Я не знаю,для чего теперь я живу и есть ли в моей жизни вообще смысл... Я не хочу жаловаться,это не в моих правилах т.к. обычно жалуются мне... Но сейчас мне как-то не того.. Совсем.. Если подсчитать,то на 2 курсе я потерял раза в 3 больше сил,времени и сна чем на 1. Что происходит вообще в этом мире??? Почему он такой??? Иногда мне кажеться,что я либо эпохой ошибся,либо я вообще не из этого мира. Хочеться собрать всех этих моральных уродов и спалить всё это змеиное гнездо к чертям,как Содом и Гоморру...Слишком этот мир погряз в собственной лжи. В собственном разврате... И он в нём скоро утонет...Я начал разочаровываться в собственных друзьях,которых считал лучшими больше 10 лет...А тех кого считал предателями,при ближайшем рассмотрении оказались нормальными людьми.. Господи,на какой мы планете???!!! Я пресмотрел свои привычки,принципы и моральные ценности и пришёл к выводу(вот щас не буду вам льстить,да и не в том настроении я) что в универе у меня друзья и просто хорошие люди,с которыми можно поговорить обо всём и они будут считаться с твоим мнением... Хотя иногда,конечно,они меня так............. ну ладно. А вот остальные -морально опустившиеся личности(это если без мата) Знайте,ребята,что я всё равно ЛЮБЛЮ вас,какими бы вы ни были,ПОНЯТНО вам????!!!)))) Токо палку,плиз,НЕ ПЕРЕГИБАЙТЕ...)) И да,Изуру,ты понимаешь теперь,что мне АБСАЛЮТНО ПО ХЕРУ какой у тебя там характер????!!!!)))) У есть КУЧА других положительных качеств,за которые тебя можно любить. И не надо говорить,что ты никому не нужна,что ты псих и так далее. По крайне мере есть 3 человека,которым ты нужна. А это уже кое-что... А если серьёзно... мне плевать какой у тебя характер. Лёгкий,тяжёлый,супер лёгкий,супер тяжёлый....Я выделил тебя из всего нашего курса не из-за этого. Я выделил тебя,именно за то,что ты как раз ОТЛИЧАЛАСЬ от всей этой толпы,понимаешь? За то,что с тобой можно поговорить обо всём. За твой взгляд на жизнь.(да и это тоже)) ) Ты мне нравишься,такой,какая ты есть. И меняться тебе, я думаю, не стоит. А характер можно пережить..(просто не было возможности отловить тебя между парами и сказать всё это,т.к. с нашим грёбанным расписанием,хер когда можно нормально поговорить)
А теперь к более грустным новостям,товарищи... Блин.. Никогда больше не буду верить своим бывшим. Эта Оля меня в могилу сведёт раньше времени. Просила вернуться,чуть ли не на коленях просила. Говорила мне про свою любовь,что не будет повторять прежних ошибок...Вернулся,ладно. На второй же день началась эта её тупая ревность. Ну 1 я на факультете,чё терь поделать? "Нет,вот если у тебя там одни девушки,значит ты по любому мне изменяешь..."(цитата.) Что за идиотизм,я давал ей повод? Что за тупость,ревновать меня ко всему что движеться??? Я уже 3-ю ночь не сплю из-за её постоянных звонков... Я, блин, из-за её ревности, скоро повешусь...
И ещё у меня с родственниками проблемы очень большие. Но об этом,извините,я не собираюсь здесь писать. Кому надо,тот узнает сам.

