«АЛКОГОЛЬ»

Неподвижно стоял и спокойно заглядывал в душу.
Ни о чём не просил, просто ждал и рассматривал тьму.
Был уверен, что я, как обычно, возьму и нарушу
Обещание, данное мною себе самому.

Терпеливо молчал, понимая, что нужно терпенье
Для того, чтобы я, утомлённый неравной борьбой
Прекратил бы оказывать всякое сопротивленье
И открыл ему двери своей же неверной рукой.

А потом он войдёт: не разуется, «здрасьте» не скажет,
Сквозь щербатые зубы презрительно сплюнет на пол.
Для начала расплющит, затем пластилином размажет.
Улыбнётся и скажет: «Ты звал меня? Вот я пришёл».

2_Небольшая пауза в работе - и вновь я с вами! Сразу, чтобы не забыть, яркое ощущение, испытанное в ходе попыток уснуть после одной из последних мудабад-вахт, суть которой сводится к следующему: тот, кто думает словами - не есть я. Возможно, это не автономная воля, скорее, устройство для перекодировки сигналов, доступ к использованию которого, помимо меня, имеют некоторые автономные воли, сосуществующие внутри моего мозга. На первый взгляд путано, на второй страшно. И это действительно ужасно, когда, пользуясь терминологией дона Хуана, я остановил внутренний диалог и чуть ли ни с изумлениям прислушивался к собственным мыслям - но это не были мои мысли! Возможно, это мысли "сновидческой" части моего "я", но выглядели они как нечто внешнее, по отношению ко мне. Увы, слова бессильны - во всяком случае мои слова в этот момент, когда я ограничен во времени и ускорен психофизиологически (не буду расшифровывать просто из соображений личной безопасности).

3_Сегодня - первый день новой трезвой жизни! Слава А. Карру! Привожу цитату из сегодняшнего письма, адресованному г-ну Т. :" Между прочим, я бросил пить. Звучит претенциозно, учитывая количество предыдущих попыток, но это так. В книге проводится аналогия с вырванным зубом: восполительная отёчность пройдёт не сразу, но она точно будет уменьшаться, а не увеличиваться, потому что устранена причина болезни. Короче, 1) я в шоке, в лучшем смысле слова; 2) автору - зачод. Благодарственное письмо, что ли написать? 3) Кроме прочего, прочитанное заставляет пересмотреть многие пункты общественного договора. Вообще, на многое смотрю теперь другими глазами.
Книга действительно увлекательная, что, опять же, неожиданность. Читал вдумчиво, скрупулёзно следовал всем несложным правилам. Вчера вечером на последние деньги выпил последний стопарик в генделе у дома. И впервые за долгие годы почувствовал настоящий вкус водки, лишённый социально-мифологических подсластителей... Короче, я уверен на 99%, что, прочтя её, ты также бросишь пить. Книгу верну через пару дней, перечитаю. Возможно, отчасти моя эйфория объясняется утренней встречей с Билли - но не только этим.
Вау. Я свободен."

***
легко на лучах металлических звёзд
под шорох разрядов далеких зарниц
догнать убегающий собственный хвост
сорвать удушающий контур границ

прорваться в иное, где истинный дом
где небо поёт, задевая живое
где всё, что не небо, окажется сном
туда, где нас двое

***
в последний день лета
глаза твои цвета
секретных инструкций
кошмарных конструкций

скользящие взгляды
контактные яды
проникнут под кожу
сегодня ты тоже

сорвёшься с обрыва
погибнут красиво
ромео джульетта
в последний день лета

***
Мудрый молчит, потому что о чём?
Сильный пытается выбить плечом;
Добрый пытается всех научить:
Добрый, но глупый, ебать-колотить.

Мудрый не верит в идиллию странных
Выводов из эмпирических данных.
Смелый кидает претензии всем;
Мудрый молчит, потому что - зачем?

Все всё равно никогда не поймут
Фига ли там, или Фигаро тут.
Мудрый уверен только в одном:
Он не уверен ни в чём.

