1_ Никто из людей не знает себя. Все эти невероятные существования, возомнившие невесть что о себе и вселенной и своём месте в этой вселенной, научившиеся убедительно изображать на своих ебачах недвусмысленное понимание сущности бытия. Бляди с недоразвитым воображением, озабоченные только физическими аспектами выживания, не задающие вопросов и не задающиеся Вопросами, пошли вы на хуй!
Полегчало, правда.
2_Я ломаю комедию, внутренний (а что, бывает внешний? нет, но так я подчёркиваю глубину аспекта психической жизни) "Я" посмеиваясь, наблюдает за мятущимся и жалким "мной", за испуганным "мной", всё ещё не научившимся доверять Всё-Всегда-Контролирующему, Всё-Давно-Наперёд-Продумавшему-И-Предусмотревшему "Я". Никаких кризисов и внутренних конфликтов не может быть по определению. Каждое действие, каждая ситуация до мелочей спланированы этим неведомым режиссёром, который, судя по всему, и является "истинным" я, - и здесь начинается область метафизических спекуляций, от которых заранее веет смертельной усталостью и тривиальным вторяком, поэтому нах.
3_И всё-таки. Автобусы забиты существами, ничего не ведающие о собственной сущности наверняка. В квартирах, домах, городах... Почему никто не орёт, не визжит от страха, от неизвестности, от того, что каждую секунду всё может измениться, исчезнуть, всё может оказаться сном, и мы сами можем оказаться сном? Отчего я сам не заорал от ужаса сегодня в метро, каким образом удалось остаться необнаруженным? Иногда от неконтролируемого проявления признаков психоза отделяет настолько тонкая грань, что только по чистой случайности, как мне кажется, я всё еще на свободе.
4_И это тоже пиздёж. Комедиант. Хватит обманывать себя. Я не способен ни к какой созидательной деятельности, судя по всему, большого смысла в моём существовании нет. В последнее время я редко задумываюсь о самоубийстве исключительно благодаря обнаружению в себе этого "секретного Я". Смехотворно то, что "поверхностное Я" пытается контролировать "закулисного режиссёра" с помощью вульгарных бихевиористских методов. В частности, для обнаружения скрытых качеств "секретного Я" высокоэффективен метод погружения себя в пограничную ситуацию, иначе говоря - сталкинг. Кинг оф сталкинг. Факинг сталкинг. И все мои пиздострадания "отверженного и непонятого" - только попытка загнать себя в угол, для того, чтобы, пользуясь терминологией Кастанеды, спровоцировать "выход дубля". Что за чушь я мелю. Я действительно верю в эту чушь? А кто это спрашивает? У кого? На фига? Чё-то я устал.

1_Пытаюсь понять: а зол ли я? Два дня "Ангела-Хранителя" (завтра - трип в пгт Васильковка), съёмка с С., открытие очередного грёбаного бутика, вчера (13-часовой рабочий день) освободился в половине десятого вечера... Это и есть те разнообразные впечатления, ради которых я работаю здесь?
...Мне мерещатся холодные гаражи, оборудованные металлообрабатывающими станками, мужичьё, негромко переругивающееся под размеренный вой вращающихся деталей... Павлоград, где я обрету душевный покой, где базис соответствует надстройке; жизнь там нетороплива и размеренна, журавлей в небе отродясь не видали, зато и синицы - одна в одну, сплошь гладки да раскормлены, что твои филины. Возле дома родителей полуразрушенный стадион. Какие душераздирающие закаты мне приходилось созерцать с его расфигаченных поколениями вандалов (в т.ч. мной) деревянных скамеек! Жду окончания работы на ИРТе, как некогда ждал освобождения от железной хватки Ж-й. Как избавление от вавилонского плена!

