1_Где тот ластик, которым ты сотрёшь себя?
Препятствий нет, и лучи проникают всюду.
О, висящие в пустоте объекты!
Будущее никогда не наступит!

Всё твоё богатство у тебя уже есть.
Желания улетают прочь, не встречая благодатной почвы.
Если так будет продолжаться и дальше,
Иссякнет самый источник желания.

Этим стихотворением заканчивается предисловие к "Железобетонной Сутре", культовейшему эссе о Павлограде начала 21-го века в искажённом восприятии павлоградских торчков. Эх, были времена. Написал бы больше, да выезд скоро. Пойду, стало быть, усугублю.
2_Подумываю сменить ник на Алкоукурок. Как-то шумно вокруг. Не могу сосредоточиться. Вообще, могу валить домой, сижу, жду зарплату, которой, услышал вот сейчас, сегодня не будет. Максимум аванс. Авансы в этом месяце брал уже дважды. Так что, как обычно, успех будет зависеть от личной инициативы и целеустремлённости.
3_Пишу всякую хрень. Наступит ли будущее, в котором эти записи будут востребованы? Прежде чем пришёл к окончательной формулировке вопроса, вспомнил строчку, послужившую названием сегодняшним заметкам. Да кому на хрен это может быть нужно? Какое будущее? И если всё же - да, наступит, а я не буду знать об этом - не то же ли это самое, как если никто никогда ничего не прочтёт? И в результате остаюсь в горделивом нарциссическом добровольном кичливом одиночестве, но ни фига, я не один, со мной сладкая Мэри Джейн, я полностью вверяюсь её заботе. Ощущаю успокаивающее напряжение в затылке, сладкую вибрацию коры головного мозга - и сие происходит в рабочее время, и ещё умудряюсь перешучиваться с сотрудник(ц)ами, дерзко острить и писать сие, так, чтобы время убить и руку набить.
4_Интересно, выпью пива сегодня или хватит ума и воли воздержаться? А?

1_Просто всё уже было. Всё по-накатанной. Вспышки паники и счастья. Башкой начинаю догадываться, что всё, проехали, всё осталось позади, лучше уже не будет - никогда и ничего. И никакого "простого человеческого счастья" мне не светит. Потому что оно мне и на хрен не нужно. Потому что я не человек. Синхронно с текущей вспышкой безысходности в небесах померкло солнце. Серая пелена. С каждым днём всё ближе смерть. Смерть страшна, но жизнь ужасна. Но сейчас, сидя за компом в редакторской с чашкой горячего чая, убитый, как могу убиваться на работе только я, слабо верится в предстоящие трудности жизни, в грядущие адские муки. Хорошенькое хобби у меня появилось, что делать, когда Х. вернётся из отпуска и займёт свой комп? Что толку думать об этом?
2_Не произошло ничего не только важного, но даже стоящего внимания. Пишу только чтобы занять время и набить руку. Пожалуй, в первую очередь из-за второго. Поэтому, адью, надоело.