31/08/10, ночь

Видел сегодня эту надпись на майке. До сих пор под впечатлением. Два слова, а сколько аллюзий! Во-первых, это слова Бодхидхармы, сказанные им какому-то императору в ответ на просьбу лаконично выразить сущность дзен. Во-вторых, эти же слова являются припевом одной из любимейших мной песен Летова. Написанные же с пАдонковской грамматикой, они приобретают неожиданный контекст. Это же девиз нашей эпохи. Дали говорил о панках, что те стремятся выглядеть "дерьмее самого дерьма". Новый виток эволюции общественных взаимоотношений предлагает новую эстетику, соответствующую этике нового времени. Хотя, возможно, правильнее было бы называть это время "последним". В майку был одет серый манекен, сидящий за витриной бутика на центральной улице города. Кто станет её счастливым обладателем? Уверен, стоит она не дешево. Если бы ее приобрел какой-нибудь клинический гопник-отморозок, сие было бы верхом самоиронии с его стороны. Ниче святова. Гениально, нах.
2_Когда же я выйду из перманентного запоя? Вчера вечером несколько раз спускался в гадюшник возле дома, выпивал по сто грамм, пока не пришел в полубессознательное состояние, в котором сорвал куст...

...дизайн страницы не соответствует жизненным реалиям. Увы, по факту в настоящий момент я нифига не психоделический торчок. Я - заурядный бухарь. Пьянчужка. Вчера - 2,5 литра пива - и не помню, как закончился вечер. Похмелье средней тяжести. Утреннюю гимнастику сделал, но в лайт-версии: когда дошел до брюшного пресса, начались рвотные спазмы. Проблевался. Уже почти час дня, но состояние все еще оставляет желать.
2_Конечно же (лукаво убеждаю сам себя), имелись причины для вчерашнего бухача. Утром в трамвае ко мне прижималась потная женщина, руками ощущал ее жировые складки, отодвигался все дальше, пока, наконец, не оказался в углу вагона в неудобной позе, а дряблокожая сука заняла мое место. Ощущение гадливости в какой-то момент достигло пика: стало казаться, что все окружающие нарочно прижимаются ко мне, дышат в мою сторону. Я был бы не против, если бы это были юные упругие девушки, но увы - совсем наоборот. Отработанный биологический материал. Каким, если не сдохну раньше, предстоит стать и мне. И тебе.
На работе - лажи одна за другой. Не оказалось "моей" камеры, ее одолжил предприимчивый и беспринципный коллега, т.к. свою камеру он расфигачил. У той, что досталась мне, помимо отсутствия цветного видоискателя оказались проблемы с фокусировкой. Что выяснилось на одном из самых последних планов съемки, длившейся три с лишним часа. Пришлось ехать переснимать. В конце рабочего дня. Вместо того, чтобы свалить пораньше. Неприятнее всего было осознание впечатления, которое я произвел на ездившую со мной журналистку.
Так что неудивительно, что по пути на остановку я приобрел бутылку портера, которую и выпил в один присест стоя в очереди пассажиров маршрутки, причем дополнительное удовольствие получил от осознания противоправности демонстративного распивания в общественном месте.
Ну, а потом - пошло-поехало.
3_Все никак не могу прорваться на новый уровень. Жизненная рутина предоставляет возможность накопить энергию, необходимую для качественного скачка. Я же излишки собственной жизненной силы использую во вред себе. Вчера я, так сказать, не прошел тест. В очередной раз. А ведь с каждой следующей попыткой будет сложнее измениться. Сука, все это я понимаю, но как же грустно жить без травы! Я же наркоман, т.е. человек, испытывающий потребность в измененном состоянии сознания. И когда нет травы, алкоголь становится единственной доступной альтернативой. А выносить этот мир (да и себя самого) по-трезвяку я, увы, давно разучился.

1_Пару дней назад закончил давно назревавшую песню, не могу дождатся, когда появится возможность порепетировать. Играется на простых панковских аккордах, и тем прикольней.

