А на глазах снова слезы...
"Я не могу писать стихи!"
За каждой строчкой - многоточье,
И пустота внутри души.

Наверно, села батарейка,
Устали руки от чернил,
И жизненный потерян смысл
(На поиск не осталось сил).

Тяжелый воздух я вдыхаю,
И грудь сжимает дикий страх.
В его объятьях, я сгораю
И наблюдаю мира крах.

И снова слезы... По привычке.
В окно смотрю, там чернота...
А в песне перелетной птички,
Я узнаю свои слова!

Ночь опустилась на землю.
Звезды раскинулись в небе.
Ярость разлитая где-то
Зреет в подмогу рассвету.

Девушка в ситцевом платье
(Волосы вьются в вуали,
Голос заменит нам бархат)
Больше покой не узнает...

Звуки дрожат и ломаются.
Зубы царапают губы.
Руки ногтями впиваются
В тонкие красные струпы.

Жидкость по коже спускается...
(Боль притупленная светом).
Больше она не старается
Быть усмиренной ответом.

Ветер шатает, как парусник,
Тело безмолвное это!
С ночью она не расстанется,
И не дождется рассвета...

Я хотела в подарок небо,
Золотистой луны лучи.
И мечты, чтоб сбывались смело,
Будь твои они или мои!

На заре возродилось тело,
А в закате погибший дух!
И смотрела, как я горела,
В ожидании огненных мук.

Я себя никогда не знала.
В зеркалах отражался звук.
И искала, я их искала!!!
Среди сотни умерших рук...

Я хотела в подарок сердце,
Чтобы билось оно в груди.
Чтоб увидеть, как всходит солнце,
Согревая тела в любви.

Я не признаюсь в своей любви…
И ты не скажешь, что полюбил…
Но лишь в объятиях тишины,
Ты не забудешь моей души!

Я не заплачу… от твоих слов.
И попрощаюсь с тобой легко…
Но вот сплетение наших имен,
Ты унесешь за собой на дно.

Мне не нужна без тебя жизнь,
А ты забыл без меня про сон…
И в бесконечной череде птиц
Не перестанешь искать сов.

Но ты то знаешь, как люблю
Боль, и причиняю ее сама!
Я попрощаюсь с тобой легко…
Ты не забудешь меня никогда…

Четыре стены, два угла
Я в середине сижу одна
Окна закрыты,
Стекла разбиты
Дверь на скрипучих петлях

Ветер уж пару часов как стих,
ведь дверь перестала скулить.
Во всей комнате единственный
табурет
Я сверху него сижу

На сердце выжжено имя.
Четыре бессмертные буквы.
Наверно, отдам его сыну,
забравшему мои чувства.

да ты взгляни в его глаза

они пусты, любви то нет-у

а мать покинула его

не дожидаясь и рассвета

1.
[550x368]

порой вспоминаю тебя,
твои карамельные очи.
и голос твой, между прочим,
был ласковым для меня.

я помню, как ты смотрел.
и голос я твой узнАю.
но вспомнить того, что хотел,
увы, я сейчас не решаюсь.

не видела никогда
твое я земное обличье.
душой упивалась всегда!
другое мне безразлично.

но быстро время сотрет
давно позабытые чувства.
наверное, станет мне грустно...
когда он кого-то найдет.

И тело отдала с опаской
Я на паруки сладострастья.
И муки вожделенья отпевая
Растущая луна благославляя

Шептала нежно обнимая:
Забудь про праведную душу,
И обещание нарушив.
Возьмешь ты то чего хотела.

Лишь то что требовало тело!

Я пока не хочу рисовать
Красками синими небо.
Я пока не могу танцевать,
Я устала от вечного бега.

Я сегодня смотрела в глаза:
(В них души не увидела толком...)
Обещанья, пустые слова
и разбитого сердца осколки.

Я наверно чужая теперь,
В этом мире серого цвета.
Одиночество - мой верный зверь,
Я смиренна в комнании этой.
[700x442]

Я этот мир раскрашиваю краской,
И нитями сшиваю по частям.
Я покажу насколько он прекрасный...
Всем тем кто потерял надежду сам!

