Настроение сейчас - Фиолетовое))) Хорошее)
Кто бы мог подумать, что этот дневник так мне понравится.
Нравится, что я в разные периоды сюда возвращаюсь своей жизни и делюсь теми чувствами, эмоциями и переживаниями.
Тема "бывших" оказалась новой для меня и неизведанной. Я думала, что уже практически во всех темах "отношений" подготовлена, знаю азы и основы.
И тут на тебе. Прошло 8 лет после моего общения с Вовой последнего. И Я НАКОНЕЦ-ТО РЕШИЛАСЬ! Сначала разрешила мысленно нам общаться, а потом и написала сама. Проявила активность.
Вопрос, зачем?
Мне казалось, что это не страшно? Нет, страшно. Ведь любое неправильное движение и всё, можно столько ярлыков повешать на меня, либо Вову, либо мужа. Самое страшное - мужа подвести не хочу.
Хочу попробовать действительно дружить без всякой этой ерунды про отношения. Как я сказала мужу "Отношения у меня уже есть. Мне они не нужны еще одни". Но общение с людьми другими нужно. Искать новых можно, но сложно. С каждым годом я могу точно утверждать, что обязаностей и ответственности больше. И тут уже не разгуляешься. Посиделки до утра - из области фантастики, так как малышка требует потом днём активности(почти 2 годика) и тут нельзя особо взять выходной.
Приняла решение, что Вова не плохой человек и если он реально дружить хочет - можно попробовать. Хотя признаться честно изначально я сомневалась сможет ли. Ведь инициатором расставания была я.
Такой каламбур)))) может я правда фигней страдаю? Но кому интересна девушка замужняя с ребёночком на просто поговорить, без продолжения...Стараюсь быть реалисткой. Не интересна я в таком виде. Интересна как личность если что-то делаю. Там играть на муз инструменте, пение, спорт.....Ну тоесть заслужить нужно внимание людей. А просто поговорить - это мало кому интересно, мне так кажется. Да и интересно как Вова справляется со своей жизнью, как изменился. Какие взгляды изменились и на что, а где остался таким же. Простое банальное любопытство.
Может ли быть в принципе дружба между взрослыми мужчиной и женщиной? Мне кажется может. Не всё в этом мире построено на сексе. Душа тоже есть. Людям хочется общаться. А когда находишь людей, которые с тобой на одной волне - от них не избавляются, это общение стараются беречь. Оно ценно.
Мне нравится смотреть на реакцию людей, когда я озвучиваю свои мысли вслух. Благодаря их реакции я понимаю насколько я категорична и где нужно быть по проще.
Интересно, сможет ли это общение перерости в настоящую дружбу без осуждений со стороны. Могу ли я себе такое общение позволить без последствий?
Интрига)))
Привет!
Прошло так много времени и вокруг столько всего произошло, изменилось.
Так здорово вникать в жизнь и понимать, что с годами мудреешь.
Раньше не хватало мне опыта и я это чувствовала. Сейчас опыта всё еще недостаточно, чтобы разгребсти всё, но кое что я уже могу.
Итак, поехали. Школа - негатив. Жизнь с сёстрами и мамой - негатив. Жила только с мужем - негатив. Теперь есть еще малышка и я опять уставшая, недовольная и всё не так.
Опять чувствую, что мой потенциал во мне не раскрывается. Что меня недооценивают. Если раньше мой враг был мама, теперь - муж.
Если что-то не получается, не так - виноват муж. Не я.
Перекидывать частично ответственность и неудачу на близкого я умею.
Но есть так же и другая правда. Никто в меня так не верит как я сама в себя. Меня любят мои близкие -факт. Но никто за меня не сможет разобраться и понять где и как я могу быть счастлива.
Мне хочется, чтобы меня слушали и говорили после "ты крутая! Ты всё так здорово делаешь. За что не возьмёшься - везде молодец!".
Я как-то услышала классную фразу, что если человек сам по себе несчастен, то никто его не сделает счастливым. Мне кажется это утрировано и есть исключения, но...в моем случае это правда. Если я хочу быть по настоящему счастлива, чувствовать жизнь, её движение и кайфовать то нужно отталкиваться от себя и искать в самой себе поддержку. Друзья, семья - это источники, но они абсолютно нестабильны. Все мы люди. Мы не роботы, чтобы всё время друг другу светить.
Мечтала: прийдет принц. Он спасёт меня от злобного дракона и увезёт в свой замок. Там я буду доброй, заботливой. Будет чисто, красиво и я буду много трудиться и он скажет "ты так прекрасна!" и будет любить меня ещё сильней.
Реальность: мой принц нашел меня. Переехал ко мне и мы стали работать. Деньги к нам не спешили и мы переехали в его замок. Здесь финансово стало полегче, но тут оказалось, что без друзей мне сложно. Потом я познакомилась ближе с семьей и поняла, что идеальности не будет. Когда стали думать о другой стране я осознала, что всё таки родственники мне близки и я боюсь и эту связь потерять. Родилась крошечка и теперь я чувствую себя оболочкой без красивой картинки. Я стараюсь конечно выглядеть и выгляжу, но это не то. Нет уверенности в своем теле и красоте. Все женщины резко стали вызывать у меня негатив. Особенно красивые. Вернее они мне нравятся и я бы дружила, но прожив с мужчиной долго начинаешь понимать, что мы правда отличаемся. Мужчины всегда обращают внимание на формы других девочек. Заценивают. И вроде ничего такого....почти.....Я блин родила. И мать его, всё поменялось для меня. Мир перевернулся. Ни времени, ни тела....и со стороны только кругом не рожавшие красотки. Может это и называется послеродовой депрессией.
на фоне этого негатива формируется другое настроение....Спасают другие мамы, которые показывают своим примером как нужно жить и на чем акцентировать внимание. На этом и держусь.