«стану стариком»

стану стану стариком
выйду выйду вечерком
в близлежащий гастроном
за молоком
с дробовиком
стану денежки считать
шепелявить и брюзжать
хрипло кашлять и смердеть
сырой землей
так пахнет смерть

старики угрюмы и гадки
старики до сладкого падки
каждую секунду могут рухнуть
и забиться в припадке

стану стану стариком
спрячусь дома за замком
стану денежки копить
и старикам
охота жить
стану тихо угасать
в интернете зависать
годы утерев с лица
чесать язык
и ждать конца

старики капризны и едки
капельницы утки пипетки
стариков торопят в мир иной
нетерпеливые детки

стану стану стариком
с выпирающим брюшком
страшно постареть
и осознать что жизнь прошла
порожняком
стану стану стариком
почему-то в горле ком
все четыре стороны внезапно
оказались тупиком

старики шевелятся вяло
стариков жалеть не престало
старики распространяют запах
застарелого кала

2_Ну и, раз пошла такая пьянка, напечатал текст песни "передоз". Она еще больше смахивает на стихотворение.

«увидимся на небесах»

скрежет зубовный сведенные скулы
вибрирует Вавилон
на неприветливых лицах и улицах
пасмурно и война
тесно зажат между прошлым и будущим
транс или все же сон
ноль единица
частица волна
чайное небо лимонная доля луны
Вавилон в огне
музыка склеена из нелинейных
горячих и грязных грез
я не сказал тебе главного там
в оглушительной тишине
я если честно не помню
какой был вопрос

извини у меня передоз
супер секретно
я еле держусь на ногах
убило конкретно
увидимся на небесах

нервы на взводе прикол на приходе
печалиться нет причин
над Вавилоном чернильные тучи
задумывают грозу
с первого вдоха убило неплохо
наверно еще один
весь Вавилон это
бревна в моем глазу
грохоты грома несет невесомо
невинная тишина
векторы веры выносят наружу
сквозь вакуум папирос
мир продолжает кружиться в пожаре
однажды достигнешь дна
осуществишь переход из невроза
в психоз

приколись у меня передоз
великолепно
я еле держусь на ногах
убило конкретно
увидимся на небесах

3_Собственно говоря... Че еще? Стал взор мой бел, как монашеская постель. Никаких сроков "начала новой трезвой жизни", кажется, это работает с эффектом, противоположным желаемому. Жизнь продолжается, нах...

1_
Воздух, которым дышим;
Водка, которую пьем.
Небо в упор не слышим.
Так и живем:

Будто дрова на складе
Или вино в мехах.
Время, с тоской во взгляде,
Делает шах.

Эра полураспада.
Зарево на разлив.
Это - твоя награда:
Атомный взрыв.