Я вместо смерти назначаю счастье.
И вместо слез я предвещаю стон.
Любовью заменяю все ненастья.
Теперь таков судьбы закон!

Предисловие автора:
Это первое, что я написала из прозы!
***
Привет. Не знаю почему, но мне захотелось рассказать о моем путешествии. Я впервые уехала от родного дома так далеко. Не могу сказать, что мне было совсем не страшно решиться на этот шаг, но я так давно хотела перемен, тем более что это отличный шанс проверить себя. В общем, я не смогла отказаться!
Я начну рассказ с самого начала, прошло довольно много времени, хотя время такая штука, что сказать, что его много или мало невозможно.
Субботнее утро, на первый взгляд ни чем не примечательное, несмотря на то, что время было чуть больше 11 часов я уже успела сходить в школу на пару и убиралась дома, когда услышала телефонный звонок. Подняла трубку и услышала голос двоюродной сестры. Она предложила провести это лето у нее, с этого момента все и началось. Вам может показаться, что здесь нет ни чего не обычного, вы конечно правы, если бы не одно "но", из-за которого моя голова и пошла кругом. Просто моя сестра живет в городе Петропавловске - Камчатске. Да, да, да в том самом городе, который находиться на полуострове Камчатке, на самом краю России.
Много лет назад моя родная тетя, папина сестра, переехала вместе с мужем на Камчатку. У них две дочери, мои сестры. Старшая замужем и у нее есть сын, а у младшей дочь. Каждые два года они приезжали к нам в гости на лето.
И каждый год мне так хотелось уехать с ними. Когда я была еще совсем маленькая они, шутя, говорили что увезут меня в чемодане с собой, а верила и наделась, что когда-нибудь найдется такой чемодан, в котором я уеду.
И вот, наконец, у меня появился такой шанс. Только мне уже не пять лет, и я понимала, что в чемодане никуда не уедешь. Сестра сказала, что купит мне билет и очень хочет, что бы я приехала к ним, мы договорились, что она перезвонит завтра, так как я человек не совершенно летний и по таким вопросам должна советоваться с родителями. Мы обсудили все вечером и почти единогласно решили, что мне стоит воспользоваться такой возможностью.
Свой ответ я дала сестре по телефону уже на следующий день. В течение следующих двух - трех недель мы оформляли нужные документы, но вот настал тот день, когда у меня на руках оказались билеты в обе стороны. Из алтайского края я уезжала первого июня, а возвращаться должна была двадцать первого августа. Конечно, все вокруг говорили, что это слишком долгий срок, что я домашняя девочка и соскучусь по дому, мне будет плохо, но мне было без разницы, я была на седьмом небе от счастья и знала, что всего этого не будет, и я не буду скучать. Не знаю, почему, но я была уверена в том, что я делала, у меня часто бывает такое ощущение, я называю его интуицией, когда я точно знаю что нужно делать, хотя никаких фактических оснований быть уверенной, в правильности решения, у меня нет.
Середина апреля и у меня полтора месяца, что бы собрать чемодан. Я больше не о чем не могла думать, меня захлестывали эмоции. Я думала, что же нужно с собой взять, что стоит оставить, каждую свободную минуту я летела в магазины, смотрела одежду, вещи, но не могла ничего выбрать.
Казалось, полтора месяца тянутся как резина, но когда они пролетели, у меня был шок от неожиданности, как я уже говорила время это время, и верить ему нельзя.
Последняя неделя мая, последняя неделя в Белоярске. Мой разум одолели сомнения, они просто разъедали мой мозг. С одной стороны мне очень хотелось, как можно скорей уехать, но с другой я должна была оставить дом и родных. Я позволяла себе погрустить на последок, ведь решение принято, билеты куплены и ничего менять я не собиралась. Я подолгу была на улице, смотрела на соседние дома и облака, казавшиеся на тот момент такими родными и невообразимо красивыми. Я закончила все начатые дела, успела попрощаться со всеми друзьями и хотела что бы вся эта суматоха по поводу отъезда скорее закончилась.
Я проснулась тем утром и мне хотелось закричать во все горло, как можно громче. Вот-вот оно и наступило долгожданное 31 мая. Весь день я собирала чемодан, занималась какими то еще последними подготовками и день пролетел совсем незаметно.