1_Или на сахарную вату, если взглянуть внутренним оком. А в данный момент духовное око моё работает в стахановском режиме, как, впрочем, и все предыдущие дни до этого. За исключением "бодуновых утр". Зато могу вновь наслаждаться переживанием очередного воскрешения. Особенно сейчас, когда откладывается или, что было бы... вот и сглазил.
2_Съездил на съёмку. Как во сне. Всё происходило само собой, без моего сознательного волевого участия. Произносил слова, предложения, вернее, они сами произносились, текли потоки речи, и всё к месту, всё по-существу. Руководил съёмочным процессом, острил, язвил, дерзил и при этом оставался внутренне... никаким. Я и был этим потоком сознания, как бы ни тривиально звучало это набившее оскомину словосочетание. Сейчас чуть попустило, но ещё гребашит неслабо. Грёбаные калифорнийцы, проебали счастье.Дурачьё.
3_Сейчас допью чай, догонюсь и пойду... не скажу куда и зачем, чтобы не сглазить.
4_Опять сглазил. Хотел сходить на собеседование, на которое не хотелось идти. Т.е. после того, как очередной микроконфликт на работе был улажен, к немалому удивлению, в мою пользу (отныне я на века освобождён от тягостной необходимости присутствия в студии во время эфира), желание увольняться как-то иссякло, но, поскольку я уже начал действовать в этом направлении, пришлось заставить себя сдержать обещание. Уже выдвинулся в путь, и тут в телефонном режиме выяснил, что неожиданно изменились обстоятельства и никто во мне уже не заинтересован. Ну и зашибись. Теперь крайняковый вариант - только Павлоград. Но это слово уже начинает набивать оскомину, превращаясь в такое же перегруженное символами ментальное месиво, как старость, смерть, панк-рок, поэзия, ганджа... Всё самое страшное, самое родное...
5_Написать бы об интенсивной внутренней жизни хладнокровного мерзавца с глазами глкбоководной рептилии. О себе. Одинокий более, нежели Франц Кафка. В одиночестве присутствует какая-то очищающая добродетель, ливень одиночества смывает с души слои дерьма. Становишься пустым и прозрачным, и зловонный ветер бытия беспрепятственно дует сквозь. Шёл только что в магазин за пирожками, убитый, как медуза, и чуствовал себя таким... свободным! Шёл себе не спеша, широким размеренным шагом, смотрел на небо сквозь просветы в кронах деревьев, сквозь сырой уютный осенний воздух, один, никуда не спеша, к необязательной в общем-то цели. Ганджа иногда лишает уверенности и высаживает на измену: "а вдруг сейчас..." Но никакого "вдруг" не происходит, а если происходит, тело реагирует на любую угрозу раньше, чем похожий на воздушную кукурузу мозг её осознает её.
6_Можно ли использовать время ожидания выезда более эффективно, чем я это делаю? Неправильное начало. Фактически, дневник - это фиксация внутреннего диалога. Фиксация мира, его описание, сдерживающее рвущийся из незримого кокона хаос. Как бы я не старался, всё чудится, будто всё, что пишу, состоит главным образом из потасканных словарных шаблонов. Для того, чтобы слово исполнилось силой, оно должно ожить. Слишком много мёртвых слов вокруг, вся материя состоит из них. Из угасших начатков духа. Из обессиленой энергии вакуума. Включается третий глаз.

...хотя должно было столько всего произойти. Сегодня, например не пошёл на собеседование, хотя надо и была возможность. Почему? Правильно, бодун. Настолько всё в падлу. А туда идти пешком фиг знает куда. И обратно. Чёт нет настроения. Или может я просто передумал увольняться? Сегодня собрание, не исключено, что на нём ко мне возникнут вопросы, и тогда выбора не будет. Сменить работу, квартиру...
2_Павлоград. Жить-поживать в тепле да сытости. Вот только работа, сука, - где и кем? А какие сны будут ночами терзать мне душу! Потоки раскаяния, самобичевания, запойные психозы и прочие развлечения, присущие провинциальным широтам - неразумно игнорировать вероятность подобных перспектив. НО РАЗВЕ ЗДЕСЬ Я НЕ ТЕРЯЮ ВРЕМЯ? И этот вопрос пульсирует метрономом в башке, и внутренний диалог продолжает вращаться в пределах круговорота неразрешимых противоречий.
3_И я остаюсь один. Неудовлетворённый происходящим. Потому что сам не знаю, чего хочу. Т.е. вроде знаю, но правильно ли этого хотеть? Что бы это ни было, очевидно, что я не готов не то что жертвовать ради мечты. Даже напрягаться в лом. Апатия. Депрессия. Бодун. Отходняк. Экзистенциальный кризис. Пошли все на хуй.

Некоторые соображения относительно проведения дрейфа.