1_ Несколькими часами ранее Профессор пытался настроиться на частоту хаоса, но сильная облачность, штормовой ветер и мокрый снег помешали запеленговать сигнал, удалось разобрать всего несколько слов: "угроза деструкции континуума", "квантовая цепная реакция"... Профессор понял: агента нужно срочно ликвидировать. И сделать это придётся ему, больше некому.
2_Надоевшая работа. Как проходит мой рабочий день? Успеваю смотреть по сторонам, видеть - мир, людей во время работы? Бываю в разных местах, но вижу ли их в то время, когда являюсь частью производственного процесса? Производственный процесс запущен дядей, который хочет править миром или хотя бы как можно большей частью территории, хочет вкусно кушать и чтобы его дети учились в Лондоне. И все хотят того же, но удалось только дяде. Все на дядю обижены, а дяде от этого только кайфово. И дядя живёт свою жизнь, как ницшеанский сверхчеловек, одухотворённо. возвышенно, осознаёт чрезвычайную важность своих решений, думает о том, что останется после него, в смысле, след в историю, он смотрит сверху вниз на быдло, на ведомых, на планктон в океане бытия; он-то, дядя ентот, не чета нам, смертным, он - хищник, и чем больше он жрёт, тем больше его империя, его охотничьи угодья, в которых мы планктон...
Жизнь проведённая в трансе, ебучий производственный процесс, тебе действительно в кайф эта жизнь проведённая в трансе? Въёбывать, чтобы снимать вонючую комнатушку в общаге на окраине города, жрать дерьмовую пищу а на последние деньги, компенсируя несбывшиеся амбициозные грёзы ужираться вусмерть дешёвым бухлом? Разве не так?
3_Никто. Посредственность. Много безосновательного понта. Две-три фразы и дыхание сбивается в праведном гневе. И это значит, что ты, паренёк, проиграл. Всё, во что ты верил, все твои идеалы - фуфло, бутафория, поза. Нежизнеспособное должно умереть, либо отмереть, но то, что остаётся живое, в отношении к отмирающему - агрессор, уничтожитель, смерть. Короста ожидания, ржавая водица бытового болотца, зелёная, тошнотворная нечисть. Сегодняшний вечер явно не удался. Как и все предстоящие выходные, в которые я работаю. Так заебался в последнее время - вечерние съёмки, вообще, какие-то измождающие тягомотинища.
На самом деле, если удастся встрять к отчиму в фирму, это будет большая удача. Работа рядом с домом, обед приготовленный мамой, заранее благожелательное отношение со стороны руководства... А если удастся не облажаться, врубитьсться и проявить инициативу, то, мало ли, возможно со временем...

1_Как обычно, не помню, высказывал ли мысль о том, что в случае с надоевшей работой включается тот же механизм, что и в случае с надоевшими девушками: начинаю становиться невыносимым. Начинаю жёстко бухать. Чё я несу. И так бухаю зверски. Вчера был первый день вообще без синевы за фиг знает сколько.
2_Часто посреди рабочего дня пытаюсь вообразить себя уже в Павлограде. После очередной ингаляции с визуализацией проблем нет. Вообще, визуализации настолько убедительны и не-энергоёмки, что обычным "потрясением" стало "внезапное" удивление: как, я ещё здесь, в Днепре? Более того, работаю на ИРТ?
Благословенный Павлоград. Тихие улочки, спрятанные среди больных тополей, развалины долгостроек 30-летней давности в ярких пятнах полиэтилена. Жители Павлограда наивны, милы и жестоки, как тинейджеры. Там ждёт меня суженая: скромная, милая девушка с неиспорченным вкусом, которая не станет расспрашивать о прошлом.
Жаль не Днепра, а молодости, бестолково проведённой, бесследно исчезающей. Страшно приближающейся старости, подкрадывающейся, подползающей, неумолимой. Только смерть может прекратить эту муку. Она ещё не началась, а я паникую. Морщины только начали врезаться в кожу, мешки под глазами держутся только до полудня, похмелье длится всего два дня. Но я уже обессилен, лишён вдохновения, не вижу смысла продолжать и не верю в дело своей жизни.
Не верю в дело или в его полезность?
В проигранной войне сопротивляйся до конца. Назло. Поперёк.
Грёбаный шизоид. Когда научишься не сожалеть о принятых решениях?

