1_Нет работы, трава закончится завтра. Как печально. Больше надежд нету. Скоро кончится лето.
2_Размечтался - завтра! Уже закончилась!...

1_..., продолжается всё то же "сегодня". Хотя нет, соврал. Трансформации происходят. Вчера убитый гулял по парку ПМЗ. Энергии накопилось столько, что приходится "отправлять себя гулять". Много ем, не бухаю неделю с лишним, делаю зарядку. Только что выбрил череп 2-й раз самостоятельно. Прощайте, парикмахерские, во всяком случае, до старости. Или инвалидности. Или казённого дома. Эк меня плющит. Интеллектуальный стимулятор. Как это я за целый месяц не начал писательствовать? Погоди, всему своё время. Перестаю скучать по ИРТ. Тёмная магия Малиновского развеивается, осознание механизма переноса либидо с одного сексуального объекта на коллектив лишило силы колдовство.
2_Бабушка и дедушка в отчаянии из-за старения и близящейся смерти. Пытаются по инерции выполнять привычные действия и сталкиваются со всё новыми непредвиденными трудностями. Ужасно быть запертым в дряхлеющем теле. Бедные роботы.
3_Почему мы испытываем странное волнение, когда всматриваемся в небо? Не потому ли, что небо и наше "я" - одно целое? Всё, что между нами и небом, вся эта ифраструктура, - деревья, машины, дома, - всё это сон, иллюзия, фикция, настоящее - только небо. Даже наши тела - ложь. Истинно только небо внутри. Мы небо. Мы небо. Мы тёмное небо друг друга.

1_Последняя запись датирована 4 мая. На следующий день уволили. Вот уже месяц и 5 дней я безработный. Много чё произошло. Бизнес не заладился. Мы с братом вкинули по штуке гривен и безрезультатно. Коммерция, похоже, неблаговолит к тем, кто её презирает. Неприятно трогать поношенные вещи из-за возникающей гадливости, неприятно общаться с тупарями, лишёнными такта, сложно ломать себя, именно в этом цель практики: сломать себя, стать текучим, оптимально адаптирующимся к обстоятельствам, перешагнуть через из пальца выхухаленый снобизм и скейт-бордизм, перейти в другую ипостась, достичь противоположной крайности - просто для полноты подлунного бытия.
2_Завтра устроюсь на какую-то физическую работую Скорей всего. И хорошо, если это будет работа у отчима. Но на такой расклад я и не надеюсь.
3_ИРТ снится уже не каждую ночь. Появились перерывы.
4_Пару дней назад побрил скальп наголо, бритвой, самостоятельно. Идеальная стрижка. Гитлер, гуд бай!

1_Я готов к беседе с директором нашего предприятия. Теперь не страшно. Приятное ощущение превосходства. Ни тени раскаяния. Мудабад с утра. Хоть бы эта беседа состоялась сегодня, пока несёт. Штраф, который мне назначили за прогул 4-х рабочих дней по слухам 250 грн. Смешно. Главное, пока несёт, не говорить, что собираюсь увольняться. Но теперь мне ясно всё. Я - стареющий неудачник, работаю за убогую зарплату, которая с прошлого года не возросла. Если бы не родители, натурально сдох бы с голоду. Ещё пару лет тупок - и будет поздно менять жизнь. Ничего не теряю, увольняясь. Теряю, продолжая тупить.
2_Стоя в 6 утра на остановке ПЗТО всматривался в "до боли родной" пейзаж. Ласковые пятна золотого света косыми линиями ложились на свежую майскую зелень, на просветы между деревьями, на стены домов; лёгкий ореол тумана над тротуарами; спокойные, сонные обыватели... Здесь моё место, нужны были годы скитаний, чтобы понять это. И разве есть другой способ?
3_Сновидения в последние недели полторы. Это насыщенная событиями параллельная жизнь. Ускользающий из памяти обрывок одного из сновидений: злой факир, дьявольский фокусник, какие-то трактаты, свитки, фокусник меня разводил, подкалывал, я поддался на какую-то провокацию и, возможно, разорвал какую-то важную для меня книгу, в результате в воздухе летали многочисленные странички, я пытался поймать хоть одну, с горем пополам удалось, дьявольский джокер ловко выхватил манускрипт из моих рук, превратил в шнурок, который вытянул в руках и задал вопрос: любовь или жизнь? Что я выбираю? Я тотчас выбрал любовь, но факир потянул за концы шнурка, и один из двух узлов развязался. Увы, произнёс он с ехидцей, не угадал: ТОЛЬКО ЖИЗНЬ. К тому же, как я понял, долгая. Без любви.

