко опускается...высовывается молодой мужчина и говорит, мол давай письмо, со мной-то быстрее будет. ну я и отдала...я так еще замешкала...а он, мол не бойся, дойдет!
вот дойдет ли оно теперь....а вдруг забудет, потеряет...блин! а от этого зависит моя степендия!

П.С.: неделю назад (примерно) ехала в метро и один бомж мне угрожал, что если я ему еще раз на ногу наступлю он меня пнет! прикинь! а я не наступала! я это точно знаю!
вот такие вот дни бывают...

Слушать этот музыкальный файл

когда я слушала это в первый раз, я почти плакала...

Мое спасение – красный лак и яркая помада для губ. Нанесенная в два слоя тушь на длинных ресницах. Меня спасет большая плитка шоколада… Осталось только ждать, когда ты перестанешь мне сниться…

Это из той серии снов, после которых я еще долго хожу в трансе и долго, иногда целый (например как сегодня) чувствую себя как в этом сне. И мне ОЧЕНЬ плохо...
Сегодня во сне видела его. Ну, зачем, зачем он мне опять приснился? И главно, знаешь, все ведь стало налаживаться, я его уже и забыла...И не каждый день вспоминала его. И даже уже как-то о планах на будущее задумываться стала... о конкретных планах... Оля меня спрасила позавчера "Ну, а вы с Сережкой думаете пожениться или нет?" а я ей так "Думаем, но позже. Пока технически не получится" И ведь я на самом деле так и думала. Я ей честно ответила!
Нет! Надо ему присниться в эту же ночь!!! Урод!
Знаешь, я его так хорошо видела и так хорошо прочувствовала эту ситуацию. Я проснулась, а чувство как будто это на яву было.
Стою я перед ним, а он на меня такими грустными, уставшими глазами смотрит...и даже с каким-то презрением...чуть подвыпимши...и говорит, что типа никто тебя никогда не уважал и уважать не будет...все всегда тебя чмырили, ну, и правильно. Кто ты такая? и все в таком роде..и главное не зло так, а как-то с усталостью, презрением и разочарованием...А потом так " да и не какая ты вообще...ничего в тебе нет...да и не было...так! фигурка хорошая...и почему я с тобой был?" Ты не можешь себе представить КАК я себя чувствовала...и во сне и после...Потом я побежала...а была зима...снега было много...и я бегу, спотыкаюсь, падаю, не могу встать....а он мимо проходит....и чуть-ли не плюет на меня...я лежу... и плачу...а в груди все разрывается...а он проходит мимо...
Проснулась с таким плохим настроением...а Сережка у меня постоянно спрашивает что со мной...а я ответить не могу...
Наконец-то этот день уже почти прошел. Надеюсь завтра этого чувства не будет...
Чувство полноценной жизни придется опять нарабатывать... [показать]

люди любят друг друга...я тоже хочу безумно любить...ну,или хотя бы просто любить...а я..а я даже не знаю, не уврена, что люблю...я все время рассматриваю другие варианты...все время жду чего-то.поятому наверно я только на половину счастлива...или думаю что на половину счастлива.
я завидую этим людям...они знаю чего хотят...они знают кого хотят...они хотят всему свету показать- вот! смотрите на меня! я счастлива!вот он какой! ОН сделал меня счастливой!!! 
а я...
а я им завидую...

Блин, ну, куда подевались настоящие мужчины?
Мужчины, которые боятся вызвать у женщины жалость, боятся показать боль,страх.
Мужчины, оторые боятся показаться слабыми, слишком нежными, слишком чувствительными.
Куда они делись?!?! Куда?
Мне кажется такие мужчины остались только в фильмах...((((
И остается приспосабливаться к мужчинам, которые ищут в Гугле "что делать, после того как вырвали зуб?"...(((
утешает одно: они немного смешные...(((

Лето прошло хорошо. Приезжала Ксенька. Отдохнули тут, потом поехали бухать домой. Там тоже было все хорошо. Рассказывать особо нечего. Много пива,семечки, сигареты...Короче ухудшилось не только здоровье, но и фигура. Да еще и сила воли. Теперь не могу заставить себя пойти на фитнес. Потолстела почти на три кило!!! Ужас да и только.

И тут из этого скучного рассказа выбивается одно проишествие: видела Б. Как я и говорила был со своей. Прошёл мимо...вообщем все как я описывала. правда незадолго до отъезда он пришёл в бар без неё. Вот тут-то мы и пересеклись.
Короче комбинация из пива, сигарет и недолгого чувства свободы взяла своё и он повез меня домой. Вообщем признавался в любви и пр. Теперь я молюсь, чтобы месячные пришли...

На след. день правда позвонил мне и сказал, чтобы я не звонила ему больше никогда. Через минут 30 перезвонил и извенился. Саказал, что Юля его прочитала его/мою смску. Попрасил о встрече. Я там что-то промямлила. А ночью (скажу сразу- была трезвой) написала ему развернутую смс о том, что я не хочу рушить его жизнь и все такое. На неё он мне так и не ответил, хотя я и надеялась чуток. Наверно это и была точка...

Самое странное, что я не растроилась. Нет, я, конечно думала об этом, переживала чуть-чуть. Но, чтобы как раньше убиваться-НЕТ! такого не было. Странно...странно...