1_Маршрут.а)Наземный маршрут, соответствующий подземной линии метро. б)Прибрежная зона. Цель дрейфа - составление карты доступа к воде частным лицам. Встречающиеся препятствия тщательно протоколируются и категоризируются.в) Цель дрейфа - городские гетто. Составление рейтинга мрачных районов города.Изучение взаимовлияния человека и окружающей инфраструктуры. Обсуждение увиденного, фиксация обсуждения.Аналогично, поиск секретных живописных уголков, анализ психоэмоциональной атмосферы окрестностей городских парков.г)Маршруты участников, нанесённые на карту города, представляют из себя символы, буквы и пр. Например, 4 человека расходятся в разные стороны от памятника Махно, их маршруты г-образны, получается свастика. Или знак анархии. Неважно.Главное - архисерьёзный, подход к документированию происходящего, скрупулёзное заполнение абсурдных формуляров с дотошностью, с которой Хенарос переворачивали камни, ища автомобиль Кастанеды.
2_Дрейф может включать в себя ряд концептуальных задач. Например, где-то на Левобережном 3 на стене одного из дома пишется половина какой-то фразы, продолжение (окончание) которой написано на стене дома где-нить на Тополе.
3_Дрейф с использованием социальных взаимодействий. Нужно заговорить с каждым 2-м (3-10-м) прохожим на определёную тему, ответ прохожего, в свою очередь может быть ключом к направлению маршрута - гласная или согласная буква в первом или последнем слове, соответственно - правый или левый поворот, и т.д. Вариант: едет маршрутка, участники покидают её через равные временные интервалы и движутся в одном направлении (по компасу), по непересекающимся параллелным отрезкам, "просеивая" собой среду.
4_Можно заранее придумать анкеты и вопросы, либо для участников дрейфа, либо для расшуга аборигенов, с понтом соц-опрос, вначале безобидные вопросы, а потом... Согласны ли Вы со следующим утверждением: политические выборы указывают на рабскую природу избирателей, озабоченных поиском Идеального Правителя? Ваш взгляд на супружескую измену? Могли бы убить из ревности? Какие нации, расы, культуры наиболее антипатичны Вам? Гордитесь тем, что Вы украинец? Кто из украинцев, на Ваш взгляд, внёс наиболее значительный вклад в мировую культуру?
Пишу всё это дома, на часах 7:30.Гарри, мудабад, песня без слов, ночь без сна. Пора собираться на работу. Сегодня предстоит собрание, на котором, скорее всего, не обойдут вниманием Вашего покорного слугу, а также собеседование на не скажу каком канале.
5_И напоследок. Текст объяснительной для Малиновского. Скорее всего, ему не дали её прочесть, пощадили нервы. Итак:
"Многоуважаемый Александр Семёнович!
Информирую Вас, что моё присутствие в студии во время прямого эфира объясняется периодически возникающей необходимостью произведения коррекции визуалных параметров трансляции. В таких случаях режиссёр посредством системы внутренней связи сообщает мне инструкции, следуя которым я и произвожу необходимые коррективы. Обычно это не занимает много времени, поэтому большую часть эфира вынужденно провожу в «режиме ожидания»: неподвижно и молча. Фактически, я вынужден прибегать к чтению, это почти единственная форма активности, доступная мне в течение сорока минут, позволяющая оставаться в тонусе.
Очевидно, что необходимость поиска компромиссных решений между работодателем и наёмным работником в части обеспечения последним своих естественных нужд обусловлена специфической особенностью условий труда на Вашем предприятии, в частности т.н. «ненормированным рабочим днём». Я стараюсь с пониманием относиться к производственной необходимости, нередко вопреки собственным интересам, но ожидаю встретить ответное понимание с Вашей стороны. Потому что в противном случае наше сотрудничество лишено перспективы и теряет смысл."

1_- голос боевых немецких роботов хаоса из далёкого прошлого. Из искорёженной юности, которая теперь, сквозь толстое стекло прихотливой памяти подсвечивает события золотистым солнечным светом, приторно сладким, словно янтарная патока рахат-лукума... Типичный пример планового текстообразования.
2_В грядущих переменах повинен я один. Никто не увольняет, дерзкую объяснительную, написанную мною для генерального продюсера, руководители среднего звена, скорее всего, даже не стали ему показывать, не смотря на то, что я основательно зарвался, видимо симпатизируют, - и всё же. Сегодня сорвалось, но завтра должно состояться собеседование по работе на другом канале. Не потому, что все мудаки, а я один хороший. Потому, что исчерпал все варианты взаимоотношений в коллективе. Кроме, пожалуй, наиболее жёстких раскладов. Конечно, коллектив постоянно обновляется, исчезают старые лица, появляются новые, и вот это-то совокупное лицо коллектива почему-то вызывает у меня всё меньше симпатий.
3_Вчера много думал о возвращении в Павлоград. В Днепропетровске моё существование лишено какой-то главной экзистенциальной полноты. Самые счастливые дни, когда Ж. уже свалила в Днепр, а я ещё жил в Павлограде, один в своей картине, это опечатка, правильно - в квартире, но нет, это была в натуре картина маслом: Морские, Марина... а потом я уехал в Днепр. Ну, если вернусь. Сопьюсь ли там быстрее, чем здесь? Найду ли работу не скучную настолько, чтобы не хотелось покончить с собой? Ждёт ли там ренессанс, новая, честная, смелая жизнь, полная смысла и радости, озарённая счастьем настоящей любви на фоне непрекращающихся запасов травы, качеством не хуже той, под которой сейчас?
4_Чем меньше в поле зрения меня, тем больше мира. Потерять себя = обрести весь мир. Одна из тривиальнейших банальностей, обличающих молодого, но подающего большие надежды графомана.
5_Продолжение предыдущего тезиса: сущность бытия враждебна экзистенции, сущность экзистенции враждебно бытию.