1_Вчера постигло озарение. Увольняюсь и начинаю заниматься коммерцией. Если так можно выразиться. На деле это означает - как я это представляю - ездить по сёлам, продавать сэконд-хэнд. Я намерен использовать агрессивные техники продаж: проезжая мимо домов, орать: одежда, нах!
2_Последние три дня не пил, всё это время длится отходняк, вчера вечером подтрясывало, да и липкий пот, и оранжевая моча, заставляющая задумываться - а не кровь ли? Вроде нет, просто токсины выходят. А может уже и кровь, не удивился бы.
3_Но я добился, чего хотел. Вчера, когда решение было принято, испытал облегчение. Уволюсь - что потеряю? Отличный коллектив и убогую зарплату. Нужно валить. На ИРТ мне пиздец. Не знаю, сколько продержусь, но положение всё ухудшается. И материальное, и состояние психики. "А ещё плюс ко всему я как мудак одет". Деньги банальные. Деньги, сука. Все так вокруг и говорят, не скрывая, а ты выражал своё презрение остальным тем, что отказывался от них, пускал по ветру. Разницы нет, молодость прошла бы хоть так, хоть эдак. Она прошла эдак.
4_Ищу варианты, подсчитываю проценты, строю планы и мечтаю о материальном. Насколько в моих силах. Всё просто: роскоши материального мира я предпочитал компенсаторное своеобразие иллюзий. Это и есть предпосылки шизофрении.

1_Меня трясёт. Или трусит? С работы уволили. Айпод потерял. Дома жуткий срач. Наверное, лучше бы я в самом деле умер. Пол-шестого, пью пиво. Потому что пиздец. Я мудила. Редкостный. Такого поискать.
2_Пью водку. 8;27

1_Чудесный день. Правда, начался он с классической "ночи демонов". Афтер бухач, проснулся в пол-третьего утра, по большому счёту не спал. Чистый четверг встретил бодро ворочаясь с боку на бок. Зато потом... если коротко, дедушка проснулся от спячки. Солнечно. Спать хочется, но даже не рассчитываю, что, будь такая возможность, смог бы уснуть. А до этого, позавчера, в состоянии сверхизменёнки путешествовал по Днепру, меня высаживали из маршрутки, я переходил пр-кт Гагарина не обращая внимания на поток автотранспорта, подарил какой-то женщине деньги, - сколько? Не помню, это пересказывал В. В Павлоград не поехал, чудом невредимый добрался к брату на Б-кого, переночевал, проснулся ночью, показалось, что я в Павлограде у себя дома, смотрю - женский силуэт, я в шоке, думаю - них себе погулял, оказалось О.
2_Воспалённый взгляд, бодунишко, но во всяком случае не бухал перед работой.

1_ Я-то знаю, что серое небо содержит мириады трогательных оттенков, что трёхмерность пространства можно ощутить непосредственно, знаю, что за всей этой пасмурной бутафорией прячется улыбка, робкая, искренняя - знаю, не не вижу, не чувствую. Глаза мои слепы, сердце окаменело. Только она может спасти, только она способна исцелить, ободрить, дать надежду. Но её-то как раз и нет! Грёбаное межсезонье! Знаю, через несколько дней, когда встретимся после долгой разлуки, когда меня вштырит не по-детски, буду рад перерыву: ощущения обострятся, пелена упадёт, мир обретёт гармонию и смысл. Но до этого нужно дожить. А сейчас есть два варианта: втыкнуть в "Калифорнию" или накидаться.
2_Первая съёмка после длительного отсутствия - и зажевало кассету! Съёмка Яценюка! Зажевало конкретно, кассета осталась в камере - не смог достать! Ипёна ворона! Бугагашенька нах!
3_Чё-то грустно. Значит, хэлло блудливая калифорния? Или всё-таки бухло?

