итак я вернулась,сама не знаю как вспомнила о дневнике,если честно еле-еле вспомнила пароль.
Итак, что же произошло. А ПРОИЗОШЛО МНОГО ЧЕГО (ЗЫ: ненавижу капс лок)
Наступило лето, сегодня это как о по-особенному чувствуется,погода такая.
Лето по сути разгар безделия, к обычному летнему отрыву у меня прибавились уроки вождения по утрам,два раза в неелю, что на 4 ня из за хрониеского неосыпания напрочь выбивает меня из колеи...
Сижу на Эка,сегодня первый день после лительного перерыва на "нормальное питание" (для тех кто не в курсе: Эка-не разновиность кокса или любого другого наркотика,просто на голоде) Не стану вдаваться в поробности.
Чувствуюсебя прекрасно,чего и вам желаю ;)
Я не знаю, что со мной происходит, я буквально схожу с ума, закрываюсь в комнате, лежу уткнувшись в подушку или мечусь по комнате взад-вперед. Я смеюсь, а через минуту кричу. Ничего не хочу слышать, никого не замечаю, я как-будто в своем мире, сером и угрюмом. Я вошла в него без проблем, а выход найти никак не могу, может потому что и не ищу. Но я должна что-то сделать, потому что больше так не могу, не могу терзать себя и окружающих, я должна уехать, на время, сменить обстановку,отвлечься, я так и поступлю, возьму и просто уеду, может тогда, посмотрев со стороны я пойму в чём моя проблема...
"Грустно это когда ты толстеешь или когда идет дождь,
а когда лезешь на стенку это по другому, ужасно, начинаешь бояться сам не знаешь чего. И тогда единственное спасение прыгнуть в такси и поехать к Тиффани, там я сразу прихожу в себя, там все так тихо и благородно, там с тобой ничего плохого не случится…. Если бы я себе нашла такое место как Тиффани, я бы сразу купила мебель и дала имя коту." - именно так объясняла своё состояние героиня Одри Хепберн в фильме "Завтрак у Тиффани" я сейчас себя чувствую точно также. С одним отличием у меня нет местечка вроде Тиффани, где бы я забывала обо всем, место где модно быть просто собой,быть свободной и не о чём не думать, совсем не о чём. Иногда хочется забыться, провалиться,закрыться от всех,перечеркнуть все связи, не вспоминать, что было, не думать о том, что будет. На словах всё так просто, но в жизни сложнее, остатся собраться с силами и сделать рывок, который повлияет на всё, что случиться в будущем, но я не буду думать об этом сейчас, подумаю завтра, а сегодня я слишком устала...
Каждый день ко мне в ЛС приходит множество сообщений от вас. Кто-то говорит, что я больная,сумашедшая, кто-то называет пафосной и самовлюбленной, а кто-то просто обращается за советом. Вы можете высказывать своё мнение, потому что каждый имеет на это право, но я не навязываю вам своё, поэтому и вы,извольте,так не делать. Я делаю это не для того, чтобы выделиться и доказать кому-то, что я особенная, я делаю это исключительно для себя. А пишу об этом в своём дневнике, потому, что в нём и положено писать о своей жизни и своих мыслях, я не требую вашего одобрения, оно мне просто ненужно. Я живу своей жизнью, и мне не важно, что по-вашему это плохо, неправильно, мучительно, каждый для себя выбирает сам. *
* Я не веду пропаганду голода, анорексии и прочих подобных заболеваний. За любые ваши поступки и действия вы отвечаете только сами. я не несу ответственность, ни за какие последствия.
А для тех, кто хочет посоветоваться,поделиться переживаниями,опытом или просто выссказать своё мнение прошу сюда, отвечу на все:
e-mail: ana-lim@mail.ru
icq: 370738062
Около часа ночи,в полной тишине сидя на полу,в белой ночнушке, цепляясь руками в волосы медленно но верно сходить с ума. Пребывать в безумном состоянии слабости,бестелесности,опустошения,без мыслей без переживаний,цепляться за воздух как за поручень. Растирать колени от холода и чувствовать себя как наркоман от передозы. Вдруг засмеяться,а потом склонить голову к коленям от ужасной грусти...наверное так сходят с ума...