12/09/10

2_Впервые после пары, а то и тройки месяцев – мудабад. Так, от нефиг делать. Встретил Билли. Кошмарное состояние – после 07 кагора вечером и хз сколько мудабада, но поскольку только в 4 утра закончил редактировать свое бессмертное поэтическое наследие ( зачем понадобилось заниматься этим ночью, после работы и перед работой? ), полагаю, было вдосталь.
Сейчас 6:25 утра, через 5 минут включится телик – он у меня вместо будильника.
Размышляю, стоит ли делать полный комплекс физухи или ограничиться интенсивной разминкой? Это не важно. Главное не расплескать пофигизм, обретенный за время не-работы. Не пропускать хуевые мысли внутрь головы. Не выискивать у себя симптомы несуществующих заболеваний. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на лечение. Или на обогащение. На репродукцию. На размышления? Насчет размышлений не думал – смешно, правда? Не размышлял о размышлениях. Ладно, время идет, а меня несет. И прет нехило, кстати. Вчера из экономии курил только утром, поэтому сегодняшняя щедрая утренняя затяжка очень даже. Но. Я хотел не об этом.
3_А о том, как в предпоследний день отпуска я наконец-то посмотрел «Солярис» Тарковского почти с самого начала и до конца. Начал смотреть, когда пилот показывает Крису ( если не ошибаюсь) видео своего доклада, о том, что он видел на «Солярисе», четырехметровый ребенок и все такое.
Ну, доложу я вам, смотреть его, разумеется, нужно убитым, хотя бы для того, чтобы въехать.
Короче, впечатления. Главный герой большую часть фильма живет половой жизнью с фантомным существом, состоящим из нейтрино, а не из атомов, как нормальные люди. По ходу фильма герои несколько раз пафосно указывают на нестабильность нейтринных структур.
Существо – двойник его десять лет тому назад скончавшейся жены, вроде, короче, телки, с которой он расстался, а она отравилась. Живут Крис и его телка на орбитальной станции, телка знает, что она не настоящая, подкалывает Криса, мол, противно тебе, состоящий из молекул и атомов Крис, трахать нейтринную телу? Крис возражает, но неискренне. Сперва убивает ее сам (отправляет на хуй на одноразовой ракете), потом и тела включается – травится ядом, воскресает (один из наиболее врезающихся в память моментов – судороги в мокрой ночной рубашке, сквозь которые отчетливо видны соски ). В конце концов она додумывается воспользоваться дезинтегратором нейтрино. Ее можно понять. Она же ничего не знает о намерениях Океана, хотя и является его частью. Представь, просыпаешься в незнакомом месте и оказывается, что ты копия давно умершего человека, состоишь из нейтрино и можешь существовать только неподалеку от планеты на космической станции. Любой бы воспользовался дезинтегратором.
Когда Крису сообщают об удачном самоубийстве телы, он меланхолически замечает, что все равно они не ладили в последнее время.
Но финал! Вместо того, чтобы лететь на Землю к старику-отцу – просить прощения и пр. – наш парень отправляется прямиком к Солярису, на его эфемерный нейтринный остров-двойник дома, оставшегося на земле. Последние кадры – Крис обнимает ноги Папы Карла, нейтринового, как и все вокруг. Ему пох, что настоящий отец ждет его. Крис нашел потерянный рай; Океан понял, что нужно людям, и до конца вечности будет воплощать желания людей, чтобы иметь возможность исследовать их. Семь утра, так и на работу опоздать можно.

1_Короткий двухнедельный отпуск позади. Почти рад вернуться на работу. Правда, организм еще в режиме "расслабона". Не смогу себя заставить ускорять шаг. Не чувствую себя частью коллектива. Двух недель хватило для того, чтобы изменения, произошедшие за время отпуска, создали нечто вроде психологического барьера. Знаю, это чувство скоро пройдет, думаю, уже завтра бессознательно идентефицирую себя в соответствии с имеющимся неформальным социальным статусом. Но пока во всем теле ощущаю здоровую тяжесть, что ли. И голова и сердце почти пулинепробиваемы.
2_Интересно, обращал ли кто-нибудь внимание на следующую тенденцию: сперва человек изменялся (если хотите, усовершенствовался) значительно быстее, чем окружающая среда; теперь наоборот. На всех уровнях ноосферы. Сперва среда не успевала приспосабливаться к человеку, потом человек перестал контролировать трансформации модифицированной им же среды. Среда наносит ответный удар. Что же Человек? Застыл в инттеллектуальном ступоре. "В нагромаждении возможных вариантов - увяз". Парализующая волю неспособность вынести единственно правильное решение по какому-то бы ни было поводу.

1_Предчувствую, что жалкие остатки счастья закончатся очень быстро. Трудно сеимать кондиционеры неубитым. Да я и не пробовал. Пых-пых, волшебный элексир - и все становится на свои места. Я не всегда осознаю, что именно я делаю, говорю, что вообще происходит - но все происходит так, как нужно. Между прочим, узнал сегодня о предстоящей уборке урожая картофеля в селе у бабушки энд дедушки. В кампании брата - и этим сказано все, а ведь, если сегодня продержусь без синевы, достигну собственного рекордного результата - 12 дней трезвости. Так охрененно себя чувствую, если чесно, что тьфу-тьфу. А если пыхну - то и вовсе расчудесно.
2_С понедельника иду в отпуск. С удовольствием провел бы его дома с кучей травы, в обнимку с гитарой и компом. Исключительно в силу социально-бытовых бонусов, из галимой экономии придется подстраиваться под обстоятельства.