небесный экран свинцовая дробь
вселенская скорбь случится нескоро
тебе сдобровать ходить по воде
всегда и везде ходить по приборам

небесная дрожь один не из всех
всегда против всех своих сюзеренов
всё только нача летят сюрикены
пиздец манекенам салют ильича

1_Существует ли физиологическая взаимосвязь между количеством страданий и интенсивностью вдохновения? Или не напрягаться, не провоцировать сотрясения вакуума? Пока всё тип-топ - нахрен париться? Копи энергию для пригожинского скачка себе тихонько, когда появится излишек сил, направление вектора их приложения определится естественным путём. А пока сделай перерыв в написании сверхгениальных психотворений.
2_Опасаюсь распространяться о том, как преображается моё житие без синьки, из суеверных соображений. Поэтому, в рамках борьбы с суевериями, периодически буду распространяться. Сегодняшняя вспышка счастья произошла в метро. Я просто сидел, положив кулаки на бёдра, слушал "Radiohead", никто не пытался присесть рядом (вчера постригся, вид имею угрожающий), и в какой-то момент ну так хорошо стало, я просто "переключился", исчезло некое бессознательное напряжение, и я расслабился, выпрямил спину и ощутил увереннось, которая затем трансформировалась в вспышку счастья, уверенность в хэппи-энде, чтобы сие не означало в моём конкретном случае. Да, трава закончилась. Но она обязательно появится, и, как в песне про счастье-словно-птица, "знаешь, как обрадуюсь встрече!".

1_Беспричинные утренние вспышки счастья, кратковременные, но яркие. Уверенность в благоприятном исходе всех начинаний, в счастливой неожиданной встрече, в удаче поджидающей где-то рядом...
2_Всё ещё не бухаю.

Сегодня 15-й день без бухла. Собственно, это - главная информация. А ещё вчера закончилась ганджа. Остался бутор. Курить-не-перекурить. Тем не менее, за исключением этого прискорбного факта, всё становится на свои места. Поражаюсь своей работоспособности, радуюсь самочуствию, начинаю жить, наконец-то. По-настоящему. Не сглазить бы.

1_Не пью полторы недели. Начинаю оживать. Словно после тяжёлой и долгой болезни. Похоже, метод А. Карра начинает работать. Я, наверно, тормознутый, в моём случае эффект наступил не сразу же после прочтения книги. Но не стоит и наворачивать, возможно имеет место кратковременный эффект, предшествующий неминуемой и ужасной ремиссии. Пока держусь. Разница между настоящим периодом воздержания и предыдущими, имевшими место, заключается в том, что я перестал считать себя жертвой. Устранена главная причина абстинентных мучений, каждый новый день трезвости является приобретением, а не потерей.
2_С другой стороны, моё состояние обусловлено воздействием дельта-9-ТГК. Вряд ли без травы я радовался бы жизни с такой интенсивностью. И не факт, что хватило бы сил противостоять искушениям. Вчера вечером, например, хотелось набухаться. Выходной день, воскресенье, никуда из дому не выходил, стирка-уборка, отклонил предложение В. протусоваться, а накануне проигнорировал приглашение ускориться, короче, созрел душой для светлых и прозрачных дней. Ну и - нахлынуло одиночество, часов в 6 вечера. И захотелось забухать. Хотя бы чуть-чуть, бутылку крепкого пива или сто грамм водки, так нашёптывал мне бес. Потом вдруг сильно захотелось покурить табак, ни стого, ни с сего. Покурил травы - как рукой сняло все наваждения. Про табак больше и не вспоминал, а что касается алкоголя, чары развеялись, весь умозрительный ряд антиалкогольных аргументов был в мгновение ока визуализирован, короче, так прибило, что какое там бухло. Т.е. наглядный пример в пользу травы как средства, помогающего бороться с наркотической зависимостью. Всё просто: надолбиться так, чтобы из дому выйти было страшно - и никаких наркотиков.
3_Дичка выручает. Бутор, который утром выкуриваю по семь колпаков и который скоро закончится. Сколько я вчера, интересно, выкурил? Затяжек 20. Не могу не задумываться о том, что будет, когда...
4_ А так ваще всё карашо. Зарядка по утрам. Бренчу на гитаре почти каждый день. Одним словом, оживаю.