1_Я так долго отсутствовал, не придавал значения тому, что видел, всё самое важное происходило у меня в голове, я почти перестал верить в существование окружающего мира - и, как следствие, перестал верить в себя. И что в сухом остатке? Только то, что можно потрогать руками.
2_Павлоград. Только сейчас ощущаю, как прочно застрял здесь. Если бы не усилия родителей по обустройству моей жизни, возможно, мог бы пожить какое-то время, найти квартирантов и сдавать квартиру за нормальные бабки, а самому вновь отвалить в Днепр. Но здесь становится возможным "забыть время и лишить его границ", как услужливо подсказывает гр. "Технология" песней "Экран". "Технология", Сандра. Да я попсовик! Ну и фак.
3_Решил зачёсывать отросшие волосы на левую сторону. Как Том Йорк и Адольф Гитлер.
4_Может, сегодня и есть тот самый день, когда "палка перегнулась", и теперь я "буду жить долго"? Определена эстетическая модель дальнейшего существования. Долой спортивные детали в одежде. Но долой и гипертрофированный милитаризм. Но и чёрные кроссовки, сменяющие друг друга в последние лет десять. Отныне - клетчатые рубашки, вельветовые и прочие пиджаки, короче, хватит играть в бетмена. И недооценивать внешнюю атрибутику одежды. Мой нынешний стиль одежды - тотальное отрицалово, воплощение презрительной самодостаточности. Социальное взаимодействие подразумевает манипулирование сознанием собеседника, одежда важна не меньше, чем мимика и жесты, тембр голоса и содержание речи. Короче, глубинные трансформации достигли критической черты и готовы проявляться внешне. Вырос из предыдущей стилистики жизни, одежды, целеполагания.
5_Последние две ночи во снах фигурируют сладости. Несмотря на то, что в последнее время жру, как на убой, последние дни не исключение. Может, из-за того, что до этого была пауза в курении, а вчера растерзал пробку из-под мокрого?

1_Всё это время был на больничном. С шестого апреля должен был выйти на работу, но вечером пятого неизвестные доброжелатели отметелили меня почём зря, причём дважды, это отдельная трогательная история, которую я , как обычно, не помню, а воспроизвожу по рассказу собутыльника. Огромные п..дюли на пол-лица сделали меня похожим на космического пирата в конце к/ф "Гостья из будущего", когда Полина арестовала пришельцев "именем закона галактики" и те вдруг стали каменными. Короче, марс атакует. Ладно, пойду на приём к врачу.
2_Молился, и Он меня услышал! Я выходной до пятницы включительно!
3_"Я один в пустой квартире, мне не место в этом мире" - охренительная песня. "Ноль" - охренительная группа. "Областные файлообменные сети" - гениальное изобретение! Шаришься по чужим компам, скачиваешь без паролей и рекламы, очень быстро, как с флешки: музыку - альбомами и гигабайтами, клипы - папками, фильмы - редкие! Это и есть максимальная степень коммуникации между пользователями! Возможность воздействовать на ближних содержимым своей папки для всеобщего шарового скачивания!
4_Организация профсоюза работников средств массовой информации?
5_На работе охреневают! Скоро месяц, как я на больничном!
6_Поскачивал кучу музыщи - Энд Ван, ДМ, Технологию... Да та же Сандра! Второй альбом слушаю, в котором нет проходных песен. Очень близко к Энд Вану!
7_Под мариванной мир вопринимается не буквами , а иероглифом - целостно. В результате такого восприятия меняется стратегия жизни. Идейный планокур не станет делать карьеру на предприятии, уничтожающем ноосферу вследствие более объективного, целостного осознания действительности, взаимосвязи с окружающим миром, ответственности за свой выбор и пр. Если не можешь перестать замечать своего участия в дьявольском механизме Апокалипсиса, варианта два: устраниться или продолжать бороться. Выбор зависит от темперамента? Забить, но время от времени бунтовать по синьке? А время идёт, тело стареет, боли в спине и не только, ничего не успеешь. Ну, постарайся тогда зафиксировать очередную ничего незначащую трагедию одного из малых сих. Неужели цель нынешних страданий - обретение ещё больших? Но сейчас, слушая Сандру, убитый, дома целый день, сытый и почти здоровый я разве несчастлив? Ведь этого мне хватает! Был бы я не один, было бы мало, а так - с головой.
8_Если я сдохну, возможно, никто не найдёт этот блог. Заказать армейский жетон с гравировкой адреса?
9_Сандра мочит конкретный техно-поп!