П.С.: Перечитала весь свой дневник здесь - БОЖЕ, я счастлива, что додумалась его создать!) Бесценный!)
Вадим я тебя по прежнему очень сильно люблю и мы команда!!! Я с тобой счастлива)))) ТОЧНО!!!) Просто поныть тоже иногда хочется,надо)))) мы девочки - такие!)
Перечитав всё ниже я смело могу сказать моя жизнь наладилась однозначно! Мой муж - невероятный человек. А наша маленькая девочка настоящее тому подтверждение) Обожаю нашу команду)
Если в твоей жизни тебе что-то не нравится - виновником являешься всего только ты, ибо все люди которые тебя окружают и то как они с тобой себя ведут и поступают - это зеркало. Они показывают тебе кто ты сейчас. Не нравится? Тогда первое с чего нужно начать - с самого себя. Мне всегда было обидно и непонятно, почему у меня не ладиться с одноклассниками. ВОт вроде в классе всегда нас было больше 30, но у меня ни с одним не клеелось так, чтоб прямо дружить. Да еще чтоб и надолго. Ну ок, с первым характером не сошлись...второй, третий...в семье говорили, что я не нравлюсь, нудная. Я и боялась критики, и в тоже время порой приходила в отчаяние и ругалась. СО всеми. С каждым. Я и сейчас такая. У меня есть точка кипения, при которой я "Неадекват" как я называю. Мне так хочется побольше узнать о себе. Кто я такая на самом деле.
Я точно знаю, что не являюсь плохим человеком. Я верю в себя и что во мне есть хорошее. Но и боюсь одновременно, что занимаюсь самообманом. Мне необходимо действовать, не боясь мнения окружающих, но при этом самой не напрашиваться на критику. Действовать, не спрашивая их как я выгляжу. Нравлюсь ли я им такой. Мне не нужно стараться быть удобной, но при этом мне нужно всегда активно бороться со своей ленью. И вообще возможно стоит научиться ОТКАЗЫВАТЬСЯ? Но зачем? Мне нравится быть нужной. Я выгляжу сильной. МНе нравится быть сильной. Правда есть одно НО - хочу быть сильной делая то, что мне нравится. И отказыватьяс от того, что не нравится. А так поступают - лентяи....(продолжение следует)
Андрей
Ты забросила свою гимнастику? меня очень радовала ты этим увлечением. ты была больным ребенком. Гадкий утенок это про тебя сказка. очень много из твоего детства проведено в больнице, а не дома. И даже в другом городе. Это была большая нагрузка для семьи. Казалось это навсегда. Просто было страшно. Не могли быть в месте с женой месяцами. А ты на людей в белых халатах реагировала как на монстров. Это было большое испытание для молоденьких нас. Нам было столько же почти как и тебе сейчас. только были страшные проблемы в экономике и мы только строили семью. Было жутко сложно и не выносимо. Так что то что вижу сейчас в твоей жизни меня только радует. И твои поступки и твое здоровье и твои перспективы
Машенька
Мне интересно, какие ты перспективы видишь?
Андрей
У тебя их не было вообще.
Я даже тебя выкрал из больници так как там начали делать сомнительные выводы специалисты
Машенька
А я этого даже не помню)) Помню только школу...когда в школе сложности свои были..)
но я запоминаю все, что ты мне пишешь. Это все имеет для меня значение...Ведь это про меня.
Благодарю папуль) я ведь и забыла как все начиналось. Смотрю только на то, что сейчас есть...и ругаю себя, что мало чего достигла.
Андрей
Я думаю что мне нет смысла тебе все это говорить. Ведь мы были вынуждены бороться за твою жизнь будучи совсем молоденькими. Это сильно отягощяло нас и даже пугало. Казалось что семья для того что бы любить дуг друга и купаться в этой любви. Но это было не так. Было жутко страшно и не понятно за что.
Так что слава Богу что теперь тебе хорошо. И кланься маме в ноги , так как она не отходила и ночами от тебя в свои 22 года. Мы с ней и не вспоминаем и не вспоминали эти года. Вернее два года. Только с приходом в церковь нам стало легче и мы начали жить счастливо. Я думаю это не стоит даже вспоминать. Реально было жутко нам. Я счастлив что теперь могу тобой гордится как здоровой крепкой девочкой. Ты супер.
Мне казалось что ты не болела в свою сознательную жизнь! Ведь я вас водил все время в парк и поил из родников. Кормил на свежем воздухе. Я же спецом не держал вас в доме. Мы с мячиком и одеялами да подушками уходили из города под деревья, а возвращались считая первые звезды не голодные и не уставшие домой. это важно. важно что не уставшие и не голодные. это и есть здоровье.подсчет белочек и ежиков было чистое надувательство так как мне важно было что бы вы там интересно проводили время
С мамой вашей эти походы были не уданы. Я не брал ее. да и она не хотела. А
Живу 23 года и так не попробовала курить. Ну вроде ничего страшного и в тоже время все спрашивают "что ни разу? и даже не интересно как оно?". Мой Вадим пробовал даже, а я нет. Не то чтобы я этим прямо горжусь и считаю себя лучше других. Нет. Я верю себе. Чувствую, когда точно не мое, лишнее, не нужное мне. Всегда советуюсь сама с собой. Спрашиваю уважительно у себя "Хочешь это?"...и если ответ "нет" идет, я даже не спрашиваю почему нет. Доверяю себе.Если не хочу - значит не нужное. Не мое. Хотя вот есть некоторые принципы, которых я придерживалась, но теперь хочу их немного изменить, подкорректировать. Например раньше у меня была четкая позиция "Никаких татуировок". Почему? Потому что они могут сковывать меня, ограничивать. Мне никогда не импонировал ответ "а это....по молодости, по глупости". Очень грустно слышать такие ответы. Всегда хочет историю услышать. Что-то интересное. Поэтому, чтобы не быть подобным человеком я решила "набивать татуировку не буду. Нигде. Даже в самом незаметном месте". И вот прошло время..много времени. Что-то, что не нравилось стало нравится. Интересы немного меняются. Теперь я становлюсь еще более открытой новому. Мне интересно, что чувствует человек, которому набивают татуировку. Что это за боль? Говорят со временем люди привыкают к этой боли и после бьют татуировку, чтобы вновь почувствовать иглу, которая впивается в твою кожу. Есть куча идей у Вадима какие татуировки и в каких местах пошли бы мне, но я решилась на одну. Мне хочется попробовать, узнать какого это....но не хочется набивать на самом видном месте либо там где у всех, чтобы после прикрываться и говорить "по молодости, по глупости". Приятнее слушать историю, связанную с этой картинкой) Все это наша жизнь. Как и шрамы...которые сложно скрыть. Верьте себе, прислушивайтесь к своему внутреннему голосу.
