Ты мог все. От тебя часто пахло канифолью. Ты был серьезен, и, в то же время, весел и безрассуден. Ты умел, казалось, все. Все то, что умеют другие и то, чего не умеет никто. Я росла, а ты не менялся. Ты был идеалом для меня. Я мечтала быть пацаном. Я всегда гордилась тобой.
Ты курил какие-то невероятно крепкие сигареты. Ты сидел всегда напротив меня. Мама была слева, а ты передо мной Так я запонимала где право, а где лево. Я была совсем маленькая. Мне иногда кажется, что воспоминания тех лет блекнут. Но нет. Стоит только начать вспоминать...
Я не могу сдерживать себя иногда. Мне плохо. Мне одиноко. У меня не было никого ближе тебя. И, хоть ты много лет был не рядом, я постоянно общалась с тобой. Я равнялась на тебя. Я писала тебе письма.Которые тебе так и не передали. Я сочиняла для тебя песни. Если кто-то в доме говорил о тебе плохо, я, такая тихая и забитая девочка, превращалась в фурию... Я помню как я убежала из дома при очерезном скандале. Я так хотела поехать к тебе.
Я помню как ты мне снился. Каждый день. Это началось за месяц до того, как тебя не стало. А когда я узнала, я не смогла сказать ничего. Все удивлялись моему спокойствию, но только ты знаешь, что было у меня на душе. Я обещала тебе быть сильной. Я была мелкая и не понимала, что говорю, тогда же вспомнились все слова, что ты говорил мне, все то, что я говорила тебе.
Ты мне больше не снился. Долгое число лет. Но теперь ты снова со мной. Почему?
Я очень много потеряла без тебя. Я очень многого не узнала, чего уже не узнаю никогда. Потому что всему свое время.
Я не помню, слушал ли ты "Алису". Но ты был в чем-то и из их песен.
Ты не был мягким, но ты был добр. Ты не был угрюмым, но ты был серьезен. Мне всегда казалось, что таких больше нет и не будет.
Ты же недавно "сказал" мне, что это неверно. Ты всегда был прав. И, если так окажется и на этот раз, значит, я еще чего-то стою...
9 лет назад. Тот январь был самым холодным в моей жизни.
Последнее, что я помню "из тебя" - это брюки и ботинки. Это дурацкий будильник с зелеными цифрами. Это куча полусобранных-полуразобранных телевизоров-приемников-кофеварок-и еще Бог знает чего. Ты все мог.
Я все помню. Я никогда не забуду. Как я показывала тебе порезанный палец, как меня дернуло током, когда я полезла копаться в кинескопе... Я помню тебя не в настроении. Помню как ты водил меня гулять во Львов. Я не могу этого помнить, мне едва исполнилось 3, но я помню. И дядю Игоря Фаля, с которым мы тогда повстречались.
А еще я помню остановку с Черноголовке. Старая автостанция. Ржаво-зеленая. Было холодно и мокро. Там внутри тогда еще продавала газеты мамина знакомая. Шел 1996 год. Я помню эти уродские палатки рядом с автостанцией. Я помню эти автобусы. Мне приходилось подтягиваться на белой перекладине, чтобы достать носом до противного мокрого окна сзади...И дуло из всех щелей. Был вечер. Почти ночь. Мы ждали автобуса. Я и мама. Тебя не было. Тогда я в первый раз поняла как мне плохо без тебя. И этот вечер - самое яркое воспоминание моего детства.
Я люблю тебя, папа.
Он красивый. Мне нравится как он жужжит, как щелкает затвор. Дальномер вижу 2й раз в жизни, но так "тесно общаюсь" - первый)
Завтра пойду за пленкой. Надеюсь, после проявки, Федя не преподнесет мне сюрпризов ;)
Нужен человек для поездки за ФЭДом завтра ;)
ФЭД. Будет у меня во вторник.
А вот экзамен я завалю.
Как, наверное, здорово, когад есть кому сказать эти слова.
К сожалению, для меня так и не появилось Друга... Пока.
Но я не об этом. Воспоминания. Они греют и печалят, тешат и заставляют идти вперед. Воспоминания бывают разные. 20 января будет 9 лет как погиб отец. Это одно воспоимнание.
Жаркое солнце последних дней мая 2008 года - воспоминание другое. В тот вечер собрались вместе, казалось бы, совершенно чужие и непохожие люди... И ни до того дня, ни после вместе уже не встречались. Милый вечер в милых гостях.