Сейчас, сегодня - возможность остановки маятника. От меня требуеся ничего не предпринимать - и только. Не раскручивать карусель. И только. В переводе на русский, это значит - не покупать бухло, когда исчезла физиологическая потребность и появилось какое-то бабло.

...потому что до выезда 10 мин а я собирался догнаться

Вчера проснулся с головной болью, как добрался домой с корпоратива - не помню. Всё как обычно. Перед работой зашёл выпить сто грамм в гендель. Двадцать метров спустя сблевал на глазах прохожих. И ничего, жвачкой зажевал - и на работу.
Сегодня - день трезвости. Денег нет. Были бы, накидался бы ещё вчера, и даже вчера стоило определённых усилий потрать последние копейки на питьевую воду, а не на бухло. А так - очищаюсь, обновляюсь, спорт, овсянка, мэриджейн.
Всё это было, и было не раз. Для качественного скачка необходимо количественное наполнение каждого уровня. Порочный круг сансары, раскручиваемый мною, должен превратиться в спираль, всё дело в наличии центробежной силы - либо в её отсутствии (недостатке), т.е. наличие центростремительной силы. Экономия энергии. Рациональное использование ресурсов. Стать сверхновой - или стать чёрной дырой, расшириться во все стороны сразу или сжаться в точку и исчезнуть.
Какой толк в этих наставлениях? Ведь чем настойчивее проповедь, тем отчаяннее протест. Механизм сансары. Чем больше трепыхаешься, тем сильнее запутываешься. Стать бы как сталь или лёд или камень. Нет, ни фига. Момент приложения силы.
Не упусти возможность остановки маятника. Думай в одну точку.

Разумеется, жалею об этом. Метафизическая диалектика, лучший способ добиться чего-то - это почти стопроцентно отказаться от этого. И вот, когда вчера я почти стопудово решил не ехать на корпоратив, П-дюк предложил съездить на утреннюю съёмку, водитель, из неизвестных побуждений, забрал нас, несколько сотрудников, после прямого эфира со студии и подвёз в ресторан. А нужно сказать, долбил я вчера прилежно целый день, поэтому под вечер просто перестало переть - очередной вымученный предлог накидаться. Приезжаем - официоз как раз подходит к концу, в углу огромного банкетного зала - нетронутый стол жратвы, на нём - табличка с моей фамилией. Начал с красного вина. Не сладкое. Я такое не люблю. Поэтому - водка. И - пошло-поехало.