Да...Вася вдохновляет своим текстом :)
Начиталась и решила возобновить свои записи. Писать не о жалобах, а о знаниях, опыте..философия :)
Каждый человек хочет жить счастливо. У каждого свое понимание счастья. Сейчас я стала понимать о таком понятии как "Преданность", правда до конца все еще не осознала как именно мне необходимо себя вести.
Больше всего на свете хочу,чтоб мой Вадим не грустил, был уверен,что его Машенька навсегда с ним и на все готова ради него. Сегодня у нас состоялся разговор на несколько минут. Речь шла о том, насколько сильно я люблю готовить.
На самом деле я никогда не выделялась сильным желанием готовить. Уборка, общение, но готовкой особо не вдохновлялась. Любила покушать когда хорошенько поработаю.
Каждому из нас необходимо определиться какой жизнью он хочет жить. Что на первом месте будет, а что может и подождать. Главное все расставить так, чтоб не жалеть. Честно признаюсь, до сих пор не понимаю куда и к которому типу людей я отношусь.
Разговаривала с разными девушками, которым в принципе задаю один и тот же вопрос " а как вы это делаете? Как вы живете вместе?".
Ответы конечно разные, но я больше стараюсь уловить самое главное - кто идет за мужем, а кто ведет мужа. Но знаете, я считаю, что нужно идти вместе. Никто не должен отставать. Никто не должен тащить кого-то. Хотя, если человек в беде - бросать его нельзя. Обязательно помогай!
Быть вместе здорово. Но нелегко) Теперь ты должен учитывать не только свои потребности, желания, а и со своей половинкой считаться. Кто-то устанавливает правила, по которым целое может существовать. Одно я знаю точно. Если делаешь что-то - делай от души. Живи сегодняшним днем. Не будет завтра, если ты не сделаешь по максимуму все сегодня. Не бойся работы. Не бойся сложностей. Именно они делают нашу жизнь интересней, а нас - счастливей. Не будет такого, с чем ты не сможешь справиться.
Злая! Злая-обидчевая и очень злая Маша! Это страшно!! :)
На самом деле злюсь на себя, потому что обидчевой стала.
Обижаюсь без повода...или малейший повод и расстраиваюсь сразу. Ну что за бред? Была ли я такой?
Невозможно! Хочу убежать от себя, с семьи...Я ищу все только плохое вокруг, во всем!!!
Решила приготовить покушать...Сперва Вадим сказал про блинчики, что я выбрала неудачное время....потом когда предложила ему картошку(спец. для него готовила) со спаржей и мясом - отказался....А-а-а!!!!
Да, я приготовлю. Я сделаю. Но у меня складывается такое впечатление, что меня не любят....Что меня больше не любят...так как раньше.
Я эгоист?....
И слезы! ВЫ ДОСТАЛИ МЕНЯ!!!Льются и льются!
И почему это все происходит именно сейчас?...
еужели это и есть моя любовь к Вадиму? Ненавижу себя! Маша, только попробуй сделать несчастным Вадима!!! Если не довольна - говори ему прямо в лицо! НЕ МОЛЧИ! Он сам просил тебя говорить ему если что-то не так. Будешь молчать - накопится и будет бада-бум. И кто будет за это отвечать?...За последствия, м?
Подумай, что для тебя важнее...Удовлетворить собственное эго или сделать жизнь Вадима и свою самой счастливой на свете,м?
Разве не ты его позвала сюда? Разве не ты сделала этот первый шаг?!
Еще один день прошел....Сегодня этот день отличился от других тем, что я заплакала перед Вадимом. Правда в скайпе, но заплакала.
Почему заплакала? Обидно стало, очень грустно и еще, я была разочарована. Чем?..Хех..
Начну с самого-самого начала. Николай Степанович сейчас открыл школу где преподает гунь фу. Я ему стараюсь помогать там с детками и со взрослыми. Ситуация следующая. Сегодня 19.10.2012 когда я пришла на тренировку в школу, встретила там Сашу(у которой 2 дитя) и Рому. Сперва я улыбнулась и обрадовалась. Подумалось,что это пополнение взбодрит меня и тренировочный день пробежит на ура. Но увы...Когда закончилось время группы 4-5летних детишек, и Ник.Степ. отошел попить чаек, Рома проявил желание пообщаться со мной. Я охотно поддержала инициативу, не зная чем все закончится.
Начал Рома с того, что когда-то я его спрашивала про зарплату. Спрашивала о том "сколько нужно получать чтоб по минимуму выжить у нас в стране?". Он стал говорить о Васе, что он по умному делал: оставлял свои резюме на сайтах платных и благодаря его 2-ум высшим образованиям и крутой школе он сейчас на хороших работах работает. Далее пошла тема про Вадима. Мол, надо его резюме так высылать и тут же вопрос от Ромы "у него высшее образование?" я отрицательно помахала головушкой. Рома на мгновенье растерялся, а потом видно что-то надумал и на меня переключился. Говорит "тебе надо учиться свое резюме писать, отправлять. давай, учись...Плюс работу так найдешь" я ему "Ром, с моей учебой совмещать работу, это нереально. Я вон просто подзаработала и уже капец, дров наломала" не успела договорить как замечаю, что меня он не слышит. А мои слова это для него звучат как попытки оправдаться. Тут Саша вмешалась и поддерживать стала меня, что мол и вправду это не вариант сейчас.