1_"Каждый день новый ты". Думаю, справедливое утверждение. Согласно ему, неделимой единицей измерения человеческого существования является промежуток бытия от пробуждения до пробуждения. В зависимости от различных факторов (имеюших место в период сна, как и в период бодрствования) данный промежуток существования представляет собой полноценный, завершённый цикл бытия гуманоида. Каждый день, в зависимости от принятой накануне синьки, лицо имеет дифференцированную конфигурацию. Цельность каждого дня существования. Суточный цикл бытия. Отождествление бытия и эго. Как можно быть таким уторчанным на работе.
2_Я преступил все возможные рамки приличия, границы дерзости, и до сих пор сходит с рук.
Дорогие, родные отцы-основатели холдинга! Я в самом деле не имею ничего лично против вас. Некоторые из вас даже произвели на меня благоприятное впечатление.
Дело в том, что я не в силах контролировать проявления собственного экзистенциального бунта. И, если бы пришлось заключать пари, поставил бы на то, что мои психотические эпизоды будут проявляться с возрастающей интенсивностью, частотой и разрушительными последствиями.
У экзистенциального бунта вдруг появилась дополнительная притягательность. Неожиданный смысл. Откуда он взялся? Откуда свежесть замысла?
Бунт. Смертники взрывают себя по непостижимым для большинства смертных причинам. Можем ли мы представить себе, что ими движет? Заставляет оставлять семьи, дома и взрывать себя нах? Может, именно семьи с домами их засношали? Может, просто чуваки не открыли для себя прелести рыбной ловли? Романтика, тротил, гашиш, гурии в раю? Или всё же - социальная неустроенность, невостребованность, жёсткая конкуренция, вынуждающая к самоотверженности, являющегося, как мы помним из буси-до, залогом победы? Просто чувакам ничё не светит и терять нечего. Возможно, сочетание обоих факторов.
Что делать? Стремиться или быть? Стремиться всю жизнь к недостижимой цели: слиться с фантомом? Или быть тем, кем ты есть, старое спивайщееся хуйло с маниакальными претензиями к мирозданию?

1_Паника, но в пределах допустимого. В последнее время дискомфорт в области сердца почти непрерывно отравляет моё существование. Вероятно, сегодня или завтра произойдёт окончательное объяснение с руководством.

...водкой. Спасибо коллеге - Р.К. Оказывается, в шкафу нашей студии приныкано немеряно бухла. Отличная новость, сказал я себе, опрокинул стопарь и только потом вспомнил, что сегодняшний день предполагался как очередное начало очередной новой трезвой жизни. Сука. Кто-то внутри меня, какая-то часть психики смакует всевозможные когнитивные диссонансы, провоцирует их регулярное воспроизводство, и, в конечном счёте, вынуждает меня переехать в Павлик. Всем, кому только мог, уже рассказал, пиздобол хренов, что - всё, я почти в Павлике.
2_Вторая почти совсем бессонная ночь. Пересекался с Билли, конечно же. Стоит отметить его несомненный талант оказываться неподалёку от меня, когда я пьян и с баблом, именно в те нечастые минуты. Сколько колёс валидола сожрал я с утра? Потомучто корвалола не было. Стоит ли перечислять лживые версии моей якобы нетрудоспособности, которые исключительно из - ну даже не знаю из каких соображений, но ещё и месяца не прошло со дня моей истории с виртуальными ментами. Вспомнил слово: совесть! Нужно иметь совесть, в противном случае в Павлограде можно оказаться раньше, чем... Хотя...
3_Вчера свалил с работы в начале первого, сразу же купил портер, пил на остановке, там же сидел какой-то чувак, тёзка и земляк (по его словам) - харьковчанин. Угостил его пивом, после этого был вынужден слушать его синий бред: откуда, мол, я знаю, что он - не хуйло? В конечном счёте, я и сам задумался о границах своей доброты, потом Билли подоспел и я оставил надоевливого магаданообразного новоиспечённого корифана на растерзание инфернальных сил мегаполиса. Ох уж эти случайные собутыльники! Ох уж это пьянство! А не сходить ли догнаться синькой?
4_Приехал с очередной съёмки, чуть догнался, жду аргентинские танцы в 19:30. Водка - коварная. Пьёшь, пьёшь - ни хера. И вдруг. Лично я не замечаю этого "вдруг". Разве что потом, апостериори. На следующий злоипучий денннь.

1_"Я знаю, что мне осталось недолго - и мне уже всё равно". Синька. Павлоград - дело решённое? Или сам себя обманываю? Опохмелился перед работой. Стало легче. Получить бабло - нажраться в хлам, и скорей бы этот чудесный рабочий денёк подошёл к концу. И завтра выходной бы. Мечтун. Вчера заезжал Гарри. Как обычно, был пьян, не помню, как с ним пересёкся. Гарри. Бэд карма, эманации которой распространяются на окружающих.
2_Что ещё? Какие новости? "Погибаю на экранах твоей любви. Охреневаю в медленных океанах."