1 июня.
Сегодня ночью у меня самолет. Кое-как переспорила папу, что надо выехать хотя бы часа в четыре, а он предлагал в шесть вечера, мне казалось это так поздно и опаздывать мне совсем не хотелось. Да, ночью я улечу, а пока утро и у меня осталась пара не оконченных дел. Во-первых, я поехала к своей знакомой, а по совместительству и парикмахеру, для того что бы она сделала мне укладку, а чуть не забыла вам рассказать том как изменилась внешне. Я давно хотела изменить прическу, так как конечно длинный волос это прикольно, но постоянно ходить с хвостом меня достало, постоянно крутиться тоже не реально, так как мне надо было убить все выходные, что бы три дня походить с красивой прической, ко всему волос у меня и не такой уж красивый был жидкий, как сосулька вечно висел, да и секущиеся кончики прелести не добавляли. В общем, все достало, и решила провести кардинальные перемены. Созвонилась с подругой и договорилась о Читать далее...

Темные волосы спадали ей на лицо,
в глазах просматривалась пустота,
слеза тихо катилась по щеке,
и кровь в венах постепенно остывала
от уличной слякоти…
Был пасмурный осенний денек, совсем обычный как многие дни, скучный и грустный. Она смотрела в окно в темное и непроглядное небо, ее окутывал аромат кофе, и душу согревала мысль о плитке молочного шоколада. В этот день она наконец-то поняла, как одинока. Вспоминая всех, кого когда-то «отшила», она сумела найти единственного, об отсутствии которого жалела. Он никогда не был из числа ее поклонников, просто друг, но всегда рядом. Она не отказывала ему, ведь он никогда ничего и не предлагал. И хотел ли он близости с нею так, как хочет её она? Наверно ,она уже никогда не узнает. В такой хмурый день чем еще можно заниматься ,как не усевшись в кресле поудобнее с чашечкой кофе укрыться теплым пледом ,включить романтический фильм и уединиться в своих размышлениях. Да, отличный план на день, и так сделала бы каждая мечтательная девушка. Но она не могла расслабиться и забыться. Ведь сегодня вместо кофе и мелодрамы она должна быть на его свадьбе. Свадьбе своего «просто друга». Но она не может заставить себя, она слишком слаба. Поэтому-то она и стоит у окна, пытаясь найти в этом тяжелом сером небе ответы, хотя бы на один вопрос. Она опоздала, слишком поздно поняла. Как же часто происходит это в жизни. И она не в силах уже ничего изменить. Он сказал: да , в ЗАГСе. И теперь принадлежит другой. Она потеряла его, потеряла навсегда. Она не представляет, как можно продолжать жить без него, и из ее глаз полились слезы. Она не могла себя успокоить до самого вечера.
Темные волосы спадали ей на лицо, в глазах просматривалась пустота, слеза тихо катилась по щеке, и кровь в венах постепенно остывала от уличной слякоти…
На часах уже была полночь. Небо прояснилось. Яркие звезды окружали полную луну, захватившую полнеба. А она все еще смотрела в окно. И старалась найти причины жить дальше и раздумывала, как именно и что она будет делать. Она больше не плачет, хотя ресницы еще не высохли от слез. Она стояла и утопала в черном небе с искрящимися звездами. Оглушительный звон, пронесшийся эхом в ее голове, заставил вернуться к реальности. Ей потребовалась пара минут, чтобы понять, что это звонок в дверь. Она нехотя подошла к ней и открыла замок, даже не спросив, кто там. Она смотрела ему в глаза и не могла понять, что происходит. Он сделал шаг в ее сторону, и она вздрогнула. Когда между ними оставалась всего пара сантиметров, он обнял ее за талию и тихим нежным шепотом произнес возле самого ее уха: «Я люблю тебя!». Ее охватил жар, который был в его поцелуе. Он отошел от нее и хотел что то сказать ,но она его опередила : «Не уходи, я не могу без тебя, я люблю тебя…»
Новый осенний день, то же серое небо, дождь и лужи. Темные волосы спадают ей на лицо. Все так же ,как и вчера, только теперь ей не холодно -ее согревает жар его тела. Она потеряла просто друга, вместо этого она нашла любовь. И вместо слез на ее лице появилась улыбка, а вместо пустоты в глазах- желание жить дальше…