А всякая хрень почему-то происходит именно в моей жизни. Пора бы уже привыкнуть.
Во-первых я стал замечать,что меня всё-же задолбали эти грёбанные каникулы длинною в жизнь. Практически месяц(если считать новогодние праздники) мы не учимся. Это и хер бы с ним,если б было что делать. Ладно, 2 экзамена(1 из которых мы уже сдали). Ладно, можно поботать. А дальше-то что делать? А я отвечу: Сидеть за компом,жрать и спать. Жрать,сидеть за компом и спать. Спать,сидеть за компом,жрать,снова спать,снова сидеть за компом и опять же жрать. Вот вам новый способ сойти с ума... Ибо на 3 день такого режима хуеешь... Проверенно на мне. Чувствую,ещё 2 дня по такому расписанию и я отупею окончательно. И в универ придёт,а скорее припозёт...ну в общем всё,что сможет доползти в это райское место..ДА,УНИВЕР ЭТО РАЙСКОЕ МЕСТО!!!!))) НЕ СПОРЬТЕ СО МНОЙ!!!=)) Да,с друзьями я гулять тоже не могу(точнее могу,но не часто) ибо клубы я не люблю хер знает с какого времени,ходить по всяким шалавам мне не интересно,единственное,что может меня вытащить в такой мороз из дома это качалка(Ну это отдельная тема. Моя замена бассейну,куда я ходил 11 лет. Теперь я числюсь там только по документам...Хрен знает,состою ли ещё в сборной...) и поход в кино. И то,я,конечно,люблю кино,но последнее время стал замечать, что НЕНАВИЖУ!!!! кинотеатры. Удивительно,но факт. В ближайшее время я там вряд-ли появлюсь. Эх,сходил бы кто со мной в боуллинг...
31 у друга свадьба... Я ведь там буду сведетелем....Наверное мы ужрёмся в хлам... Нет я,конечно,против,но зная Гришу... Которому по-хуй где,с кем,когда,во-сколько и сколько... Он и на собственной сводбе в говно будет.. Наверняка нам потом захочется покататься на машине. И скорее всего я опять буду за рулём.. И конечно же мы куда-нить въебёмся...Как всегда.. Просто я знаю своего друга...Ну,не буду загадывать. Может всё и обойдётся...

Завтра экзамен по инглишу.. Вместо того,чтобы готовиться,сижу тут и страдаю хернёй... Ну что я за дебил? Так ведь и хернёй-то страдать нормально не умею... Полазил в письменном столе,разобрал свой хлам,нашёл письмо от Вики на лист A 4... за 5 августа 2006г.. Неужели мы переписывались??? Я и забыл.. По-моему в тот момент она была у бабушки... Не важно. Хер знает,зачем мы это делали...Романтика,мать её..Какое было счастливое время(( Блядь... ну вот какого хера....Не знаю,чё делать с этим письмом.. Держу его в руках и понимаю,что не смогу дочитать до конца.Слёзы наворачиваются... Я даже удивился,я не плакал уже лет 12...а тут.. Ладно,поищу, может ещё чё с того времени осталось.. Хорошо хоть обручальное кольцо её отец тогда забрал...а то бы я совсем сорвался.....
Нашёл свою гитару. Решил хер с ним,буду снова играть. Не играл уже 2 года. Вряд-ли что нибудь получится,но я хоть попытаюсь.. ААААА!!!!! ГИТАРА!!!!! НЯ:))))))))))) Хочу всё вспомнить и снова играть.. Как раньше..Хоть что-то вернуть из того времени... Блин,ну какой же я дебил...

....................мать... Как все и всё достали(ло)!!!!! Хоть мыло и верёвку идти искать... Бесит.... С нового года хотел измениться,что-то поменять в себе... Хрен там...Я разбил свой телефон об стену... Нет больше сил мать вашу!!! Хотя разлетелась только нижняя часть... Но у меня есть запаска,надеюсь,починю... Я ПОСЛАЛ НА ХУЙ(!!!!) почти всех своих друзей и подруг и бывших девушек(хотя 2 последние категории уже смешались и я не помню,кто из них кто)) ) Да и не важно это..уже..
Я не жалею. Теперь остались только настоящие друзья(надеюсь) которые не будут долбать мозг мне и окружающим. Их достаточно мало,но ЗАТО(!!!) они значат для меня гораздо больше,чем все эти шалавы(ну а как назвать по-другому?) и дебилы,которые уже,блин,без меня ничего сделать не могут...Гнилой народец...И где были только мои мозги,когда я начал с одними дружить,а с другими встречаться? Наверное в отпуске...
Простите меня,ребята,за моё тупое,опустившееся окружение....Особенно ты,Изуру. Я знаю,как тебя бесит,когда мне звонят через каждые 2 минуты. Да,к сожалению, большенство моих друзей дегенераты. Но есть и нормальные. Таких,правда,меньше...Однако всё закончилось. Я это прекратил. Надеюсь,ты теперь будешь больше улыбаться) Такой ты мне нравишься гараздо больше. А сессию мы все выдержим)) Это не самое тяжёлое,что нам предстоит в жизни.

