1_Переиздания "Прыг-Скок" и "Сто лет". Благие намерения, но вокал перепет напрасно. Что-то утрачено с годами, какой-то священный надрыв, он-то и отличает гениальную песню от просто неплохой. Похоже, как если бы некий потусторонний двойник Летова пытался его имитировать. Как неорганические существа в прозе Кастанеды.
А кстати, известности Летова, как и Шнура, Хоя, Сорокина и пр. способствовало детабуирование ненорматьивной лексики в творчестве. А уж потом - поэзия. Убей в себе Летова.

1_Послать подальше всех своих друзей, трансформироваться в целеустремлённого, безэмоционального киборга, никакого алкоголя, и это случится само собой. С друзьями скучно, с ними приходится пить. А одному весело, если есть ганджа. Когда она есть, уже не один. Я так могу до бесконечности воспевать её.
2_Но вот какая штука. Либо пестовать внутренний призрак, либо познавать законы действительности, забыть о себе и направить всё внимание на постижение.
3_Не бухаю, кажется, пятый день. После перестановки мебели прям жить захотелось. Не спугни свою радость.
4_Утро начинается с прихода во время чаепития. Светает. Жёлтый свет фонаря трогательно контрастирует с бледно-синим новорожденным солнечным светом. У меня восхитительный вид из окна. Сама жизнь кишит, копошится: автобусы, люди, деревья... Можно следовать совету Кафки буквально, оставаться дома и мир сам выболтает свои тайны, он не может иначе.
5_Сегодня солнечный день, в центре Днепропетровска тает снег. Хочется жить.
6_Ещё раз: пренебречь своими амбициями, играть по правилам вселенной, в которой оказался. Кризис самоидентефикации. Кто я? Вопрос не становится менее страшным с течением времени. Скорее напротив.
7_Одно и то же, всё одно и то же. Бессмысленные слова.
8_Сцуко. Остаюсь на прямой эфир. Не по своей воле. И завтра утром вставать в 5 утра. Нужно постараться не начать себя жалеть, не занять денег и не накидаться синевой. А уже только об этом и думаю. К родителям попаду в лучшем случае в 10 вечера. К себе домой - ближе к 12 ночи. Пять часов здорового сна. В р-не сердца, чувствую, бурлит и клокочет ненависть. Дело в том, что я там и на фиг не нужен, я бесполезен, моё присутствие - вздорная формальность.
9_Волна революций в исламских странах. ЦРУ? Украинский сценарий, адаптированный с учётом местной специфики?
10_Мне нельзя, нельзя пить! А ведь это так просто: прямо сейчас занять червонец, этого хватит на два по сто.
11_Чехов писал, что "Счастье и радость в жизни не в деньгах и не в любви, а в правде. Если хочешь животного счастья, то жизнь все равно не даст тебе опьянеть и быть счастливым, а то и дело будет огорашивать тебя ударами.". Так что нефиг печалиться, жизнь - игра, прямой эфир - фиговая карта, но ведь фиговость определяется целью, цель - счастье, оно - в правде, и значит, необходимо выжимать лимон ситуации до последней капли опыта. И всё-таки водочки я бы хряпнул.
12_Вот интересно, если не показываться в студии до начала эфира, моё отсутствие будет ли вообще замечено?