И вот мы подошли к самому важному моменту к которому я все это вела. Рома проигнорив Сашу сказал "Маш, я разговаривал с твоей мамой. Она живет с тобой и ей виднее как ты работаешь. В общем она сказала, что ты тунеядец!"
Все, это как нож в спину. Я стою и мне так обидно. За что Рома?! Ты ведь видел как я работаю. Самое главное, был у меня в жизни переломный момент, когда меня одиночество пыталось поглотить и внутри все так пусто было...будто голос внутри стал говорить "Ты одна. Ты никому не нужна! Никто за тебя не заступиться и не скажет тебе,что ты хороший человек.Все как и в школе. Люди с тобой говорят, но ты никому не нужна. Никто по тебе скучать то особо не будет. Не пойдет и не будет за тебя горой стоять!! Одна, опять одна.. " И тогда у меня сердечко как застучит и будто говорит "я не одна! У меня есть люди, которые готовы заступиться за меня! не одна я!" этот переломный момент..я тогда вспоминать стала вслух всех тех, в ком я была уверена и на мой взгляд всех тех упомянула, в ком не сомневалась ни на миг. И что самое обидное - Рома был из первых...
А мама? Мама за что ты так со мной? Зачем ты людям обо мне гадости говоришь??? Я старалась тебе помочь, свела так сказать с Николаем Степановичем и получила нож в спину. Да пусть говорит что хочет.РОМА!!!Как ты так легко повелся?Неужели так легко поверитьв то,что я тунеядец?
Блин. Это как будто все что я делала - бессмысленно. Люди будут верить словам, а дел будто не замечают. Говорят "человека судят по поступкам" или "по его делам", а тут получается "по словам мамы". Эх...
Я как старуха сижу и жалуюсь. Тот не так сказал, этот не так посмотрел. хах)
Когда ехала домой, стало совсем грустно. Работаешь, а люди и вправду не ценят. Они хотят получать только то, чего ожидают от тебя. Не все конечно!!! Не все! Далеко не все, но многие!
Приятно порадовал и поддержал меня мой Вадим) Он меня настолько точно понял, что когда он говорил, он будто читал мои мысли и я не смогла поэтому сдержать слез. Такое понимание....Спасибо тебе Вадим за это! За поддержку. За слова. За то, что любишь так сильно меня. Спасибо тебе родной мой, что не сдаешься.Что борешься за наше счастье. Что так веришь в нас и своими ручками строишь наше будущее.
Всё будет хорошо) Все что не убивает нас - делает сильнее)))
Не понимаю, что со мной не так.
Я сильно срываюсь на маме, обижаю ее, ругаю как маленькую девочку. А после ухожу в комнату и плачу, потому что обижена сама....и маму еще обидела. Ну что я за человек такой?
Моя мягкость в людям, пропала. Я стала грубой, вспыльчивой, ворчливой,
Сегодня у меня возникло одно состояние, которого я очень боюсь. Я не знаю, что это за состояние, но когда прибываю в нем, я не могу адекватно соображать, губы и руки трусятся...а глаза замедляют скорость, когда перевожу взгляд, на несколько секунд .
Мне так стремно, когда я в нем прибываю. Хочется как можно скорее перейти к реальности, когда все как и раньше было. Настолько страшно, что я теряюсь, начинаю делать все, только бы чтоб скорее прошло это состояние. Более того, оно не проходит за пару секунд, нет, секунд 10-15 точно я в нем прибываю. Это так ужасно. Мне кажется в такие моменты, что я умираю и это последние секунды моей жизни. Так страшно...
Это состояние я уже второй раз в жизни испытываю. Первый раз паники не так много было, как сегодня. Хочу и не хочу с мамой говорить об этом.....хех
Прочла в инете много инфы о обмороке и предобморочном состоянии, да и помню как 1 раз чуть в обморок не упала, когда я поранилась и моя тетя панику устроила. Я помню те симптомы, но они отличаются от тех, которые я испытывала сегодня.
Что оно такое??? непонятно...
[700x492]
Да, вот именно так люди сходят с ума.
Сперва смотришь какой-то сериал, например с названием "Тайный дневник девушки по вызову" который вдохновляет тебя на писанину, и вот "Опа-па" я здесь! Пишу...)
Люблю ли я свой образ жизни, который сейчас у меня? М...Не сказала бы, что в восторге. Никакой стабильности, никакого четкого графика, хотя с другой стороны я постоянно хочу его создать. Вставать утром на тренировочку, после домой - уборочка, возможно завтрак для всех, стирочка, конечно же после можно и погулять, хотя еще хотелось бы литературу почитать...и вечером тренировочка обязательно.
Кстате, на счет литературы. Мне Ник.СТеп. дал задание - прочитать книгу. Хотя нет, это не задание, а больше совет) время идет, а я будто стою на месте.. И что самое отвратительное, это чувство внутри, что я просто зря теряю время.
Вадим, мне так тебя не хватает. Возможно именно ты бы мне помог справится с этой кашей в голове. Хотя...мне не на что жаловаться)
Меня любит самый дорогой для меня на свете человек.