Такое чувство будто бы проваливаешься сквозь облака, много облаков. Пройдя через одно, ты падаешь на другое более мягкое. Слегка затуманенный рассудок от недостатка кислорода. И извивающееся от нежности тело. Это лучшие чувства, которые могут быть у человека.
Открыв на мгновение сонные глаза, я очутилась в светлой комнате. Сквозь кружевной тюль на окнах просачивался солнечный свет. Я лежала на краю постели, инстинктивно прижимая к себе одеяло. Мне было тепло и уютно, но все же комната была мне незнакома. Да, я действительно проснулась в ней впервые. Но думаю это не единственное мое утро в этом доме, по крайней мере, я на это надеюсь. От этой мысли на моем лице промелькнула улыбка. Я уже окончательно проснулась, но все еще не открывала глаза. Я вслушивалась в звуки, окружающие меня. Могло показаться, что вокруг была тишина, но только не для меня. Я наслаждалась самыми прекрасными для меня звуками. Никогда не думала, что просто сопение может вызывать во мне столько счастья. Каждый его вдох заставлял мое сердце биться с каждым ударом все сильнее и сильнее. Я лежала не подвижно, почти не дыша, боясь спугнуть наше счастье. По щеке тихонько скатилась влажная капля, я открыла глаза, в тот же момент, ощутив резкое жжение от света, и позволила себе глубокий вдох. За моей спиной послышались шорохи, и почувствовала на своей талии сильную руку. Я не чувствовала никогда себя столь защищенной, как в этих объятиях. Невольно я постаралась как можно ближе придвинуться к его телу. Его губы коснулись моей шеи, я почувствовала легкое жжение, и голос произнес: «С добрым утром, любимая!». Вот лучший будильник во всей моей жизни!

Разрывая облака,
Покидаю небеса.
Я не знаю страха,
Я не верю в чудеса.

Солнце ослепляет,
Я не вижу лиц.
Сердце растворяет
В кислотой обид.

Слезы потихоньку
Капают из глаз,
Будто как ребенку
Больно в первый раз.

Глупые ошибки
И пусты слова
Губ моих неловко
Дрогнула струна.

Сердце разлетелось
В миллионы лет,
И душа так хочет
Чего в мире нет!

я видела колокола
их солнцем озарила осень,
я слезы горькие лила
наивно тебя бросив.

я думала, что все пройдет,
мгновенно боль исчезнет,
но я ошиблась, в те года
любовь мне истрепала нервы

был ветер свеж, зима легка,
но от разлуки я страдала,
и у окна я все ждала,
когда вернется осени начало

пришла весна, тебя все нет.
любовь моя не затухала,
тогда решила, что пора
начать нам все сначала

я номер твой легко нашла:
листок был весь измятый,
его набрать я так и не смогла
не понятой осталась, непонятной!

горячие слезы скользят по щеке
тебя потеряла навечно во тьме
Забыться - хороший вариант?! Но я никогда не забывала, не на единую секунду! Тоска буквально пожирает все что содержиться в моей душе. Складывается впечатление что она питается моими мыслями, мечтами, знаниями, талантами... Она высасывает из меня все и оставляет пустоту! И каждый день все трудней и трудней улыбаться!
Есть ощущение, что через какое то время, уже совсем недолгое, от меня останется лишь сосуд в виде человеческого тела заполненый пустотой!
Но я улыбаюсь, радуюсь каждому дню, делая вид что все в моей жизни идеально. Но я так скучаю, до безумной боли в груди! Я потеряла всякое понимание у людей, никто даже не изьявляет желание понять. Просто даже страшно осознавать до каких масштабов мы взращиваем в себе эгоизм!
И все же сложно казаться стойкой и равнодушной, когда внутри шквал эмоций! Когда каждый день как с удавкой на шее, когда хочется реветь неперестовая!