1_Всё по-прежнему. "Время застыло, оно - это клей". И разве так плохо? Сегодня впервые за долгие дни выглянуло солнце. Я и не подозревал, что небо уже давно было затянуто облаками. Как-то не обращал внимания. И вдруг. Лелею очередную надежду реинкарнации. После каждого приступа алкопсихоза всякая новая надежда слабее предыдущей, зато и отчаяннее, слаще. Не слишком надеюсь, но может эта весна - наконец-то хоть эта весна будет моей? Что это значит - не знаю, но слова правильные.
2_Сегодня (внешний локус контроля, грёбаный нарцисс! рассматривал себя в зеркале после комплекса утренней гимнастики. Всё не так плохо. Домашнее питание идёт мне на пользу. Слишком до фига выходных в последнее время: позавчера, вчера, завтра, послезавтра. В понедельник должны установить металлическую дверь в мою квартиру. Обрывки воспоминаний последних дней: сосед Лёша, которого я зачем-то приглашал к себе в гости - и он был в гостях, но быстро свалил, показалось, испугался моей невменяемости. Правильно сделал, бываю небезопасен. Утром проснулся - разлитое пиво, неизвестно когда приобретённая чекушка и кока кола. Ужрался с "рання". Соседка напротив, просившая не закрывать на замок внутреннюю дверь в подъезде. Вряд ли это сделал я, даже не понял о чём речь сперва. Одним словом, безобразие. Отношение отчима ко мне изменилось, это заметно и очевидно. Да, вот я какой. Пытаюсь бороться со своей тёмной стороной, не всегда побеждаю, но пытаюсь же...
3_Оба адресата моей корреспонденции, Кэтти и старый дружище Т., в одностороннем порядке не сговариваясь прекратили имэйл общение. И зашибись. Потому что написание писем отнимает до фига времени и, не побоюсь слова, сил. Так что, дорогие мои, спасибо за байкот. Как бы ни цинично звучало.
4_Всё ещё нет друзей и трансляций. Одиночество великолепно. Принцип не-истощения, проповедуемый доном Хуаном. Скользить, не погружаясь. Очередная вспышка сатори, ещё один всплеск понимания. Но уже скоро перестанет переть, а догоняться не взял из экономии. Скоро попустит, мозг вернётся в обычный режим восприятия. Диапазон его сузится, волшебство мира наскучит и приестся. Предстоящая съёмка - это неминуемый стресс, т.к. это съёмка с О. Сав-ко в магазине подарков. Радиомикрофон не работает, шнуры будут тянуться по полу, перекадровки, развороты, тексты держать, дубли, мрак и безысходность. По окончании работы дружбаны приглашают встретиться. Скорее всего совру им. Денег осталось только на обратную дорогу. Фак, вспомнил, ещё бразе просил набрать его, когда освобожусь. Нужно тщательно взвесить все за и против. Здравый смысл подсказывает, что нужно морозиться. Целее буду. С другой стороны, впереди два дня выходных...

1_Имеются в виду поездки из Павла в Днепр и обратно. Сегодня водила явно стремился побить рекорд: мы перегнали маршрутку, которая ушла перед моим, что называкется, носом, из-за долгих сборов на работу. Сегодня - первый день, когда какой-никакой зарядка с утра. Съёмка в 09:30, проснулся в полшестого. Всё, пора ехать на съёмку.
2_По поводу нового альбома radiohead. Слушаю только первые пять песен. Они великолепны. Последние три - тягомотина. Вообще, 7-я и 8-я - одна за другой медляки - издевательство над слушателями.Альбом в целом напоминает Com Lag, из которого загружаю в плеер песни со 2-й по 5-ю.

1_Окончательный переезд в Павел. Три дня бухача. Вёл себя безобразно. Круг сжимается. Смертушка всё ближе. Шансы подвязать с бухлом, конечно, есть, но они весьма невелики. Думаю, скоро мне кабздец. Пожил - и хватит. Одно и тоже, но только хуже, но только гаже...