Скучная ли у меня жизнь? Наверное для кого-то сплошная нудистика, но ведь это моя жизнь) Мне нравится моя жизнь. Да, иногда я недовольна, иногда кажется хуже некуда....но, хотела бы я быть кем-то другим? Ни в коем случае!!!) Моя жизнь интересная. Все время в голове полно мыслей. Кажется ты сходишь с ума...Оказывается у многих людей такой поток мыслей только при накурке бывает))А еще я обожаю танцевать...завязать себе глаза и представлять, что я танцую в каком-то публичном месте, где все мне от восторга моих движений хлопают в ладоши. И пусть в жизни это не так. КОгда я закрываю глаза - начинается моя фантазия. Это мой мир. Его вижу только я. Без приглашения туда не пускают)))
Раньше думала,что буду здесь описывать все, что происходит у меня в жизни. Надеялась буду заходить чаще и смогу после перечитывая вспомнить что и когда было, чтобы ничего не упустить. Но нет.....я здесь такой редкий гость)
Пишу только то,что волнует именно сейчас, остальное не нужно, лишнее. Это не биография.....это мой дневник.
Когда захочу - тогда пишу. И не важно с какого моменты в мой жизни я начну и на котором закончу...Это всего-лишь дневник
|
|
Посмотрела только что еще 2 серии Наруто. Эххх))) Здорово!)
Когда делали эти филлеры по второму сезону Наруто, думала "выдохлась анимеха. Пора завязывать"...дык не, наоборот, раскачка..Чую еще много интересного впереди. Анимеха оч крутая!!!Юхххху)
еще и эндинг посмотрела сегодня после серии...я вообще таким не занимаюсь, не смотрю их, но тут как-то захотелось досмотреть и его. Тоже прикольный!) И главное смысл с серией сходиться "мое сердце наполнено любовью". И он все таки спасает Саске из одиночества и пустоты) ух!) Хочется так изменить свою жизнь....хотя она мне и так нравится. Я знаю, что я живу, а не существую, но хочется еще-еще и еще большего достигнуть))))например стать героем Конохи))хДД
а ЕЩЕ!!!) Вчера с Максом фильм смотрели (сосед напротив живет)....называется "Ларри Краун" кажись. В общем и как то уловилась мне там тема с уборочкой. Убрались и сделали легкую перестановочку у него))))Ему нужна была перестановка, мне - разрядка)хДД
А еще хочу для себя цитату оставить на будущее)) как я люблю "как ты можешь стать хозяином своей жизни, когда ты не являешься хозяином своей комнаты". Как-то так!))
АХ да! А так же я сегодня узнала о японских барабанах ТАЙКО!))) Довольная)))))) Оказывается они ОЧЕНЬ даже в моем вкусе))хы
[342x480]
Да уж) вот так...Пора садиться за диплом. Мой преподаватель поставил мне сложную задачу, с которой я очень хочу справится.
Для начала мне необходимо найти очень красивое, живописное местечко, недалеко от Киев....возможно Житомир. область...где бы я могла возвести великое и красивенное здание)
Фишка в том, что я пока ничего норм найти не могу. Решила сама себе помочь. И создать список, что необходимо территории для того, чтобы я её выбрала, чтобы я подошла ей, а она мне) Итак,анализируя японскую архитектуру...я решила брать пример с храмов. Они расположены в живописном месте, при этом где нет слишком много солнца, нет перебора с тенью..(зарослями), а так же водой и ветром.
Укрываясь от ветра - прятались за горами, в окружении зелени.
Укрываясь от воды - находились на горе.
Укрываясь от солнца - прятались среди зелени ...
БР!!! Мне кажется, или тут одно противоречит другому?...
Лады..Вариант номер 2! Анализирую с картинки - здание не у водопада, не возле моря...и не на речке, а у пруда. Само здание освещено солнышком, а вокруг здания - куча зелени, но само здание будто на поле....ровном поле размещено. Сзади здания - гора, спереди - пруд.
Влажность есть, но не скажу, что прямо высокая, хотя пруд буквально у здания. Делаем вывод: водичку моно будет самостоятельно провести к нам....дабы образовать небольшой пруд. Тоесть прямо у самой речки здание проектировать нет необходимости.
//продолжение будет//
[700x462]
Вадим:
суть была такая...что ты слишком много мне уступаешь...и это делает тебя недовольной..
где то внутри глубоко
Sailormoonka:
угусь
Вадим:
можешь хоть какой то пример привести
не считая вячерашнего
Sailormoonka:
знаешь....можно сказать так.....что мое послушание имеет две стороны. Одна сторона - я делаю то, что просят. Я послушная. Вторая сторона - когда возникает непонятки...вот это эго сразу пытается мое послушание перевести на уступание.
Sailormoonka:
хотя конечно же по настоящему если сейчас трезво на это посмотреть....я ведь и сама хочу быть послушной и мне нравится это. Всё только перестает нравится, когда пропадает понимание
Вадим:
это логично, тупо подчиняться это совсем не интересно
Sailormoonka:
вот пример такой...
Sailormoonka:
например то, что ты не рассказываешь мне всё. Как ты говоришь - ждешь удачного момента. По правде я тебя понимаю. Ну не хочешь - не силой же заставлять. Просто прийдет момент и ты обязательно расскажешь. Я прекращаю распрос, соглашаюсь с тобой - послушание. Но иногда внутри эго вылазит и "ему что сложно рассказать? капеец!"....
Вадим:
:-D
Sailormoonka:
вот это эго кстать...если взять последние серии в Наруто.....когда он возле водопада сидел....и вылазила вторая его сущность. Наруто ж не такой, он добрый...хороший такой парень..откуда казалось бы такая ненависть? в общем у меня подобное..И когда оно вылазит - ищем ВО ВСЕМ негатив
Sailormoonka:
ищет*
Sailormoonka:
у меня в моменты того же непонимания идет как раздвоение. Мне кажется так у всех людей
Sailormoonka:
что скажешь?
Вадим:
ну ненависть ко мне должна еще откуда то зародиться)
У Наруто то были годы унижения...
а у тебя что?
Sailormoonka:
у меня тоже был такой период Вадим)
Вадим:
но у него злость вообще к людям
а не конкретно
к человеку
или хочешь сказать я просто попадаю под обшую волну твоей ненависти накопившейся годами...?
