Настроение сейчас - ленивое

Томный день. Ленивый.
На днях узнала, что иду на городскую олимпиаду по биологии. Готовилась пол дня. Хотя нет. Очень так лениво готовилась. Я собираюсь в медицинский, так что олимпиады не напрасны. Но, если честно. Будь у меня шанс начать всё сначала - я бы пошла в творчество. Меня больше привлекает дизайн, интерьер. Хотя..
Глядя на жизнь отца и матери - понимаешь, что медицинское образование гораздо практичнее.
Отец(художник) живёт один и рисует. Мама за копейки работает дизайнером одежды. Но зато они занимаются любимыми делами. Да, я конечно люблю биологию, анатомиию. Но и в больнице работать с больными шибкого желания нет. Наверно пойду в косметологию.. Жизнь укажет моё место в ней.

[380x380]

Диалог.
N: но Сонь
N: почему ты тогда не понимаешь себя?
Я :а кто себя понимает - тот пустой человек
N: я
N я себя понимаю
Я: или мёртвый
N: нет
N: или слабый
N: который себя понимает
N: но ничего не может поделать
Я: вся жизнь - это путь к пониманию себя и своего места в этой жизни

Нет. Не соглашусь с N. Невозможно всё в себе понимать и всё тут. А кто себя понимает!?

Привкус таблеток во рту.
Усталость, эмоциональная.
Песни со слабым вокалом.
Запах пельменей.
Разбросанные стружки раздетых грифелей.
Н а д о е л о.

(c)
«… - А вот как ты считаешь, когда люди поют?
- Поют? На демонстрациях…
- Так. Ну, еще.
- В Опере поют, когда выпьют, поют…
- Балда! Знаешь, когда люди поют?
- Когда нет слуха и голоса?
- Когда они счастливы…»
___
Я пою. Везде. Всюду. Люди улыбаются мне.
Петь нужно не по нотам тетради, а по нотам души.

Это цитата сообщения m4827 Оригинальное сообщение

внутри



когда ты заходишь в комнату то после того как осматриваешься, появлятется желание что-то нарушить испортить посмтрерть заглянуть пошариться внести своё корректировать прибраться.
и только некоторе люди понимают что они гости и озираясь вокруг понимают хрупкость и ломкость всего вокруг.
а теперь заменим слово комната на внутренний душевный мир

Настроение сейчас - снег за окном. хлопья

спала сегодня часа 3.
К чему он сказал мне то, что я и так знаю.
Да - я сначала говорю потом делаю.
-я ненавистник перетирания места, на котором уже дырка.
- я терпеть не могу выяснять отношения
- я могу вдалбливать своё, не слушая мнения другого
-я противоречива и бегу от проблем
з - н - а - ю всё.

Меняться надо, куда деваться. Но самокопание мучало всю ночь. Хочется, чтобы была родная душа, которая приняла меня со всеми моими пороками и направляла.

Я знала одну хорошую женщину - психолог.
Она проводила мне занятие, я должна была написать всё, что я о себе думаю.
Писать, не задумываясь. А потом попросила подчеркнуть всё то, что мне кажется моим минусом, что я в себе не люблю. В числе сего было "непостоянство в своём выборе( будь то чем заниматься, куда пойти)". Я обосновала.. Что меня раздражает, что мои интересы меняются ежедневно, ежеминутно. То, что сейчас для меня приоритетно - я могу через неделю глубоко на это класть. Музыка, фильмы..всего касается. На что она ответила - что это прекрасно, быть в поиске, попробовать всё на вкус. И сказала, что таким способом я точно найду то, что мне надо. Это лучше, нежели заниматься тем, что не нравится и жаловаться на жизнь.
Быть может она была права. И непостоянство - это даже не минус. Но жить тяжело с этим однако.

Замечательно.
Меня не выписали..снова сидеть и чахнуть дома.
Нет странно, я сама хотела дальше сидеть дома, но почему-то теперь думаю - вот дерьмо.
Что ж. Снова буду глядеть думные фильмы, бесцельно рисовать, читать с карандашом в руке, подчёркивая цитаты и не подходить к зеркалу. В нём отражается взгляд. Хм почему-то порой мне не хочется глядеть в свои глаза. Зеленые. Мутные. Видеть свою душу..к чему портить себе настроение?

а в больнице, у детей, такие чистые глаза.
они не подпорчены суровой реалией. Такие нежные, наивные. куда уходит детство..?
[323x372]

некоторые так хорошо умеют трахать мозг, вот реально. мастера спорта прям..и не запыхаются.
демагогство, как это раздражает. балаболство. Мозг горит и свищет.

не рисовала сегодня. И день не день прям.
Сейчас я работаю над кубами, да.. всего лишь на всего над кубами. Перспектива. Ох уж эти дела..
И вообще поздно гены заиграли во мне художественные, поздно да и не вовремя.
Мама говорит рисовать с азов..а то я сначала взялась, без знаний, сразу просто рисовать. В принципе кто-то говорит - неплохо.
[548x699]

Книга - вот спасение. Я боюсь оставаться наедине со своими мыслями. Рисование и книга - мои наркотики.
Читая, я до того вживаюсь в книгу, я перечитываю вслух интересные диалоги, меняя голоса, чтобы прочувствовать всю атмосферу. Я этим дышу..

Болезнь. Одиночество съедает.
Ничто так не меняет человека, как он сам. После нескольких больных одиноких дней, после разговоров наедине со своим разумом, все взгляды как-то меняются. Люди..мне нужны люди.

мм
это наверно четвёртый дневник, который я создаю..и все бросала. Посмотрим на сколько этого хватит