1_Вчерашний мамин ДР. Полбутылки водки с хорошей закуской - и всё равно с утра призомбированный. Голова не болит, но будто вот-вот начнёт. Тошноты нет, но как будто того и гляди появится. И главное - жить не хочется. Эти ощущения овладели мной, как только вышел из дому. Ведь это моя вина, твердил я себе, не бухал бы, ощущения были бы другие.
В маршрутке отловил неожиданное сатори. В какой-то момент мне удалось полюбить Господа и ближних - пассажиров маршрутки. Исчез страх. Выпрямился позвоночник. Я полюбил пространство вокруг и людей, делящих его со мной. Исчезла конкуренция. Бояться нечего и некого, когда интересы ближнего становятся на первое место. К прозрению привела цепочка размышлений о перспективах собственного развития. Местечковый бизнес в Павлограде или общественная/политическая деятельность? Диалектическая партия. Умение говорить. Точно, вспомнил, как один из учредителей охранной фирмы выдал вчера сентенцию о том, что те, кто умеет говорить, правят миром, а кто не умеет - молчит, потому что за них говорят. Молчат - и выполняют. Банальная и вместе с тем глубокая истина, сообщившая импульс моему и без того разгорячённому воображению.
И в какой-то момент представилось мне, что все пассажиры и водитель - христиане, сейчас случится ДТП и все мы отправимся в рай. Солнце поднималось всё выше, эйфория росла, пока не въехали в Днепр, после чего пошла на спад а после и вовсе угасла.
2_Моменты паники, головокружения, покалывания в области сердца. Скоро сдохну? От этих невесёлых мыслей хочется нажраться. Почти предвкушаю бутылку пива, которую выпью после работы. Хватит врать самому себе.
3_СКАЧАЛ НОВЫЙ АЛЬБОМ RADIOHEAD!!!!!!!!!!!!!! ЭТО же СЧАСТЬЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1_Во всяком случае, подпирает конкретно, хотя прошло больше пяти часов. Пожалуй, единственная практическая польза запоев - это перерывы в курении. Через два дня на третий - почувствуйте разницу.
2_Какого хрена я спешу, тороплюсь? Куда? Расслабься, не ведись на панику. На мнение окружающих о твоей бесценной персоне. Делай, что должен. И забей на размышления о последствиях. Думать о них - распыляться. Спрашивается: эти добрые советы самому себе, будучи написаны, не теряют ли они значительную часть своей энергии? Разве функция дневника не в сублимировании, т.е. освобождении от прессинга подсознательного? Получается: написал - и забыл?
3_Что-то подсказывает мне, что 100-я запись совпадёт с годовщиной смерти Летова.

1_Я жив. Автопилот не подвёл. Субботу почти не помню. Ночь - мудабад, ночёвка у брата, перед работой куча водяры, потом, оказывается, выжрали с Р. по бутылке водки. Потом ещё съёмка была, и вроде я не так уж плохо снял. Последнее что помню: маршрутка подъезжает к Павлограду, я подливаю водку в бутылку фанты.
Следующее включение: без 15 пять утра, Павлоград, проснулся - и уже не могу уснуть, скоро вставать на работу. Промучался до шести, принял ванну, почистил ботинки - и тут заходит мама и говорит, что сегодня - воскресенье, у меня выходной! Шокирован. Потом узнаю, что Р. в реанимации с пробитой головой. Странно, что не я.
2_Пока спокойно, вроде никто меня не сдал, но, говорят, Ал-ева была в субботу на канале, видела меня, Р. и бутылку водки.
Просто интересно: заложила?
3_Всё как обычно. По кругу. Одно и тоже. Место жительства сменил, но от себя не убежал. Так что, я конченый? Измениться мне не светит?
4_Какой же подарок себе подарить, в день влюблённых - а, самовлюблённый кретин? Может нажраться вусмерть, как обычно? Банально...

1_Продолжаю пить. Это я, в смысле бухаю, нон-стоп. Я! Анти-бухарь!
2_В принципе, для того, чтобы... Какая раЗ! Невменяха - Я! Вчера не приехал а Павлогр., не привёз отчиму пекарств, потратил бабки на мудабад... Я - мудак!
2_Ничего нового.