1_В идеальном коммунистическом обществе с безупречно функционирующей системой здравоохранения меня "давно бы уж закрыли в крэйз". Но я не оставляю следов на свежем снегу. "Нас нет" - нет, но: "меня нет". Возвращение к воинствующему индивидуализму.
2_Покурил 4 часа назад. Ещё подгребает. Но неплохо бы догнаться. Зачем я пишу об этом? К чему эти стрёмные подробности? Да хотя бы потому, что Мариванна - мой островок безопасности в бушующей стихии бытия.
3_ Павлоград, был на выходные. В сравнении с Днепром: больше мусора, меньше людей на улицах. И ещё. Не думаю, что в Павлограде люди психологически более инфантильны, этакие люди-дети. Просто в силу особенностей инфраструктуры, уровня жизни, сложившихся в коллективном бессознательном и пр. жизнь среднестатистического павлоградца более герметична, что ли. Все всех знают, все у всех на виду. Т.е. не нужно абсолютизировать, но именно так. В Павлограде больше шансов отгрести по ебалу просто потому, что ты кому-то не понравился. В Днепре больше шансов быть отпизженным из-за денег. И опять же ремарка: в целом вероятность отгрести в Павлограде, разумеется, намного больше. Впрочем, деньги наверняка отберут - обычай. Проходя по улице, я чуть ли не физически ощущал концентрированную опасность, она повсюду, в каждом кубическом сантиметре атмосферы.
4_Вот сейчас, в этот момент пытаюсь осознать грядущий контраст между "сейчас и здесь" и "потом и там". Что во всём происходящем такого, что делает текущий контекст существования более предпочтительным, чем в Павлограде? Смешно сказать, но мистическое "чувство коллектива". Собственно, речь о трансперсональном, по сути, переживании, о выходе за пределы собственной личности. Застынуть, зависнуть, попробуй быть беспристрастным. Это возможно - ненадолго, на несколько секунд. Как и все по-настоящему мистические состояния и ситуации.
5_Чуть не забыл. Мистическое ощущение взаимосвязи между пластиковым (преимущественно) мусором в перелеске у стадиона и дерьма в моей душе. Тем более в голове.
6_Несмотря на то, что печатаю 2-мя пальцами, начинаю становиться "плодовитым писакой". Всё-таки, с нифига накропать несколько абзацев бессодержательной чепухи, пропитанной экзистенциальным ужасом, пугливым скепсисом и унизительным психоанализом, это сродни самопреперированию. Моё хобби? Самопрепарирование. Выворачивание души наизнанку.
7_Всё пытаюсь "надавать себе отрезвляющих пощёчин", говорю себе: насмотрись, насладись суетой бытия здесь, сейчас. Там, в Павлограде - гнилое болото стоячей воды бытия, сладкая патока жизни...

1_Вчера - день мучительных размышлений относительно возвращения. В телефонном разговоре В. озвучил мои собственные опасения: вернуться - значит сдаться. Так ли это? Догонялся чуть ли не каждый час, заносил размышления в новый сиреневый блокнот. Частная жизнь. Можно будет укорениться. Человек с неустроенным бытом разве может получать от жизни удовольствие? Но буду ли я таким "частным лицом" с трезвым ебалом, как рисую в радужных мечтах? Надежда на лучшее позвала меня в Днепр; та же надежда гонит обратно. Вот, я осознал необходимость окружить себя предметами, аппортаментами и, в конечном счёте, людьми, усиливающими эффективность стратегии моего выживания. Я, блядь, взрослею. И это, блядь, неприятно. Ворох социальной ответственности, обязательств, взвалить на себя которые обязан добропорядочный гражданин, уравновешивающий показную лояльность компромиссами с собственной совестью, честью - а это ведёт к упадническому эстетствованию, потворствует дурному вкусу и в конце концов приводит к вырождению; но социальная ответственность открывает доступ к социальным благам - или это не так? Вчера после недельного перерыва испил 2,2 л "Черниговского светлого", испытываю лёгкую слабость, особенно отчётливо проявляющуюся после ингаляции. Ну так вот. Неужели же я - такой, как все? У меня те же потребности в уютном жилище, здоровой пище, привлекательных самках, современных средствах передвижения, власти и богатстве? Неужели я принимаю навязываемую извне князем мира сего систему блядь ценностей?
2_Пришло время переводняков. Догоняюсь и догоняюсь, расход немерянный, прёт не меньше, но короче, сокращается продолжительность эйфории, мало-помалу желанный эффект наплыва мыслей сходит на нет, скоро перейду на две затяжки. Эх, была бы сила воли, не покурил бы день. Или, будь я сверхчеловеком, два дня. Но я всего лишь простой смертный, грешный, растерянный, заброшенный, горделивый, спонтанный, насмешлевый, замедленный, расслабленный. Через час ещё одна съёмка, потом - в Павлоград с ночёвкой, вернусь завтра: понедельник - выходной.