Бля,я пьяный...ыыыыыыыыы...............ой, снова.... Никогда не пейте пиво на улице да ещё и семь банок.......БАЛИИН.. И не спасайте по доброте душевной бедных девушек....(кстати симпатичных).Шлефанусь-ка я остатками "Бэйлиса",всё равно уже в говно...
Новый год блин скоро,а встречать его не с кем....И все мысли только о НЕЙ... Никогда ещё так сильно мне не хотелось в универ...АААААААА БЛЯЯЯЯЯ... РОДНАЯ МГЛА.......ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ..... Видимо все праздники пройдут с этими мыслями О НЕЙ,О НЕЙ,О НЕЙ.....Быстрее бы 11 наступило... Я тут от любви и депрессии повешусь.... Где мой "Бейлис"???........

Я уже ничего не понимаю. Моя жизнь играет в опасные игры.. И когда-нибудь это заканчится ЖОПОЙ... Я чувствую... А меня даже никто и не вспомнит...
Поймал себя на мысли,что очень странно что почти все мои бывшие хотят снова со мной встречаться. Чё за на хуй? Ладно хер бы с ними... Я-то люблю совсем другую девушку. Но тут мне ничего не светит. Потому что во-первых я тупой дибил,который ничё умного сказать не может. А во-вторых,я как-то... боюсь что-ли признаться... Думаю,что меня просто пошлют на все 4 стороны... Я не выдержу,если моё сердце разобьют ещё раз..Так что лучше,наверное,молчать. Ещё я её ревную. Ненавижу это чувство почти так же как и любовь,но ревную. Если знаю,что ничего не выйдет,то какого спрашивется хрена???....Я ДИБИЛ...Думаю,она на меня даже не посмотрит в этом смысле.. С идиотов толку мало... Говорил же себе не влюбляться....КРЕТИН....

БЛЯДЬ...Моя жизнь сплошное дерьмо. Ни одной радости. Даже маленькой. Почему у меня всё вечно через жопу???!!! Всё ЗАЕБАЛО. Этот ебанутый универ,который я бы взорвал к ебени матери,будь моя воля. Моя тупость черезмерная,от которой я ХОЧУ,но НЕ МОГУ избавиться,поэтому гружу ей окружающих меня людей. То,что нет нормальной девушки,с которой я мог бы встречаться. Этот ебанутый бог,который сначала дал мне всё,а потом отнял. То что я не могу бросить курить. И родители. Вот это ПИЗДЕЦ..В пору в общагу переезжать.. Если я говорю,что меня не надо встречать у метро,значит на то есть причины. И по хуй,что уже заполночь... Мне 19 лет,а не 5. Нет блядь надо настоять на своём,а потом ещё 20 сука раз(я считал) звонить мне на трубу и спрашивать где я...ВОТ НА ХУЯ БЛЯДЬ????!!!! У меня телефон уже ОХУЕЛ просто блядь. Разрядили мне его к херу,он бедный весь испищался...И я его понимаю. Принять сразу 20 звонков от 1 и того же абонента..Да если б он умел говорить,он бы мне трактат на чисто русском выдал...
Если я прихожу домой с разбитым ебалом,башкой или рассечённой рукой,значит я помахался.. Блядь,ну давайте скорую вызовем???!!! У меня могут быть свои разборки в конце концов???!!! Почему бы просто на это не забить???!!! Нет блядь,надо каждый раз выяснять что случилось.....ЗАЕБАЛИ....Сколько блядь раз обьяснять что жизнь моя и строить её мне????!!!! Что из меня себя не сделать??????????!!!!!!!!!!!! И знаю я и о вреде курения и о вреде алкоголя!!!!! А мать начинает вспоминать,каким умным и талантливым ребёнком я был в 5 лет и каким я стал сейчас...5 лет- это 5 лет. Моё ебанутое детство 90-х...Когда блядь за каким- нибудь блядским киндер сюрпризом надо было полдня простоять...Такое вот было время... А она блядь занимаеться воспоминаниями... Ну извините,вот такой я ДИБИЛ,такое вот я ЧМО НЕБЛАГОДАРНОЕ,СКОТИНА ,МУДАК,УРОД,ТОРМОЗ.....!!!!! Вот что блядь выросло,то выросло.....Вот блядь доведут они меня когда-нибудь.... Съеду я от них в общагу... Там будет труднее жить,там, может,не будет компа,но зато там мне НИКТО НЕ БУДЕТ ДРОЧИТЬ СУКА МОЗГ!!!!!! Наверное на 3 курсе так и сделаю.
ВСЁ ЗАЕБАЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! РАЗНЕСИТЕ МНЕ БАШКУ ДРОБОВИКОМ.......

