Сейчас упорядочивала тэги в дневнике и наткнулась на запись - http://www.liveinternet.ru/users/35530/post123176744/

Повеселили меня слова: "Никогда я не увлекалась фанфиками... Да и сейчас, слава Богу, совершенно нет на это времени..."

Времени-то так и нет, а вот на фанфики я, кажется, подсела...

Совершенно случайно примерно 3 месяца назад наткнулась на ссылку на (как потом оказалось) незаконченный перевод одного снейджера. Для тех, кто не в теме, СнЕйджер - это фанфик, где центральной парой любовной истории являются... Северус Снейп и (барабанная дробь!) Гермиона Грейнджер. Так вот... Наткнулась и начала сдуру читать. И так затянуло, что я не смогла остановиться даже перед тем, что оригинал на английском состоял из почти 80 глав, а переведено до сих пор около 38. А английского-то я не знаю. Учила я всю жизнь немецкий. В общем, труба! Ночи напролет я сидела с 3-мя онлайн-переводчиками и 2-мя словарями, чтоб перевести фанф до конца. К последним главам уже могла бы делать даже почти литературный перевод, если бы нужно было. Побила все свои рекорды по укладыванию спать - ложилась в 4, вставала на работу в 5.55. Один раз даже читала до 5.45, но это было в нерабочий день...

Дочитала. Думала, угомонюсь, но НЕТ! Продолжаю читать снейджеры. Перечитала уже все стоящие из разных копилок. И стала задумываться над написанием собственного. Одного, но чтоб получился забойным. В общем, докатилась, товарищи!!! Никогда бы не подумала, что я могу до такого дойти!!!

Никогда не зарекайтесь!!! НИКОГДА!

Ведь я всегда при чтении книг и просмотре фильмов была очень счастлива за каноническую пару Рон-Гермиона. Со второй, если не с первой книги я поняла, что Роулинг создала их, чтоб они были вместе... И что же теперь? Я даже не могу читать канон. И смотреть не могу. Всё время кажется совершеннейшей несправедливостью, что Северус умирает, а Гермиона вообще его никогда не любила... Наваждение какое-то!!!

La mejor pareja para siempre - Feliz Cumple, Andrea Del Boca - 2012

https://www.youtube.com/watch?v=O6dLCfK8EiU

"Harry Potter - A good warrior - Il guerriero buono - Добрый воин"
https://www.youtube.com/watch?v=IND-jZR38HY

Музыка - Игоря Крутого, слова - Лилии Виноградовой
Исполняет - Дмитрий Хворостовский

https://www.youtube.com/watch?v=5LrjfW0K8ck

Настроение сейчас - рефлексирую

Как всё-таки странно устроена наша память... Вот есть какие-то стихи, песни, фразы, которые четко ассоциируются с какими-то событиями или людьми, вызывают полуулыбку, затуманивают взор мечтательными и сладостными, а, может быть, горькими и тревожными воспоминаниями...

Среди таких ассоциаций у меня:

• песня "Холодно", версия 2000, "Гости из Будущего" - уж как я под неё страдала по однокурснику, прям на стенку лезла. А вот прошло время, песня осталась, а чувства вызывают улыбку - КАКАЯ НАИВНАЯ ДУРА??? Столько золотых университетских лет потратила на друга, не более!
• песня "Асфальт", "Ночные Снайперы" - замечательные строки ( Я по асфальту шагаю С тем, кого сберечь не смогу, До остановки трамвая, Звенящего на бегу...) зазвучали из магнитолы Лорда в тот раз, когда мы последний раз ехали в его машине. Песню эту я знала ещё до этого и очень любила. Почему-то мне как раз казалось, что эти строки припева - о нас с ним: что я очень хочу сберечь то, что могло бы быть... Но никогда не сумею. Когда песня заиграла в его машине, а сам он был всего в нескольких сантиметрах от меня, голова закружилась - "ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!"
• песня "I will always love you", Whitney Houston - первый и единственный мой танец с ОН... Я была изрядно под шафе и практически сама напросилась. А когда песня закончилась, я отбежала и поставила её сначала, чтобы остановить мгновенье. Я, конечно, и раньше была без ума от этого хита. Но с тех пор - каждый раз, когда она играет, а мы куда-то едем, обязательно подпеваю и посвящаю её Ему :)
• стихотворение Ахматовой "Я не любви твоей прошу" - в 10 или 11 классе я была влюблена в сына своей классной - учительницы русского и литературы, а он как раз женился... И это стало таким ударом для неокрепшей 15-летней души :))) И вот стих по выбору я выучила именно этот. А читала я их прилично - с выражением, чувством, толком, расстановкой... До сих пор помню глаза моей любимой классной и её многозначительную улыбку - позднее оказалось, что она о моих переживаниях прекрасно знала :)
• моё стихотворение "Туман в душе" - оно о Лорде и для Лорда... И часто строчки всплывают в памяти. Одно из моих самых любимых "творений" - ни за 1 строчку его мне не стыдно!
• моя "Сказка о Любви и Бессмысленности Идеалов" - от первого до последнего слова об ОН. Даже иной раз диву даюсь - неужели я могла так написать??? Горжусь ею.
• песня "Вспомни меня", Любовь Успенская - Где ты сейчас, мой далекий, незримый? Как безымянная в небе звезда... Где ты сейчас мой любимый, любимый??? Вспомни меня и забудь навсегда... Даже не всегда понимаю, с кем именно для меня ассоциируются эти строки. Но в караоке пою с удовольствием!

Ещё столько можно было бы вспоминать, но не хочется сейчас бередить...

"Мне просто нужно знать, что кто-то там слушает и понимает, и не пытается переспать с человеком, даже если у него есть такая возможность. Мне нужно знать, что такие люди существуют."

© Стивен Чбоски, "Хорошо быть тихоней"

Когда праздновали др наших Дев и сидели за столом, одна сотрудница говорит мне: "Я тебе желаю стать Леди!"

Шеф (молниеносно): "Нет уж, не стоит! Нам лядей хватает!"

И это человек, который никогда не матерится :))))

Я всё реже стала смотреть фильмы... Порой нет даже банального желания, хотя на винте их - НАВАЛОМ!!!

Но всё-таки есть такое кино, которое трогает душу. И мне, наверное, повезло - в последнее время только такие фильмы и попадаются.
Итак, за последние 1,5 года я осталась в совершеннейшем восторге от таких фильмов, которые многие могут назвать "розовыми соплями" или примитивом, но мне, по большому счету, совершенно всё равно, что скажут :))) Главное - они оставили след в сердце, тепло в душе и кучу мыслей в голове.

Пишу не в порядке предпочтений, а скорее в порядке просмотра.

1. "Голая правда"
   
2. "Секс по дружбе"
   
3. "Любовь. Инструкция по применению"
   
4. "Куда приводят мечты"
   
5. "27 свадеб"
   
6. "Любовь и другие лекарства"
   
7. "Хорошо быть тихоней"

Все они вызвали у меня смех и слёзы, подарили надежду и свет и заставили поверить, что ВСЁ в этой жизни ЕЩЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Хотите позитива - настоятельно рекомендую!