1_Одна из первоочередных задач: научиться эффективно и быстро фиксировать удачные мысли. Пропадают втуне.
2_Одно и тоже. Хожу одними и теми же маршрутами в одинаковое время суток. Полетели наушники - вот и разнообразие. Не улучшение, но перемена. Во всяком случае, без музыки в ушах чувствую себя увереннее во время вынужденного утреннего рандеву в метро.
3_Как же ускорилось время за последнее время! В старости, наверно, дни пролетают со скоростью часов. Опять банальщина.
4_На повестке дня Павлоград, по-прежнему. Выбрать день, всё расписать по пунктам. Сколько времени уходит на проезд. Как изменится питание. Какова вероятность "счастливого шанса" и что он представляет в моём случае. Сегодня ехал в трамвае, увидел застеклённый балкон, задумался о стоимости трансформации. Представил застеклённый балкон в моей павлоградской квартире, фактически дополнительная жилплощадь, раньше таких мыслей не было. Раньше я был другим.
Прошлого нет. Не существует никакого "Сергея Брюсова". Не факт, что и был, хотя в иные моменты я из кожи лез, чтобы казаться быть кем-то, кого никогда не существовало, но кто хотел бы воплотиться.
Вот он, я. Здесь. Я ещё молод, но я уже стар. Я ещё жив, но однажды умру. Точно знаю об этом, но поверить не в силах. Пойду покурю.
5_Пришёл-покурил. Близко время, когда нужно будет делать две, но пока хватает одной. Бывают даже ( и часто) моменты паники, преимущественно перед выездами. Или вот сейчас. Если быть откровенным, я еле соображаю, настолько ачеловечен и внесоциален, что тому, что от меня осталось, иногда становится грустно; иногда чему-то вне меня становится пусто и весело; а иногда (как сейчас) сухой лёд сковывает виски и темя, и замороженные миры хрустально звенят в торжественных декорациях святых северных сновидений. Сетевые подключения. Серверу сорвало башню, информация лезет изо всех щелей и дыр, катастрофический переизбыток информации, коллапсирующие массы информационных потоков, информационные вихри, буду валить, до новых встреч.
6_Обшибся. Выезд - через час. Стало быть, порезонёрствую. Что касается Ассанджа и Викиликс. Молодец. Да будет анархия. Система должна быть разрушена. Т.е. необходимо предпринимать усилия в этом направлении, тестировать её на прочность. Нежизнеспособное отмирает, жизнеспособное укрепляется. Слава Викиликс.
7_Сартр оказался амфетаминщиком, умер от сердечного приступа. А "тошнота" - всего лишь наркоманская отмазка, нарики вообще патологически лживы. Тошнота! Ломало чувака. Плюс мескалин. Нужно задать в поисковике "Сартр и гашиш".

1_...а я прозябаю, дни пролетают, время течёт - и это всё, что могу констатировать, чувствую себя имбицилом, обескураженно, вяло чешущим собственную репу. А жизнь-то прекрасна, об этом стало известно из достоверных источников, вот бы проверить, правда ли. Ужас: не успеешь раздуплиться - старик. Алкоголь забирает энергию - физическую, психическую, а также бабло - ресурсы для осуществления жизненных пректов. Можно повторять это заклинание до охренения и, как убеждает практика, ничего не добиться. Пишу от фонаря, убитый, тупо пытаюсь вспомнить хотя бы некоторые из тем, которые собирался затронуть, когда дорвусь до нета, и вот. Может, стоит использовать возможности телефона хотя бы для тезисных заметок относительно подлежащих раскрытию тем? Эх, не забыть бы. Просто уверен: сяду в автомобиль, следующий на ул. Глинки, и ассоциации сплошным, непрерывным потоком ринутся вверх, сквозь слои псевдоэго, со дна персональной преисподни моей. Больной, бледнолицый, безумный, уторчанный, грязный, гнусавый, припадочный. Или всё по-другому? Только ветер в осинах, только изморозь в окнах, и никто, позабытый, не забудет забить. Не проси о немногом. Или всё или нафиг. Приготовься. Расслабься. Ипать-колотить.
2_"прозябаю-прозябаю", тьфу ты, нытик. Сдаться хочешь? Чего ты стоишь в этой жизни?
3_Взгляды в автобусах, метро, искры невспыхнувшей страсти, круги сужаются, похоть, поэзия, фрустрация - гнев, горделивость, жестокость, фашизм. Сегодня - день ассоциативного письма? Никаких обязательств. Изгнать из себя окаменевшую сущность, стать свободным, как дым, и прозрачным, как ветер, и прямым, как вода, и смертельным, как смерть.