1_На хрен я придумываю заголовки для новых записей? Ведусь на чужие правила? Ну, а если идея не плоха? Опять не то. В течение дня столько раз пролетают важные мысли. Мимо. Где я. Всё трёхмерное пространство напичкано оттенками смыслов. Некуда скрыться. Продолжаю висеть в пустоте. Я не слова. Я не мысли. Только старость осталась. Сам себя, как обычно, вожу за нос. Кто-то не-я погружается-выныривает. Что мне снилось сегодня всю ночь? Почему я не помню? Знаю только, что важное что-то...
2_Поездки в маршрутках туда и обратно. Это вредно для слуха, столько музыки в наушниках. Скорее всего, выпью водки по дороге к маршрутке. Сегодня пятница, будет очередь - студенты.
3_Вот я и проговорился: водка! Только что догнался, поэтому ярый трезвенник: и так неплохо колбасит, куда ещё бухать. Но когда новизна впечатлений пройдёт и я снова почувствую жалость к себе, тогда захочется анестезии. Т.е. в действительности захочется перестать быть, не существовать. Алкогольное притупление остроты психических переживаний представляется наиболее востребуемым по причине патологической привязанности к данному снадобью. Алкоголическому яду. Так убило, что голова как бы колышется волнами прибоя - как водоросли во вчерашней записи. Всё как в тумане, и уже который день. Сладкий туманный массаж головы. Что я, горжусь, что ли, что додрейфовал до такого состояния? Пожалуй, что горжусь.
4_Перманентные деперсонализация и дереализация. Только вспоминаю об этом и оглядываюсь по сторонам чуть пристальней - тут же понимаю...
5_Ассиметричная гармония. Нота хаоса во вселенской симфонии порядка. Прибавочная стоимость на лоне природы. Диссонанс техноромантизма.
6_Под сальвией возникала зримая и тактильно ощущаемая граница повышенной гравитации, что ли, которая, проходя по телу, внешне его не меняла, однако за ней начиналась зона безвозвратно изменённой квантовой структуры вещества... КВАНТОВАЯ МЯСОРУБКА
Главное не это. А то, что внешние предметы ощущались тактильно. Информация поступает непрерывно, если бы мы удосужились очистить каналы связи, открыть, активировать, слиться с миром, чувствовать всё, стать всем, вернуться в первоначальный пластилин, как пел об этом Летов... Графомания да и только.
7_Ну и - немного о себе. Слишком хорошо, чтобы быть правдой. Беззаботная счастливая жизнь. Высококалорийное питание. Тормозки - сыры да колбасы. Не успеваю тратить энергию. Где мои гантели? А они пока у бразера. Вторая часть вещей ( в частности мескалиновый кактус, - надеюсь он жив) остаётся у него в Днепре. А первая часть - у родителей, где до предстоящего перееезда в моё новое прекраснеешее из жилищ обитаю и я.
8_Сижу в ванной и думаю: вот, уже седина и морщины, лишний вес и треск в костях - но через тридцать-сорок лет буду казаться себе юношей. Да так и есть. Я веду активную, нервную жизнь. Приходится принимать решения в экстремальном режиме. И здесь начинается новое подвисалово: как бы перенаправить расходуемую в чужих интересах энергию на достижение собственных целей? Контрмапулятивные техники досуга, короче говоря. А тем временем старость всё ближе. Тихо крадётся. Не замечаешь, как отвоёвывает территории одну за другой. Обернёшься - шея хрусь! и кирдык тебе, барин.

1_Водоросли, дрейфующие в прибое, волны колышут их влево и вправо, им безразлично, они покорны, смотрят кино, поедают попкорны, будь отстранён, безразличен, беспечен, будь спокоен: никто не вечен.
2_Никто не украдёт твоё богатство, пока ты бредишь, в августе, в амоке. Никто не позарится на святое, никто не угрожает, не лажает. Вперёд и вверх, сквозь ночь и непогоду, назад и вниз, сквозь яблони и вишни.
А теперь по-существу:

1_Стал часто тупить, несмотря на регулярный приём пирацетама. Зашёл в лифт, забыл нажать кнопку. Взял оборудование из багажника, забыл закрыть багажник. Вынул кассету из камеры, положил её на стол, камеру поставил на место, а про кассету забыл.
Разумеется, убитый.
2_Вчера был в 12-этажке "с ознакомительным визитом". Сегодня впервые приехал на работу из Павлограда.
3_Чувствую, оживаю. Ощущение знакомое, но раньше для накопленной энергии не было выхода, отсутствовала точка приложения. Теперь аккумулируемым ресурсам будет найдено применение. Во всяком случае, рассчитываю на это.
4_С трудом верится, что теперь живу в Павлограде. Опыт подсказывает, что адаптация не заставит себя ждать. Неделя, от силы две. Пока же - словно сон наяву.