Признаюсь, я очень хотела увидеть этот фильм... И одновременно боялась, что разочаруюсь. К сожалению, я в последнее время редко хожу в кино. И дело не в отсутствии возможности, а в отсутствии желания смотреть те фильмы, что нам предлагают со всех экранов. При этом я никогда не была и уже вряд ли буду знатоком элитарного "кино не для всех". Я его не в состоянии понять в большинстве случаев. И не стесняюсь об этом говорить. Пусть даже это нынче не модно и свидетельствует о моей ограниченности. Но многие фильмы, которыми восторгаются критики, я смотрю и не понимаю. Мне гораздо ближе просто рассказанные истории о человеческих отношениях, о любви, ненависти, ненужности, одиночестве, преодолении своих комплексов. Самое главное - чтобы эти истории были искренними. И, читая о "Хорошо быть тихоней", я почему-то поняла, что фильм должен быть как раз о том, что я больше всего ценю. Должен заставлять задуматься. Вот только волновалась - будет ли всё хорошо с искренностью и актёрской игрой, которую я всегда ставлю очень высоко!!! Ещё я боялась, что вдруг Эмма Уотсон - всеми любимая Гермиона Грейнджер - окажется актрисой одной роли... Не справится, расстроит меня, не оправдает ожиданий. Старалась не думать об этом, но всё-таки боялась. И сегодня могу с ОГРОМНОЙ ГОРДОСТЬЮ сказать, что все мои страхи были развеяны по ветру!	[показать]
[показать]	Фильм очень душевный. Игра актёров берёт за душу. Я вышла из зала в совершеннейшем восторге, со слезами на глазах и с ощущением, что всё будет хорошо! Если вы хотите посмотреть искренний, теплый и честный фильм, сходите в кино на "Хорошо быть тихоней"!!! Не пожалеете! А я нашла книгу и с нетерпением начинаю её читать!
[показать]

 

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Я хочу быть последней женщиной...

Я хочу быть последней женщиной
Окончательной...заключительной...
Не уболтанной, а обвенчанной
Ясным светом твоей обители...

Добрым утром.. и тихой пристанью...
И сводящим с ума желанием...
Я хочу быть...контрольным выстрелом
И последним твоим признанием...

Я хочу быть твоими крыльями...
Этим лёгким надёжным ...бременем...
Я хочу быть твоими былями...
В рамках времени...и безвременно...

Не умею я жить на меньшее...
Что ты смотришь в глаза...так пристально ?..
Я хочу быть...последней женщиной...
Просто ...женщиной... и единственной..





(c) Вита Савицкая

Это цитата сообщения Enrica Оригинальное сообщение

О любви... к себе

Интересно, любовь к себе - это нечто реальное или очередная фишка одиноких и обиженных людей? Забота о себе, умение принять свои недостатки, желание быть в ладу со своими мыслями - все это не может именоваться красивым словом "любовь". Любовь - это когда обнимаешь человека и на несколько минут полностью растворяешься, исчезаешь, становясь при этом кристально чистым блаженством, теряя возможность злиться, критиковать и даже думать... Нет, я не могу описать это словами, но абсолютно уверена, что это невозможно испытать, находясь наедине с собой... 

Хотя, существует довольно серьезная альтернатива - это медитация. Она очень похожа на любовь, только  не направлена на определенный объект. Это больше похоже на любовь ко всему миру, к существованию... А вот любовь к себе - это выдумки. Так же трудно представимо, как и вода, переливаемая из сосуда в этот же сосуд. Да и смысл?... Если любовь у тебя уже имеется, зачем изливать ее снова на себя же... ??? 

Это цитата сообщения Enrica Оригинальное сообщение

Куда уходит вдохновение?...

Или, правильнее будет - к кому уходит вдохновение?... Оно ведь не уходит просто так, в никуда. Оно наверняка ищет кого-то, через кого можно излиться в виде музыки, поэмы, скульптуры, танца... Как получаются такие люди, как я? Некогда цветущий сад в моей душе превратился в безжизненную пустыню. Меня больше не тянет ни писать, ни читать, ни мечтать, ни даже надеяться. В душе пустота и безнадега. Когда-то ночами мне снились сюжеты моих новых романов, повестей, рассказов и даже песен. Пусть они были незатейливые и в общем-то бездарные, но я чувствовала жизнь, которая бурлила во мне. Потом моя старая "я" как будто умерла. По странной иронии судьбы, это произошло вскоре после того, как я начала сожительствовать с одним человеком. Моя муза убоялась моего мужа =)) 

Так странно... Даже когда я в 19 лет оставалась один на один со своими проблемами (будучи с беременным пузом, не имея прописки и работы), я не прекращала мечтать. И мечты мои все сводились лишь к одному - встретить когда-нибудь своего "принца". Он в итоге встретился, и мечтать стало не о чем. И я поняла, что мечта о "принце" была намного лучше самого "принца". Да, одиночество иногда причиняло боль, но оно также являлось неисчерпаемой кладезью вдохновения. Пока у меня была мечта, я была переполнена энергией для ее осуществления. Думаю, иногда мечте полезно оставаться просто мечтой... Мысли о грязных носках и недоваренных борщах едва ли могут спокойно соседствовать с размышлениями о вечном и высоким литературным стилем (или как там, блин, его :(((((

Читать далее...