...на корпоратив - 15-летие холдинга; 450 человек приглашённых, планировалось, что мне придётся снимать, но теперь остаюсь на вечерний прямой эфир, ресторан, в котором всё произойдёт, находится на противоположном конце города, утром на работу - короче, нет и нет. И главное - синька. Если поеду, нажрусь стопудово. Если не бухать - зачем ехать? Покушать деликатесов? Дома ждёт сковородка тушёной с луком домашней утки и убранная квартира. Буду ли чувствовать себя обделённым, если не поеду? Не побухаю на шару? И как буду выглядеть на утро, если поеду - на утро рабочего дня? Чего лишусь и что приобрету? Ну может ли меня ожидать на блядском этом корпоративе если не любовь до гроба с первого взгляда, то хотя бы сносного качества секс, о котором впоследствии не придётся жалеть? Велики шансы? Сравнимы с шансами погружения в глубокий алкогольный делирий с амнезией и непредсказуемыми последствиям, спровоцировонный шаровым бухлом? Куда больше вероятность того, что, достигнув позиции берсерка, я пошлю на хуй кого-нибудь из учредителей холдинга, или попытаюсь овладеть какой-нибудь барышней из числа административной верхушки. Так что, почти сто процентов нет. Если только кто-нибудь не будет сильно-пресильно настаивать - а я кажется только этого и хочу.
2_Вот в чём корень проблемы. Итак, если не врать себе, выходит, я очень хочу побывать там. Очень. Всплески бессознательного в алкотрипах указывают на архаическую проблематику, лежащую в плоскости работы механизмов отправления культа, хотя пиздёж, просто я - шаман: погружаюсь в транс, прорубаю дорогу скозь дебри бессознательного - один для всех. В древних обществах шаманы существовали на иждивении общины: он им - психотерапевтические сеансы, они ему - питательные вещества. С тех пор, как стратегия общественного развития претерпела коренные изменения, подлинные шаманы, те, что от природы, типа меня, короче, они (мы?) крепко обиделись на всю эту купи-продайскую поебень, точнее на людишек, подсевших на потреблятство, поэтому в изменённом состоянии натурально волками воют, пытаясь докричаться до вас (их?).
Или тупо физиология, зависимость от яда без квазинаучной бутафории?
3_Кто кого контролирует: я желания или они меня? В таком состоянии, как сейчас, - а я пошёл догнался, - никуда идти не хочется и ехать тоже. Хочется блаженной неги и бриллиантового воздуха, я завис в бесконечноости на высоте шестого этажа, далеко откинувшись на спинку раскоряченного поколениями сотрудников синего офисного кресла. Слева - освещённые вечерним (17:14) солнцем жестяные крыши соседних домов, прямо передо мной - монитор, повыше, над соседним столом - парит раздутая серая мышь, неряшливо обмотанная новогодними украшениями, с потолка свисают дряблые тушки желтых резиновых шаров, голова моя наконец-то настроена на реальность, наконец могу выскользнуть из кокона мыслей. Никуда не спеша, осмотреть всё внимательно, вдумчиво. Не суетиться, не рубить с плеча, сгоряча, никак не проявлять себя, не являть никаких своих качеств, что ты заладил - а просто заладилось. Графоман ибо. Ибо убитый. Святейший убитейший. Мистер суперубитейший, митрополит святейший и суперубитейший. Да, йес ай эм.
4_Не пойду ли? А если П-дюк заберёт утреннюю съёмку? А вдруг окажется, что метафизический тест выявляет не степень алкозависимости, а уровень безбашенности? Не постарею ли в момент, когда начну поступать согласно логике здравого смысла? До конца не знаю, что именно я решил. Ведь решение принято, будь я решительнее, произнёс бы, но тавтология противна естеству, жаждущему загадок, продолжаю наёбывать себя по полной, кретина кусок.

... - можно ли утверждать, что она появляется беспричинно? Выглядит как Чьё-то прикосновение извне, как лучик надежды преступнику, осуждённому пожизненно. Но даже при поверхностном анализе становится очевидной цикличность происходящего. Так уже было не раз - пробухивание денег, пока не останется несколько гривен на проезд, мучительная трезвость по вечерам и радостная по утрам, накуривание перед поездкой в метро, когда заурядное путешествие становится схваткой с внутренними демонами, стремящимися внушить тебе страх остановки сердца или потери контроля над лицевой мимикой - кошмарный соблазн мгновенной трансформации, способной, уверен в этом, нанести непоправимый вред психическому здоровью случайных попутчиков. Просто всё уже было, просто всё уже было. Просто, лишь когда человече мрёт, лишь тогда он не врёт. И что, алкогольная бездна - единственная возможность раскрыть творческий потенциал? Кого я обманываю? Себя я обманываю. Кто эти "я", обманывающие друг друга, и этот "я", который стремится в этом разобраться? Что здесь вообще происходит?
2_Но Благодать снизошла. Дружеская улыбка, необходимая мне позарез этой осенью, этим утром, иррациональная уверенность в благоприятном исходе, обещание счастья, тепло уверенности в поддержке...