1_Как и предполагал, не обошлось без мудабада. Съездили с братом к бабушке. Было весело, в основном. Конечно же бухач имел место, но в щадящем режиме. Имею в виду последствия, а не количество выжратого. Перманентный многодневный бухач. Не изменюсь теперь - не изменюсь никогда. Собственно, если говорить о последствиях, всё не то что бы хорошо, скорее не сильно плохо. Могло быть гораздо хуже. Но курить не рискую, дабы не усугублять дискомфорт.
2_Ночевал у брата. Сегодня впервые после работы поеду в Павлоград. Завтра из оного на работу. Теперь будет так.
3_Он будет добрый, ласковый, ветерок-то?

1_Сегодня съезжаю окончательно. Скорее всего, ночевать буду у брата. Не исключён мудабад, стало быть.
2_ИРТ - псевдорай из моих грёз "хиппановского периода". Не периода моей жизни, а периода моих грёз. Никогда не был хиппи. Разве что раз, на морской базе отдыха, когда застегнуло, будто наша компания - хиппи, вокруг 60-е и мы протестуем против войны в Корее. Или Вьетнаме? Не помню, помню, что интенсивность впечатлений была потрясающей.
3_Вчера во время съёмки в Храме-На-Северном расколбасило - фимиам, песнопения, крестящиеся бабки. Слева стояла ведьмообразная старуха, всё косилась на меня да на штатив. Старушенция. Пару раз, как в метро, чуть не рухнул в обморок, потом взял себя в руки, стал дышать глубоко, расслабился и поплыл. "Это приключение, я выбираю, добровольно выбираю и принимаю его" - типа такая боевая мантра. Определённо, концентрация ментальных сил зашкаливает. Священник с иконописным ликом, возможно биоробот.