Sailormoonka:
классно ему...он разбирается к кому у него злость)
Sailormoonka:
не Вадим....я ничего не хочу сказать
Вадим:
Машунчик
Sailormoonka:
я сама в себе разобраться не могу)
Вадим:
мы всегда знаем на кого мы злимся
не может быть такого что мы злые непонятно почем
Sailormoonka:
понимание людей....оно не стабильно. В школьные годы я это четко на себе прочувствовала. Сегодня он тебе друг - завтра он тебя и продаст, подставит, засмеет перед всеми и никто тебя не защитит. Так же и с сестрами у мя было...И в итоге чтоб защищаться....я включала защиту...эго....которое говорило "Тебя никто не понимает!..Никто тебя не знает по настоящему. Ты же хочешь с ними только дружить. Ты не виновата, что родилась такой...(про внешность ту же)." Вокруг не было понимания абсолютно. А если где-то возникало...достаточно того человека свести с моими сестрами, мамой, папой и оно пропадало. "Людям нельзя доверять! Они не стабильны".....И теперь, когда возникает малейшее непонимание...эго спешит на помощь
Вадим:
на помощь?)
Sailormoonka:
ну да. Защищает типу. Но от тебя мне не надо защищаться, я это знаю
и вот получается раздвоение
Вадим:
защищает...
ну я думаю что нам нужно просто с твоим вторым я тоже найти общий язык и все будет путем
Sailormoonka:
я себе этого не представляю)
Вадим:
а что тут представлять
все очень просто
элементарно
потому что ты знаешь что тебя не устраивает
это нужно устранить
и все, больше не будет того что беспокоит
соответственно полное спокойствие)
Sailormoonka:
но тут еще хочу сразу добавить что чувствую
обязательно нужно мне в такие моменты напоминать, что ты мне не враг. ЧТо ты меня любишь....и, что мы вместе всё преодолеем)
Вадим:
а то забывается?)
Sailormoonka:
ну не то чтоб забывается. Как бы просто мне это необходимо слышать......наверное))
хотелось бы)
Вадим:
что нибудь еще моя царица?)
Sailormoonka:
в моей семье это стало почти нереальным. Раньше моя мамочка всегда
Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть. (Шикамару)
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает... (Шикамару)
На ошибках учаться, после ошибок лечатmся (Какаши)
Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки. (Ирука)
А если серьезно, то мне въелась в голову фраза Какаши \"Новое поколение всегда превосходит предыдущее и занимает его место.\"
Если отказаться от надежды спасти друга означает поумнеть, то я лучше навсегда останусь глупцом(Наруто)
Когда у человека есть что-то, что он хочет защитить… лишь тогда может он стать по-настоящему сильным.(хаку)
Твой дом там, где о тебе думают.
Настоящий шиноби ни тот кто соблюдает правила, а тот кто их нарушает ради того чтобы спасти своих друзей!(Обито)
\"Даже находясь в клетке умная птица попробует открыть замок и выбратся и никогда не откажется от желания вольно парить в небесах\"
\"Даже раненый он не сдался и продолжал думать о следующем шаге. Сила веры в себя - сила способная изменить судьбу. Он знает это и знает это инстинктивно\"
\"большая сила требует большой ответственности(спайдермен)
- Даже если ты убьешь меня, то придет другой убийца и нападет на деревню... Спокойствия не будет никогда, пока мы живем в этом проклятом мире шиноби...
- Тогда я уничтожу это проклятье!... Если существует такое понятие как мир, то я обязательно найду его... Я не сдамся!
- Даже я могу сказать, что ненависть ослепляет...
- Ненависть?
- Да... Я хочу, что-нибудь с ней сделать, но я не знаю, что... Но я верю, что когда-нибудь наступит день, когда люди начнут понимать друг друга..
\"Когда людям причиняют боль, они учатся ненавидеть.Когда люди причиняют боль другим, их начинают ненавидеть, а сами они мучимы чувством вины. Но боль помогает людям быть добрее. Боль делает человека старше. А кем ты вырастишь зависит уже от тебя. Чтобы познать боль подумай о ней, и сможешь придти к собственному ответу...\"(нагато)
\"Я хочу, чтобы вы почувствовали боль, думали о боли, приняли боль, знали боль. Те, кто не познали боли, никогда не познают настоящий мир......Шинра Тенсей!!!\" - Нагато.
-Сила веры в себя. Этой силе подвластно изменить судьбу.
Называя месть справедливостью, мы только множим жажду мести и куём своё первое звено в неискончаемой цепочке ненависти(Пейн)
Человек становится действительно сильным, когда у него есть желание защитить кого-то, о ком он заботится. Ты станешь сильным.(с)Хаку, Наруто.
Вера лучше всяких планов! (Пейн)
\"Ненависть порождает только ещё больше ненависти.\"(Орочимару, Naruto/Наруто)
если есть такое понятие как мир, то я найду его и не за что не отпущу,я не сдамся (наруто)
[550x404]
Забавно!..)))
Решила пересмотреть анимеху "Сейлор мун"...хах))) смотрела эту анимеху еще когда была совсем в начальных классах.
И кто бы мог подумать....вопросы, которые я сейчас задаю себе....ответы нашлись в анимехе. ЧТо Наруто, что Сейлор мун....
Наруто говорит "нет ненависти". Он ищет как обьеденить все кланы....как сделать так, чтобы не было больше ненависти. Он еще ищет..но уже многое я стала понимать благодаря этой анимехе. Например то, что месть порождает ненависть, которая в свою очередь порождает месть.
Кажется вокруг столько зла...столько негатива. Так хочется жить дружно. Я очень хочу мира, но у меня не получается найти его...Наруто находит признание...пока что..и учит тому, что ненависть не выход....убить убийцу это не выход...это убийство...убив ты сам превращаешься в того, кого убил. Ты ничего не меняешь, абсолютно.