...придется существовать, начиная с завтрашнего дня. Это всегда тяжело, после лавины счастья. Как можно жить без травы? Как люди живут? Так же, как я жил предыдущие месяца три. Разве это жизнь? Сейчас, когда делаю что-то невпопад, неуклюже - в конце концов, оказывается, все сделано-сказано правильно, прямо в точку, идеально-безупречно с учетом сложившихся обстоятельств. Какое счастье просыпаться утром! "Сейчас я накурюсь" - вот первая мысль. И - приключения начинаются!
2_Только что узнал, что завтра - выходной. Жду аванса. Напрашивается вывод о неминуемости предстоящей духовной битвы с алкоголем. Сколько раз жизнь доказывала, что существует единственный шанс победить алкоголь: не вступать в схватку? И сколько же раз я следовал этому мудрому само-наставлению? Из многих ли схваток вышел победителем? В моем случае, все сводится к наличию/отсутствию ганджа. Не строю иллюзий на свой счет: потребность в трансформации сознания является определяющей в диагностике зависимости. Не вижу ничего ужасного в этом: зависим же мы от еды, страдаем от ломок без еды, так давайте перестанем хавать! Ну и т.д., не хочу впадать в резонерство. Скажу только, что уверен в том, что трава не просто не вредна - она полезна! А на табак и алкоголь меня подсадило государство и я долго и мучительно спрыгиваю с ихнего дерьма!

...если бы не была так коротка. Если бы не нависшая смерть, не понукания старости: "Вот, еще один день пролетел - впустую!". Нужно что-то делать, что-то, чем можно было бы оправдать свое существование. Трава расходуется понапрасну. Все накапливаю и накапливаю - силу, информацию, - и никуда не трачу... Может быть, все-таки самое важное - прекратить "пиздострадания" и начать наслаждаться жизнью по-настоящему? Но так хорошо говорить, когда нормально гребашит утренние две затяжки, а в кармане лежит столько, что хватит на несколько психозов, даже несмотря на сформировавшуюся за неделю толерантность.
2_Всю неделю сравнительно легко справлялся с желанием нажраться. Даже в выходные. Когда искушение становилось невыносимым, просто делал на одну затяжку больше - и все, становилось не до того. Просто вырубало нах.
3_Чудо существования. Ужас существования. Как страшно было вчера вечером от осознавания себя собой. Собой - со своим несовершенным телом, стремным социальным статусом, туманными перспективами в будущем, удушливым чувством вины и пеленой иллюзий на глазах. Я - ничто, если пользоваться "конкретными" социо-культурными терминами. Вся моя самоценность (смехотворно претендующая на объективную оценку) заключается в паре десятков стихотворений да в десятке песен. Какую пользу приобрел я за годы сознательной жизни? Принес ли я добро людям? Я не сделал даже великого зла. Так, набор бессмысленных жалких бокопорств, с претензией на "поэтическую проклятость". Быть неудачником не самое страшное. Страшно быть жалким неудачником.

1_Будто под многокилометровой толщей соленой воды. То и дело взрываю глубинные бомбы, одну за другой - шандарах-шандарах! Осознал только что, что на форму предыдущей записи повлияла музыка, доносящаяся из колонок (пишу текст в "редакции новостей"), вернее, ее дурацкий ритм. Вся неделя - в подпространстве будды. Хочется жить. Просыпаюсь рано утром, первым же делом - Утренняя Затяжка. Одна. Хоро-о-ошая.
И НАЧИНАЕТСЯ ПРАЗДНИК!

Слушать этот музыкальный файл

Слова и музыка мои.