1_Выпадение из контекста. Недовоплощённый, недоразвоплощённый. Удивительное состояние. Предвестие будущих приключений или последние спокойные деньки перед супернапрягом? Какой в Павлограде супернапряг? Только суперотходняки могут быть. Чё об этом думать. Важно сейчас обрести "душевное равновесие". А возможно ли? Мой расчёт строится на том, что излишек энергии, который пожирал бухач, должен найти выход в благоустройстве павлоградского жилья. Незамысловатые мещанские цели и ценности. Сменить двери, застеклить балкон, купить водонагреватель и большой плоский монитор.
2_Впечатления последних дней ничем принципиально не отличаются от похожих впечатлений за последний год. Между раем и адом, отходняками и кайфом. Жёсткие попойки с сотрудниками, у меня ночевали два Ромы и один Гарри. Отходняк два дня, сегодня впервые более-менее самочувствие. И ещё запомнилась съёмка свадебных платьев, где у обеих моделей (светленькой и тёмненькой) аппетитные формы всё наровили выскользнуть из корсетов.
Всё, конец связи, нужно готовиться к съёмке и взять аванс. Первого февраля уеду к бабушке, юбилей - 80 лет. Когда напечатаю следующее сообщение не знаю.
3_Из письма Т.:
"Стужа, белые шиферные крыши, кристаллы снега, до боли ярко блестящие в солнечных лучах, предстоящий со дня на день окончательный переезд в Павлоград, - уникальное сочетание этих и множества других факторов способствует тому, что ощущаю себя нематериальным. Раньше нереальной казалась действительность, теперь нереальным кажусь я сам. "Я", в конце концов, только верхушка айсберга моей личности - но об этом столько сказано по изменёнке, что не стану отвлекаться. От чего? От срединного пути? Хотелось бы думать так, однако оснований тому никаких. Смею надеяться, в своих маятникообразных колебаниях время от времени волей-неволей пересекаю заветную линию золотого сечения. И конечно же, важно значение коренных перемен. Сложно заставить себя шевелиться, пока окружающая среда той же температуры что и ты. Нужен холодный душ. Стремление переезда появилось оттуда, из глубины айсберга, рациональное "я" только попыталось облечь это стремление в некие формулы, удобные в качестве аргументов. Не более того.
Нужно научиться падать, не делая попыток уцепиться за что-либо. Возможно, нынешнее состояние - очередная стадия комплексного психического заболевания, что было бы неудивительно, учитывая сколько усилий я приложил к тому, чтобы сойти с ума. Но мне кажется, что падение в воронку, в чёрную дыру, началось давно, с самого рождения, как и у всех остальных людей. Настало время принять судьбу, стать реалистом. И всё же - кто диктует мне печатаемые мной фразы? "Я" - безвольный слепец, направляемый поводырём. Вернее, некое программное обеспечение, необходимое для выполнения самых первоочередных задач по эксплуатации тела-носителя. Накормить, обогреть. А потом тела наши арендуют сверхсущества, они путешествуют в сновидениях вместо нас, оставляя нам жалкие капли воспоминаний наутро. И все основные жизненные выборы также продиктованы сверхсуществами. Мне просто было приказано вернуться в Павлоград, собрать вокруг себя армию фанатиков и завоевать мир. Или хотя бы наш сектор галактики. Если и это не прокатит, можно подумать о каком-то бизнесе местного значения. А можно забить на всё и плыть по течению, как обычно. Всё равно, ничего, лучше того, что было, уже не будет, так что, жалеть нечего, здравствуй, Павлоград. Поскольку пока буду работать на ИРТ, и-нет будет. В Павлограде же проведу сеть как только смогу. Постараюсь сразу же. Потому что без нета и травы там не выжить. "
4_Черновик стихотворения-ответки К. В-вой:
"Превед, подруга дней младых!
Мне Олей был передан стих,
В котором тёплые слова;
И память, что ещё жива,
Без промедленья воскресила...".
Пока всё, придумаю - допишу.

1_Действительно ли игры закончились и НАЧАЛОСЬ? Вопросительный знак похож на цифру семь - не потому ли он и расположен на той же клавише? Откуда возникают законченые предложения в сознании? Кто их редактирует перед тем, как ретранслировать мне в мозг?
2_Вчера в конце рабочего дня, - а это было часа в 2 дня, - меня нагрузили "партийным заданием": нужно было пойти пешком хрен хнает куда, приобрести некую "Книгу Председателя", которая оказалась пособием для организаторов домовых комитетов, - не суть важно. А важно то, что узнал я о поручении сразу после того, как добил остававшееся у меня количество. А было немало. И вот, в момент, когда я изо всех сил пытался свалить как можно быстрее, вместо этого был вынужден выслушивать инструкции, рассматривать нарисованные от руки графики маршрута, одним словом ОБЩАТЬСЯ, - при том, что даже рот открывать было нежелательно в виду характерного запаха.
И вот я пошёл...
Был момент, когда приступ деперсонализации охватил меня чуть ли не на перекрёстке, в центре города. Что происходит? Кто я? Ощущал себя замороженным терминатором Т-1000 из второй части, ещё шаг - и рухну, раскрошится хрупкое тело, останется горстка пепла, которую ветер в секунды развеет по асфальту. Потом были попытки проникновения внутрь различных помещений, комедийные сцены расспросов прохожих, на уточняющие расспросы которых выдавал ответы, смешившие меня самого, и я ржал, и всё закончилось хорошо. Но то, как я был очень близок к неконтролируемому психозу, стало, пожалуй, наиболее интенсивным, а стало быть, запоминающимся, событием вчерашнего дня.
3_Хотя и повторяю себе, якобы теперь я "уменьшился до своих настоящих размеров", иллюзии продолжают доминировать в качестве мотиваций моего существования.
Моё существование. Заперт в черепной коробке, заложник тела, сжимающийся в панический серый комочек ужаса, вот это и есть твоя сущность, увеличиться в размерах она может лишь под воздействием боли.