Это в Наруто...а вот в СЕйлор мун.....надежда, вера. Верить в людей, в свет, который есть в каждом. Хаос и свет надежды. Хаос разрушает, луч надежды создает...веру.
Я сегодня когда смотрела Наруто...поняла, почему у меня с Лизой не лады...я причинила ей очень много боли. Мне так хочется заслужить прощения. Я вот анализировала...и много обдумывала как же так получилось, что я не просто воспитываю Лизу...а причиняю ей боль. Почему я это делала? Зачем я её наказывала...?
Лиза причиняла боль маме. Слишком жестоко это было. Я хотела защитить маму. И когда Лиза стала гулять - я стала искать её...находить и наказывать. Наказывать, чтоб она понимала, что нельзя так. Мама моя, она всегда прощала Лизу и получалось дисциплины не было, поэтому я решила эту инициативу взять на себя. Я будто стала судьей и решала, что плохо, что хорошо...как нельзя, как можно. И видимо превратилась в монстра, который и вправду обижал свою младшую сестренку. Но ведь я хотела помочь...защитить...изменить то, что мне казалось нельзя изменить по доброму. Ты разговариваешь, просишь...надеешься на понимание, а человек разворачивается и после тоже самое творит. Я надеялась взять её страхом, чтоб она меня боялась. Я наказывала её, угрожала, позорила и унижала. Но всё для того, чтоб она прекратила это творить - расстраивать мамочку. А получилось наоборот. Она ничего не поняла, не изменилось ничего. Более того, я своими действиями вызвала ненависть. Лиза будто ведет со мной войну...где набирает очки. Каждый раз обидев меня, попустив, опозорив перед людьми, заткнув мне рот, обозвав слабачкой она будто мстит мне за то, что я позволяла себе судить её, воспитывать. Она будто возвращает весь тот негатив, всю ту боль, что я причиняла ей, возвращает мне. Хорошо, что я это понимаю. Но проблема в том, что я не могу все равно себя контролировать. Лиза очень легко выводит меня из равновесия. А я зная это ведусь на её удочку. И когда попадаю в сети, психую, ругаю себя...и чувствую оч сильное желание ударить её. Хорошо, что я себя останавливаю! Но плохо, что я не знаю как мне поступить дальше. Просто "простить" у меня не получается. Я хочу..очень, но гнев будто овладевает мной и все что мне остается, сбежать...иначе сорвусь и причиню Лизе боль, а она соответственно мне.
Правда не знаю как мне быть. Я сегодня увидела в анимэхе Сейлор мун свет. Надежду. Но я так хочу чтоб мне кто-то показал это в жизни, научил. Ведь аниме..фильмы, это все продуманый сценарий. Я хочу по настоящему понимать людей, не обижать их, не причинять им боли, а жить мирно, дружно и любить их "без условий".....безусловная любовь...так говорил Балакин. К сожалению мы так и не успели по настоящему подружиться, я чувствую мне было чему у него поучиться. Но когда было время, чтоб учиться, я просто не признала его как учителя. Я старалась не презирать его, но в душе осуждала. Себя ругала за это, но осуждала.
Я так хочу научиться контролировать себя. И не терять голову, чтоб после жалеть о совершенных поступках.
Вадим, мой лучик, который всегда светит мне) Я верю он поможет мне не впасть в крайность. Он будто помогает мне тогда, когда я совсем голову теряю.
Маш, и все же...Что ты хочешь делать дальше? Как вести себя? Из-за чего Лиза стала гулять, а ты на нее после злиться...м? ТЫ уже поняла себя, почему так поступала с ней, но и поняла, что это был неверный путь. Был лучше...но сложнее. ТЫ раньше не могла его выбрать, потому что была одна..не знала как и чего и кучу других оправданий. Но теперь Маш, ошибаться не стоит. Давай сейчас поищем ответ...
Почему Лиза не получает настоящее счастье? Почему ты с ней ссоришься? Неужели не может быть мира без войны? Любить без условий. ЧТо это значит? Принимать человека таким какой он есть. Но я не могу принять то, что она хочет выпивать, курить....и это приносит боль маме. Я не могу Лизу прощать за это. А если и прощать - не сразу.
Почему она пьет?
Говорит, что ей это
Внутри так переживаю. С чего бы это?
Идея мамы - не для нашей команды. Ты ведь и сама Мария это четко понимала. Почему же ты так отстаивала мамино предложение перед Вадимом? Боишься? Сомневаешься в Вадиме?
Машух, ты ведь его любишь. Сама говоришь ему, что он воин, что он твой герой, что помогает и спасает тебя и в тоже время ты чувствуешь сомнения. Гони их прочь! Верь в Вадима! Ты же веришЬ!!! Мань!.. Ох уж эти взрослые. Да, у них опыт. Порой кажется что они умнее всех, потому что они дольше прожили чем вы. Ты смотришь, что в принципе они живут и надеешься, что их советы помогут обрести тебе лучше жизнь, будущее чем у них...потому что они знают как они достигли всего того, что имеют, и как другие достигали этого. А ты только начинаешь свой путь...полн сил, но без опыта...страх....перед неизведаным. И все взрослые еще сгущают тучи...будто не сделаешь как они говорят тебе - не будет у тебя будущего.
Привет Дневник!)
Сегодня твоя хозяюшка что-то много плачет)) Вот спрашиваю себя "чего рыдаешь?"....и каждый раз "это ведь так мило"....или "потому что понимаю их" и тому подобное. И казалось бы - вот он ответ...да нет, чего-то не хватает...дабы принять это как факт.
Рыдаю, под книги...например в маршруточке вчера....сколько раз слезки текли....а все потому что автор книги, она так описывала всё...что очень здорово измениться, что все таки стоит научиться прощать...не словами, а внутри таить обидки. нет! Благословить с любовью и отпустить.