1_Не могу сказать, что рад выписке. Блин, не могла тётя-доктор ещё немножко продлить моё счастье. Вставать в 5 утра, полтора часа в один конец мозоль натирать, полтора в другой. И ждать выходных - всего 2 в неделю!
2_Материя относится к энергии, как числитель к знаменателю: цифра может обозначать и количество, и качество, т.е. действие: умножение либо деление. Числитель - существительное, знаменатель - глагол. Вот так и пространство становится временем - и наоборот.
3_Ленин сделал революцию на деньги немецкой разведки - пусть так, но в чём упрёк? Значит, он использовал фрицев и прокидал их. Вряд ли целью Германии было спонсорство строительства коммунизма. Жестокость в отношении царской семьи? Если Ильич познал законы объективной реальности и по этим законам необходимость физического уничтожения была очевидной, почему нет? А царь что, без боя уступил бы власть? А что бы царь сделал с Лениным, если бы поймал? В любом случае, Ленин старался не для себя, он действовал в интересах всех униженных и оскорблённых. Среднестатистический советский человек был гораздо чище нравственно среднестатистического представителя капиталистической системы ценностей. Правильно товарищ Пелевин обозвал эту сволоту: "свинорылые спекулянты", причём непременно в сопровождении "дорого одетых блядей".
4_Хватит поясничать. Дорого одетые бляди - это именно то, что меня "заводит". Нет, не так. То, из-за чего я хожу на работу. Может, я и сам не прочь бы стать свинорылым, да силёнок не хватает? Обличаю сильных мира, а в глубине души завидую их благополучию? Вроде нет. Я слишком самовлюблён, чтобы завидовать кому бы то ни было, владельцу машины, яхты или женщины. Но ведь я же понимаю, что женщина - это товар, чтобы обладать красивой женщиной, нужны деньги, чтобы тупо купить её. Или их. Это реальность, можно как угодно относиться, но игнорировать - худший из вариантов. В смысле, последствия самые плачевные.

1_Отвык работать, привык лениться и жрать. По опыту знаю, адаптация происходит быстро. Но как же себя жалко! Я создан для безделья, для праздной неги, бесцельных прогулок в сети, просмотра фильмов и курения травы. Несправедливый, жестокий мир. Почему я не рантье? На улице пасмурно, тяжелы мои веки, в теле усталость после утренней гимнастики, гребашит смола... Всё как обычно, привычный мир.
2_Наслаждение, испытанное от безусловной победы, испытанной перед входом в кабинет ЛОРа. Мужик, рискнувший обратиться ко мне на "ты" был охреневший с моей информационной подачи, произнесённой уверенным голосом, глядя в глаза, в присутствии окружающих. "И на "вы" пожалуйста!" -произнёс я в конце сокрушительного спича. Мужик униженно закивал и стал торопливо рассказывать о том, что хотел ещё в пятницу попасть на приём, но не было талонов... Я не удостоил его ответом. Победа моя была триумфальна и я сполна насладился ей в грозном и величественном молчании. Один из немногих моментов жизни, за который не стыдно, который не хотелось бы переделать. Жемчужина в шкатулке памяти. Я был безупречен.
3_Утренняя гимнастика задаёт не только ритм, но и маршрут существования, влияет на ежесекундные выборы, сама являясь результатом такого же выбора.

1_Тысячу раз за эту неделю чистил бутылку, верхнюю часть мокрого. Она совершенно прозрачна. Пробку, в которую вставляется напёрсток, тоже чистил. Откуда взялась смола? Её столько, что и назавтра хватит. Такой подгон после голодухи - это праздник. Как, впрочем, любая накурка после длительного перерыва.
2_Созвонился с Т., сестрой одноклассника. Точнее, два моих вызова остались без ответа, после чего написал сообщение, в котором извинился за беспокойство, пообещал, что звонков больше не будет и оставил на всякий случай свой электронный адрес. Перезвонила она, пообщались. Рассказывала об особенностях своего бизнеса, я - о своей оторванности от действительности. Договорились созвониться, наверно, сегодня. Не знаю, хочу ли этого. У неё низкий тембр голоса, назвала себя "тарахтушкой" - и не без оснований. Я заметил, что скорость её речи компенсирует моё втыкалово. Общение через интернет отвергла - телефон, а лучше встретиться. Блин, эти социальные ритуалы! Надеюсь, она миловидна. Возможно даже с ямочками на щёчках.
3_Досочинял песню про "нет времени"! Ура! Хорошо бы три куплета, но хватает и двух, чтобы поорать!
4_Впервые за две недели поупражнялся с гантелями. Завтра на приём, предстоит катетеризация носа. Неприятная процедура, в пятницу делали: железный катетер вводят глубоко в носовой проход и промывают дезраствором при помощи резиновой груши.