1_Караван прибыл, караван прибил, караван-пакаван, пакаванище! Теперь проблема №1 - жадность! Прошло пару дней, а уже прикурился. Хожу догоняться каждый час. Нужно делать перерывы. А не получается. Свято место пусто не бывает - в данном случае, речь о святости трезвого сознания. Что, провести целый вечер неубитым - зная, что есть возможность? Мне на свою волю надеяться не приходится. А ведь если бы удалось через два дня на третий притормозить - эхе-хех бы тогда бы! И потому, наиболее вероятный сценарий развития события - синька.
2_“Человек обеднел бы без алкоголя, опустел бы, оскудел. В том числе и без разрушительного, даже смертоносного его действия. А я бы сказала, без этого — даже и в особенности. Правила пития и его „культура” (о, сколько упреков выслушали русские всех поколений в том, что пить они „не умеют”!) — вещь, конечно, куда как важная. Они затем и важны, чтобы их можно было нарушать. Чтобы их нарушение действительно переживалось как катастрофа. Красота с культурой — они только глаза отводят. С алкоголем человек может устраивать себе катастрофу хоть каждый день. И менее катастрофичной она от этого, уверяю вас, не станет. Даже если превратится в рутину. Более того, настоящая катастрофичность как раз тогда и начнется. Разрушая человека, подвергая его опасностям, делая его смешным, нелепым, противным (в том числе и самому себе), глупым — алкоголь его создает. Это жестокая школа. И акцент тут — на слове „школа”, а не там, где вы подумали. Алкоголь показывает человеку его, человека, силу и бессилие. Ему, зашоренному своей культурой и цивилизацией, алкоголь дает прочувствовать всю зыбкость его защищенности нормами и правилами. <...> Алкоголь — всегда диалог со смертью. Вот это и есть самое главное”. Ольга Балла. Диалог со смертью. — “НГ Ex libris”, 2008, № 42, 20 ноября.

29/06/10
1_Сегодня 29 июня, значит, теперь ближе к 34 годам, нежели к 33-м. Жизнь проходит, а я ничего не успеваю. Как только эта мысль выходит на «первый план» в театре ума - начинаю паниковать, суетиться, в конце концов нажираюсь, чтобы снять стресс – и вот, колесо сансары начинает очередной оборот.
2_ Если уже сейчас так паникую в связи с возрастом…
3_Колесо сансары. Иногда, по накурке, буквально чувствую простирающееся во все стороны мироздание, оно подобно океану, плотность которого определяется событиями, происходящими, - увы! – по моей воле.
Я – ось колеса, раскручиваю вселенную своими невыполнимыми желаниями, алчными мечтами, своим бокопорством, похотью и агрессией.
Тормозни же!

02/07/2010
1_Ну точно, как есть , бычара, сука. Буль-буль. Алкоэксперт, нах. Сколько – 8 или 9 дней продлилось мое противостояние синему змею? Допиваю 2-й литр пива, собираюсь идти за 3-м. Я, блядь, зомби. Запрограммированный на саморазрушение. Зачем ты Леша сказал (про синьку), что «все равно ты сдашься»? Программист, нах?Или даже со стороны заметно, что я – конченый человек? Или это, блядь, самопрограммирование?
2_Пока не забыл. В противостоянии синему змею должен применяться тот же механизм, что заставляет рано утром просыпаться на работу.
3_Покупая 2-й литр пообщался с дядей Жопой. Наш музыкант, сказал дядя Жопа. А сидящий рядом мужик попросил не петь после 23:00 – «а то не мог заснуть». Вот так, случайно, узнал кое-что о прошлых событиях. Но, мля, дорога ложка к обеду – нах мне эти знания сейчас? Буду иметь в виду, сказал я. Вообще-то, я всех их имел в виду. Суки.
4_Трупак Шакур.
5 _Купил еще 2 литра пива. Пропадай нирвана. В любом случае – пью, т.к. травы нет.
6_ Ну да, по-синьке тянет на приключения. Вот сейчас, например, думаю: не поехать ли к брату? С другой стороны: если даже по-синьке приключений не хочется… Трудно представить. Как трудно представить смерть.
7_Почти решил поехать к брату.
03/07/10
1_Похмельное утро, колебания – пить или не пить? Сейчас – 16:16, сходил за спиртом, пью. Кстати, на счетчике электроэнергии показания: 0061610 – ха? Синхронизация?
2_Гигабайт памяти плеера заполнить ГО.
3_Написать книгу «Как приобретать врагов и оказывать на людей дурное влияние (вариант – «…посылать объективную действительность на хуй»)».
4_Выпил флакон спирта – 100 грамм. Ну, и скоро накроет?
5_Еду к Владлену. Пиздец. Произойдет что-то страшное. Например, меня обыщут менты на обратном пути…
05/07/10
1_Страх, обусловленный «вспышками» понимания… Нахожусь в реальности, но как будто не понимаю этого, настоящая жизнь проходит в невротическом несуществующем «мире идей». Иногда раздупляюсь и пугаюсь того, что жизнь-то проходит мимо, а я прячусь от нее себе в башку, в алкоголь…
2_Жизнь проходит мимо. Перечитываю Тургенева. «Здравствуй, одинокая старость, догорай, бесполезная жизнь». Старость. Я пугаюсь того, что мне не страшно сейчас, когда из страха, возможно могла бы выйти польза, если использовать его как импульс к – чему? К целеустремленной жизни, наполненной увлекательными событиями, к принятию самостоятельных решений, к романтической любви, без которой жизнь кажется бессмысленным и тяжким ожиданием конца.
Страшно, что не страшно, что молодость проходит, как будто после этой, потраченной впустую, меня ждет другая, настоящая молодость. Умом понимаю – бред, но что-то внутри…
Седая голова.