Вадим...Как же хочу чтоб мы уже вместе жили) Смотрю фильм и думаю "вот сейчас бы его как обняла...и поцеловала..а может ну этот фильм?)" и тут просыпаюсь.....А мой любимый все еще в пути, чтоб мы были вместе...Так хочется это время приблизить) Я его так люблю)))) И так скучаю по нему, что рыдаю по поводу и без повода) Даже скажу так....внутри всё желает Вадима) Внешне я не сильно показываю...так, когда как....а вот внутри...всё время называю его имя..."Мой Вадим....Вадим..." Еще задание такое нарисовалось - я теперь усилено слежу за тем, что и как говорю. Слово имеет великую силу, особенно когда еще и верой подкреплено!) Хочу научиться отличному самообладанию. Чтоб не обижать людей, любить себя и принимать такой, какая есть, верить в себя еще больше. в Вадима я и так оочень верю) он мой герой!!!) с ним моя сказка и осуществляется) Задания - это весело) У меня всё получается) у нас с Вадимом всё получается))))) он бы добавил еще сейчас, будь рядом, что по другому никак)))))) мой Вадим....как же люблю!!!)
Еще хочу научиться все время мыслить позитивно!)) Чтобы людям, которые со мной общаются, чтобы они тоже становились счастливыми) Ведь так здорово, когда все вокруг счастливы)
в общем, чтобы сделать мир счастливей.....дружелюбней и светлее....я еще усердней работаю над собой сейчас)
герой не в прошлом, и не в будущем..настоящий герой, воин....тот, кто живет теперешним временем)КАМПАААЙ!)
[700x437]
Настроение сейчас - отсуствует
Ну что, в очередной раз привет днЕвНиЧек..
Погода отвратительная - сыро, холодно, и вечно дождь льет...Разница только в том, что иногда ливень, а иногда просто капает...
ГР!!!!! Блин, злая! Злая! ЗЛАЯЯЯ!! Я очень злая сейчас!
Такое ощущение, что или со мной что-то не так, или все против меня. Достало уже....достал Лизын Саша, достала нехватка денег, достал мамин телефон, который вечно звонит...и эти гости в нашем доме...достали-достали-достали!!!
Ну вот, рыдаю...Блин, правда всё достало!!
Ладно, я потом отпишусь. Видимо плакаться по-нормальному я могу лишь в тетрадном дневнике, а не в электронном....Хотя печатаю в принципе быстро)
Может осень так влияет?..
[700x393]
Хах. Это уже становится привычкой.
Всё время жалуюсь на Лизу. Понять не могу, это она меня настолько раздрожает, или это я слишком придирчива?
Эхехех.....Быть сильной! Не сомневаться в себе и прийнятых решениях! Быть увереной в себе и в победе! В нас!! Я не одна с тех пор как познакомилась с Вадимом. Держаться изо всех сил! Сентябрь всё расставит на свои места. Так вечно не будет. Полосы меняются, не бывают лишь одного цвета.
Сходили с мамой к бабушке на могилку.
Нет времени писать больше.......
Ох я сейчас злая.
Но в тоже время рада, что понимаю причину злости.
Лизка типу "Отравилась"..Я ей посочувствовала, мамчик еще позже подошла..пообщались с ней...уделяли ей внимание...жалели. Потом мамчик пошла дорабатывать на ноуте проект. Я же сидела за компом и с Вадимом общалась. Лиза, захотев спать через пару мин "Маш, выключи свет".Я отказалась, мотивируя "Общаюсь с Вадимом!"
Сестренка закатал истерику...начала маму просить выкл свет. Я маме "Мам, не реагируй. Игнорь". Лизу начало ломать...она захотела сама выключить свет, я сходу предупреждение "выключишь свет,я по новой включу!"..Она все же встала и выключила..я подняла из-за компа и включила..она опять "Мааааам". Я ей "Лиза, это не уважение! Тебе плохо, а ты истерики закатываешь. Ты не одна. Тебе уделили время, внимание, а тебе жаль потерпеть свет немного!" она "Я спать ХОЧУ!"...получается человек в данной ситуации думает исключительно за себя и свои желания. Лиза поняла, что меня таким не возьмешь..мама тоже не велась..она мне "Я тогда комп выключу..." я "ну и получишь по шее....обещаю. И я даже не сделаю скидку на то, что ты себя плохо чувствуешь!" Она поняла, что бессильна и просто пошла в ванную плакаться. Я Вадиму сообщила, что Лиза стала истерику закатывать и мы попрощались по асе, в итоге свет выключила я. И говорю "Иди Лиза! Свет выключен!"...с тех пор как она ушла..прошло мин 5..не больше точно! Но нет!! Она характер решила показать.Ну я и забила. Пошла себе аниме досматривать но свет не включала. Что сделала Лиза. Она довела маму, что мамчик пошла ей стелить постель на кухне. Мама плакала...Вот за это малую так хотелось наказать, чтоб поняла, мама не тряпка и не служанка. Нужно уважать её и считаться с её мнением, а не использовать для удовольтворения своих желаний и потребностей! "ты эгоистка! думаешь лишь о себе! Свет был выключен..я тебе сообщила...но нет, сидела здесь и показывала характер дальше..а теперь еще и маму до слез довела! Это ты виноват, что она плачет!" Но Лиза как всегда ЩИТ и "нет Маш, это ты виновата!"
Пришла после в комнату...и стала аниме досматривать..чуть осталось. И разрыдалась...моя мамочка, мне стало её жаль. Хотелось пойти к ней, обнять её и сказать "прости моя мамочка, это из-за меня..прости!". Но перед Лизой я точно не была виновата. Я просто не подумала, что Лиза начнет маму доводить до такого....!
Доххххх!!!!!Злоба перед сном!!! Эт мне не оч нравится....
Так же я все таки закончила просмотр анимехи "Код Гиасс".. Все таки достойное аниме) смотрела на одном дыхании))
[700x466]