1_После 2-х фильмов подряд, просмотренных с монитора, возникает "изменёнка". Становлюсь какой-то "очумелый", как мартовский заяц. Или Шляпник? Не всё ли равно. Травы нет, компьютерная зависимость с её компьютерным приходом - единственная доступная альтернатива.
2_Шарюсь по соцсетям. Пришёл к выводу, что те из моих знакомых, кто "состоялся" в жизни, выглядят изменившимися и раскабаневшими. Чер-ий - яркий и пугающий пример. Неудачники же вроде меня, брата, Билли и пр. изменились весьма незначительно. Для нас время остановилось, заморозилось - или просто не началось? Мы законсервированы. Хорошо это, плохо? Каждый решает сам.
3_Сестра одноклассника не берёт трубку. Мне эта затея со знакомством и сватовством нравится всё меньше. Сегодня звонить не буду. Позвоню завтра последний раз. Нет - досвидос.
4_Не могу настроить звукозапись в компе. Вернее, не умею избавиться от блядского запаздывания воспроизведения звука. Сука. А так всё хорошо. Почти неделю сочиняю песню про "нет времени запутыват следы - и так уйдём, с ветерком, с огоньком". Второй куплет не нравится, нужно переделать.

1_Шутки шутками, а одиночество пустило конкретные корни. Трудно представить совместную жизнь с кем бы то ни было. Сегодня моя мать случайно встретила мать моего одноклассника, у него есть сестра - одинокая, на шесть лет младше. И вот матери решили нас познакомить. По неизвестной причине у меня ещё нет её номера. А так пришлось бы звонить. Чтобы я сказал ей? Вообще, что мне делать? Приглашать её в кафе? Или сразу сказать, что я не из тех, кто прочно стоит на земле, а из тех, кто парит в облаках? Смотрю на себя в зеркало: седина, морщины. Знаю, к лицу, но - 34 года! В башке не укладывается. Столько не живут. Когда меня называют "мужчина" а не "парень" прямо передёргивает. А ведь до конца молодости меньше года!
2_Как же я рад интернету! Должно быть, привыкну быстро. Сегодня настроил аську, шарился в одноклассниках и контактах, нашёл морских и логвинову.
3_Сука, я старик! Почему-то вместо печали - смех. Это нервное. Дыши глубже, старик. Запиши свои песни с эмоциональным накалом, который тебя удовлетворит - и сдохни со спокойной совестью.
4_Ни фига. Это тоже магия, чем хуже - тем лучше, когда готов умереть - начинается настоящая жизнь и пр. Диалектическая магия. Нет-с, только жить начинаю, обустраиваю берлогу и всё такое. От дружков морожусь. Потому что полы вымыл и не хочу, чтобы кто-нить наследил. Хрёбаный чистюля.
5_Вчера я перестал быть Брюсовым. Отныне я - Жестокий.
6_Вчера же пересадил пейот, полил удобрением. Про свою мистическую взаимосвязь с этим растением в другой раз, но, если коротко, то теперь-то есть все данные для старта нового витка. Кстати, не бухаю неделю. Из-за антибиотиков, но тем не менее. Эх, травы бы.

1_Исхожу из того, что прошлое десятилетие - "потерянное". "Нулевые" в силу необъяснимых причин, не удались. Всё только начинается - теперь. Здравствуй, жизнь.
2_Интернет. Домашний интернет. На фига куда-то выходить? Кроме добывания денег. Всё, друзья из плоти и крови остались в прошлом. До тех пор, во всяком случае, пока апокалиптические разрушения не уничтожат системы коммуникаций.
3_Вчерашний и позавчерашний дни на редкость удавшиеся. Неуклюже выразился. Как бы то ни было, благодарю Создателя. Я пока на больничном, хотелось бы продлить счастье ничегонеделанья подольше. Что ж, пора собираться на приём.