Это цитата сообщения Imli Оригинальное сообщение

Определенно

'У мужчины больше шансов найти счастье,чем у женщины. Потому что женщин, умеющих любить, на свете гораздо больше, чем мужчин, достойных любви.'
/А. Борисова 'Там'/

Сказка о Зарытых Талантах

 

Жила-была

Слабая

Анализирующая

Несносная

Дерзкая

Ранимая

Едкая

Интригующая

Трудно воспитуемая

Александра

Была она поздним и любимым ребенком. У отца вообще на шее ездила :) Баловали её сильно. Но и девочка в принципе удалась на славу: далеко не красавица, зато развитая, любознательная, шебутная, языкатая, непосредственная и искренняя.

И не без талантов, конечно же!

Из всей группы детского сада лишь её взяли в музыкальную школу - по классу фортепиано. Слух был хороший. Преподаватели не могли нарадоваться. И играть ей нравилось. Было это непередаваемое ощущение - "Быть в музыке"... Когда погружалась она полностью в эти божественные звуки, и весь мир уплывал куда-то за грань сознания. Но по собственной прихоти отказалась она продолжать обучение спустя 1,5 года. Родители всегда оставляли право принимать решения за ней. И она выбор сделала. Так был зарыт первый талант.

С детства хотела быть актрисой. И задатки вроде были. Но внешность уж больно невзрачная. И не рискнула девочка. Зарыла актерские способности в ту же грядку, что и слух музыкальный...

Училась девочка в экспериментальном классе - с первого года обучения у них был иностранный язык. Девочка попала в группу немецкого. И, что греха таить, языки давались ей легко. Что немецкий, что русский. Позже немного английского и испанского. Вот только без практики и поддержания всё, как легко давалось, так легко и забывалось! И мечты знать в совершенстве немецкий, английский, испанский остались лишь мечтами. Так она зарыла очередной талант.

Однако Бог щедро отсыпал ей дарований. Лет в 12 начала она писать стихи. Сначала очень короткие и глупые. С рваным ритмом и дурацким содержанием. Но с годами некоторые опусы даже начинали нравиться. Было желание писать. Были слова, мысли, образы... Но в одночасье решила она, что раз уж не быть ей великим поэтом, то графоманить для себя - НЕЧЕГО! И стало сходить вдохновение на нет. Очередной талант оказался в земле.

Та же участь постигла и прозу. Всё в землю - всё на глубину!

Ещё одним талантом обладала Девушка - могла поддерживать и убеждать людей... Но и тут либо сама постаралась, либо Бог устал направлять - разладилось что-то с даром убеждения... Не получалось.

И что же оставила она себе, подойдя к очередному рубежу? Есть ли ещё таланты на поверхности?

Один лишь остался. Говорят, любить - тоже искусство. Так, может, это её предназначение? Поживем - увидим...

Подарите мне кто-нибудь лопату: может, пригодится, если придется что-то откапывать?!? :)

© SAndreita, 2012.

Сказка о Любви, которой не было

To Lord Bravit

О любви, которой не было,
О любви, в которой было бы
Все, о чем бы не шептала ты,
О чем бы не подумал ты.

НеПара

Случилось это в самом начале нового тысячелетия - тихой осенью, укутывающей золотом тополя и каштаны южного провинциального города.

Жил себе и не тужил вовсе Лорд -

Без страха и упрека,

Развитый интеллектуально,

Аристократичный,

Внимательный,

Интеллигентный,

Талантливый!

Был он статен и красив, искрометен и лучезарен, галантен и безупречно воспитан. Истинный Лорд - голубая кровь, белая кость!