1_У меня есть 5 минут до выезда - в момент, когда печатаю эти слова, слышу речь какого-то медработника о том, что "времени остаётся всё меньше" - произнесённую по другому поводу, но непостижимым образом резонируя - и остаётся только констатировать отсутствие констант. Есть подозрение, которое становится чем-то другим, если не большим, стоп, это графомания, я спалился, я - убился! Поражаюсь собственному хладнокровию. Впрочем, опыт велик, с большей вероятностью сумею превозмочь панику, мобилизовать психические резервы и, в конечном счёте, обернуть себе на пользу. Выигрываю в малом, проигрываю в большом. Кто я есть? 5 минут закончились 5 минут назад, почему мы не едем? Я, конечно, не тороплюсь.
2_Когда убитый, чтобы не спалиться, нужно не стараться выглядеть "неубитым", напротив, нужно старательно застывать в нелепых гримасах, как-то естественнее смотрится, наверно. Или только кажется?

1_Вчера понял: или бросаю бухать и остаюсь в Днепре, или продолжаю бухать и валю в Павлоград - догнивать. Не так. Если я забухаю, следующие действия - увольнение с работы и уё. Не стоит далее пребывать во власти иллюзий.
2_Позавчера пропил последние бумажные деньги, десять гривен, осталась мелочь в баночке и случайная гривня в кармане. Вчера же был первый день без бухла недели за три. Часов до трёх дня провалялся в постели, пил кофе, смотрел телик, доперечитывал "Тошноту" и , конечно же, догонялся и догонялся. Вечером, когда собирался отходить страну Морфея, позвонил пьяный коллега, предложил принять его с визитом и бухлом. Искушение было несильным, на кармическое вознаграждение не рассчитывал, однако: мало того, что съёмка была назначена на половину второго, так она ещё и отменилась. Когда полез на свою полку за торчковым инструментарием, упала трубка (не телефонная), полез под шкаф искать, с фанариком, нашёл пакован, один из пропавших без вести, - сколько она пролежала там, my sweety mj... Если возьму аванс (уже заручился обещанием), поверю в то, что сегодня - мой день; но нет, поверю этому перед тем, как провалиться в сон И даже тогда вряд ли буду уверен, пока не проснусь в добром здравии завтра утром, это резонёрство, отставить.
3_Сартр-р-р. Всё больше точек соприкосновения. Анти-дзен. "Зловещий экстаз". Вряд ли он долбил, скорее психостимуляторы, им он обязан мрачным оттенкам своих озарений (что за казёнщина? "обязан мрачным оттенкам своих озарений"!!! много ли, если разобраться, подобной мертвенной дряни в моих текстах?). Хинаяна, медитация на разлагающемся трупе. Обрёл ли он сатори? Чем закончилась "Тошнота"? После того, как "я" Антуана Реконтена опустело, произошёл ли в нём качественный скачок или это временная передышка перед заселением "я" новыми "существованиями", новыми агониями Жизни?
Перечитывал скрупулёзно, по абзацам и предложениям, многие просто великолепны. И ещё - композиционная ритмика текста. В начале дневника a la Чехов, скупо, сухо, сжато, потом, когда Тошнота нагребает - поток сознания. В обоих случаях наличествует стремление оставаться в рамках "дневниковой" парадигмы, но когда тошнотный психоз достигает апогея, речь персонажа становится менее лаконичной и конкретной, тонкие психические переживания нуждаются в поэтических метафорах, в буквально ключевых словах, спомощью которых можно "войти в".
Между тем, не всегда действия Антуана мотивированы в повести, лично я приходил в замешательство от некоторых из его моральных выборов.
Кажется, эта жалкая попытка анализа должна (для меня самого) означать направление вектора моих сознательных усилий самореализации.
4_Ощущение причастности к человечеству. Необходимость личного вклада в развитие человечества, в его экспансию, где бы та не происходила - в реальности, в виртуальной реальности, в воображаемой наркотической псевдореальности или ещё где. Осознание этого ощущения сродни осознанию сексуального желания. Фактически одно и то же: дискомфорт вследствие излишка энергии. Некоторые делают вклад для количественного развития человечества - таковые репродуцируются. Другие сосредоточены на качественных улучшениях. Имею наглость причислить себя к первым.
5_В "Тошноте" (явно же, что я под впечатлением!) несколько раз поднимается тема предательства несуществующего разрозненного сообщества одиночек. "Старый псих" Архимед, или как там его, который предал метафизическое братство бунтарей, смирившись с системой классификации, навязанной миром подонков в лице доктора Роже, навёл меня на размышления о собственном жизненном курсе. Ждёт ли меня переоценка идеалов юности? Кем закончу - бунтарём или мещанином?
Журавль или синица?
Выбор нужно делать а) как можно скорее; б) правильный.
Но сам факт выбора не является ли указанием на отсутствие энергии и ресурсов для практического осуществления амбиций, обусловленных, навязанной себе самому (и при этом порядком навязшей в зубах) социальной функцией?
С чего ты взял, что цель твоего существования - стать рок-звездой? Из-за коротких секунд наслаждения, когда, обторчанный в правильных пропорциях, входил в транс и орал припев антисоциальной песни собственного сочинения? Да, это было прикольно. А потом ты стал заставлять себя заниматься этим и получаться стало всё хуже, а потом и вовсе - стал относиться к созданию песен как к разгадыванию кроссвордов? А все эти недоношенные, мертворожденные стихи и песни?
В конце концов, я перестал понимать, кому всё это вообще нахрен нужно? Да, существовали в определённую историческую эпоху на определённых территориях нашей планеты уникальные условия, результат стечения неких обстоятельств, благодоря которым появилось и было востребовано несколькими поколениями землян такое культурное явление, как рок, охватывавшее, помимо собственно музыки, разнообразные атрибуты бунта, формы бунтарских практик. Новое же последнее время характеризуется абсолютизацией стремления к материальным благам.
Несмотря широкие возможности духовного развития, быдло выбирает бабло.