1_Несколько раз в день меня беспричинно кроет. Возможно, правильнее было бы говорить о flashback, но не могу припомнить ту первую - иллюзию? да, иллюзию, что все вокруг является галлюцинацией. Тупо звучит, но точно передает суть. Последний раз пол-часа назад, в библиотеке. В ожидании библиотекаря(ши?) стал рассматривать пальцы левой руки. Тут-то и началось. Я пристально рассматривал - ногти, кожу - и вдруг реальность перестала быть безусловной. "Это сон, мне снится это", - сказал я себе, и не смог найти контраргументов. И с этого места мыследеятельность потекла в патологическом направлении. Все сон, я и окружающие люди, ничего реального, можно громко заорать нечеловеческим голосом и посмотреть, что будет - пох, сон...
2_Борюсь с искушением набухаться, в последние дни оно (искушение) все настойчивей. Особенно вечерами. Да и сейчас - работа закончена, пятница, жара - пивка бы, разливного, или бутылочного, или водки... Не бухал уже 8 или 10 дней, главное не звонить брату - с ним встретиться это верный пиздетс...

1_Уже скоро. Через несколько дней. Все должно получиться. Пол-стакана. Но, конечно, это конфедициальная информация.
2_Без MJ я - недочеловек, чье поведение структурируется произвольными флюктуациями дискретного (читай - дуалистического) мышления. Достаточно ли понятно я выразился? Попытаюсь объяснить на конкретных примерах. Когда я убитый, я - часть непрерывного потока событий, что бы я не делал, все получается само собой, я настроен на одну волну с объективной реальностью, вне зависимости от сложности поставленной задачи. Т.е. случаются кайфоломные расклады, нивелирующие преимущества расширенного сознания, всевозможные тягомотно-безрадостные втыкалова, но даже тогда - насколько же прикольней быть разорванным... С другой стороны, без травы даже такая мелочь, как телефонный разговор с мамой может вывести из равновесия...
3_Вчера усилием воли отказался от алкоголя, вечером заехал В., накурил. Вознаграждение за противостояние искушению? Думаю да.
4_Кто я? Опять этот ужасный вопрос. Я - это содержание моей жизни, то, чем она наполнена. Наполнение обусловлено взаимодействием индивидуальной воли и объективно наличествующего мироздания. Я со-конструктор своей судьбы. Чувство ответственности - в "измененке" переживание абстрактного термина приобретает значимость эмпирического ощущения. Я почуствовал ответственность всем своим естеством, ответственность за каждое мгновение моего бытия...
5_Расширение сознания. Это значит, что активируется дополнительная операционная система - речь идет, разумеется, о внутричерепном винчестере. Работа этой операционной системы основана на совершенно других принципах, нежели привычный способ мышления... Предпочитаю считать, что доступ к работе с альтернативной ОС является следствием расширенных пользовательских полномочий.