1_Наконец-то идеальный дизайн страницы.
2_Позавчера в библиотеке пришёл продлевать книгу. В прошлом году мне её выдала т.н. "злая библиотекарша" - кошмарная тётка, неправдоподобно похожая на архитипичную ведьму - страшная, с горбатым носом, ей только метлу в руки; у меня с ней фиговые отношения уже несколько лет, и она, сука, дала книжку Камю сроком на две недели - хотя на две недели даётся дитература, пользующаяся повышенным спросом. "В следующем году не забудьте взять паспорт для переригистрации", - эту фразу она произнесла дважды, чем вынудила меня ответить ей, что, мол, да, я Вас расслышал.
Новогодние праздники провалялся в Павлограде с кашлем, температурой 39,5, делал сам себе болезненные инъекции антибиотиков, короче, в указанный срок в библиотеку не явился; между тем, за каждый просроченный день начисляется пеня. И вот прихожу сильно убитый - а вместо злой библиотекарши - добрая зав. отделением, которая благоволит мне - и она меня перерегистрировала без паспорта, и пеню не взяла, и книгу продлила на месяц - а я, убитый тормоз, не мог раздуплиться с заполнением формуляра, нужно было написать телефон и я для начала сбивчиво объяснил доброй библиотекарше, для какой цели мне нужно сходить сходить в раздевалку, а именно: поискать телефон, если я, клнечно, не потерял его, потом сходил в раздевалку - телефон оказался именно там, с чем добрая библиотекарша меня и поздравила, потом я ещё какое-то время тупил, пытаясь найти свой номер, в конце концов, спросил: " а можно я запишу рабочий номер, потому что свой не помню и найти его в телефоне не могу? Короче, клоун.
Зато теперь мой номер в библиотеке - 365. Я его ВЫБРАЛ, как тёлку на ночь, из нескольких любезно предложенных мне доброй библиотекаршей. Что бы сказал Фрейд на этот счёт?
3_Утром в метро напротив меня стоял мент. У меня с собой ничего не было, но был сильно убитый. Мент постоял, покосился на мои берцы - и свалил в другой конец вагона. В трамвае поворачиваюсь направо - мент, налево - мент. Стоят спинами ко мне. Вообще сегодня неожиданно часто попадаются в поле зрения мусора. Более впечатлительный человек мог бы задуматься на этот счёт, а я не буду. Поищу-ка лучше работу в Павлограде.

1_Я типа изменился. Слишком самоуверенно? По меньшей мере сжёг мосты. Здравствуй, Павлоград. Жизненные приоритеты претерпели жёсткую модернизацию, зримых изменений не наблюдается потомучто процесс тотального обновления заработает в полную силу только после первого февраля, когда я перееду в Павлоград. Всё у меня получится, если не буду бухать. Фраза вызрела сама собой, как нечто очевидное, лежащее на поверхности.
2_Пока буду ездить на работу из Павлика, так экономнее. Уменьшился до своих подлинных размеров. Пресытился одиночеством. Буду жить-поживать да, страшно сказать, добра наживать.
3_Тестостерон, Армагеддон.