... а данное сообщение является 70-м по счёту в дневнике, которому, кстати, завтра исполнится год. Как мне удаётся сохранять работоспособность, учитывая все предпосылки нынешнего состояния - вот вопрос, не дающий покоя. Мой завтрак сегодня: 4 капсулы пирацетама, чашка кофе и сто грамм водки, испитые в генделе перед входом в метро. Сколько я выжрал вчера? 5 литров - это те, что помню. Состояние хелп, состояние - пиздец. И курить не нужно было.

1_Будто глаза открылись по-настоящему; до этого, понимаю, смотрел сквозь пелену. Пройдёт время, и чёткость приестся, нужно будет прибегать к разного рода хитростям, чтобы увеличить количество времени между ингаляциями, но теперь сладковато-терпкий привкус в бронхах (как в бронхах может находиться привкус? разве там есть вкусовые рецепторы? а вот поди ж) воспринимается как залог продолжительного экзистенциального удовольствия. Хотя, разумеется, лучше не приходить ни к каким окончательным выводам, т.к. механизм вселенной, как показывают наблюдения, имеет возвратно-поступательную природу, но это банальность, зачем тратить на неё время? Бесценное время, да, теперь ты осознаёшь это, темпоральный скупец? Но понимаешь, что призван расходовать его на нечто другое, и потому не можешь удержать в себе временной поток, нажираешься в дрободан, чтобы освободиться от чувства сжатой плотины, всё делаешь неправильно и бестолково. Пока бежишь в колесе, сложно обрести стабильный отстранённый взгляд на самого себе в контексте крутящегося колеса. Если я обречён на поражение, борьба бесполезна, однако я обречён также и на борьбу. Жизнь есть борьба. Очередная банальность, выдавленная из тюбика экзистенции в цифровую вселенную. Про обречённость борьбе тоже кто-то из великих до меня. Я насквозь вторичен, состою из перевранных цитат, моя психика лабильна и аморфна, но всё еще не настолько текуча, чтобы стать потоком. Работаю в этом направлении, теку, в меру сил, возможностей и кармы ваще.
2_Ха. Сегодня - день нахлобучивания операторов нашего ТРК - всех, кроме меня. Я единственный из всех номинально непричастен к скандалу, разыгравшемуся вокруг несанкционированного использования рабочего оборудования, проще говоря - съёмок "шабашек".