1_Набухиваюсь каждый день до беспамятства. Пропиваю последние деньги. Сегодня проснулся в одежде. Какая нахрен утренняя гимнастика. Посмотрел в окно - начинался дождь. Хотел принять ванну - обнаружил, что воду отключили. В соседнем вагоне метро ехали менты. Подходя к эскалатору, чуть не упал в обморок, менты дышали мне в спину, четверо мусоров со спортивными сумками, а мне нужно было изображать из себя всего лишь немного сонного гражданина, задремавшего во время поездки. А не мучающегося похмельем укуренного торчка. Стареющего саморазрушающегося алкоукурка. От меня разит перегаром, болит голова, тошнит, я себе противен, я мудак.
Я не контролирую себя.
2_Вчера был в Павлограде, встретил Чумака и Миху, пожалуй, на их фоне я выгляжу типа ничё. Похоже, они саморазрушаются чуть стремительней меня. Но в целом, движемся мы в одном направлении. Чумак выглядит стрёмно, истощённо. Миха - наоборот, я сразу его не узнал, располнел, полысел, пил пиво из банки, с ним были жена и дочь, во всяком случае идентифицировал я их именно так. И ещё какой-то лысый чувак был, который сверлил меня взглядом, но должен будет остаться безличным статистом в этом микрорассказе. В дорогу я купил литр пива, перед посадкой выпил сто грамм в генделе, а перед самой встречей с родителями выпил три бутылки пива. Последнее, что помню вчера - звонок маме, после того, как приехал в Днепропетровск. Как добрался домой - не помню. А ведь после того я выходил куда-то, где приобрёл куриные бёдра, и, стопудово, бухло. Но никаких воспоминаний на эту тему у меня не сохранилось.

Внезапное счастье посреди "суеты рабочего дня" - по другому не скажешь, шаблонная фраза, но она отражает суть контраста - суета сует и вдруг - счастье! Внезапное? Нет, заПЛАНированное. За окнами - освещенная послеполуденным солнцем панорама центральной части города, написал эту длиннейшею казённую фразу, ни разу не выглянув при этом в окно. Очаг напряжения, таившийся внутри головы иссяк, и блаженная слабость изливается резиновым водопадом, с макушки до затылка. Хрупкое счастье, его может легко разрушить уебанская музыка, доносящаяся из соседних колонок, но фак офф, ай хэв айпод и неуязвим для подобной бабуйни.
2_Между прочим только что медлительность сыграла со мной добрую шутку: съёмачная группа уехала без меня - и опять же, фак офф, мне совсем не хотелось туда ехать, а теперь появилась возможность пораньше свалить. Так что, ариведерчи!

...приехал я сегодня на работу. Утром, проснувшись, сразу же выпил два стакана. Допил последнее. Первый приступ паники в ванной спустя два часа после приёма, развивался по классическому сценарию: сперва как бы случайно вдруг стал актуальным вопрос "кто я такой?", вернее, "что "я" такое?". Как обычно, ответ был где-то рядом, но при этом оставался настолько устрашающим, что знакомое ощущение ужаса овладело моим естеством - не слишком ли высокопарно выражаюсь? Эдгар По, чесслово. Короче, паника, я приказываю себе перестать думать об этом и обнаруживаю активность чуждой мне автономной воли, сперва только одной, которая как будто молотком втемяшивает мне приказ - "не думай об этом!", мгновенная визуализация на эту тему, страх потери контроля над мышцами тела, - короче, решил в метро не ехать, словил маршрутку, занял удачное место ( стоя, зато спиной к остальным пассажирам), всё равно было страшно, даже наушники не надевал: боялся, музыка унесёт, и тогда - пиши пропало. Время от времени возникала мысль: позвонить на работу, заболел, пусть кто-то вместо меня, как можно работать в таком состоянии и пр. Подходя к работе, паника усилилась, затем исчезла. Ну и, в общем, работаю удачно и успешно, с огоньком. В итоге оказалось, что дозировка была подобрана оптимальная.
2_А не так, как позавчера, когда поосторожничал, и в результате съёмка феерверка на День города (с катера, между прочим) вынудила меня нарушить данное А. Карру обещание не бухать. Опять травился пивом... Потом приехал домой, и в начале первого ночи ходил в супермаркет за бухлом - догоняться... Вчерашний день - отходняки в постели, очередная упущенная возможность самореализации, которую я самолично похерил...
3_Прошло 6 часов с момента приёма, колбасит неплохо. Жизнь прекрасна. До поры, до времени.