Я начинаю бояться себя, потому что какая то часть меня начинает бояться еды. Я не могу смотреть на неё, не могу чувствовать её запах, кажется я разучилась чувствовать голод. Я могу есть только ту пищу, которую не нужно жевать, когда жую, я нервничаю, мне кажется, что малейший кусочек яблока отложится жировыми складками, меня это очень напрягает.
Может быть, именно поэтому, я закупаюсь детским питанием, маленькую баночку которого не могу осилить и на половину: три чайные ложки- остальное идёт в холодильник.
Безнадежно устала и хочешь плакать.. Держись за воздух, чтобы не падать.. (С)
день прошёл быстро и легко, есть совершенно не хотелось
С утра настроение выдалось не очень, наорала на домашних, разругалась со всеми. На учёбе клевала носом в тетрадку, еле-еле записывая лекции. Чувство голода никакого, все пытаются накормить, вру, что поела дома, чтобы меньше привязывались. Самочувствие среднее,немного пошатывает при быстрой ходьбе или резких движениях, но терпимо. К вечеру настроение более или менее улучшилось,наверное так действует свежий воздух, спасибо ему за это.
"Можно воздухом питаться и тростинками остаться" (С)
Третий день. Чувствую себя хорошо. Крутила обруч в общей сложности около часа, синяки,жжение, я счастлива. Почти заканчиваю читать книгу великолепной Жюстин, под огромным впечатлением, надеюсь события её жизни обойдут меня стороной
Второй день, всё хорошо, чувство полета-никакого. Чувствую, что желудок полный,хотя не ем уже второй день, это чувство меня напрягает,не могу смотреть на еду,противно. Ничего не хочется, куча д/з и в то же время хочется спать или смотреть в потолок
Сегодня опять на голод, точнее сегодня первый день из 5, пора убирать беспечно нажратые лишние кг.
Есть не хочется совсем, в общем как и всегда,когда я не завтракаю, Зато появилось больше свободного времени и не надо его тратить на тщательное пережевывание пищи.
Сделала английский, но никак не могу найти листок со словами,которые я должна была выучить, наверно оставила у МВ, пока ничего интересного не произошло. и чем меня сможет порадовать сегодняшний день?!
Прекрасное состояние, не знаю с чего это..но безумно хорошо, лёгкий дурман, будто я под действием алкоголя или прекраснейшего наркотика, безумно легко, просто, хочется всех расцеловать, обнять, пожелать всем счастья, наконец, быть счастливой... Я уже прочно решила, что голод-мой алкоголь, мой дурманящий наркотик, моя любовь, моя лёгкость, мой полёт... Нет ничего лучше этого ощущения лёгкости, вставать на весы не со страхом, а с чувством истинного наслаждения, удовлетворения.
Почему-то сегодня, я опять счастлива,как пару тройку дней назад, всё возвращается на свои места, но становится как-то иначе, так, что дыхание спирает, трудно дышать, но всё же хорошо, ничто не испортит это мгновение, мгновение, которые люди зачастую называют жизнь...
Я ненавижу чувство сытости, полной удовлетворенности, на меня это давит, безумно, сжимает мозг в тиски, я корю себя за всё, мне плохо, мне больно, не только физически, но и морально, порой кажется голод единственный путь понять себя, я от него зависима, только он меня понимает.
В таком состоянии, когда ничего не хочется, ничего не нужно,ничего не радует, я чувствую себя угнетённой,разбитой, на меня наваливаются тяжелые мысли, под которыми я всеми силами стараюсь не прогибаться. Я задумываюсь о том, что отвергаю, о том, что не признаю всеми фибрами своей души, о том, что я презираю, о том, что ненавижу, о том, чего боюсь...