Наверное, у всех было много таких вечеров и этот пост покажется просто глупостью, но мне, почему-то, первый и последний раз было прияно сидеть в компании, где, вроде бы, все вместе, но каждый сам по себе.
А у меня осалось лишь несколько лиц на пленке. И воспоминания.
Наська. Моя рыжая соседка, человек из города Каменск-Шахтинский с характерным акцентом (смываемым Москвой уже)... Юрик и Макс. Два раздолбая нашей (теперь уже бывшей) группы. Оба слетели после третьего семестра. Только Макс уже был в академе. Юру видела совсем недавно (это на нем были те самые берцы), вотсстановился. Макс бегает от армии.
Леша Ляпин проучился с нами 1 семестр. Добрый и тихий. Его, как и Макса, я не видела с того лета. Говорят, он пьет много пива и смотрит аниме)
Человек, живущий в Юбилейном. (по крайней мере, живший)). У него мы тогда все и собрались. Редкой веселости и придурковатости (по-хорошему) парень. Расстраивается редко, но серьезно.
А помнишь,друг,давным-давно
Мы верили в свободу
Не позволяли в мир войти
к нам всякому уроду
Плевались на политику,
Проблемы и эксцессы
И как клялись всю жизнь носить
Большие ирокезы.?
(с)
Кажется, на нем можно изучать теорию вероятностей ;)
А фотографиям почти 2 года...
Больше года назад мне на день рождения подарили Nikon ;)
Решила я тогда поснимать что-нибудь;) И, недолго думая, решила залезть в выселенную пару лет назад общагу. По словам тех,кто там был, лезть надо было через какую-то дыру...) Обойдя сие здание вокруг, я поняла, что дыру эту забили основательно. Наверное,следовало бы мне свалить по-быстрому оттуда, я решила залезть во что бы то ни стало. Опять же думая недолго, залезла на "козырек" и шагнула в окно второго этажа (благо, нашлось разбитое). К слову сказать, был конец ноября и, пока я совершала все эти действия, начало быстро темнеть... Да и жарко совсем не было ;)
Внутри - куча комнат с кучей хлама. Побывала я в нескольких комнатах второго этажа, заглянула на пятый, и тут мне стало тупо страшно ;) Ветер, темно, что-то постоянно скрипело, несколько раз мне казалось, что кто-то ходил по этажам :) В общем, решила я удалиться восвояси. Спуск по лестнице без перил (потом я нашла вторую, с перилами)) был фееричным:)
Внизу как-то сразу стало легче, я наткнулась на что-то, бывшее. наверное. "актовым залом".
Не знаю, сколько я там пробыла. Но не больше пары часов точно. Выбиралась,открыв окно первого этажа, которое было без решетки.
Вот такая вот прогулка была тогда...
P.S. Фотографии безобразны до ужаса. Сия техника была, по сути, первый раз у меня в руках. Руки были холодными и трясущимися... Ну, в общем, все ясно;)
P.P.S. Просмаривая сейчас их, не могла никак вспомнить, как же я снимала себя) Хотя, "подручных средств" там было много...
Не сплю уже около 57 часов. Может, чуть больше.
Сегодня завалила экзамен. Ничего не чувствую. Не переживаю и не расстраиваюсь. Тем более, сегодня не моя вина в этом.
По пути из института встретила бывших одногруппников. Сходили на "Шерлока Холмса". У Юры классные ботинки. Военные. Кажется, это называется берцы. Пашка повзрослел чтоли... Фиг знает... изменился. Серега тот же ;)
Я хочу такие же ботинки...)
Не хочу готовиться к экзаменам... А не написать ли мне ПСЖ ,чтобы восстановиться с сентября, а пока поработать. И вообще, это не моя профессия. Точно.
На Новый Год поехала к Галке с Оксанкой. У Оксанки перень с 5 курса журфака, у Галки - Василий ;) Я - одна. Для полного счастья мне не хватает только ботинок) Были в Алтуфьево. Там есть лес) Фотографировала Галка на что-то невразумительное, фото ужасны, я как обычно, с полузакрытыми глазами) Очередной Новый Год. Мне кажется, нас обманывают, когда каждый год говорят, что Новый будет обязательно лучше.
Надо купить такие же ботинки, собрать рюкзак и поехать куда-нибудь.
Меня пугает то, что спать не хочется. За все это время было только 2-3 чашки кофе. Странно, что не клонит, странно...