1_Провели интернет. Так что не буду мыслею по древу.

1_По дороге слушал старый "Аквариум". "Мы прожили ночь, так посмотрим, как выглядит день".
2_"Прошлое - на хуй". Под таким лозунгом должно строить своё настоящее. Если прошлого нет, есть только "я" здесь и сейчас, такой, какой есть. А прошлое - по коробочкам и на полку. Переливаю из пустого в порожнее? Пусть так. А о чём писать? О том, что вчера был ненормально длинный рабочий день? О том, что думал, что какая-то часть зарплаты у меня оставалась в бухгалтерии, а хрен там, и это неприятно удивило? О том, что вчерашней ночью приснилась смерть, она была бабушкой в жёлтой кофте? Смерть - это бабушка в жёлтой кофте, с глазами, как бельма, как в фильмах ужасов? О том, что сегодня в третий раз нужно ехать в аптеку за лекарствами для д. Ж.? О том, что жизнь похожа на бешеную гонку в колесе без надежды на победу и приз? Вернее, гонка и является призом? Перестану бежать - сдохну?
3_Возможность совместного бизнеса с Т. Нонсенс.

1_Весна, как много в этом слове. Настоящее, весеннее солнце. Снег ещё лежит кое-где - грязный, поверженный, обречённый. В Дн-ске подсохло, в Павлограде - огромные лужи грязи. Боюсь спугнуть новорожденное предчувствие счастья. Третий день без бухла. Не хочется. Нет, не так. Не чувствую потребности. Много думал в последнее время о перераспределении потоков энергии, ресурсов и пр. Мало-помалу, путь в 1000 ли с одного шага. Убрался на балконе, на очереди кладовка. Видел Магадана, бухал с ним, он живёт с какой-то Фрекен Бок, ужас, сегодня даже во сне избегал его общества. Мне никто не нужен. Никто из "старых друзей". К чему меряться с ними гениталиями? На хер с ними вообще общаться, за исключением решалова? Разве общество даже наиболее "приближённых", проверенных временем, не сводятся совместным алко- и наркоинтоксикациям? Если возникнет драка, разве благоразумный Т. впишется? Он ещё и скажет, мол, дурак, не хрен нарываться. Поучит жизни. Что говорить об остальных? Искуситель Билли, прочно ассоциирующийся с мудабадом, делающий свой маленький бизнес на подугашенном старом товарище? С другой стороны, чем больше добра человек тебе сделал, тем больше негатива к нему испытываешь. Такой глобальный общечеловеческий принцип. Оставьте меня, дорогие мои благодетели, в покое. Я хочу ненапряжно решать через вас ганджа, но не хочу курить её в вашем обществе. Вы мне надоели. Без обид, друзья. Мы друг друга исчерпали. Будем встречаться 1-2 раза в год, общаться через инет.

1_...свидетельствует о том, что мы обречены на свободу. Мы просто русла силы, темпоральные ручейки. Наша форма предопределена содержанием, а оно от нас не зависит. Кстати о форме - как о маске, которая, срастаясь с кожей, с течением времени становится настоящим лицом: маска РЫЦАРЯ!
2_Чувствую симптомы деградации головного мозга. Забываю слова. Туплю. Плоско острю.
3_Неужели Чехов не кривил душой в дневниках и записных книжках? В таком случае он является образцом нравственности. Недостижимым идеалом. Но ведь осознанный выбор также является спонтанным, никакого другого не может быть. Т.е. он спонтанен с нашей, ущербной точки зрения. Стало быть, святой Чехов и грешный полудурок в лице вашего покорного слуги одинаково необходимы для полноты мироздания - или одинаково необязательны. Прикол в том, чтобы перестать бояться жизни. Поезд ушёл? В мои годы полным ходом нужно бы заниматься надстройкой, я же только начал работать с базисом. Прошлое - нах. Есть настоящее: седовласый, деградирующий "я", с хроническими болезнями - физическими, душевными, один-одинёшенек в целой необъяснимой вселенной. И это чудесно!
4_Великолепие весенних пейзажей. С утра по-накурке. Сейчас, кстати (из экономии), курю с утра, с собой не беру, прёт до вечера. А вечером - 100 грамм в дорожку и нах Пабло.