Автор: Чекрыжева Е.Л.
«Состояние, когда ничего не хочется, и что-то вроде одиночества»
Знаете, сегодня очень странный день. Я не могу сказать, что мне плохо, но определенные проблемы есть. Просто сегодня как никогда я понимаю, что происходит. В моей семье сейчас очень большие размолвки. И в школе ничего хорошего. С утра мне очень плохо было, я думала о том, что, может быть, сходить прогуляться; позвать с собой подругу и просто пройтись. Здесь- то и возникло это «но». Я в уме перебрала всех своих друзей и точно поняла, что одни заняты своими проблемами и делами, другие не могут, третьим вообще плевать, да и друзей не так уж много. Что ж это такое получается- то: я совсем одна. Знаете, мне сейчас очень больно, но и легко одновременно. И как не странно, я не преувеличиваю, как обычно делаю в своих рассказах, я пишу сегодня действительно то, что чувствую. И я не прошу жалости к себе, и сейчас не испытываю ее сама по отношении к себе. Во-первых, я считаю, что жалость только убивает человеческую личность, а во- вторых, что жалеть - то за что? Ведь ничего не произошло, и я, по всей видимости, сама во всем виновата. А вот почему? Это уже другой вопрос. Может, потому что я никогда не подпускала к себе людей, в том числе и тех, которых называла друзьями, я редко, а может и никогда, не говорила им, как они мне дороги и нужны, и что порой они спасают мою жизнь, и о том, как сильно я их люблю. А может, это просто не те люди, не мои, и мне всего лишь нужно подождать, и прейдет время, когда я встречу настоящих преданных людей, обладающих терпением, которым будет очень важно то, что со мной происходит и для этого им не нужны будут слова. Ведь сегодня мне нужны были успокаивающие речи, сочувствие или что-то подобное. Сегодня мне хотелось, чтобы рядом со мной просто был кто- то, тот человек, которому важно то, чтобы я жила, и он видел или хотел видеть и замечать то, что со мной происходит.
И вот сейчас я сижу перед монитором и пишу. Мне хотелось бы гулять, но не с кем. Гулять в одиночестве для меня в данный момент то же самое, что и пить в одиночку - уже признак заболевания. Мне нечем заняться. Нет, ну я, конечно, могу опять начать делать уроки, решать экзаменационные тесты, но это не то, чего мне хочется. А чего мне хочется? М-да, этот вопрос для меня самый сложный и, наверное, пока я на него не отвечу, спокойной жизни мне и не видать. Я шучу снова, как всегда. Поэтому мне не страшна никакая проблема: я знаю, что смогу ее решить. Вы можете сказать, что я оптимистка. Может, вы и правы. Хотя я вижу реальность, просто я понимаю, что если не рассмеюсь, то я заплачу, ведь все очень плохо. И если бы я несколько лет назад не научилась смеяться, меня бы здесь не было. Я могу откровенно заявить, что жизнь прекрасна, какой бы она не была. Само ваше существование - это чудо. О, да, это речь законченной оптимистки. Но это не мешает мне понимать, как сурова реальность и что я явно не в раю и что есть проблемы, над решением которых стоит повозиться. Я знаю точно, что моя первоочередная задача- это учеба, что мне нужно поступать, для того что выбраться из этого болота. Потом та же история с учебой в Университете, затем с работой, дальше еще что-то подобное. И не смотря на то, что это чертов замкнутый круг, мы идем по нему все без исключения. Даже если вы не подходите под четкий стандарт, вы также передвигаетесь по этому кругу, возможно только немного путаясь в собственных ногах. Да это круг, но и по нему можно пройти по-разному. Но пока что я выбрала самый сложный способ. Я иду одна. Вокруг меня очень много людей, и я порой даже оказываюсь в эпицентре событий, но эти люди мне большей частью безразличны, да и я им особо- то не нужна. А ведь я так не хочу! Я тоже хочу, что бы меня кто-то понимал! Любил меня! Не так это происходит в моей жизни с самого детства, когда мне приходилось вытягивать эту любовь или давай взамен что-то. Мне хочется, чтобы хотя бы иногда кто-то спрашивал, почему я плачу, а не так, что я просто утром просыпалась на мокрой подушке и старалась забыть те чувства, которые были вечером. Вот пишу я эти строки, а сама думаю: что-то слишком много хочу в них, и в мыслях всплывают фразы: « много хочешь - мало получишь» или «хотеть не вредно»…
Знаете, у меня такое состояние сейчас, когда тупо ничего не хочется и что-то вроде одиночества... Вот эта фраза, наверное, как никогда лучше характеризует мои чувства сейчас. Никаких особых эмоций, никакой экспрессии, просто пустота, бездна внутри меня.
Снова улыбаюсь, не оттого, что мне хорошо или весело, смеюсь над собой. Новые вопросы звучат в голове. Кто виноват? и Что делать? И как всегда они риторические, а я, идиотка, ищу на них ответы. Какая я все- таки дура и зачем заморачиваюсь, почему не могу просто жить, не думая ни о чем. Наверно просто я такая, и это - моя особенность, и по-другому я не смогу жить и думать. Я вот даже знаю свою проблему. И ведь говорят, причем умные же люди, что признание проблемы есть половина ее решения. Читать далее...