Хочу горького шоколада, крепкого кофе, сигаретного дыма рядом, разговоров и ночных чудес. Все как всегда. Только теперь вот еще эти ботинки...
Дурацкий сегодня день. Но продуктивный.
А на улице сейчас уже совсем каток.
Никакого приближения ничего не чувствую. Хочу побысрее в Питер.
"...Осеннее "пора"...Давным-давно пора. Разок - и навсегда".
Фото - Ботанический сад.
Это я, твоя мама.
Девочка моя, ты не в курсе, кто сказал твоей маме, что жизнь дана только для радости и счастья?!
Ты родилась 26 июня 1987 года. Сколько же счастья принесло твое рождение, малышка!..
В 1,5 года ты серьезно заболела – воспаление легких. Я два месяца носила тебя на руках, так боялась тебя потерять!!! Помнишь Танечку Фролову? Она была на полгода тебя старше, с тем же диагнозом. Она умерла. А тебя спасла наша огромная любовь и молитва… Я вижу тебя, идущей по больничному коридору – тебе сняли дренажи! Руки за спиной, колготки висят – попы-то нет совсем, ну, на чем им держаться?! Ты ищешь жертву. Дети разбегаются врассыпную, когда тебя видят!!! Ты замучила их «массажем» для очищения легких. Подкрадывалась потихонечку и начинала стучать по спине своими остренькими кулачками. Если тебе удавалось поймать «пациента» – радости твоей не было предела! А как ты прятала попу от укола за холодильником! Пронесло…
Сколько в тебе было нежности, чуткости... и какая ты была ранимая!
Время бежало быстро. 5 лет… 10 лет… 15… 20.
Товарищи, ни у кого нет знакомых, которые сдают квартиру(комнату) в Москве?
Согласна снимать с кем-нибудь (да так и дешевле будет). Порядок, оплату и т.д. гарантирую.
Есть возможность жить на Ленинских, в ГЗ МГУ, но это опять же подселяться к кому-то или искать кого-то, знакомые у меня там не живут:(
Я окончательно просыпаюсь в 8.30. От резкого запаха бензина, рывка автобуса и громких голосов людей. Я на Московском Автовокзале. До этого - 2,5 часа темноты и пробок на подступах к Москве. До этого - будильник на 5.00 и заталкивание в себя чая с бутербродом.
Я пытаюсь не упасть, спускаясь в метро. Сегодня, как и вчера, в Городе много снега.... Платформа.... Глаза соипаются. Резкий гудок приближающегося поезда приводит в сознание. Я - здесь. Я стою на платформе станции Щелковская. Меня кто-то дергает за куртку. Девочка. Маленькая, рыжая и красивая. Я вспоминаю, что у меня самой медно-каштановые волосы (которые я 10 месяцев назад сдуру покрасила в черный. Ну ничего, отрастают). Девочка улыбается мне, а ее мама отдергивает руку и извиняется. Мы едем в вагоне вместе. Девочка, я и мама. Маме лет не больше, чем мне. Они разговаривают про детский сад, и я оказываюсь тоже вовлечена в беседу, отвечая на вопросы маленького Человека.
Что-то случилось с нашим составом. "Уважаемые пассажиры....". Каша из людей вываливается на Семеновской. Следующий поезд. Пропускаем. Давка. Мои знакомые уходят куда-то... Потоком меня заносит в вагон. На Курской этот же поток пытается выплюнуть меня, но я хватаюсь за поручень и доезжаю до Площади Революции почти нормально. Рабочие и спортсмены. Военные и дети. Труженики, пограничник с собакой... Все знакомо вдоль и поперек. Можно закрыть глаза - и не ошибешься, потому что точно знаешь сколько шагов и куда нужно сделать.
Зеленая ветка. мне опять хочется спать. Автозаводская - Коломенская слегка пробуждают. "Каширская, платформа справа". Мой путь окончен. Почти. Я бегу на автобус, потому что опаздываю уже на пол-часа... Закон подлоси не подводит, как часто бывает.
Я не очень люблю юг Москвы. Мне нравится север, северо-запад. Не знаю, как объяснить... На юге все как-то... По южному;) Улица Керченская, Севастопольская, Симферопольский бул., Кавказский бульвар...) много их. А я знаю мало. Совсем другое дело - Сокол, например. Может, поэтому мне северные города нравятся, все-таки, больше южных... Хотя, тут сложно определить, где причина, где следствие.
День. День проходит. Чем-то удачнее, чем-то хуже своих предшественников.
Но я не буду писать о нем, я хотела написать о Дороге.