1_Давно бы так!
Одна затяжка - и все становится на свои места, и то, что не имеет значения, отходит на второй план, жизнь обретает смысл, хаос оказывается космосом, и все хорошо, хорошо...
Терпимо, во всяком случае.
Но мало: половина коробка.
2_Слушаю "Little Fish" и "Колибри", т.е. Маленькую Рыбку и Маленькую птичку. В обоих коллективах поют телки, песня "Волна" мелодией чем-то похожа на "Am I Crazy". Вернее, наоборот, если придерживаться линейной последовательности.
3_Пойду-ка дерну перед очередной съемкой, что ли...

1_Сталкинг - жизненная необходимость. Общение с соседями, с продавцами в магазинах подразумевает сталкинг вследствие недавней серии синих бэд-трипов, имевшей место в течение прошлой недели. После потери телефона, пару дней спустя, в пятницу, пришел домой пораньше, купил пива, потом еще, потом звоню на работу, чтобы узнать расклад на выходные - оказывается, у меня съемка в субботу вечером. Т.е., можно накидываться в хлам. Что я и делаю на почти последние деньги...
Просыпаюсь на цементном полу возле закрытых дверей квартиры, в которой проживаю. С гитарой. Ни ее, ни ключи никто не украл и вообще меня никто не тронул. Соседи сновали туда-сюда по каридору, но меня не беспокоили. Подозреваю, тем не менее, произвел на них неизгладимое впечатление. Иногда всплывают обрывки воспоминаний.
Отвлекся.
Просыпаюсь, дверь закрыта, ни хрена не помню, еще и гитара откуда-то. Плюс назойливое беспокойство: мне казалось, что я мог не выключить варившееся мясо, не исключена возможность пожара...
Попвтки открыть дверь ключами привели к возникновению водянки на указательном пальце и чувству досады - можно было бы обозвать его и так.
Вышел на балкон в торце дома, где пожарная лестница. Несколько раз пробовал поспать до утра там; увы, холодно. Еще и гитара.
Серьезно задумывался над перспективой эквилибристического метода решения проблемы: залесть на козырек балкона, с него - на крышу, с крыши - на свой балкон. Хватило ума оставить идею.
В конце концов... Все оказалось просто, нужно было тупо повернуть одну хрень, кабы раньше знать...
Дошел до стадии отчаяния. Начало светать, я стоял, уперевшись лбом в дверь, вспоминая строки из Евангелия, о том, что какой-же отец подаст сыну вместо хлеба змею, тем более Бог. Стал просить Его: "Пожалуйста, пожалуйста!..." И дверь открылась...
Вчера не пил. Надеюсь, хочется верить...
2_А вот вчера мне снился В., угощавший меня ганджа - он и появился: позвонил, заехал, накурил - вещий сон, короче. И как же прикольно провел я вчерашний день! Пересмотрел фильм "Планета К-ПАКС" с К. Кэйси, досмотрел, наконец-то Молох, и неслабо втыкнул в "Олимпию", в начальные кадры, там где греческие или римские статуи, колонны, игра света... Весь день прошел в неге и расслабоне, время от времени записывал какие-то строчки...

1_Сны остаются самыми значительными источниками впечатлений в моей жизни (потому что траву не курил уже хрен знает сколько, наверно). Сегодня во сне познакомился с девушкой, темные волосы, белая блузка, провожал ее под дождем, она озябла, отдал свою куртку... Проснулся, как обычно среди ночи - и задумался: неужели простое человеческое счастье для меня уже невозможно? Чистая, романтическая влюбленность (о любви даже не мечтаю)? Стало чуть-чуть грустно.
2_В следующем сновидении какая-то служащая футуристического речного порта произнесла пылкую речь на тему одинаковых конкурентных условий для всех участников рынка речных пассажирских перевозок, подчеркнула преимущества для рядовых потребителей... как-то так... во бредятина... Проснулся, в голове фраза: моя классовая ненависть должна быть конструктивной. Хватит ныть, нужно сопротивляться, даже зная, что сопротивление бесполезно. Умереть стоя никогда не поздно, жить на коленях не могу. Ненависть должна стать Конструктивной, Конкретной, Качественной...