1_До конца молодости 1 год минус 1 день. Без пяти 6 утра, комп. клуб в Мост-Сити. После "Лабиринта", мудабада, разговоров о жизненных стратегиях с Т. и О. Если бы не Т., д.р. не отмечал бы.
2_После жёстких выходных, позавчеравчера: лёг спать около 8 вечера, проснулся в 00:00 - нос заложен, дышать не могу, голова болит , морозит. Закапал нос, выпил аспирин, поклацал телик до часу ночи. Попытался уснуть: потливость и - Ночь Демонов! Отличное начало Дня Ангела, не правда ли?
Из последних сил ликвидировал хаос, оставшийся с выходных: постирал-поубирал-побрился, собрался на работу - пошёл дождь! И так настроение было сверхпраздничное - ну, не такое, как вчера, вчера думал сдохну, и всё же.
Пришёл на работу с температурой. Выставился. Студии с Сав-ко в "Кошкином Доме", 4 часа кряду, микрофон не работал, короче - не ждал ничего хорошего от этого дня, и ожидания оправдались, нах!
3_О. и Т. отговаривали возвращаться в Павел.
4_Почему-то запомнилось, как неделю назад Т. угостил мудабадом, возвращался от него с пяткой ганджа в ботинке в пол-двенадцатого ночи, быстрым шагом, до низа пр. Кирова подвёз фриковый чувак, за бесплатно, иду через сквер Ленина, прохожу возле фонтана, вижу - мусора шмонают чувака. Остановили и меня. Документы? Служебное удостоверение. А, телеканал? Счастливого пути, осторожней по тёмным переулкам. Спасибо, у друзей засиделся. Ничего.
Успел на последнюю полуночную маршрутку.
5_О чём написать в оставшееся до конца лимита время? Пожелаю-ка себе того, чего хочу я. Итак: желаю себе в будущем году стать более благоразумным, перестать бухать, решить грёбаные финансовые напряги - и наконец-то начать ЖИТЬ! С наступающим!

1_Субботу не помню вообще. Преисполнен отвращения к себе. Перед работой - сто грамм водки. Как обычно. В том же генделе возле метро. Завтра мне стукнет 34. Не хочу жить. Я самовлюблённый мудак, чьё духовное банкротство очевидно для всех, кроме меня. Во рту коты поиспражнялись. Нафига писать об этом? Боль в области сердца. Я одинок, как Франц Кафка. Я алкоголик, мне необходимо лечение. У меня нет перспектив, целей, желания жить.
2_Грех уныния. И в голову не приходит мысль о покаянии. "Жаль себя самому". Когда я сдохну? Сегодня эта перспектива не кажется особенно пугающей. Напротив. Пришибленное, суженное сознание. Я что, надеюсь избавиться от депрессии, в случае, если смогу найти правильные слова для описания своего состояния? Полный придурок.
3_Херово, меня трусит, бессонница с трёх ночи, мне херово, ни о чём другом не могу думать, разве что о самоубийстве, но не хочу огорчать маму и стопроцентно обрекать себя на адские муки.
4_Неужели всё ещё может наладиться? Я стану благонадёжным членом социума, встречу девушку своей мечты, перестану бухать? Или впереди только неудачи, разочарования, болезни, сумасшествие, нищета, деградация, ужас старения, безвыходное одиночество? Ну а сам-то как думаешь, мудила? Что должно случиться, чтобы произошли кардинальные улучшения? Дряхлеющая развалина. Банкрот. Мудак.
5_Мудило, мудазвон, сука ненавижу себя, НЕНАВИЖУ! Нужно было остаться дома. Дома всё кувырком.
6_Сколько мне осталось? Это будет сердечный приступ? Или меня отметелят пьяного в случайной подворотне? Или всё же суицид, прыжок-из-окна? Пока склоняюсь к приступу. Хотя, возможно
7_Павлоград ждёт тебя, блудный сын. Уехать, уволиться. Пиздец. Нельзя в таком состоянии работать. Не люблю, не хочу, не могу. Я убиваю себя, заливаю бухлом последние тлеющие угли таланта, сто лет гитару в руки не брал, сколько можно заниматься самоуничижением? Наверное, это на случай если в Павлограде меня посетит ностальгия по жизни в Днепре. Ничто меня не держит здесь, это психоз, я натурально схожу с ума. Ещё бы, столько водки и пива и без закуски, и в Павлоград не съездил, хочется набить себе морду. А завтра День Рождения. Гип-гип ура.