1_Перманентный бодун - такой заголовок можно было бы присвоить большинству заметок моего дневника. Три вечера подряд вливаю в себя не менее 3 литров пива; тем не менее, ебач выглядит хотя и подержанным, но вполне пристойным. Насколько возможно в мои немолодые годы. Это связано, полагаю, с обильным питанием: заставляю себя, анорексист хренов. Дни одноразовой, бесценной, уникальной жизни моей проносятся с возрастающим ускорением на службе демонической корпорации; дешёвые чудеса этой части Вселенной мельтешат в поле зрения, мелькают, дразнят, но в руки не даются, инспирируют комплекс аутсайдера, вынуждают остро чувствовать свою НИКЧЕМНОСТЬ в мире бутафорских ценностей, блядский балаган, который, тем не менее, я обслуживаю... Вот оно, ключевое слово - никчемность. Прожить жизнь и не выполнить боевое задание, самое страшное, что может случиться.
2_И посреди всей сансары, в самом центре круговорота хаоса, вдруг обрести - это всегда неожиданно и лишено предпосылок, всегда незаслуженно - радость, на счастье не тянет, но радость по поводу того, что всё-таки всё происходит, что есть целая жизнь вокруг, есть ситуации, требующие моих решений, трудности, которые нужно преодолеть. Радость от собственного развития, трансформации психики, тела. Словно статуя под резцом невидимого скульптора.
3_Утром по накурке опять накрыла волна солипсизма. В какой-то момент стало казаться, что всё вокруг как бы "нарисовано", что ещё чуть-чуть и гипнотический транс развеется, вся иллюзия пространства исчезнет и я вернусь в истинное, изначальное состояние, и только ужас, скрывающийся по ту сторону пелены майя удерживал от развития медитации в этом направлении. Всё кажется, что если когда-то решусь "додумать" до конца эту кошмарную мысль, внезапное "узнавание" сотрёт иллюзию восприятия перспективы, и окажется, что я всегда был, есть и буду чем-то вроде рисунка на обоях в заброшенной комнате одного из тех пронзительно замогильных зданий, где проходит большая часть сюжетных линий наиболее потаённых и сладостных снов.
4_Сплетённые трубы, тёмные мысли. Тождественность промышленной инфраструктуры тёмным областям человеческой психики. "Изнанка" мегаполиса, городские окраины - всё это мистическим образом соотносится с глубинными очагами хаоса в наших душах.

...несмотря на великолепное солнечное ноябрьское утро. За окном щебечут птицы. Я снова возвращаюсь с того света, мои путешествия по ту сторону человеческого бытия происходят всё чаще, в мире живых меня начинают забывать. Продолжаю ощущать дискомфорт в области сердца, и это не удерживает меня от продолжения практики саморазрушения. Патологическая гордыня тому причина, затаённая обида на весь мир - и удовольствие от созерцания собственных псевдостраданий.

Целый час изощрялся в саморефлексии, и всё убилось нахрен! Сука!

1_Вчера выплатили остаток жалования. 4 бутылки пива - те, что помню. Поездка на левый берег, встреча с Билли, мудабад, поездка к Р. в Центр за синтезатором, поездка ко мне, встреча Билли и его подружки возле "Макдональдса", музицирование среди ночи (бедные соседи), несколько раз догонялся, утром три раза точно, обычные измены (обмороки, параличи), в настоящий момент констатирую поразительное внешнее сходство с аватаром. Чуть живой. Итого - 300 гривень на ветер. Стоило ли оно того?
2_ Одна съёмка позади, одна осталась. Такие новости. Скорей бы домой. А дома - беспорядок. Грязь. Фрагменты пищи. И чувствую себя... грязным, испорченным, порочным предуром. Скорей-домой, скорей-домой. Грёбаный мудабад. Давай, давай, посамоуничижайся, предур, это одна из немногих форм активности, в которой ты действительно поднаторел. Покушай собственный мозг, предур. Что ещё тебе остаётся? Правда, вариант есть. Смирение. Но по силам ли тебе, мегаэгоцентрик, нарциссище хренов, духовный подвиг? Песня без слов. Ночь без сна. Всё в своё время.
3_Только что спросил себя: куплю ли пива после работы? После того, как бутылка портера 0,5 была визуализирована, слаженный хор бесов тут же завыл, сука, с такой пронзительной силой, что вопрос тут же приобрёл статус риторического.