Самое тяжелое время в клинике расстройств питания - канун Рождества. Задолго до начала предпраздничной суеты у всех, кто находится в процессе снижения веса и лечения эмоционального переедания или других форм нарушений питания, начинает появляться тревога: что я буду делать на праздники? Как не выдержать многократные атаки вкусной едой повсюду - дома, в гостях, в телевизоре. в магазинах? Как не отведать горячего пончика у супермаркета (горячие пончики с сахарной пудрой, жаренные и продаваемые прямо на улице - голландская рождественская традиция)? И самое, самое главное - как не сорваться и не переесть?

Право, нет более напряженного и тревожного времени, чем Рождество в клинике расстройств питания.

Думаю, этот вопрос беспокоит не только тех, кто является пациентом подобного лечебного заведения. Все, кого беспокоит лишний или “лишний” вес, все, кто “на диете”, все, кто питается питаться Правильно (чтоб это ни значило), беспокоятся в эту пору об одном: какую стратегию выбрать за праздничным столом, иными словами, как и рыбку съесть, и весы не раздавить.

Абсолютное большинство известных мне из общечеловеческой практики стратегий сводится к двум.

Первая называется “Зоя Космодемьянская”. Она заключается в намертво принятом волевом решении держаться Правильного Питания (паровая куриная грудка, брокколи. очень много брокколи… Паровые кабачки пробовали? Гадость редкостная, но очень Правильно зато), ну или хотя бы не отходить от него далеко (оливье без майонеза и соленых огурцов… Нету? Тогда положите мне зеленвй салат, спасибо). При наличии некоторый силы воли (которой, как мы знаем, в целом не существует, а называю ею некоторую достаточно высокую степень упертости, т.е. обсессивный синдром) - вполне реальная стратегия.

Плюсы. Приняв решение держаться, вы победите опасные калории, засевшие, как ниндзя, в “Наполеоне” и заливном, и только и ожидающих удобного случая наброситься и истерзать ваше беззащитное тело. Весы не покажут постыдного, жуткого отклонения вправо. Это укрепит вашу убежденность в том, что вы явно лучше и дисциплинированнее других, и даст вам сладостную возможность назвать их жирными коровами и гордо продемонстрировать свои фотографии в Интернете, вызывая зависть подруг.

Минусы. Помните, с каким лицом Зоя Космодемьянская выкрикивала в лицо фашистским захватчикам “Суки! Фашисты!”? Примерно с этим лицом и настроением вам предстоит провести все праздничные дни. Вы будете маяться от смеси плохого настроения и воспаленного высокомерия, огрызаться и грубить друзьям и родственникам, раздражаться в ответ на предложение что-нибудь съесть.

Если вы сорветесь, что тоже может произойти, то, в компенсацию за страдания, смечете и остатки “Наполеона”, и обрезки балыка, длоскребете ложкой в банке с майонезом и положите в чай столько сахара, что чайная ложка впадет в инсулиновую кому. Вы переживете краткий миг триумфа, после чего впадете в глубокую депрессию. Не лучшее начало года, неправда ли?

Вторая стратегия именуется “Гуляй, рванина!”. Она сводится к принятому твердо-натвердо решению начать питаться правильно/сесть на диету/считать калории и обязательно заняться спортом… после праздников, да. Вот прямо 2 января (это вы скажете себе 30-го декабря). Ну, нет, скажем, 5-го (подумаете вы 1-го января вечером). 11-го (решите вы 5-го с утра). Возможно, вы даже купите абонемент в спортивный зал, присоединившись к сонму замечательных граждан, делающих годовой бюджет спортзалов под влиянием приступа посленовогоднего стыда.

Плюсы. Вы сможете позволить себе есть все, что захотите, в течение праздничных дней. У вас будет замечательное, возбужденное настроение - ведь скоро новая, чистая жизнь, 2 литра воды ежедневно, овощи, свежие овощи и никакого алкоголя! После пары бокалов шампанского вы будете с упоением обсуждать с друзьями разные варианты эффективных диет и спортивных нагрузок, а также звезд, как безобразно разожравшихся, так и чудесным образом похудевших. Поскольку ваша чистая, худая жизнь еще только собирается начаться, вас будут необыкновенно веселить рассказы о неудобосказуемых конфузах, случившихся с принимавшими “блокираторы жира”, а истории об анорексичках вы будете слушать, округлив глаза, как дети - сказки о привидениях.

Минусы. В преддверии новой худой спортивной жизни вы будете метать все подряд, стараясь отметить как следует начало этой самой новой жизни. Вы сумеете съесть намного больше, чем вам требуется, и даже намного больше, чем бы вы съели в любой иной ситуации, даже если бы вовсе никак не контролировали съеденное. В результате вы будете постоянно неважно себя чувствовать, а поджелудочная железа и печень будут пытаться объявить суверенитет и выйти из состава