Хотелось бы выяснить,что вам во мне не нравиться. Знаю,что у каждого человека есть определённые качества,которые не нравяться другим. Как вы думаете,стоит ли мне меняться? и если да,то на ваш взгляд,чего во мне не хватает? (или чего с избытком?) Я так подумал,может чё надо изменить в характере? А то временами мне кажеться,что он у меня слишком мягкий...

И снова статус-кво... В который раз убеждаюсь,что жизнь всё-таки ДЕРЬМО.. Как бы я не пытался её улучшить,всё равно всё получается через жопу...1 единственный день счастья и хватит.. Пожалуйте,Александр,в обыденность... А вы что думали,что всё будет прекрасно??? А вот ХЕР вам!!!!!
Почему у меня:
а)так мало радостных дней
б)так мало настоящих друзей
в)личной жизни нет вообще????!!!!
БЛЯДЬ!!! Как эта жизнь мне надоела... Зачем было вообще рождаться???! Мои счастливые дни за 19 лет можно по пальцам пересчитать...Зато блядь дерьма розного в моей жизни стоко,что охуеешь!!!
Почему блядь есть люди у которых счастливая жизнь с самого рождения,а у меня с самого рождения одна задница....????!!!! Видимо удача от меня отвернулась ещё при рождении....НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!! Себя идиота и кретина,у которого за что не возьмись-всё раком и судьбу свою,которую врагу не пожелаешь...Наверное при моём рождении боги долго выбирали мне судьбу... Могли бы выбрать и счастливую,но так уж фишка легла...Кого тут винить?..Вывод-никогда не было и не будет в моей жизни счастья...Остаётся надеяться,что в Аду будет лучше,т.к. в Рай мне дорога не светит.............

Вот и прошёл четверг. Всё что планировал сделал. Пообщался с интересным человеком и просто приятно провёл время. Kenie_Regn,надеюсь,что в твоих глазах я не упал,а если и упал,то не сильно)) Вообще хочется верить,что тебе со мной было приятно провести время,как и мне с тобой. Не поверишь-я всю неделю готовился к этому дню,ну прям как на первое свидание)))) Хотел произвести на тебя впечатление))) Надеюсь,мне это удалось..По-крайне мере в моей серой обыденной жизни появился ещё 1 солнечный день. Я стал замечать,что их у меня последнее время мало,а порой так не хватает((( Ведь хочется,чтобы в памяти кроме чёрной мути осталось что-то прекрасное.. Жизнь и будет прекрасна,если ты сумеешь сделать её такой. Эта истина всегда была жива и живёт сейчас. И с этим не поспоришь.
ЗЫ. В общем спасибо за всё,что ты для меня делаешь и за твою поддержку))) Спасибо,что подарила мне этот яркий солнечный день)) Мне бы очень хотелось встретиться с тобой ещё раз. Если ты,конечно,захочешь...

Ненавижу это слово. Сколько не пытаюсь смириться,всё равно ненавижу... Как объяснить девушке,что ты её любишь,если она даже не воспринимает тебя в этом отношении? Никогда не подойду и не признаюсь. Один раз уже признался. Это плохо кончилось...для меня. Потому что я знаю,что будет как и первые 5 раз. То есть меня пошлют и скажут при этом что-то типа"Сердцу не прикажешь..."и т.д. Ну почему в этой жизни всё так по-идиотски?! Те,кого любишь ты-не любят тебя и наоборот?! Мир перевернулся. Никогда не найти обшей взаимности...Как я устал...ЧЁРТ БЫ ПОБРАЛ ЭТОТ ПРОКЛЯТЫЙ МИР!!!! ЧТОБ Я ЕЩЁ РАЗ ВЛЮБИЛСЯ?! А ХРЕН ВАМ!!!
ЗЫ. Вчера переустановил винду,снял инфу с жёсткого диска,переустановил драйвера... Блин,весь день на это убил...Сегодня геморроился с подключением инета... Но зато он теперь РАБОТАЕТ!!!!!)))))))))))))) СЛАВА ВСЕМ БОГАМ!!!!))))))))

Вот сегодня у друга была забита стрела... Надо было помочь... Но наш культ. поход не увенчался успехом... Короче нас разбили... Но,блин,30/50 с хреном это нехуёвый перевес...Не знаю,как он смог нарваться на такую хрень,но что вышло,то вышло... Кто мог идти сам-валили.. Кто не мог-тащили на себе...Ещё неизвестно все ли вернулись... Некогда было пересчитывать...Но у меня,вроде,руки-ноги целы...Зато почки и всё остальное на хрен отбиты.... И бошка надвое... Мать сказала,если ещё раз соберётесь на такое"мероприятие"-можете сразу заняться рытьём могил...