Ранее утро, солнце еще не освещает улицы поселка. Торопливым шагом спешит на станцию народ! Пригородный поезд отходит ровно в 6:45, много людей сегодня, кто на учебу, кто на работу едет. Ну, и я соответственно в их числе.
Захожу в один из вагонов поезда, свободных мест от силы два- три. Поезд тронулся, на следующей станции мне удается сесть. В расписании сегодня только лекции, следовательно, повторять ничего не нужно. Музыка в плеере уже приелась и мне ужасно скучно! От безысходности мозг начинает размышлять. И в моем сознании рисуется картина:
Неопределеное количество людей едут по своим делам, каждый себе на уме. Кто-то спит, кто-то читает, кто-то думает, кто-то болтает. Но все это продолжается до определенного момента, когда мы проезжаем половину пути , то на этой станции выходит около одной трети людей. Вот тут все и начинается. Всемирное переселение народа. Люди засуетились, начали пересаживаться с места на место, подсаживаться к своим знакомым, отсаживаться от всех…В общем устраиваться поудобнее!
Так вот, мне на ум пришла некоторая аналогия этим действиям.
Рассмотрим нашу жизнь как поездку в пригородном поезде, дорога то вроде и не так длина, но на то, что б переделать кучу бесполезных дел времени хватает. И вот заходят люди, сонные, мечтающие присесть и подремать хоть чуть-чуть, и им, в общем-то, безразлично с кем сидеть рядом, на каком месте, рядом или нет их друг (брат, сват и т.д. и т.п.) главное прижать свою ягодичную мышцу на сидении и закрыть глаза. Но проехав какой то определенный путь или же прожив часть своей жизни у них сонливость спадает и они понимают, что как-то и сосед не тот, да и место не комфортно. И при первой же возможности они стараются это изменить, кому-то удается, а кому-то нет, это уже дело случая!
Таким образом, я поняла, вот едим мы, едим, а потом оп и понимаем, что вокруг нас непонятно что и человека то рядом мы едва знаем, а вон там в конце вагона сидит такое родное существо, что преодолеть притяжение к нему просто не возможно. И вот ты начинаешь менять свою жизнь. Хотя у кого-то из попутчиков и возникает мысль «Чего это он все бегает по вагону, ну сидишь и сиди дальше, главное ведь сидишь». И ведь этот цикл не изменить, нельзя сразу подождать удобного случая и сесть удобно и с нужным соседом, инстинкты знаете ли, они руководят нами в начале всегда!
И напоследок, я часто слышу призывы к тому, что не нужно бояться ошибаться, но хочу еще добавить, не бойтесь также и исправлять свои ошибки. Люди будьте смелее!

Я изменила пароль,
И стерла имя твое.
Я позабыла ту боль,
Что между нами давно..

Я улыбаюсь тебе,
А в сердце нет ничего.
Я не твоя, ты не мой,
И мы свободны давно.

Моя любовь как кино,
Немой и черный экран.
И без огня тяжело
Спасти потухший вулкан!