На обратном пути все как-то легче. На обратном пути меня несет. Сегодня один из дней, когда спишь несколько ночей подряд по 3-4 часа, и, под конец дня тебя несет... Я все там же. Людей много. Но мне приятно ни о чем не думать и после дня ощущатьсебя частью этого Движения... Я еду назад. Коломенская - Автозаводская... Я смотрю на провода, я провожаю глазами мост, здания, реку...
Мне жаль опять уезжать. Я говорю "до свидания, еще увидимся".
Еще увидимся. Совсем скоро я опять проснусь в твоей власти. И ты опять закрутишь своим многомиллионным вихрем все причудливо, уставше, грязно... И я опять буду с грустью смотреть тебе в след....
А Вам нравится метро?
Каждый день мне в голову приходит составить музыкальный ряд для моего пути. Каждому перегону - своя мелодия, песня. Больше всего мне не нравится перегон Коломенская-Каширская. Потому что я там засыпаю. Хоть сидя, хоть стоя) Но до Площади Революции держусь бодрячком;)
Но я лодырь. Поэтому моя музыкальная метро-коллекция еще н готова.
Может быть, в этом семестре меня, наконец, отчислят и я смогу жить спокойной человеческой жизнью?
Потому что я - урод.
Фотку нашла забавную. Ну нельзя мне дать мой возраст. Я выгляжу лет на 15 ;)
У меня комплекс.
Все хорошо.
Я слушаю Morcheeba, пью гранатовый сок (уже вторую бутылку за сегодня)), думаю о хорошем человеке и смотрю фото Ленинграда;) И еще я решила, что в институт я завтра не поеду. Может, кто-то хочет пригласить меня на прогулку? ;) Или посетить наш Наукоград?) Эксткурсия за мной) 9 НИИ и заводы, а также Дом Ученых и многое-многое инересное ждут Вас)
Шутки шутками, но у меня в комнате бардачок... А еще меня бесит вентилятор огромный, который маман прикупила года 3 назад и место он занял именно в моей комнате)
P.S. Давно я дома не появлялась - в мем шкафу почти пустая бутылка коньяка... там осталось буквально на пол-глотка. Может, допить?) Правда, коньяк я не пробовала ни разу. Пущай лучше себе стоит дальше, вдруг это маман настаивала что-то на нем:)
Ночь начинается. Буду пить черный чай и слушать хорошую музыку...
Перечитала все. Фу, как-то слащаво и тупо. Наверное, я правда зануда....
Ехала в автобусе сегодня 5 часов. Снег. Крестьянин торжествует. А вот горожанин нервно курит. По дороге видели 3 аварии, много снегоуборочных и прочих сопутствующих вещей.
5 часов... Это в 5 раз дольше, чем обычно. Но это того стоило. Хрустящий снег, снег повсюду, не успевший испачкаться снег, городской снег... Красиво.
В институте пропустила почти все, что могла. Но зато схватила нахаляву зачет по английскому. Встретила преподавательницу в коридоре. Она молодая очень, красивая (красивые не злые)) и моя тезка, так что мы с ней поболтали минут 5 (на русском о погоде)) и я получила зачет.
28го хочу в Ленинград. Надо-надо-надо укладываться в эту неделю.
Вот еще... В последнее время стало модным чтоли говорить "ненавижу Москву", "Москва - ужас"? А я читаю Гиляровского, как только выдается свободное время, я еду в те места в Мск, где еще не была. Сегодня первый раз была на Октябрьском Поле, хотела к родственникам заехать. Родственников дома не было, но поездка мне все равно понравилась. Беда в том, что я плохо знаю Москву. И друзей-москвичей особо нет. Одногруппники и т.п. не в счет. Хочу съездить на кладбизе какое-нибудь. Только вот не знаю, стоит ли зимой.... Хотя, пока я буду ждать компанию, я дождусь весны ;)
А еще я хочу в Казань и Нижний. В Мурманск и Архангельск. На Дальний Восток. Хочу в Крым, хочу на Кавказ. Хочу в Соликамск, Челябинск и Екатеринбург. Хочу еще раз в Петрозаводск. Хочу в Питер... да, хочу. Столько желаний. Не знаю, как путешествовать зимой, но с 18.01 по 7.02 учебы пока не предвидется (если не завалю сессию ине отправлюсь на пересдачи), так что... очень надеюсь, в общем.
"...Лишь восемь часов без сна, от Питера до Москвы..."
Мечты ведь сбываются?)