Едва получив магистерский диплом, был приглашен на преподавательскую работу и сеял по непаханному разумное, доброе, вечное. Рассказывал вдохновенно о вещах полезных, задания интересные придумывал, спрашивал строго.

В общем, не Мужчина - Мечта.

И всё-то в его жизни было размеренно и хорошо, пока этой тихой осенью не вошел он в класс к очередным недотепам-студентам. Не подозревал Лорд, что в тот час встретилась ему на пути романтичная

Девушка,

Уставшая жить без любви,

Ранимая и

Анализирующая всё и всех постоянно.

Увидев его, Девушка почему-то замерла и внутренне сжалась. Очень старалась не показать своего смятения, но врать достойно так и не научилась, хотя кто их разберет - этих дур наивных - о чем они там задумываются?!? Вот и наша героиня лишь на секунду позволила мысли "Какой парень!!! Ну наверняка ведь уже занят!" завладеть собой и тут же, собрав волю в кулак, постаралась сконцентрироваться на теме курса. Даже лучшая подруга, сидящая рядом, не заметила. Однако концентрация всё не наступала - мысль не давала покоя. Пришлось приказать себе не думать об этом, потому что в любом случае у тебя - Дуры - шансов нет. Куда ты со свиным рылом-то и в калашный ряд?!? Ах, если бы приказы разума всегда срабатывали!!! Как мало было бы печальных сказок в этом мире! Хотя и счастливых могло бы тоже  стать меньше... Но сейчас рассказ не об этом.

Долго ли, коротко ли недели летели за неделями, осень была мягкой и теплой. Ездила романтичная Дура в автобусах возле открытого окна и подставляла свою буйную голову ласковому ещё ветру - в надежде, что выдует у нее все глупости из головы и сердца. Но лучше не становилось. Периодически на занятиях Лорда она понимала, что внимательно слушает его, но не слышит - не разбирает смысл слов. Просто смотрит на него, внимает голосу, реагирует даже на шутки... А думает совершенно о другом. Стыдно было девушке. Но ничего поделать она не могла. Хотя даже себе боялась признаться, что ей очень нравится Лорд, что она смотрела на него, как в собственное зеркало, что казалось ей, будто знакомы они тысячу лет, настолько точно она понимала, что он сделает или скажет в следующий момент... Это чувство было несравнимо ни с одним из тех, что испытывала она прежде. Как будто ты встретил часть себя. Как будто знаешь - с этим человеком ты можешь быть счастлив. С ним ты хотел бы растить детей, прожить долгую жизнь и умереть в один день. И это такая невыносимая уверенность, которую не могут сломить никакие доводы разума. Мистика какая-то! Вот как с этим жить?!?

А она жила! Сопротивлялась и жила. Ни одна живая душа не знала о том, что она таяла в его глазах, растворялась в каждом слове, хотела плакать и кричать от осознания того, что у неё нет шансов и Судьба её достанется какой-нибудь более красивой, умной, утонченной и нежной барышне. Было больно, зато честнее перед собой - никаких иллюзий, никаких надежд, никаких сомнений!

Читать далее...

Во-первых, с 6 утра стал орать котяра!!! В такие моменты я готова его просто убить или выкинуть к херам за окно!!! Сил нет! Особенно, если учесть, что легла я в 3 - не могла оторваться от снейджера :))) Короче, пришлось вставать несколько раз. Но эта лохматая скотина так и не поела нормально!!!

Во-вторых, в 9 уже надо было вставать, чтоб успеть купить молока домашнего - пока не разобрали. Только встала - мелкая пишет смс, чтоб я с ней через контакт связалась. Включаю комп, вся испереживалась, что же случилось. Оказывается, волнуется, что не сможет прийти в субботу из-за работы, а завтра у неё день под завязку. Во сколько можно прийти, чтоб мне не сильно помешать... Я буду дома весь день и вечер! Буду рада в любое время. Но она все равно сделала себе все нервы и мозги с переживаниями, как лучше. КАПЕЦ!!!