А я крайне не люблю бояться, говорят, что человека делает страх, благодаря ему мы те, кто мы есть, а я не люблю признавать то, что кто то "делает" меня. Я сама себе хозяйка..я сама себя делаю, я сама такой стала, сама... Но... как бы это было не прискорбно каждый раз убеждаюсь в обратном. Я такой же человек как и все, не лучше кого-то, не хуже... Я не люблю проводить параллели между тем, что хорошо и что плохо, потому что сама не знаю как на самом деле. Я искрине считаю, что жизнь нужно прожить в удовольствие, но этот непонятный голос изнутри шепчет, что смысл в другом, всё должно быть иначе...
ты его любишь? - Я с ним не плачу.....(с)
Ты мне как то сказал, что я влюблюсь лишь в того, кого буду ненавидеть всем сердцем...немного странно,что в моей голове,спустя столько лет всплывают эти слова. Я почти тебя не помню, но помню каждое слово,сказанное тобой, почему-то именно твои слова задевали меня за живое, именно они проникали в отдалённые уголки моей души.
За это время всё так изменилось, точнее всё осталось прежним, а изменилась я. Я теперь отдалённо напоминаю ту мечтательную девчонку верившую в сказки, в любовь, ту девчонку? которая так хотела стать пиратом, насмотревшись на корсаров,начитавшись книжек и энциклопедий про них, ты всё время смеялся над моими фантазиями, так искрине, по-доброму. Ты был прав, времена не меняются, меняются люди и каких-то двух лет хватило, чтобы я поменялась окончательно, пока не знаю бесповоротно это или нет. Но пока мне уютно быть той, кем я являюсь.
Люблю тебя по-прежнему, как моего старшего братишку,твоя маленькая сестрёнка Ana Lim,,,
Ах этот славный голод! что может быть лучше, третий день без еды, вчера и без воды, чувствую себя лёгкой... в голове мысли приводятся в порядок, кажется начинаю понимать чего именно я хочу...
третий день...утром чувство полёта и белые круги перед глазами, подташнивает, всякое отвращение к еде, впервые за три дня еле еле впихиваю в себя 4 чайные ложки детского питания, организм видимо не хочет принимать, обошлось,кое-как проглотила. Желудок со мной уже не разговаривает, видимо он привык быть пустым, обожаю это ощущение, пустота,свобода,лёгкое чувство полета...
Кто сказал что у Времени каменный лик?
Наверное, стареющий джентельмен в кресле перед камином,
сквозь дым верной трубки философски взиравший на будущее.
Время - бешеный ночной поезд, с грохотом несущийся в тоннеле,
пробуравленном его собственным прожектором.
Короток освещенный клинок рельсов, и мрак бежит впереди, оборачиваясь и дразня. (с)
Влюбись в меня, если осмелишься...
[400x263]
Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все «Мапед-шоу».
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Найоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!
[510x353]
2468 простые четыре числа, требующие огромной силы воли, одним словом- на диете. Пока особое чувство голода не мучает, Кофе мои спаситель, чёрный без сахара... Сегодня могу наесть 400 калорий, по сравнению со вчерашними 200, уже праздник))
Никакого сладкого..только бы продержаться, никаких срывов, спокойствие... Всё безумно просто, но всё простое безумно...
порой понимаешь, что срстояние души не зависит от физического состояния, можно быть счастливым даже в том случае, когда ты ужасно устал, хочешь спать, а дома как на зло закончилась последняя банка кофе и даже если твоя головавот вот расколется после неимоверной нагрузки на учёбе, ты понимаешь, что ты всё равно счастлив, весел и ничто не испортит настроение. С чем это связано я объяснить не могу, вроде всё как обычно, но как сказал один умный человек "все мысли и переживания созданы мыслями человека", может на самом деле вся суть в них)))
- Ana, ты всегда понимаешь,что говоришь?
- Нет, но я никогда не беру своих слов обратно