Мысли всякие стали очень часто посещать мой мозг... А не пойти ли мне в армию? Или на какую-нить войну? Пошёл бы добровольцем.. Не так страшно.. Зато буду занят делом. А тут страдаю хернёй.. Токо некоторых своих друзей вечно из дерьма вытаскиваю.. А спрашивается зачем? По доброте душевной..Выпить что-ли таблетку "Азверина" как в том мультфильме? А то мне с детства говорят,что нет во мне ни капли зла,а токо одна доброта...И даже незнакомые люди говорят,что я прям весь из себя такой добрый и милый...Аж блевать тянет. А чё мне в военкомате прямым текстом сказали"Армия- ваше право. Но если война,токо так под ружьё и на передовую. И не ебёт!" Мне даже дали капитана запаса. Серьёзно. Даже пагоны и форму выдали. Первый день на войне-и сразу капитан.Вот вы охренеете ваще!))) Такое может быть только в моём ваенкомате. Убьют,наверное,в первый же день,но сам факт!:)Нет,ну правда,чё мне делать на гражданке?Каждый день одно и то же:орут,посылают,потом извиняются(а то и не извиняются) Иногда вроде нормально всё,но под конец дня 100% наорут и уйдут со спокойной душой. А ты потом ночами не спишь и думаешь:действительно ли ты такой дебил,что можешь только портить жизнь(последнее было уже сказано несколько раз) тупить и портить своей тупостью жизнь??.. Оно мне надо? Каждый день засыпать и просыпаться с этими мыслями? По этому на хуй гражданку! Я заебался!
Вывод-надо искать пути ухода в армию. Подальше отсюда. Зато точно будешь знать что и зачем делаешь. А если и после армии куда-нить закинут,(даже если,не дай бог, война) тоже неплохо. Хотя бы мир посмотрю...

Вот..Хотелось бы прояснить что есть за штука такая-наша жизнь,ибо скоко живу,стоко и хуею от неё..
Вот к примеру даже сегодня(точнее уже вчера) иду я по улице,где-то около 18:25 по-моему было.. Лужи,слякоть,грязь,ещё и дождь ебучий к тому же блядь.. Я иду и думаю о том,что пора бы себе уже найти девушку(нормальную,а не тех гламурных дур,помешенных на клубах и сексе,которых сейчас развелась просто ХУЕВА ТЬМА!!!!!...)хотя понимаю,что это так же бесполезно,как если бы у меня были мозги.. Ну почему у меня их нет??!! Я уже на 2 курсе универа и все эти 2 года я пытаюсь хоть КАК-ТО измениться,чтобы не мучить своей непроходимой тупостью людей,с которыми я общаюсь. Но у меня не получается... Видимо правду говорят"Дебилом родился-дебилом и помрёшь" Иногда чувствую себя страшилой из "Волшебника Изумрудного города"(ах,подайте мне мозги..)но тот хотя-бы что-то умел...А до Изумрудного города далеко...
Ладно,возвращаясь к нашей теме.. Как говорит наша Мария Геннадиевна(кто из моей группы по английскому,тот поймёт) "Давайте 3-15!"(моя самая любимая из её фраз. Вообще она очень милый и позитивный человечеГ) Вот обычно,в такое вот время(указано выше)можно увидеть либо бухие в говно компании,либо влюблённые парочки... А я,как идиот,иду 1,и только музыка в наушниках может составить мне компанию... Хорошо влюблённым...они есть у друг друга.. Когда-то так было и у меня.. Если бы не 1 происшествие,о котором лучше здесь не вспоминать.... Вот.. А теперь даже домой идти не хочется...Хочется иногда романтики,любви,нежности,понимания... а вместо этого..эх...Жизнь дебила-она и в Африке жизнь дебила... с этим не поспоришь... Да я и любить-то по настоящему,наверное,уже разучился...А начинать вспоминать как-то не тянет... Я даже дал себе клятву,что если я встречу девушку,с которой у нас будет взаимная настоящая любовь,то я брошу курить...Ну,над этим можно поржать,а по- сему курить мне-пока не сдохну....
Вот такая вот у меня дерьмовая жизнь... Вечно всё через жопу и нет в ней ни 1 светлого лучика...Да,вот такой вот я неудачник..