Третьим номером программы стала редиска, которая позвонила, как только я уже выдвинулась на рынок. И стала меня маньячить темой подарка, потому что у них уж очень много денег получилось - чтоб потратить их с пользой... В результате нескольких созвонов вроде бы определились.

И на финал (на данный момент) стала мама, которая завела очередную истерику на тему подарка и цветов, которые она не может купить в силу объективных причин - не ходок она пока на улицу.

В результате у меня уже подёргивается глаз... Если и дальше так день продолжится, то я уже забью на всё - ничего не хочу! Никакого дня рождения вообще!!!

"Мое вдохновение"    - 15.09.2012

 

Мне опять захотелось писать о себе:

О любви и о жизни, о счастье и вере,

О загадочной и непокорной Судьбе,

Что порой открывает закрытые двери.

Мне опять захотелось писать для тебя,

Каждый день, каждый час выражать в новой строчке,

Что тобою живу, безгранично любя,

И мечтаю тебя видеть в сыне иль дочке.

И пускай так не будет уже никогда,

Но мечта согревает мне сердце умело.

Знай, любимый: я только твоя навсегда!

Ты – хозяин души и, конечно же, тела.

Ты – мой мир. Ты – мой крик. Ты – мой вздох. Ты – мой плач.

Ты – моё вдохновение, повод, причина!

Мой спаситель, судья, приговор и палач…

Мой Единственный, добрый, родной! Мой Мужчина!

© SAndreita, 2012.

Какой трудный выдался денек!!!

На работе у одной из групп промежуточная аттестация - 30 человек, а я одна.

Потом приехала женщина, которая будет со мной заниматься ПК индивидуально, а она ещё его даже включать не умеет. Провели первое занятие.

По окончании шеф меня стал вычитывать, что я ей недостаточно верно объясняла об устройстве компов.

А следующим номером программы стала поездка с девочкой с работы - в поисках подарка для меня... А я в выборе сумки, которую заказала, совершенно не компетентна. Всегда выбирать что шмотки, что аксессуары мне помогают друзья - обычно Юлька-редиска... И тут я была в совершенном ступоре. Глаза разбегаются, но ничего толкового не западает. После третьего виража по магазину, где покупаю сумки уже лет 7, коллега нашла один экземпляр - глаз лег на него и не поморщился :) Выбор сделан. Но ещё оставались собранные на подарок средства.

Поехали дальше. Купили мне, наконец, солнцезащитные очки, без которых я мучаюсь уже недели 3 (ни с того, ни с сего лопнуло стекло)! И туалетную воду :)

После чего мне срочно нужно было ехать в центр, где меня должны были забрать друзья, чтобы опять же выбирать для меня подарок - о, Боги!!!

ТУт всё оказалось ещё нервеннее. Меня привезли в какой-то магазин и заставили перемерить полмагазина!!! А я НЕНАВИЖУ мерить!!!! Этот процесс меня жутко напрягает!

Плюс ко всему - платья, которые я обычно не ношу! Короче, тут уж насилие  было самым изощренным. Мало того, что куча платьев, так ещё и вкусы наши не совпали. Мне нравятся одни, подругам - другие. За 15 минут до закрытия магазина мы, наконец, сошлись во мнении по поводу 2-х платьев. Попутно выяснилось, что 20 октября я в одном из этих платьев иду всё-таки на свадьбу брата Юльки-мелкой!!! Мерлин! Сколько новостей за 1 день!!! Это убийственно!

И вот сижу я теперь за компом совершенно вымотанная, но всё-таки с чувством выполненного долга :) Надеюсь, платья сниться не будут )))

Сегодня, наконец, постриглась!!! Обожаю смотреть, как Никос работает! Он - ЛУЧШИЙ!

 

[418x700]

Планирую до ДР написать 2 сказки. Причем одну кручу в голове уже несколько лет - как сказку-Прощание с Лордом.

Если кто-то этот днев ещё читает, то очень прошу - заставляйте меня не лениться и не откладывать сии замыслы в долгий ящик!!! Пинайте :))))